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絶対結婚しないような人との恋愛
恋愛と結婚には壁がありますが、それを理由におそらく別れるであろう相手と、恋愛を開始することは、相手の気持ちを考慮するとやはり避けるべきでしょうか。 こちらは男です。 ご回答お願いします。
- papipupepoppo
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お礼ありがとうございます。 ＞簡単に言えば育った環境の違いです。 こちらは旧帝大卒、相手は看護士学校卒、となる予定です。 ああ、やっとわかってきました。 私も旧帝大卒ですけど、元のカミさんは旧女子高等師範学校卒で バランスはわるくないけど、相性わるくて離婚しました。 大事なのは家庭環境というより親の夫婦仲ではないでしょうか。 世の中には、円満なご家庭とそうでない家庭がある。トルストイが アンナカレーニナの冒頭に記したように 「幸福な家庭はどこも似ている。不幸な家庭はさまざまである」 子供は、両親の仲睦まじい姿を見て「幸福になるには、このように すればいいのだ」と理解します。ところが親父も旧帝大卒の私の 家族は夫婦仲がわるくしょっちゅう喧嘩をしていて私はそれをみて あんあ家族になってはいけないと思ってきました。 しかし「幸福な家庭のお手本」を知らないのでどうすれば夫婦なかよく なれるのかわからない。 実はお茶の水を出た私の先妻も親父さんは東大ですが夫婦仲はよくなかった というか親父がひとりで威張っていた。だからあんな家庭はいやだと 思い続けていた。 家柄、家庭環境なんていうけど、親の思い込みでしかないですよ。 私の今のカミさんの弟は医者ですけど最初の結婚相手が美容師の娘 （学歴は東京の私大）ということで反対した。 今の嫁さんは先に書いたパニック障害の患者さん。 ともかく氏より育ちといいます。また嫁は下からとれとも。まぁ封建時代の 格言ですけど。 学生さんですよね。私の大学の同級生で看護学校の看護師さんと結婚した 人いますよ。また同級生の医師で看護師さんと結婚して子供二人。 二人とも旧帝大の医学部を卒業。本人は24歳下の女性と6年前に再婚しました。 人生長いから、失敗恐れずにトライしてください。
お礼
実例も交えて再回答ありがとうございます。 夫婦仲とステータスバランスのどちらが大事かといえばそりゃ前者でしょうね。 でもやっぱりどちらも大事だろうという思いは（実例を見た上でも）拭い切れないので、慎重に動きたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
「それを理由におそらく別れるであろう」という理由を考えてみました。 想像１ 彼女が太りやすい体質。いつも大食い。今は痩せているがすでに 体型が変わってきた。 想像２ 恐ろしく嫉妬深く、いつも浮気を疑う。メールやラインを強要する。 想像３ まったく家庭的でない。子供が嫌い。料理嫌い、部屋はゴミ屋敷。 想像４ 男癖が悪い 今までの男性遍歴が凄い。一人の男と続かない。 もともと多情な女でデートしていても他の男に目移りする。 想像５ 貧乏性で暗い。ケチで金の心配ばかりしている。 想像６ 金遣いが荒い 経済感覚がなくカードローンの返済が滞るタイプ 男を金づると思っている。 想像７ 心を病んでいる。パニック障害、もしくは双極性の躁うつ病。 それぞれに、事例をあげますと 想像１ これは大抵の美人が40代半ばで太り始めますが、美人の度合いが高いほど 自制しますから、美人度で見極めてください。 想像２ これは、治らない。長くもって10年。痛くもない腹を探られるのはつらい。 想像３ 質問者さまが高収入で家事サービスを雇う余裕があってかつ子供ぎらいで 外食好きならいいですが、大抵はあなたの負担が増えるだけ。やめておき ましょう。 想像４ これが一番つらい。確実に離婚でしょう。私はこの手の女性の結婚後の お相手は何度もしてきています。旦那が可愛そう。 想像５ 一見金が貯まりそうで良妻にみえますが、住宅ローンの返済と生命保険に 金をつぎ込むだけで、楽しい思い出はなにもできません。 想像６ まぁ、こういう相手は質問者さまの金運次第。 想像７ こういう奥さんもらった男を知ってます。本人精神科医。自分で直して やろうと思ったらしい。 というか、変な相手つかまないためにいろいろ付き合うのでしょう？ あと、つきあいながら「異常」に気づいたら、逃げるんですよ。相手傷つけても仕方がない 恋愛はおたがいさま。戸籍や子供の心を傷つけるより ずっとマシ。 別れるのは難しいけどね。乗り換えるのにうまくならないと幸福にはなれない。
