客観的な意見を聞かせてください

質問

頭がおかしくなりそうです。客観的な意見を教えてください。長文です。

夫42歳、私28歳、子供1歳です。

夫の収入は900万弱で、地方在住のこともあり比較的裕福な生活をさせてもらっています。

一方私の実家は昔から貧しく、結婚を決めた時からとても実家のことが気がかりでした。
実家にいたころは私も働いていたので、実家に多くはないもののお金を入れており、それで何とか家計を維持していた状態でした。私が入れるお金が無くなれば、実家が困窮するのは目に見えています。しかし母が何とかぎりぎり生活出来るから、こちらのことは心配しなくてもいい、と言ってくれ、不安はあったものの、実家を離れて他県に嫁ぎました。実家のことが不安だとは、結婚前から夫に話してあったものの、夫から具体的な解決策の提示はないまま、私も結婚後働けば少しくらい仕送りも出来るだろうと思い結婚。

しかし、結婚直後に妊娠が発覚し、就職できる状態ではなくなり、そのまま育児に突入しました。私のわずかな貯金も、結婚までに整理したローンの支払いなどで消え、私のお金と言えるものはゼロになりました。

そんな時、実家に問題が起こりました。父が癌にかかり、手術をしたものの転移が見つかり、長期の抗がん剤治療が始まったのです。しかも、70に差し掛かる年齢と病気を理由にか、勤め先も解雇されてしまいました。

治療費がかさんで、実家はいよいよ立ち行かなくなり、60の母が働きに出ることに。母は持病があり障碍者手帳持ち(給付金は出ていません)、持病の関係で感染症にかかったりすれば、すぐに命にかかわる危険があります。また、ストレスや過労で持病は悪化する可能性もあります。

私の実家が貧しいのは、主に父のせいでした。ギャンブルなどで作ったものではありませんが、私がまだ幼いころに多額の借金が発覚し、母は3つの仕事を何年もかけ持ちして、それを返済しました。父ももちろん働いていましたが、リストラになったり、仕事先でトラブルを起こして借金が増えたり、そのたびに母が仕事を増やしたりして凌いでいました。さらに兄と私を育てて、貯金をする余裕はなかったと思います。

父は初めの借金返済が終わった後も少額(数万～数十万)の借金が何度か発覚して、本当にどうしようもない人です。見栄っ張りで無計画で、借金の返済が滞ってから母にばれる、というのがいつものパターン。母も私も兄も父を見放していますが、放り出す訳にもいかず、母も今更離婚してもデメリットのほうが多いため、割り切って生活をしている状況でした。

そこへ来て、父の病気。病気は仕方のないことですが、父は飲酒などは体質的に出来ないぶん食べ物にいやしく、以前から軽い糖尿も患っていて、今回の癌もそれが後押ししたのではと思っています。

私は母がまた父のせいで苦労することになり、心配でたまりません。母が明日にでも死んでしまうのではないかと思って怖いのです。兄はきちんと働いていますが、激務のわりに収入は少なく、これ以上の援助は難しい状況です。また、このまま兄一人で親を見続けるのは、兄の結婚などをほぼ不可能にすると思います。

私は夫に、働きに出たいと言いました。しかし夫の収入が高いことから保育料は高額、扶養内で働くには利益はほとんど出ず、扶養外でバリバリ働こうにも子供が小さすぎて反対、そもそも保育園もすぐには入れないしそんなに稼げる就職先が無資格の小さな子持ちにはなかなか見つかりそうにありません。深夜のバイトなども提案しましたが、夫がイレギュラーに泊りや深夜までの勤務になったりする仕事のため、子供をどうするのかという話になりNG。

八方ふさがりの状況に、私は不安を溜め込むしか無くなりました。
私が実家のことを不安がって辛いと泣いても、夫は黙って聞いていて、特に自分から発言はありませんでした。

