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嫁ぎ先とのトラブルです　客観的な意見をお願いします

私は４１歳　主人（長男）は４０歳　子供５歳３歳です。 お互いの親とは主人の仕事のため離れて暮らしています 私の父７１歳は　定年前よりうつになり働けなくなりましたが、今は両親と私の祖母の３人で 祖母の介護をしながら貯金と年金をなんとか工面しながら生活しています。 今のところ何の要求もしてきません。 私自身はそんな両親に守られて生活していると思っています。 主人には３８歳のフリーターの妹　７２歳の父がいます。 ３年前父に生活資金援助をお願いされましたが、義父は年２回の海外旅行　高齢だからと高級クラスシート旅行が楽しみです。月１０万要求され、主人がそんな資金はないのでと、土地と家の名義変更をお願いしそれができないなら家土地を担保にお金を借りれるかして欲しいと返事をしたら納得されず、自分で家を売りに出し、キヅついたと言われました。 そして今回妹が生活の支援をお願いしてきました。 妹は独身８年前に義母がなくなり、義母の遺産を独身なので将来のために債券と５００万程度はもらったと思います。主人は仕事がちゃんとあるのでお金はもらいませんでした。 妹はそれを資金にやりたい事があるとアメリカに渡り一度お金がないと言われ１０万支援したそうですが、今回お金がないと帰国しました。債券は残っているのではと思いますがどこまでお金がないのか不明です。 結婚する気はないようです。妹は義父の事が嫌いでお父さんには頼りたくないようです。 主人は妹がかわいくアメリカで一人がんばった妹を支援し続けるつもりです。 義父、両親、義妹のことを考えると私自身お金はためておきたいと月１５万から１７万で生活 しています。（子供の幼稚園は公立がなく月３万５千円このうち支払います。） 主人には、妹は八年年金支払いを免除されてきたこともあり、今後面倒をみなければならないなら私も働くので私の実家に子育ての支援をお願いしたいので引っ越ししようと言いましたが 拒否されました。そしてこどもを守るために貯金もお願いしました。 そして妹には自分の生活を見直すように話してほしいと頼みましたが、そんな事言われなくてもわかっているだろうし、英語もしゃべれるしなんとか仕事も見つかるだろうと言われました。 今回は支援し様子を見るつもりでしたが、支援も２度目ですし私から一言言いたくなり 私たちの蓄えは子供の教育と子供を守るものと直接お願いしたところ、夫と妹から冷たい 。。と言われ、夫には妹の人生を見下していると言われました。妹にはお母さんが反対した結婚を私がかばったのにと恩着せがましく言われました。 わがまま放題はどっちなんだとこちらも怒りが込み上げますが、どうしていいのかわかりません。夜も眠れなくなりました。今度心療内科にわたしがかかることに。 みなさんの客観的なご意見をいただきたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。 　 　

