自分の妹の話ばかりする夫と義妹の態度にモヤモヤする

質問

夫のことについて相談させていただきます。私と夫は共に30代前半で共働き、子供は上から、長男（小２）、長女（幼稚園）、次女（来年から幼稚園）がいます。

相談したいことというのは、タイトルにもある通り、夫が妹（つまり私にとっては義妹ですが）のことを気にかけ過ぎということです。彼女は夫とは年が離れていてて、今18歳の医学部1年生です。私たち夫婦は義実家がある県の隣県に住んでおり、割とよく子供を連れて義実家に行きます。

しかし、私たちが行くと義妹はあからさまに嫌そうな顔をします。夫曰く、「妹は小さい子供が嫌いだから、息子たちをうるさいと思ってるんだろう」とのことです。確かに子供たちは私でも手に負えないくらい騒がしくて、落ち着きがありません。義両親は悪い人ではなく「子供なんてこんなもの」と言ってくれますし、私たちを歓迎してくれます。でも、義妹は・・明らかに冷たいです。子供嫌いなのは仕方ないし、大歓迎で迎えろとは思いません。けれど前に息子が義実家で遊んでいたとき、持っていたボールを落とし、それが義妹の足元に転がっていったことがありました。本当に、足から数センチしか距離が無いような場所に。息子はボールを追いかけてきましたが、義妹はスルー。息子のことなんて視界にはいってないかのような態度でした。息子も、近寄りがたい義妹の足元に手を伸ばしていいのかわからず、茫然としてました。そんなことどうでもいいだろと言われそうですが、私としては衝撃だったというか、拾ってくれてもいいのに・・と思ってしまいました。ほかにも、近寄ってきた娘の手を振り払ったり、私たちが帰るまで自室に籠ったり、子供嫌いでもそこまでする？といいう感じです。

また、彼女は本当にしゃべりません。私の子供たちとは勿論、私とも話さないし、彼女の両親とも、私らがいるときは話してません。だから私は義妹のことなんてほとんど何も知らない訳ですが、夫はこの義妹の話ばかりします。そもそも、義実家に行くと夫は義妹の部屋に入ったきり、出てきません。このときは義妹も何か夫と話しているようです。何を話しているか聞いたわけではありませんが・・で、私はお出かけで大はしゃぎの子供たちと、義両親と一緒にリビングに残されます。子供が泣こうが、叫ぼうが、夫は義妹の部屋から出てきません。全部私がなだめます。夫にとっては自分の家ですから、気軽に「今度の日曜に実家行こう」といいます。子供も行きたがります。私は疲れるので、いっそ夫と子供だけで行ってもらおうかと思いましたが、夫が義妹にかまいっぱなしで子供がほったらかしにされるのかと思うとそうもいかず・・毎回もやもやします。

夫は普段から義妹の話を、というか義妹と自分の子供を比べる発言をよくします。「息子は俺に似て馬鹿だな。妹に似ればよかったのに」「長女は色が黒い。妹は色白なのに」「妹は絵もうまくて、頭もよくて～・・俺らの子とは大違い」と・・。頻繁に義妹の携帯に電話をかけ、「今度どこそこに行くけど、お土産は何が良いか」「小さいころは俺と結婚するって言ってたのに」「やっぱり〇〇（義妹の名前）は可愛いなあ」「俺の子供が〇〇に似てなくてがっかりした」と言いたい放題。あの感情の薄そうな義妹がどんなリアクションをしてるのかわかりませんが、いつもなんだかなあ・・と思います。

夫は家事は半分やってくれますし、なんだかんだいっても子供の世話もします。上の発言も、本人は全くの無意識にやってることだと思います。でも子供をしょっちゅう義妹と比べるのは正直不快です。確かに義妹は医学部行ってる位ですから頭は良いでしょうし、色白で小柄で、褒めるのは分かります。でも逆に、それしか話すことないの？という感じです。結婚前から義妹の話はしてましたが、今ほどではないです。「妹思いの人なんだな」と感じる程度でした。

はっきり言って義妹の話ばかりするのはやめてほしいです。大体、彼女のことは私はよく知らないので、返す言葉日に困ります。しかし「妹のことはもう喋らないで」とか「義妹の部屋には行かないで」というのもそれはそれで変かな？とも思い、悩んでいます。兄妹ですから話したいことはたくさんあるかもしれないけれど、車で1時間ちょっと走れば毎週末に会える距離なのに、それほど感動の再会というわけでもないと思いますが・・最近では夫一人でも実家に行っているようです。

私は一人っ子なので妹とか弟とかに対する感情は理解しきれません。二言目には「妹が」「妹は」「妹の～」という夫にうんざりです。本当に、１日言ってます。私の心が狭いだけでしょうか？夫にどのように対応したらよいのか、アドバイスをください。お願いします。

