好きな人

質問

何年も好きな人ができなくて、もう好きな人はできないのなと思っていました。

しかし、1度会っただけで好きになってしまいました。でも、叶わない恋です。自分の感情にびっくりしています。
もともと私は医療従事の仕事をしていて、現在は製薬会社で働いています。たまたま体調が悪くクリニックを受診しました。そこの医師を好きになってしまいました。医療従事者と患者の恋愛なんてあり得ないと思っています。また、医師は変な人が多く絶対に医師を好きになることなんてないと思っていました。今回は、私は患者の立場。どう考えても、患者の立場以上の進展することはないと思うし、患者であれば恋愛対象になることはないとおもいます。

会った瞬間に好きになってしまいました。定期的に受診しなければならなくて、困っています。医師のことを好きになってしまったのなら、今後受診しない方がいいでしょうか？
医師と患者の立場状、偶然どこかで会うということがない限り、どうにかなることなんてないですよね？

回答No.5

zakiyu

質問者さんはクリニックの医師を好きになったということですね？

お医者さんは、仕事として、患者さんを治療・検査する立場ですので、

お医者さんと患者さんが結ばれるというのは、あまりないかなと思いますし、

結構、難しい恋愛になると思います。

で、質問者さんは女性の方ですよね？（間違っていたらすみません）

定期的に受診しないといけないみたいで、何回かはそのクリニックには行くという形にはなって、

何回かは相手に会うということですので、顔を合わせる回数からすると数回はあるということになりますので、

チャンスは少なからずあるかと思って下さい。

けど、相手に彼女がいたり、既婚者だった場合は、諦めないといけないというのもあるので、

それは覚えてください。

まずは相手とコミュニケーションを取ることからしてみてください。

回答No.4

siniciro

看護士と患者さんの恋愛はどう思います？

成立すると思うのなら医師の事を過大評価し過ぎです。

医師だって人間です。高い倫理観を持ってるので手出しできないだけです。医師がセクハラしようものなら医師会が黙ってませんからね。

付き合いたいなら明確にアプローチするべきです。

看護士にバレないようにしてください。

LINEのIDをメモした紙をそっと差し出したらどうですか？

脈あれば返信きますよ。

良いじゃないですか。医療関係者同士で共通の話題もあるわけですし。

アクション起こさないと何も始まらないです。

回答No.3

blazin

貴方のこの悩みは、
貴方次第でどうにかなる、
その可能性を僅かに残した悩み。
でもね、
貴方の精神衛生の為に書くなら。
相手も選べるんだよ。
仮に貴方が、
立場を越えて、
自らが背負うかもしれないリスクを全て背負って。
彼の前にエイッと立ちふさがったとする。
それだけで世界は変わらない。
私にとっては、
それだけの価値のある思いなんです！
好きな人なんてもう出来ない・・・
そう思っていた私に生まれた、
もう２度と無いかもしれない特別な思いなんです！
貴方がそう訴えたとしても。
相手も選べる。
貴方の内側で生まれた心の変化は、
それはそれでもし伝えられたら、
あぁそうなんですね？とは分かる。
でも、
それはあくまで貴方の世界の話であって。
彼には全く関係無い。おそらく伝わらない。
下手をしたら気持ち悪いと思われるかもしれない。
貴方が見てきた、
変なお医者さんの事例があるなら。
医者から見た変な患者の事例も同じ位ある。
貴方は、
気付いたらそれに該当するタイプになってしまう。
診察が恋愛になり、
そこに太い心のレースが敷かれ、
それに囚われて執拗になっていく・・・
貴方がそうだ、という意味では無くて。
もし貴方が感情だけで動いたら、
そういう輪郭を想像させる動きになるという意味でね？
本当に一部分の印象を以って、
自分（彼）が美化されている事の怖さ。
嬉しさよりも怖さ。
思いは相手「と」育んでいくもの。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
貴方の思いは、
ただ自分「が」見つけました！宣言。
貴方が彼を見つけたように、
彼が貴方を見つける可能性はとても少ない。
彼にも彼の私的な世界がある。
それを知らな過ぎるから、
見える範囲の彼に都合良く貴方は思いを照射出来ている。
そして、
仮に貴方が彼を強く求めても・・・
彼は貴方にノーと言えるんだよ。
要らないものは要らないと言える。
必要なら、
必要な分だけ下がれる。そして自分を守れる。
相手に選ぶ権利があると云う事は、
貴方が何を選んでも選ばなくても。
その悩みによって世界はそんなに変わらない、という事。
現時点で貴方が「持つ」、
相手に対する影響力の圧倒的少なさがその理由。
だからこそ貴方次第なんだよ。
仮に、
その彼との水面下を「勝手」に信じ始めたとする。
無いと思っていたドキドキが今の私にはある♪
貴方は、
たとえ一方通行のドキドキでも前向きになれる。
最初はね？
でも、
一方通行にも限度がある。
段々飽きてくる。
何とかする、しない。
その目線に関係無くドキドキしていた筈なのに・・・
気付いたら、
この思いを実らせたいとか、
この思いを失いたくないとか。
そんな事さえ考えたくなる。
考え出すと、
「現実」に引き戻されていく。
まだ親しいとさえ呼べない同士。
その現実にもどかしさや苛立ちさえ生まれてしまう。
相手にとってはただの「公」なのに。
貴方はそれを必死に公私「兼用」にしようとする。
わざと病気を長引かせようとするかもしれない。
そうなると、
ズルズルと思いが「重い」になっていく。
折角見つけたこの思い・・・
その意識が、
貴方を結果的には停滞させていく。
活き活きとは正反対になっていく。
それを考えるなら、
彼への思いに可能性なんて見い出さない方が良い。
まだそう思える自分が残っている時点で。
然るべき距離を自ら置いて、
そして自分自身の大乱れを防ごう。
その方向を丁寧に選ぶ事も出来るんだよ。
それを選べば、
変な患者にならないで済む。
今までの自分を見失わずに済む。
デメリットは、
偶然であれ久々に見つけたこの思い（好き）・・・
それを動かせない事によるもどかしさ。
それとは暫く付き合わないといけない。
そんな思い（相手）なんてある（いる）訳ない。
以前の貴方なら、
ある意味ドライにさばけていた。
でも・・・
その彼への予想外の好き発見によって、
貴方は気持ちが強く強く動かされてしまった。
そう感じた自分を、
無かった事のように扱ったり、
揉み消すように終わりにする事。
それはそれで苦しい事になるんだと思う。
どちらを選んでも、
そこにはそれなりに自己整理が必要な貴方がいる（要る）
貴方は何を選んでいくのか？
貴方次第で良いんじゃないの？
誰も貴方を急かせてはいない。
こうして書き込んでみたからこそ。
貴方なりに、
ゆっくりと自分自身の気持ちに対しても、
自分自身のこれからに対しても向き合ってみれば良い。
大切にしてみて☆

回答No.2

wilkinson119

定期的に受診してみたらどうですか？
叶わない恋だとして会うのも辛いなら別ですが。
そうでないのでしたら受診を続けて他愛もない会話などで少しずつでも仲良くなれないものでしょうか？
まずは友達目標で少しずつ距離を縮めてみましょう！
どのくらいの期間なんでしょうか？
長ければ逆にラッキーと思って前向きに進んでみては？

回答No.1

romeo1226

同僚がお医者さんと結婚されました、その際はやはり患者としての立場で受診していたのがきっかけだったみたいです。
そこで顔を覚えていてもらっていて、たまたま他で会う機会があったとか。
もしご縁があるのなら患者と医師でも縁の一つ、とりあえず初めから諦めるのはもったいないのかなとは思います;