みんなの回答

  • chocot430
  • ベストアンサー率36% (146/399)
回答No.9

こまった義実家ですね～。同情します。 あなたの感覚のほうがまともなので、どうぞ自信を持ってくださいね！ 妹さんの支援、例えば当座の生活資金として一時的に必要なお金を貸す（といっても返ってこないことを覚悟してあげてもいいと思える範囲で）、というのなら話は分かります。そのくらいは力になってあげてもいいのかなとは思います。 …まぁ、ここに書かれている状況を見る限りでは、それもどこまで甘えてるんだ！という感じではありますけどね。 38まで好き勝手やってきて、所帯を持ったお兄さんにお金の無心なんて、本当におかしな話ですから。 「悪いけど貸してくれる？」というならまだしもね…。援助してくれて当然なんて、そんな了見だから未だに先の見通しも立たないし、何をやってもうまくいかないんですよね、きっと。 家計の管理は、基本的には旦那さんがやっているのですか？ あなたは渡された生活費の中でやりくりするだけ？ …だとしたら、きちんと貯金をする責任も旦那さんにありますね。 私だったら、今現在の貯金額を明らかにして、将来（できれば老後も含めて。無理なら少なくとも子供たちが成人するまで）を見越したキャッシュフロー表を出せ、と夫に言いますね。子供の教育費はどう準備するつもりなのか、これからかかる様々なお金の手当てがきちんとできているのか、それをしっかり見せてもらいます。その上で、妹を援助する余裕があるのならどうぞ援助でもなんでもなさってください、という感じです。 まぁ、よっぽどの高給取りでない限り、専業主婦でお子さん2人を育てていくのはなかなか大変じゃないかなと思いますけどね。少なくとも、働く気のあるあなたを旦那さんの意志で働かせてないわけですしね。 でもまぁ、旦那さんにとっては妹さんがかわいいのでしょうね。 うちの父もそうでしたよ。父の弟（私にとっては叔父）は全然働いたことのないどうしようもない人でしたが、父にとってはかわいい弟だったようで、帰省するたびにお小遣いをあげていました。母はものすごい不満だったようですし、私たち子供まで本当に呆れていましたが…。 祖父母が存命のうちはいいけど、いつか私たちが叔父さんの面倒をみることになるのかなぁと、結構暗い気持ちになったりしました。 結局、叔父は不摂生がたたって早世しましたので、その不安が現実になることはなかったのですが。 義妹さんも、うちの叔父のようにならないように、1日も早く自立してもらいましょう。あなたのお子さんのためにも。 そのための援助は、できるだけしましょう。それは義妹さんのためじゃなくてご自分たちのためですが、もちろん当然、本当の意味で義妹さんのためにもなると思います。 この問題は本当に頭が痛い問題ですが、決して感情的にならずに、「援助はできない」という事実を冷静に言い続けるしかないかなと思います。 妹さんをかわいいと思う旦那さんの気持ちは否定せず、妹さんのことも批判せず（批判のひとつもしたくなる気持ちはわかりますが…）、だけど、現実的に子供2人と自分たちの生活を優先せざるを得ない、申し訳ないけど…ということで通しましょう。 大変そうですが、気持ちをしっかり持って冷静に対応してくださいね。応援しています。

mayumit551
質問者

お礼

chokot43さん 励ましありがとうございます。自分の考えややったことはそんな間違いではないのだと 思えました。本当にありがとうございます。 相当心労たまり本当に眠れません。しっかり治療に専念し子供達のために頑張ります。 冷静にですね。。今回嫁の立場で義妹に断りをいれていいのかさえ悩んでいました。 やはり、向こうから見れば、途中から来た他人に言われたくはなかったようです。 子供達をかわいがりたいと言う感じだったので、それならば、と あなたの身勝手な人生がこのかわいい子供達の苦労に変わることを訴え、子供からは あの人なんで助けなきゃいけないの？という疑問が湧くようで、その言葉をそのまま 返しておきました。 少しは理解してもらえる事をねがっています。 回答ありがとうございました。

回答No.8

心療内科にかかるまで心が折れそうな あなたの状況、なんとも言えないですねえ 読んでいて、切なくなりました 私も義理の妹とお金のトラブルになったことがあります 私の場合は、夫の簡易保険を無断で解約されて、他も含めて700万ほどが消えました 夫の場合は義理の妹とは絶縁的な喧嘩になったのですが　義理の父や母は完全に義理妹の見方になっているので、数年ほど夫の実家には行っておりません あなたの場合、ご主人が妹さんの見方のようだから、本当にたちが悪いですよね… ご主人にとって優先順位は妻子供より 自分の身内なのでしょうか？ 経済的な事もありますが、根本的に ご主人の考え方が、そもそも　どうなのでしょうねえ… あなたのご両親はご存知なのですよね？ 私が親なら娘がこんな環境にいるなんて 孫と一緒に連れて帰りたい ええ　明日にでも こんな苦労させる為に嫁に出した訳じゃないってね ご実家に帰れたら良いですね

mayumit551
質問者

お礼

happyclothさん ご意見ありがとうございます。 ７００万持っていかれたとの事、考えただけでたちあがれません。 主人にはお金お金と言うなといわれますが、お金って心配させてんのはどっちなんだ。と 言いました。 本当に子供を守る気があって義理の父には立ち向かっていったですが、そこで主人の 心も折れてるんだと思います。 実家は幸か不幸か遠いし心配はかけたくないので、小言程度に話しにしました。 私にとつては子供が優先なので、本当に悩んでいます。