回答No.9

noname#210533

子供三人も作った、いいかげんどう見たって大人の男性です。

ただ、３０歳代というのは、男性ではまだまだ子供の部分が
抜けないのが現代人の特徴です。

穏やかに理性的に話をしても、お説教を嫌い、ちゃらけて
誤魔化したりする中高生と同じような反応しか反って
来ない気がします。

そんな相手には、一度、相手が驚いて真剣にならざるを
得ないようなキレ方をしてショックを与える方法が効きます。

ただし、一つポイントがあります。

女性は、ご相談にもあるように、小さなことを沢山並べて
いかに自分が傷ついたか、感情を伝えることばかりに意識が
行きがちですが、感情論は男性にとっては頭の構造的に
受け取りにくいのです。

～という理由で～という問題が度度起きていて、解決して
貰わないと～という結果を招く、などの理屈を考えるように
出来ているので、本気で怒る前に、言いたいことを理路整然と
整理してまとめておくことが大事だと思います。

伝わらなければ仕方がありませんからね。

まずは不機嫌そうに話す。

それでも態度に改善が見られなければ、無口になる。
ボソッ、と「我慢にも限度があるよ？」と呟いてから
じーっ、と見つめる攻撃です。

それでも全くヤバい、という顔もしないようであれば、
マジ切れしてみる、という段階戦法でどうでしょうか。

いかに嫌な思いをしているのかを、はぐらかされず
誤魔化されずにガツンと伝えるかの真剣勝負だと
思います。

嫌なの、という感情を口にするだけでは、女の話を
聞かない男は、頭の中に重要性が伝わりません。

健闘を祈ります。

お礼

確かに切れてしまった方がすっきりするかもしれません。
ただ感情的にならないように、というのは難しいですね・・よく整理してからにします
ありがとうございました。

回答No.8

miraidehikari

それは、旦那様というより、義両親の責任だと思いますよ。

　医学部に進学して、色白で美人（と旦那様は思っている？）の妹さんは、きっと家族の中でも自慢なのでしょう。頭が良くて美人なのが良い事だ、という価値観を、旦那様は植えつけられて育ってきたのだと思いますよ。だからついつい無意識に妹さんを比較対象の「良い方」として出してしまう。旦那様にしてみれば、今までずっと、「出来のいい、器量よしの自慢の妹」できたわけですから、それを口に出すことにあまり抵抗がないのでしょうね。私は、それはそれで別にかまわないと思います。客観的に見るとちょっとブラコンで気持ち悪いかな？と感じますが（失礼！）、別に家庭生活に影響を及ぼすほどではないかなと。

　ただ、妹さんと比較してお子さんをけなすのは絶対いただけません。何というか、それはブラコンではなく、人間としてダメだと思います。お子さん自身の価値観も「俺はどうせバカだ」となりかねませんし、「色黒はブス」などととんでもない価値観を植えつけられてごらんなさい、もしかしたらお友達をそう言っていじめる子どもになりかねませんよ。旦那様がそういう暴言を吐いたら、きっちりと「人間を外見で判断するような子どもになってしまうからやめて」などと反論すべきだと思います。

お礼

おっしゃる通りです。はっきり言って夫はシスコンです。
妹を褒めているだけなら私がはいはい、と聞いていればいいのですが、やっぱり子供に対してはまずいですよね・・今まではよほどひどくない限り何も言いませんでしたが、これからははっきり言おうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

96183327

はじめまして。

私の兄とは大違いでびっくりですが、義妹は、兄をあなたに取られたというような嫉妬なのではないでしょうか。

私の友達に、やはりそのような感情があると話しを聞いてびっくりしました。

自慢の妹で仲もよいのでしょうが、度が過ぎますね。

特に、自分の子供との比較は、きちんと言ってもいいのではないでしょうか。

誰かと比較して、自分のほうが劣っているなんて、ご主人でも嫌なことでしょうから、そこは説明すれば、わかってくれるのではないでしょうか？

誰かと比較すれば、無意味な劣等感か優越感が増すだけですから、子供の父親だという自覚を持ってもらいましょう。

妹思いの兄というより、妹との共依存で、精神的に父親になれていないことが問題に感じます。

家族で普通の基準は違うと思いますが、妹と自分の子供を比較しダメ出しすることは、普通の父親はしないと感じますが・・・。

お礼

そうですね。まずは子供と妹を比べるのを注意します。
妹から離れて・・というのはまだ難しい気がしますが・・もう少し自覚を持ってほしいです・・とにかくありがとうございました

回答No.5

kano20

夫にとっては「自慢の妹」なのでしょうね。

でも度が過ぎると、妹自慢もただの痛いお兄ちゃんになります。
そこは妻の出番です「出来る妹さんから、もうそろそろ妹離れしてよお兄ちゃん！」と諌めましょう。
１８歳の妹さんは、兄が出て行ってからようやく「一人っ子状態」になれたのですね。

そこに小さな子３人が来れば、子供嫌いに拍車がかかるのは仕方ないと思います。
義親にしたら可愛い孫でも、妹さんにしたら「私は叔母ちゃん」ですから、可愛い甥っ子姪っ子が来た！にはならないのは理解してあげて下さいね。