お礼
想像1～7のような人間性的な面はおそらく問題ないと思います。 それゆえの質問です。 ご回答ありがとうございました。
- cokguzel
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はじめまして。 女性です。 細かいことはさておきまして、以下二点のお言葉、気になりましたので、投稿させていただきました。 「恋愛を開始する」 恋愛は頭で考えて「開始する」ものではありません。そんなことを言っている余裕などないほど、気が付けは暴走しているものです。例え相手が誰であっても、お互いがどういう立場でも。 「相手の気持ちを考慮すると」 この部分には嘘があるような気がします。 正直「自分のため」です。全てはエゴです。 ですからこの部分は、 「自分自身の生きるための利益を考えると」とキッパリ置き換えていただくと、大変分かりやすく納得できます。 私なら、このような状況は恋愛と呼ぶには相応しくないと思いますので、避けます。 ご自身のことを第一に考え迷わないことが、結果的には相手を考慮することになります。 幸運を祈ります。
お礼
なるほど、納得しました。 ご回答ありがとうございました。
- hide6444
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育った環境の違いだと言われておりますが、あなた方以上に環境が違っても 結婚してしっかりとした家庭生活を営んでいる夫婦はいくらでも居ますよ。 良い例が、日本の皇族に嫁がれた美智子皇后陛下や雅子皇太子妃や秋篠宮妃殿下も 皆さん一般人でしたよね。あなた方以上に環境が違い過ぎています。 芸能人では、ハーバード大学卒のパックンと結婚した奥様は普通の大学出身です。 環境なんて言い訳に過ぎません。相手を心から愛して支えていく気持ちがあれば どんなことでも乗り切れるものです。 私も結婚して26年経ちます50代の男性ですが家庭環境が違っていても今でも ラブラブですよ。 新しい家庭環境を作るのは自分たちですから、貴方がしっかり支えていけば 何の問題もないと思いますよ。 最初から別れると思っての恋愛をするのであれば相手に失礼ですから恋愛も しないほうが良いですね。無駄な時間だけですからね。
お礼
なんだか例がしっくりきません、、、 皇族は確かに全然違いますが、努力より血筋の影響が強いので、一般人のしっかりした人と結婚するのはあまり育ちによる本質的ギャップを感じにくい気がします。 パックンの奥さんの大学がちょっと分かりませんが、偏差値52以上ぐらいであれば問題ないと思います。 いやこれももはや個人的価値観でしかないですね、すみません。 ご回答ありがとうございました。
- ShidaraReitos
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恋は落ちるものであって、始めるものではない。 絶対結婚しないような相手？意味がわからない。人妻って意味ですか。 だったら構わず好きになったらいくところまで行くべき。 不細工な相手ならはなから好きにならないし、好きって気持ちをいつわっている ことになる。 身分が違う？なんじゃそりゃ。 相手が自分より背が高いとか？平気だよ。女はそんなこと気にしていない。 浜田岳の奥さんみてごらん。 質問者さまが何を言ってるのかオジサンにはまるでわからない。 結婚を前提に恋愛しているのかい？視野が狭い。女性をよく知るためにも そういう前提とっぱらって恋愛すべきだよね。
お礼
皆様ご回答ありがとうございます。 理由が不明とのことなので説明しますと、簡単に言えば育った環境の違いです。 こちらは旧帝大卒、相手は看護士学校卒、となる予定です。 性格的には合うと思いますが、現実的には育った環境の差があらゆる影響をあらゆる事に与えると思います。身内がどのような人か等、本人以外の要素も含めて。 結婚無しでの割り切ったお付き合いもありとの回答もありますし、恋愛してみようかなと思います。
- rgk211
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お礼
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