  • kpkn
  • ベストアンサー率22% (42/190)
回答No.7

英語は日常会話程度なら誰でもすぐに話せるようになりますが、発音はどうでしょう？もし綺麗な発音ができるのでしたら子供英会話教室に就職できるかもしれません。外国人講師でないと雇用しないところもありますが、私が子供を通わせていたところは日本人講師でした。 日本人の海外支援は食糧をばら撒くのではなく、井戸の掘り方、畑の耕し方などの指導をするというものです。 お金や食料を配給してしまうと、次の配給があるまで何もせずに待ってしまいます。 それでは真の支援とは言えないのではないか。 ご主人は勘違いなさっているようですね。 アドバイスするのも立派な支援です。 父と妹には就職先を見つけてあげることが最も優しい支援ではありませんか。 父の年齢が72歳でも、年に２度も海外旅行する元気があれば十分に働くことは可能です。 自分の稼いだお金で存分に楽しめば良いのです。 どうするかですが、私でしたら子供を連れて実家に帰り、婚姻費用（生活費）をもらいながら当面は生活します。 働くのは育児がもう少し落ち着いてからにして（保育園の費用が高額なため）、しっかりと通院して自分の体調を整えます。 別居の理由は療養。これであれば夫から同居の要請や離婚の申し立てがあっても回避できます。 独立した家庭を持ったのですから、まずは自分の子供のことを最優先に考えねばなりません。 そういった意識を、ご主人には持ってもらいたいと思いました。

mayumit551
質問者

お礼

kpknさん 具体的な支援について教えていただきありがとうございます。 義妹の得意な英語、後は料理関係の仕事をしてきた自負があるようで、そこまた勘違いして店でも 持ちたいといいかねないと思いまして今回のようなことになってよかったと思います。 主人には別居のことも考えたと話しました。 しかし、別居では私たちにちゃんとお金が支払われるのかという不安と、別居した場合は妹が主人の家に 住み着く不安がわいてくるのです。 やはり同居で、子供が目の前をチラチラ遊んでる環境に主人をおいておかないと こちらが、切り離される可能性があります。なので実家にも帰りたくとも帰れないといった感じです。 ご意見ありがとうございました。

  • kyoromatu
  • ベストアンサー率14% (746/5025)
回答No.6

物事は小難しく考えればどこまでも難しい 問題に膨らんで悩みも多くなりますが 問題の元凶を単純シンプル化することで解決の糸口を 見つけやすくなるものです。 あなたの場合は夫婦としての信頼関係が確立していないから そんなことで悩むことになるのです。 どなたかの回答にもありましたように 夫を信頼して全ての家庭経済を一任丸投げしてはどうですか? いい人をやめれば楽になります

mayumit551
質問者

お礼

kyoromatuさん 回答ありがとうございます。 夫婦の信頼関係ですよね、私は奴隷なんだろうかと時々思っていました。 それでも、かわいい子供に恵まれたことは幸せです。 私がいい人かどうかもよくわかりません、妹、主人にとっては助ける事が情ある人ではないのか、自分だけがよければ いいのかと言う感じで、妹をせめたことで、せめた自分を苦しみ一生抱えることになるから、妹にたいしては見守るほかない。 と言われました。自身が義父に言われた言葉に苦しんで、まして妹までも切り離せないのだろうと思います。 本当に出て行きたい気持ちでしたが、子供達は父親がたよりです。 そこが悩めるところです。 　