実は私も兄が居て、学生の時に兄が結婚して兄嫁が出来「叔母ちゃん」になりました。
子供が好きだったので可愛い気持ちがありましたが、周囲の同級生はまだまだ叔母ちゃんになって居ないので、甥姪自慢はしませんでした。

貴方の夫は妹が自慢、反対に妹さんはそう兄一家が来て嬉しいほど兄が自慢ではない様子ですね。

お礼

義妹は、確かにまだ18で叔母といわれるのは嫌でしょうね。・・義妹が夫をどう思ってるかはよくわかりません。夫が一方的にすり寄ってるだけにも見えるし、仲がいいような気もします。なんとか改善していきたいです。ありがとうございました。

回答No.4

rose1010

かなりのストレスなんだろうと文章から感じられます。

まず私が感じたのは義妹さんは子供が嫌いという以上に焼きもちみたいな感情を抱いてるのかな、ということです。

ご主人と年が離れているってことは、溺愛され家族の愛情・興味は自分に注がれてると感じていたのでしょう。

それが一転、貴女のお子さん達にその座を奪われたわけです。

おもしろくないのかも。

そしてご主人も年の離れた妹が生まれた時から可愛くて仕方なく、なおかつ心配でたまらない存在なのでしょうね。

そうだとしてもお二人とも行き過ぎてる感はありますよね。

一度ご主人ととことん話してみては。

今の様子だとご主人が貴女の気持ちを完全に理解するのは無理でしょう。

でもあと数年経てばお子さん達も貴女が同行しないでご主人の実家に行けるかもしれません。

お子さん達もいつまで喜んでご実家に行くかわかりませんよね。

お礼

確かに子供たちが大きくなれば私がついていく必要はないとかんがえると気持ちが楽になりますね。夫とは、頭を整理してから話し合いたいです。ありがとうございました。

回答No.3

momijicyan

私は３人姉妹の末っ子ですが姉とは８歳離れています。

結婚した姉たちは子供を連れて年中里帰り、子供は大騒ぎするし、私もいやでしたよ。

１５歳くらいのころから姉たちの子供がそばにいました。
正直に言えば、その頃の私はうっとおしいと思ってました。

若い頃ってそんなもんじゃないかしら。

別に悪気はないんでしょうけど、そんなに嫌なら自分は行かないでご主人と子供だけ行かせたらいかが？

子供が可哀そうとか思わないで、試してみたらいいのよ。
ご主人だってあなたがいない時に、実家で子供が騒いだら面倒観るでしょう。

二人で部屋に入りきりと言っても、血のつながった兄弟ですから、やきもち焼き過ぎてもね。

少し冷静になって考えてみたらいかが？
どうしても嫌なら直接ご主人に言ってみましょう。

回答No.2

coolremon

読ませていただきました。

ご主人様、ちょっとね～

私が、あなたの立場だったら、同じように思いますね～

部屋に入りっきり？
ご主人様と妹様、怪しいと思うのは、
私だけでしょうか？

いくら仲が良くても、男と女。30代の男と18歳の女ですよ。
ケジメがないと思います。

ご主人様は、一家の主人としての自覚ありませんね～

妹様の存在が、御夫婦の関係に影を落としかねないと思います。

少し、疑ってかかることは、必要かと思います。

回答No.1

rgk211

おはようございます

なるほど質問者様の悩みはとても理解出来ますね？

しかし…？

質問文を客観的に読んでいると…？

義妹さんがマイペースの我が儘なのや
質問者様に対する態度 及び子供さん達に対する態度に

ご主人なりに考え
なるべく子供さんや質問者様と接触させない作戦なのかもですよ？

優しいご主人じゃないでしょうか？

質問者様の前で 自分の妹の事を話すのは

気まずさを和らげる
つまり 妹ってこんな良いところもあるんだよ～と ご主人がパイプ役になれればなぁとの思いかと感じました

質問者様にしてみたら 可愛い自分の子供を可愛いがって欲しい気持ち(妹さんとは血が繋がってる訳ですから)はわかります
しかし

妹さんは医学部

実は女性の医学部生はたいへんなのです
(たぶん結婚や子供を持つ事は考えてないか 諦めてるか？)
と思いますよ

だから 質問者様の家庭が羨ましいのかも知れない気持ちの裏返しかもですね？

質問者様の腹立たしい気持ちは本当に良く理解出来ますが

世間知らずの我が儘な 専門家バカ(失礼)くらいに思ってあげると気持ちも楽になるでしょう？

それにしても素敵な気配りの出来るご主人ですね？

でも 質問者様が苦痛に感じたらご主人に
【相談】(文句はダメです)という形で
愚痴ってみても良いかもですね？

最後に 妹さんと質問者様は所詮は他人です

割り切るところは割り切った方が悩まなくて済みますね？

優しいご主人を上手くコントロールしてみて下さいね？

影ながら応援していますよ