そんなとき、夫に「親が車を買うから、100万出そうと思う」と言われました。
私は一瞬頭が真っ白になりましたが、「独身時代の貯金から出すんだから、私が口を出すことじゃないよ」と言いました。夫は独身時代にも、実家を建て替えた際のローンの大半を支払っており、最近支払いが終わったところです。夫の実家は二世帯住宅ですが、夫は転勤族のため将来的なことは不明ですが、当面は住む予定はありません。今は二世帯部分に義姉家族が住んでいます。
夫の実家は裕福とまではいかなくても、息子が家のローンを払った分退職金も残っているし、年金も充分にあり、生活には困っていないと思います。そこに、100万。100万は私には大金です。100万あれば、私の母がどれだけ助かるだろう、明日にも倒れてしまいそうな母が、もう少し楽を出来るかも。人のお金でそんなことを考えるべきではないのはわかっていますが、何だか暗いものが胸にモヤモヤと立ちのぼる思いでした。

100万は、実家だけじゃなく、我が家にとっても大金です。夫は2人目、3人目の子供を欲しがっています。夫の年齢のこともあり、将来のことを思えば貯蓄はいくらあっても足りません。貯蓄は出来るだけ多くしていますが、さらに増やそうと、家計をもう少し切り詰めようという話をしていた矢先のことでもありました。

夫は仕事もよくでき、家事育児もとても協力してくれ、理想的な夫だと思います。子供にもよいパパで、おおよそ悪いところなどなく、夫と結婚できたことは本当に幸運だったと思います。

それなのに、私は100万の話を聞いてから、夫の前でうまく笑えなくなってしまいました。
自分の親ばかり大切にして、私の親はどうでもいいんだ、私の親の命がかかっていることに月数万のお金は出せなくても、自分の親の新車にはポンと大金をだしてしまう。私は子供と家庭に縛られて外貨を稼げないから、自分の親を見捨てなくてはいけないような気持ちで苦しいのに、苦しんでいる母に何もしてあげられないのに、これみよがしに自分は親孝行をして、私がどんな気持ちになると思うんだろう…
どんどん暗い思いが渦巻いてきて、そんな自分もどうしようもなく嫌で、いっそ実家のことがなければと恨めしく思ったり、不意に泣けてくるのです。

私の態度を少しはおかしいと思っていると思いますが、夫は基本的に自分から話し合いを持ち掛けてきたりはしないので、知らぬふりをしています。

夫は優しい人ですが、厳しい人なので、私の実家に蓄えがないのは自業自得と思っているのでしょう。それはそうですが、私は父を見捨てても、体を壊しながら懸命に育て上げてくれた母を見捨てたくはありません。

客観的に見て、私の夫はどういう人に見えますか。夫のことが急に、よくわからなくなりました。どうしたら私はきちんと笑えるようになりますか。

専業主婦は、実家を見捨てなければなりませんか。

回答No.1

okwavehide · ベストアンサー

傷ましい状況ですね。
先ず、貴女自身が身体を壊さないようにしましょう。
父親を反面教師に、母親を思う優しい心根。
ご主人の様子からすると、貴女の家庭を守ることを優先せざるを
得ないような感じですね。

お礼

回答ありがとうございます。

精神的なことが体調に出やすく、今は寛解していますが持病もあるため、体調管理は気をつけたいと思います。

夫とはもう少し話あってみようと思います。

回答No.21

noname#256226

NO.19で回答した者です。

あなたが客観的な意見を求めているのに対し、あなたが認める客観的な意見を返答した
のに、納得されていないということは、あなたの本心が客観的な意見など求めていない
のだと思います。
それこそが、一番の問題です。

＞父はともかく、母は金銭を娘にも、ましてや他人にタカろうなどとは一切考える人ではありません。実家の状況についても、「何とかするし、こんなにお金がないなんて、恥ずかしいことだから○○さん（夫のことです）に何も言わないで」と言われています。それでも事情を話したのは、結婚したからには家族とまでいかなくとも近しい親戚になるのだし、何か治療に伴う大きな出費が出た場合は、もしかしたら一時的な貸し出しくらいは頼めるかもしれない、それは本当に万が一のことですが、話しておいたほうがスムーズだろうという私の考えからです。