  • 3hotsugar
  • ベストアンサー率34% (293/844)
回答No.5

「血族」というのは、変なところで強い絆があるもんです。 私の母も、父の兄弟に怒らされ、泣かされてきましたので。 まあ、義理のご家族は、極めて金にルーズな人たちのようですね。 「困ったら他に頼れば良い。家族なら援助して当たり前。自分で工面するより、まず人に貰う」。 うわー、体の良いタカリですね。 最悪だ。 >夫には妹の人生を見下していると言われました。妹にはお母さんが反対した結婚を私がかばったのにと恩着せがましく言われました。 →すみません、見下して、何が悪いんですかね？ だって、３８にもなって、海外留学して語学も堪能なのに、フリーターしか出来ず、他に所帯を持っている兄に平気で金の無心をしてくるような人間ですよ。 ２０歳の小娘ならまだしも、３８にもなって、病気があるわけでもないのに、人の助けがないと生活が出来ないような人を、悪く言うなという方が難しいでしょう。 しかも、質問者さん夫婦だってお金もちなわけではないのに、「金くれ」ですよ。 あはは、「バカですか？」って話です。 あと、「妹が結婚に対してかばった」って下りも、「だから１０万渡したじゃない」「だから債権と５００万丸ごと渡したじゃない。こっちが誠意を見せているのに、がめつく貰うものだけ貰っておいて、更に金を貰って当然という態度は、それことどうなの？」って感じです。 そう言っちゃったらどうですか？ 多分、彼らの頭の中からは、以前に渡した債券も５００万も、１０万も、全て「無かった事」にされてますよ。 金にルーズな人ほど、借りた金、貰った金を忘れるのです。 もう、目の前の「欲しい金（当人の頭の仲では「足りない金」なのでしょうが）をどうするか」しか無いの。 で、援助してもらったら、頭のデリートキーポチっと押して「消去☆」です。 金を渡すだけ無駄。 旦那さんは、多分、現在の家計の収支状況と、子どもの学費と、全く分かってませんね。 一度、全部一覧表にして見せたら良いと思います（少々キツメに見積もってね）。 今の収入がいくら。 どれだけ貯金できていて、将来子どもの学費に掛かる費用がいくら。 自分たちの老後の資金がいくら。・・・で、きっちりトントンになるか、足りないぐらいだと思います。 で、更に「もし、私達のどちらかが病気になったらどうするの？この収入保てるの？お義父さんが倒れたら介護はどうするの？お義父さんの年金と貯金で賄えると思う？義妹は手伝ってくれるの？あの人お金ないのよ？私達が全部面倒みることになるんじゃないの？義妹だって、働いているんでしょう？ 私たちの子どもはどうするの？子どもが大きくなった時に、お金のせいで行きたい学校に行けないかもよ。 子どもの学費か、妹の援助か、どっちにするの？」ぐらい、厳しく言いましょう。 それでも伝わらないようなら、これでも「嫁のワガママだ、冷たい」と言うような夫なら、もう、手遅れです。 きっちり、あなた名義の貯金を蓄えて、夫の手を借りなくても子どもを育てられるだけの基盤を整えましょう。

mayumit551
質問者

お礼

３hotsugrさん 全く、血、というのは恐ろしく、結婚時にはわかりませんでしたが、とても強くなかなか切り離せない物ですね。 その事についても、主人が苦しんでいるのもわかっています。 私も相当強く、子供達を守っていきたい。３hotsugarさんと同じ質問をしてきました。 主人はもう少し金は渡す、貯金してと少しゆずられました。が今は地方でお金がかかりませんでしたが。 今度神奈川に引っ越すので、また生活費はかさみます。 生活費は質問に書いた金額とカードは渡されていますが、自分が使えば子供のお金がなくなる不安にかられて、私自身お金もカードも 使う気がしません。 体調が整えば仕事もみつかればやってみます。 ありがとうございます。

  • Pagopago
  • ベストアンサー率18% (27/144)
回答No.4

ご主人の年収やご夫婦の資産状況とかわかりませんので、はっきりしたことも 言えませんけど、率直な感想を言えば手の打ちようがありませんね…。 ホントどうすればいいんだろ？（婚姻継続しがたいレベルでは？） 子供さんを連れて、一旦実家に帰るのは難しいいのでしょうか？ ご主人がサラリーマンだとすれば、結局、生涯賃金は多少の増減はあるにしても 宝クジにでも当たらない限り一定の範囲内でしかないわけで、その限られたもの を不測の事態への備えも含めどう効率よく配分するかしかないんですよね。 義父が家を売却したのなら、財産として残るものもないでしょうし、自分で使い 切って残すつもりはないでしょう。 このままでは生活力のない義妹が、あなたの家計に大きく影響を与えるのは明らか ですし、ある段階で義妹に対する公的補助の適用が可能ではないか真剣に検討が 必要でしょう。（ご主人のプライドが許しますか？） ＞私たちの蓄えは子供の教育と子供を守るものと直接お願いしたところ、夫と妹から ＞冷たいと言われ、夫には妹の人生を見下していると言われました。妹にはお母さん ＞が反対した結婚を私がかばったのにと恩着せがましく言われました。 妹への金銭的支援を当然と思っているご主人と、ご主人から金銭的支援を受けるのが 当然と思っている義妹との認識がピッタリ一致しているのが全く理解不能ですね。 子供にかかる出費は小学校高学年以降、飛躍的に増えますから、世間並みに塾にやって 私立の高校＞下宿が必要な地域の大学に進学などとなれば、これに住宅ローンなども 抱えておられれば、５０代での家計はかなり逼迫したものになるのではないかと思います。 あなた自身の名義で定期預金を組むなどして、強制的に一定の金額が貯蓄されるなどの 手段はとれませんか？(この程度の消極的な案しか浮かびません)

mayumit551
質問者

お礼

pagopagoさん 回答ありがとうございます。 今のところ、こども手当をこつこつと子供たちに貯金する程度です。 主人にはこのところ、私の周りで相談してみたところ、みなどん引き状態なんだけどとは話しました。 私の一言で、妹は一時撤退し、私は私で頑張るとは主人に話したそうです。 主人が今後どのように考え、子供達を守ってゆくのかをもう少し時間をかけて見極めてもいいだろうか と考えています。 質問に答えていただけたことだけでも、ありがたいです。 本当にありがとうございます。

回答No.3

あの～いい年して言っている事、やっている事が良く分かりません。 旦那さんのご家庭は皆自分勝手の割に、変な所が団結している様に見受けられますね・・ この方々を納得させるのは難しいかと思います、大変だと思いますが全て旦那に丸投げしてはいかがでしょうか。

mayumit551
質問者

お礼

komenntetaさん 回答ありがとうございます。 この事態に耐えかね、主人には主人が病気で死んだら私達は籍を抜くとは話しました。 主人はそれについてはわかったと。 子供がいるので、結論を急ぐのはさけたいところですが、おっしゃる通りとも思えます。 そのための私の心構えと準備を考えたいと思います。 ありがとうございます。

  • qwe2010
  • ベストアンサー率19% (2133/10813)
回答No.2

子供を大学に行かせるには一人１０００万円ほどかかります。 それまでには塾、等にも必用になりますので、なかなか預金は貯まりません。 子供が成人してから、自分たちの老後のお金を貯めるようになりますが、定年間近です。 貯まるわけがありません。 今は年金が少なくなり、そのお金だけでは生活できません。 旦那さんの危機管理ができていないようです。

mayumit551
質問者

お礼

qwe2010さん 回答ありがとうございます。年末よりこの攻防が続いています。 やはりいくらお金があるのか訪ねましたが、教えてもらえません。 危機管理が足りないと思い、妹に直接私が話してこの有様です。 しかし私の意見がおかしいのかと何度も悩んだですが、投稿してよかったです。 自分がおかしくないとよくわかりますし、勇気をいただきました。 ありがとうございます。

noname#205122
noname#205122
回答No.1

mayumit551さん、おはようございます。 ご質問を読ませていただきました。正直言って、(T_T)(T_T)ですね。あなたの納得のいく回答には、とうていならないと思いますので、私の印象を記述します。 まず、「私の父７１歳は　定年前よりうつになり働けなくなりましたが、今は両親と私の祖母の３人で祖母の介護をしながら貯金と年金をなんとか工面しながら生活しています。今のところ何の要求もしてきません。」という所です。 あなたご両親は本当に立派ですね。しかも、ご病気をされているにもかかわらず。私も、過去の病気のため、少ない年金での生活ですし、まだ、子ども達の世話にもなっていませんが、将来的にも、「子ども達に迷惑はかけたくない」という気持ちは持っています。……どうなるかは分かりません。……でも、そのような私たち夫婦の姿勢が、子ども達にも分かるのだと思います。親子というのは、「精神的な助け合いの気持ち」というのが大切ですよね。そこに、お互いに「感謝の気持ち」というのが生まれるのだと思います。あなたの「私自身はそんな両親に守られて生活していると思っています。」という言葉に感動しました。 だからといって、あなたのご主人のご家族の悪口を言う気持ちはありませんが、「義父は年２回の海外旅行……自分で家を売りに出し、キヅついたと言われました。」、とか「妹はそれを資金にやりたい事があるとアメリカに渡り……どこまでお金がないのか不明です。」とかいうのは、おそらく、あなたにとっては、信じられないような、まさに「別世界」のことですよね。 しかし、後段のくだりは、本当に辛いですよね。結局、これまでの「夫婦」としての絆よりも、「血」のほうが優先されている、それに、「英語もしゃべれるしなんとか仕事も見つかるだろう」というのは、正直言って、今どき、「ご主人さんは、何も分かっていない」という気がするし、「お母さんが反対した結婚を私がかばったのに」というのは、今更、言われる筋合いのものではないですよね。 極めて難しくて、「どうしたらよい」とは、言えません。ただ、今後、覚悟しなければならないこと、やらなければならないこと、考える必要があることは次のことだと思います。 (1)お義父さん、ご主人、お義妹さんの、性格や態度は、今後も変わらないということ。正直言って、家族関係を改善するのは、かなり厳しいという覚悟は必要です。 (2)あなたは、当面家庭内で辛い状況にあっても治療(心療内科)に専念する必要があること。そうでないと治癒しません。それでなくても難しい病気です。原因が一気に解消される要素はないですよね。 (3)二人のお子様にとって、何が幸せなのかを、あなた自身が考え、そのための道を選択しなければならないこと。(それがあなたにとって辛い選択であっても。ただし、お子様を捨ててしまう覚悟、あるいは、お子様と一緒に独立する覚悟があるのであれば別ですが。) (4)離婚が前提にあるのであれば、その後の生活をどうするかということ、それを考える必要があります。客観的には、あなたのご質問の内容からは、あなたから、申し立てるには、その根拠が少し弱い部分があるような気がします。(私は素人ですから、気にしないで、「離婚」も一つの選択肢と考えるのであれば弁護士などに相談されたら良いと思います。) (5)あなたは、すでに夫婦であり、子ども達の親でもあります。しかし、それ以上に、ひとりの人間であり、ひとつの個性です。自分に生き方、悔いのない生き方を、考え、そして選択する自由を持っています。今後いろいろなことを考えなければなりませんが、その基本になるのは「自分にとって、悔いのない生き方とは、どんな生き方なのだろう」ということだと思います。 極めて難しくて、現状を良い方向に持って行けるアドバイスが私にはできません。頑張って下さい。