→その考えは間違っていないと思います。
　問題なのは、あなたが夫に「頼んで」いないことです。

＞夫があなたが言うような考えで、実家に援助をしたくないのはそれでも構いません。夫は納得していることなら自発的に動くタイプなので、援助をしたくないのは態度から明白です。それでいて、私が頼めば断る人ではないのです。心に大きな不満があっても、それを言わずお金を出すでしょう。不満を溜め込んだまま。それがわかるので援助の申し入れはしていませんし、諦めていますが、だからといって100万の件は私の心情をあまりに無視していると思ってしまいました。金銭的援助をしないのはともかく、夫婦だけでなくお互いの心情を思いやるのは普通の人間関係で当たり前のことです。

→夫が独身時代に貯めたお金は、夫の独身時代の「労苦」です。
　人の「労苦」を頂きたいのならば、依頼するのが当然と思います。
　なぜ「私のために当然あなたから労苦を差し出すべきですよねぇ？」という
　思考回路になるのか、私には不思議に感じます。

＞100万は、確かに夫の個人資産かもしれませんが、夫が結婚したのは40間近でしたので、今の我が家の貯金の大半は夫の独身時代の貯金がベースです。夫がこれから働ける限られた年数を考えれば、100万ぽっちなどと言えるものではありません。

→夫が結婚した年齢は関係ありません。
　夫が独身時代に貯めたお金の所有権は夫にあります。
　あなたがどんなに理屈をつけようと、それは間違いありません。

＞全てを割り切って他人なのだから、他家なのだからと考えようともしましたが、そう考えれば考えるほど、夫にとっては私も所詮他人なのだと思えてしまいます。家族が打ちのめされていたら、優しい言葉だけでもかけませんか。何も出来なくても。

→単に、あなたが依頼しないことが悪いのです。
　あなたの本心は「依頼したくない」から、客観的に正しい意見でも納得しないのです。
　あなたの本心が「依頼したくない」から、
　あなたの心が夫を悪者に仕立て上げるのです。

あなたの父親は、あなたから見て見栄っ張りで無計画だそうですが、
私は、あなたは父親似ではないかと感じられます。

あなたの父親は、あなたの母親に勝手に借金を作っていた。
母親は、苦労してその借金を返した。
つまり、あなたの父親は、あなたの母親から労苦を得ることを当然と思っていた。

あなたは、夫の独身時代の貯金を、夫から差し出す形で、
自分の実家へ送りたいと思っている。
つまり、あなたは、あなたの夫から労苦を得ることを当然と思っている。

私は、上の２つは似ていると思います。

私があなたならば、まず父親の治療費にいくらかかるのか、
まず大まかな見積もりをします。
その上で、あなたの実家でいくら充当できるのか、計画を立てます。
おそらく、ほとんど充当できないと考えられるので、不足分を充当するのは、
あなたのお兄さんと、あなたの夫しかいないと思います。
そこで、不足分を２で割ります。
おそらく、結構な額になると思います。
だからこそ、お兄さんと夫に頭を下げて交渉します。
夫は内心不満かもしれません。それはそうでしょう。
一生懸命貯めた労苦を吸い取られるのですから。
それでも夫は了解すると思います。それが夫の責任であり、愛でしょう。
夫の拠出分は、父親の保険金や、あなたが長い間少しずつ働くことにより、
あなたの家族の生活費として充当すればいいと考えます。
私の考えでは、最終的に充当できなくとも、あなたの夫はそれを許すと思います。

ここまで案をつくり、依頼をして、それでも夫が協力しないならば、
そこではじめて夫を非難し、夫の愛を疑えばいいと思います。

今のまま、あなたが何の対処もせずに、夫にも依頼せずに放置したら、
やがてあなたのお母さんは病気になるでしょう。
それによって、あなたの夫への疑いは決定的となり、
家庭不和となるでしょう。
あなたの父親が作った原因が、
子のあなたの幸せな家庭をも壊そうとしているのです。
私があなたならば、私はそれを許しません。

あなたが建設的な計画を立て、夫に依頼することが、
あなたの母を救い、あなたの家庭不和を防ぐことに繋がります。
またそうすることが、あなたの父親の「見栄っ張り・無計画さ」な
部分に対する「復讐」にもなるのではと考えます。