mayumit551
質問者

お礼

22azqq22さんありがとうございます。 　 私自身は今回このようなことになり初めて父に感謝しました。すでに自立していると思っていました。 父が何を思いうつになり、アルコール中毒にもなったのかわかりませんでした。が今回の事でなぜ父がお金を使いたがらないのか よくわかりました。それがわかった事だけでもよかったです。これからもう少し父を支えていきます。 ご意見ありがとうございました。

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    こんにちは、中学生と小学生の子供がいる４０代の未亡人です。主人は病気で１０年前に亡くなりました。主人が亡くなるまでは義父、義母、義弟と同居をしていました。家は義父、義母それぞれ自営で長男である主人が義母の仕事を継いでいました。義弟が、務めていた会社を解雇されそれからは主人と義弟、ふたりで継いでいたかたちになります。主人が亡くなり１年くらい家業を手伝い子供にかかる費用分くらいのお給料をいただきながら変わらず同居をしていたのですが、ある日義弟から「来月から給料が払えない」と言われたのをきっかけに働きに出て、それから間もなく近所ですが実家を出て子供と私の３人の生活をスタートさせました。話は戻りますが、義父は次男で健在でお墓がまだ無かったのでお墓を建てるまでということで本家（義父のお兄さん、主人の叔父）のお墓に主人の遺骨を入れてもらっています。主人が亡くなった時義父は、「墓は自分が建てる」と言いましたが亡くなって１０年経った今も主人の遺骨は本家のお墓の中です。最近、義父が本家からそろそろ考えろと言われたようですがお金が無いのだと言い建てる気配すら全くなく、私たちとも話をしようとしません。義父の性格で、嫌なことを避けているようです。家業は赤字経営でしかも主人が継ぐ時に事業拡大の為の膨大な借金があります。義弟の負担を軽くするため、義母は自分の出せるお金を全部その借金返済に充てました。赤字経営は主人がまだ健在だった頃からなので、主人の生命保険も私に黙って解約していました。主人が亡くなった後、私の手元に残ったのはわずかな御香典だけでした。実家を出て資格を取り自立して生活を送っていますが、給料と遺族年金とでは追いつかないときにはそのお金を使っています。義父、義母には援助してもらったことはありません。そんな中、義母が「借金がなくローンが組めるのはあなただけなのでお墓代数百万のローンを組んで欲しい、それにお墓の土地代の数十万は持って行った香典で払ってくれないか」と言ってきました。ローンに関しては丸投げしてるわけではなく自分も払うからというニュアンスでしたが、後者は違うようでした。あと数年したら子供の学校や将来のこともありこの土地を離れるつもりです。主人だけのことを考えると生前の希望であった、子供たちに墓守りさせないかたちで供養したいと思っています。（二人で散骨や永代供養希望でした）義父は、直接言われたわけではないですがそのどちらとも反対のようです。義父の、お金がなくて建てれないというのはわかりますが、なら、なぜお金のかかる二重生活をやめないのか、家に一銭もいれず遊びまわってるから義母に冷たくされ、冷たくされるから別に生活をするという悪循環の中でお金がないなんていう義父を私は理解することができません。それに冷たいようですが将来的に義父母が入るだろうお墓を私が建てる？ということに少し違和感を感じるのです。私が相当のお金を持っていればきっとすぐにでもお墓を建ててそしてすぐにでもこの土地を離れるだろうと思います。身内の恥をさらすようでそして私のこんな考えが正しいことなのかどうなのか自分自身よくわからず他人にも相談できなくて日々悩んでいます。後半は愚痴になってしまいました。すいません。アドバイスをいただけたら幸いです。（義弟は独身でこの頃は性格が卑屈で義母曰く「怖くて何も話せない」といっています）