お礼

再度ご意見いただきありがとうございます。

あなたはとても正しいと思います。

私は私の間違いを認める努力をしなければなりませんでした。

全くの他人の私のために、本当によく考えて答えてくださり、ありがたいです。

実際の友人に相談しても決して得られない忌憚ないご意見でした。

耳の痛い話もよく噛み砕き、自分の成長につなげたいと思います。

回答No.20

noname#206593

<客観的に見て、私の夫はどういう人に見えますか。夫のことが急に、よくわからなくなりました。どうしたら私はきちんと笑えるようになりますか。

いたって普通ではないでしょうか。こういう人が稀というのはないと思います。少しでも実家を助けたいのであれば100万の響きに負けることなくKUMONでも始めてみたらいかがですかね。少額ではありますが、ないよりマシだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

kumonとは、公文式のことですか？自宅で公文の教室をやるということでしょうか？今は転勤族のため社宅住まいで、そういったことは規則上できないのですが、持ち家だとそういう選択肢もあるのですね。勉強になりました。

回答No.19

noname#256226

私は、これまでの皆さんの意見とは全く異なります。
私は、あなたの夫は決して間違えていない、と思います。
どちらかというと、あなたの考えが間違えている。

あなたは裕福な生活をさせてもらっている。
それに対して、あなたは夫に感謝すべきです。

夫は、あなたのご実家の困窮を知っている。
なぜ知っているのに夫から援助すると言わないのか？

それはあなたが依頼しないからです。
依頼がないのに、なぜ他家の事情に首を突っ込む必要があるのでしょうか？

そのような合理的で冷静な判断ができるから、お金を稼ぐことができて、貯めることができるのです。
あなたのように、「私の実家の事情を知っているから助けてくれるのは当然でしょ？」というような意味不明な
考えでは、決してお金を稼ぐことも、貯めることもできません。
あなたの考えは、あなたの親と同様に、どこか破綻しています。
あなたの考えを続けると、早晩、あなたの家も財政的に困窮するようになります。

あなたは夫の姓に嫁いでいる。
その時点で、あなたの実家はあなたの家ではありません。
あなたの家は、あなたと夫と子供がいる場所です。
あなたの夫は、それを第一に考えている。
だから、依頼がなければ動かない。
それのどこがおかしいのでしょうか。

あなたの夫は、１００万ポッチじゃ、あなたの実家が改善しないことが良く分かっている。
あなたの父親が原因で、借金を作っては家族に迷惑をかけてきた。
お金を稼げない、貯めることができない思考回路であなたの実家は動いている。
現にあなたのお兄さんもお金を稼ぐことができない。貯めることができない。

そんなところにお金をあげても、すぐになくなるに決まっている。
重要なのは、お金をあげたら、それに味をしめて、以後タカリにくることです。
そうすると、壮絶な人間関係の不和の中に放り込まれます。
なぜ、そこに積極的に足を踏み入れる必要があるのか？

夫の独身時代の貯金から１００万円を夫の親にあげる。
それをあなたがとやかく言う資格があるわけ？？
逆に考えて、あなたの独身時代の貯金から１００万円をあなたの親にあげる。
夫が「そのお金を私（夫）の親にあげたいのに・・」という資格があるのかと考えたら、
あなたが言っていることの不思議さが分かりませんか？
あなたの夫の独身時代の貯金は、あなたのものではありません。
法律的に考えても夫の意見の方が正しい。

あなたは、あなたの実家の現状に心を痛めている。
あなたの父親は自業自得だとしても、あなたの母親が倒れそうだ。
あなたは、母親を救ってあげたい。
それらは全て、あなたの問題でしょう。
あなたの問題ならば、あなたが頭を下げて夫に金銭的な依頼をすべきでしょう。

あなたが依頼すべき問題なのに、依頼しないから、「依頼したくないから」
夫を悪く考えようとしている。

夫がかわいそうです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃることはもっともで、的確に客観視していただいていると思います。

ただ誤解しないでいただきたいのは、父はともかく、母は金銭を娘にも、ましてや他人にタカろうなどとは一切考える人ではありません。
実家の状況についても、「何とかするし、こんなにお金がないなんて、恥ずかしいことだから○○さん（夫のことです）に何も言わないで」と言われています。
それでも事情を話したのは、結婚したからには家族とまでいかなくとも近しい親戚になるのだし、何か治療に伴う大きな出費が出た場合は、もしかしたら一時的な貸し出しくらいは頼めるかもしれない、それは本当に万が一のことですが、話しておいたほうがスムーズだろうという私の考えからです。
私が1人で思い悩むのが苦しく、吐き出したかった面もありました。
精神的にだけでも寄りかかりたいと思ってしまった私は浅はかでした。

母は少ないながらも貯金をしていましたが、治療費のため底をつきました。
兄は多少の貯金はありますが、抗がん剤治療の後の手術にはまとまったお金が必要なので温存している状況です。
単純に今治療費が足りないだけで、ただ生活していくだけに困ってはいません。

夫があなたが言うような考えで、実家に援助をしたくないのはそれでも構いません。夫は納得していることなら自発的に動くタイプなので、援助をしたくないのは態度から明白です。それでいて、私が頼めば断る人ではないのです。心に大きな不満があっても、それを言わずお金を出すでしょう。不満を溜め込んだまま。
それがわかるので援助の申し入れはしていませんし、諦めていますが、だからといって100万の件は私の心情をあまりに無視していると思ってしまいました。金銭的援助をしないのはともかく、夫婦だけでなくお互いの心情を思いやるのは普通の人間関係で当たり前のことです。

100万は、確かに夫の個人資産かもしれませんが、夫が結婚したのは40間近でしたので、今の我が家の貯金の大半は夫の独身時代の貯金がベースです。夫がこれから働ける限られた年数を考えれば、100万ぽっちなどと言えるものではありません。

夫はとても両親を大切にしています。夫婦として、同じように母を大切に思っている私の心情を慮ってほしいと思ってしまいました。
金銭的にではなくとも、思いやる言葉だけで救われたと思います。

全てを割り切って他人なのだから、他家なのだからと考えようともしましたが、そう考えれば考えるほど、夫にとっては私も所詮他人なのだと思えてしまいます。家族が打ちのめされていたら、優しい言葉だけでもかけませんか。何も出来なくても。

普段の夫がとても優しいぶん、期待してしまったのかもしれません。夫には重荷だったでしょうね。浅はかでした。

回答No.18

Osric

私は男性なので、夫の立場から言えば、妻の実家には、自分の親とは違う気遣いがあると思います。まずは、旦那さんに実家の窮状を相談し、毎月幾ばくかの援助をお願いしたら如何でしょうか？　一人で勤めにでようか、でも保育園が等と悩んでいても、何にもなりません。
子供の事などもよく話し合い、自分達一家の幸せを優先した上で、援助をお願いすればよろしいのではないでしょうか。
想像するに、これまでの結婚生活で、旦那さんと奥さんの実家とのお付き合いがなかったのではないでしょうか？　普段付き合いがないのに、急にお金の話。旦那さんから、何も言わないのは当たり前です。あなたから率直にお話すべきです。

それから車の100万円の話しを今回に絡めるのは止めた方がいいと思います。夫の実家をとるか、妻の実家をとるかという結論の出ない話しになります。

まずは夫婦で話し合い、その上で、援助するのかしないのか、奥さんが勤めに出るのか出ないのか、決めるべきです。

他人に（私も他人ですが）100万円の話しをすれば、大金だと言うに決まってます。二人の結婚の経緯、両方の実家とのこれまでのお付き合い、家族といっても千差万別です。まずは夫婦で話し合うべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

夫と私の実家は普通に付き合いはあります
。夫の実家と同じ回数、2、3ヶ月に一度のペースで訪れて、泊まったりもしますし、話もしますし、関係は良好です。

実家の内情についてはかなり詳しく何度も話していますし、勤めに出る話も話しあったうえで、夫からは現実的じゃないから無理、という返答以外は得られません。

夫の収入から援助をしてほしいとはっきり言ったことはありませんが、これほどしつこく実家の内情を話して私が思い悩む様子を見てもアクションがないということは、夫は援助はしたくないのだと思います。
納得出来ていることは自分からアクションをおこすタイプなので。
それでいて、私が強く頼めばNOとは言わない人です。ものすごく不満があったとしても。
夫は不満をあまり口に出す人ではないので、きっと溜め込んだまましこりを残すでしょう。私の実家の話になるとだんまりなのは、夫なりの拒否の表明だと思います。

ここまで話しても駄目なのだから、もういっそ諦めて、夫には話さないことにしよう、自分で何とかしようと思っていたら、今回の100万だったので。

金額の大きさもそうですが、あまりの対応の差に呆然としてしまいました。

もう少し、本音を話し合わないとだめですね。

回答No.17

douzoyorosikune

30代専業主婦です。

40半ばの主人がいます。

うちも貯金できる年数が限られているので、100万はものすごく貴重に思います。

ご主人は、独身時代の貯金だから、とおっしゃってはいますが、子ども１人当たりの教育費や老後の資金を考えると、心の余裕として100万は手元に置いておきたいところですよね。

ちなみに私たち夫婦はお財布は一緒で、お互いの実家に対する配慮も平等にしています。

例えばお誕生日プレゼントは１人5000円のお花や食べものを買って贈るですとか。

お互いの実家に出向く回数も平等です。

質問者様はご自身で働いて両親を助けたい、と最初にご提案されておられますので、ご主人もお互いの実家に対しては財布が別々と認識されておられるのではないでしょうか。

一度、その辺りを確認する必要があるように思います。100万円のことも、今の年齢で100万円の支出はいくら独身時代の貯金であっても大きすぎると訴えてはいかがですか。

ちなみに、専業主婦ならではのとっておきの「ヘソクリ」という技がありますよ。

月に5000円だけでも、気がつけば何万円にもなっています。

コッソリ貯めるのに良心の呵責があるのなら、数千円から初めてみても良いかも？

お礼

回答ありがとうございます。

同じような立場からのご意見、参考になります。やはり夫の年齢からすると、将来のことは不安ですよね。夫も普段は質素に暮らすタイプで、将来を不安視して人一倍貯蓄や個人年金に力を入れているだけに、100万発言は驚きました。親孝行したい気持ちはわかりますが‥。

普段は我が家も、贈り物などは平等に家計から出しています。しかし私の提案で夫の実家を手厚くしている面はありました。見舞金を多めに包むなどです。私が働いてない以上、やはり出資元は夫という気持ちがあったので、そのほうが夫も気持ちよくいられるだろうとは思っていました。その延長で、夫は実家に100万くらい大丈夫と思ったのかもしれませんね。考えてみれば、過去には家のローンも支払っているのだから、100万なんて、大した金額ではない、という思いなのかもしれません。

今の状況で私の気持ちを考えてくれる余地はなかったのかとは、どうしても思ってしまいますが。

ヘソクリは、気に病まない程度にしてみたいと思います笑

回答No.16

hgb00335

50代の男性です。

私の実家も同様に貧しかったので、相談内容を拝見して身につまされる思いがしました。

具体的な対応ですが、結論を先に書きます。

・ご実家は生活保護を申請し、
・貴女は子育てをしながら勉強して資格を取得し、
・お子さんが幼稚園に入り、かつ預け先が確保できたら、貴女が働いてご実家に送金する。

私は18歳で実家を出ましたが、世間へ出てから気付いた貧乏人の特徴は、
・世の中の仕組みを知らず、
・妙なプライドだけはあって必要な援助すら受けられない、ことだと思います。

手順を踏めば、貴女の相談内容程度の問題は解決できます。

妙なプライドは捨てて、世の中の仕組みを上手に利用して、困難な状況を乗り切って下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。

実家は売却しても多額のローン残債が残る不良債権ですが持ち家ですし、年金など家族の収入総額を見れば生活保護は難しいと思います。単純に父の治療費が足らなく、それがなければギリギリですが生活はできるのです。

また、母は無駄なプライドと言われればそれまでですが生活保護を恥ずかしいと思っておりますので、受給するくらいなら体を壊してでも働くでしょう。
だからこそ、明日にでも母が死ぬかもしれないと怖いです。

8桁の借金を自己破産せずに返した人ですし、そこは頑固ですね。
世間知らずというか、情報弱者ではあると思います。ネットなど触れないタイプなので。

私が出来る限り利用できる制度を調べて利用はさせていますが、状況はあまり変わらないですね‥。

他に出来そうなことをまた探してみます。

私が今から資格の勉強を始めるというのはいいですね。資格があればまた出産があっても再就職はスムーズかもしれませんし。
どんな資格なら有利かを調べてみたいと思います。

回答No.15

56syukumou

もっと、要領良く生きて下さい。

年収９００万もあるなら、内緒で実家に送るくらい何とかしましょうよ！

あなたのお小遣いだって、月５万以上もらっても、おかしくないですよ。

困ってばかりいないで、夫にばれないように、実家に送金することを真剣に考えましょう。

いろいろなところに相談して、良い知恵をもらいましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

ストレートで逆に気持ちのいい方ですね笑

夫の給料からは定額を積み立てに回しており、割と大きい額ですので手元に来るのはそう多くないのです。年収も倍あれば、ごまかしもスムーズにいきそうですが笑

私もそう考えたこともありますが、何かの拍子に夫にばれたとき、信頼を失うのが怖くて出来ませんでした。
このことだけじゃなくとも、もっと要領が良くなくては駄目ですね。

回答No.14

ShidaraReitos

ここは男女の実家の立場を変えて検討してみようか？

夫の実家が貧しく義理の父が大病を患っている。義理の母が高齢であるのにも関わらず、働きに出なければならないほどのことである。
そんなとき年収９００万円ある夫が１００万円を実家に援助しようとした。さて、あなたは納得して後押しするかな？それとも「冗談じゃないわよ」と拒否するかな？

ここであなたが快く後押しできる人であるならば、現時点の夫へ、再度話し合いがうまくいくと思う。
逆に「冗談じゃないわよ」と拒否してしまう人であったなら、それは広い意味で自分（たちの家庭）の事しか考えられない人ってことになるかな。

さて、本題に戻るけど、今回の件はいわゆる非常事態とも言えるだろう。１００万円丸々とまではいかなくても半額でも君の実家に支援する姿勢を夫が提示してくれていたら違ったのかもな。私から見てもこのタイミングの１００万円はよろしくなかっただろう。
夫の黙秘とも思える行動の真意は私にもわからない。深い考えがあってのことだとは思いたいがね。

夫婦というのはギブ＆テイクの関係だと私は思っている。今回の件で夫が今後どこまで君の実家に援助するかは分からないが、援助をしてもらったら、そのお返しはきちんとすることだな。
※助け合うことができないのは良くないが、助けてもらって当たり前と思わないことだ。

お礼

回答ありがとうございます。

夫の収入は貧しい家庭で育った私からすれば充分に余裕があり、貯金もあるので、夫の実家の窮状に100万くらいは出すことを即決出来ると思います。夫の実家の人はみんな良くしてくれて、関係はとても良好ですし。

私がそういう心持ちであることも、夫を心の中で責めてしまう一因なのでしょうね。

100万は本当に追い討ちでした。

回答No.13

okkeheii

はじめまして。
あなたが結婚されたことは何も悪い事ではないと思います。
性格が良くて収入面も不安の無い相手と一緒になれたのですから。

実家のお父さんはかなり問題が有ると思いますが、身体が今そういう状態では
責めるわけにも行かず難しい所です。
お母さんもさんざん苦労を掛けられたのにそれでもまだ尽くそうとされる。
お母さんは自分が倒れてでもお父さんには出来るだけの事をしてあげないと
自分自身で納得できないと言うようなお気持ちなのでしょうか。

私の妻の実家がもしそういう状況になったとしたら。
同居はしていませんが妻にも兄が居ます。
まずはお兄さんに対応して貰うのが一般的だと考えて、私が援助と言うのは
難しいような気がします。

現実的な考えとしては、お母さんが体を壊さない程度の軽めの仕事に抑えて
その範囲内で出来る治療に限ってしまうというのも決して乱暴な事では無い
のではないでしょうか。お母さんが中々それでは納得されないだろうとは思
うのですが。

むしろ、あなたの相談、悩みの核は今回の１００万円発言で旦那さんを見る目が
醒め始めてしまった事では無いですか。
実家の不安は有ったけれど、幸せな結婚をしてそれなりに恵まれていると思っていた。
あなたは幸せになる権利が有るからそれは良いんです。
でも、幸せだと思っていたのに旦那さんの一言で目の前の景色が何だか作り物の
ように見えてしまうようになったのではないですか。

確かにこのタイミングで実家に１００万円援助する、と言う言葉は無いと思います。
男の私から見てもかなり迂闊な物だと思います。

お金の事と気持ちの事、どちらも難しい話だと思います。
人間誰でもすぐには解決しない悩みを抱える事は有るものです。
私には何も良い提案は出来ませんが、一人で抱え込まず、誰かに愚痴を聞いて貰うだけ
でもちょっと違うと思いますよ。
実家から離れて知り合いも少ないようなら、ここで相談すると言うのも有りでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

母はもはや父の為にという概念はありませんよ。ただ単純に、支出が収入に追いつかなくなる不安から働きに出るしかなかったのです。父の治療費は単なる支出項目のひとつですよ。内心もう見放していても、さすがに目の前にいる人間にこのまま何もせず死ねとは言い難いでしょう。
父の治療は高額医療補償費を毎月上限まで使う治療一択で、他にありません。

兄にもう少し収入があれば悩まないのにと思うことはあります。しかし同じように育てて貰った以上、兄だけに負担が行くのは申し訳ないし、不公平だと思います。

確かに、私の物思いをより深いものにしたのは100万発言が発端です。
それまでは夫のだんまりも多少は仕方なく思えたのに、急に卑怯に感じました。
夫の実家への対応の差を、リアルな金額で見せられたせいだと思います。
ショックでした。

こんなこと、誰にも言えずに悶々としていましたが、初めてこのような場で相談をしてみて、こんなに沢山の方が応えてくださって、少し違った視点も持てるようになりましたし、冷静に気持ちの整理が出来た気がします。
相談してみてよかったです。

回答No.12

pakukuro

萎えているあなたにはきつい回答になるかもしれませんが、お許しくださいね。

そもそも、あなたは親の経済状況に行く末、不安があったのに、夫と結婚された時点で、実家に入れるお金はねん出できないのはわかっていたのではないでしょうか。

夫は所詮、そういう男（自分の親には援助、妻の親には、なんで俺が??的な）なのですよ。

それに俺が稼いで、おまえと子供を養っている。それなのになんでおまえの親まで面倒みないといけないの？

無言になるのはそういうことなのではないでしょうか？

実親にも自分の稼いだお金を援助できない人を多数知っています。

ですので、、妻の親にできない、あなたの夫をひどい夫だとは思いきれません。

実家の父親は自堕落な生活の漬けが回ってきたのでしょうね。

しかし、病気の父親を「それみたことか？」と突き放すのもひどい話だと思います。

ここにきて、ひも解きをしたら、どう考えてもお金の算段ができないじゃないですか？

人として生き抜くために、、、ここでは国民の皆様に助けてもらってはいかがでしょう？

そう、生活保護です。

私は安易に私達の税金を使ってほしくない派です。が、、、

もう致し方ないのではないでしょうか？

夫の実家がなに不自由ない暮らしをしていても、、あなたの実家と比べられてもこまる夫さんなのでは？

今、置かれているあなたの立場からすれば、実家の親に保護の申請のアドバイスをするのがよろしいかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

実家は売っても残債の残る不良債権なローンのある持ち家で、生活保護は無理だと思います。同居している兄と今現在体を酷使しながらも働いている母の収入、父親の年金もありますし‥
それでも、母が働かなければ父の治療費が捻出出来ないくらいです。
また、母は生活保護を恥ずかしいと思う矜持はあるので、それに頼るより自分が何とか働こうとするでしょう。

夫も、生活保護をとても恥ずかしいと思うことを公言しているタイプなので、もしそんなことになるくらいなら援助をというと思います。ものすごく不本意でも。

夫の実家と私の実家を比べるべくもありませんが、何不自由ない夫の実家に100万をこのタイミングで出資しようという夫に、少しは私の心情を慮ってくれても、と思ってしまったのは事実です。

もう少し、出来ることを考えてみます。