  • 率直な意見をお願いします。

    長文、駄文失礼いたします。 籍は入れてませんが文章が長くなるので 彼女の父親を義父、彼女の母親を義母と 表記させていただきます。 普段、義父は仕事ばかりで 教育に関心が無いように思います。 この度 彼女の妹が彼女の卒業校(私立)に 受験することになりました。 そして夕食に私が呼ばれたときに 義父さんが彼女に対して 妹が受験するのでお願いしますとか ちゃんと先生に挨拶に行きなさい。 私立ならそれくらい言えば なんとかなる みたいなことを言ってました。 彼女の妹は学力が低く、 合格もできるかどうかのレベルなので 少しでも有利にしたいのは分かりますが そんなことよりも教育をきちんと 行ってこなかった両親の問題では?と 唖然としてしまいました。 そこの学校は学力は高くなく、 お願いをすることすら 恥ずかしいレベルです。 もし私が彼女の妹の立場なら 自分自身を馬鹿にされたことや そんな恥ずかしいことを してほしくないので断るのですが そんな義父の考えについていけません。 それに義母に対しても 思うことがあります。 夕飯作りや風呂掃除、 洗濯物などの家事を 妹が手伝いをしないので 彼女が手伝いをしている という状況です。 彼女はバイトをしているので いつも出来るとは限りません。 義母も仕事をしていて 遅くに帰ることもあり 時間がないのは分かりますが、 家事をきちんと出来ない (娘達に協力を強制する)のは どうかと思います。 妹に関しては義母が手伝いを頼んでも 携帯をしたりテレビを見たりしています。 それを見て義母はよく怒っていますが、 それもまた躾が出来ていないだけなのでは? と言葉を失ってしまいます。 夕飯に私がよばれたときは 礼儀としては当たり前なのですが 手伝いとして、夕飯作りをしたり 風呂掃除をしたり、仏壇のご飯を変えたり 犬の散歩に行ったりしています。 そして最近は私に対して ちょっと あれして！とか 言ってくるようになりました。 母親としてのプライドというか、 娘の彼氏に対して そこまでさせるという 恥ずかしさとか無いのかなって 疑問で仕方ありません。 いくら妹が言っても動かないからといって 自発的に手伝いをしている私に対して あれやって！とか言われたら 正直イラっとします。 もしこのまま結婚になったとして 彼女の両親とは関わりたくないです。 上記の内容以外にもたくさんあります。 考え方についていけないといいますか 常識が欠けているといいますか。 義父は自営業で義母も そのお店で働いているので ちゃんとした社会を経験したこともなく 自分の力(お金)があれば何でもできる というように考えているのでは?と怖いです。 現在、彼女の妹は両親が親身になって 生活態度や面接の練習や勉強を教えることもなく、 学力の面で塾に通っています。 確かにお金は大切だし 必要かもしれませんが それより人間として、親としての 責任と義務を守ってほしいと思います。 彼女のと今後の関係について 悩んでいるわけではなく、 これを読んでいただいた皆様が 私と同じような感情や意見なのか、 それとも義父、義母側の意見なのか 客観的に意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

  • 嫁ぎ先の家のローンは生活費？

    同居6年目です。 私、主人、3歳娘、5ヶ月息子、義母、義父、義祖母の7人家族です。 主人の家は主人が高校生の時に義両親が建てました。ローンがあと10年くらい残っているそうなのですが、それは義両親の買い物と、割りきるのはおかしいでしょうか？生活費を折半しようとなり、義両親はローンがあるからと、その他の生活費はすべて私達もちです。(集落の会費や固定資産税まで)なんだか納得がいかないのですが、それが普通なのでしょうか？ 両親夫婦で自営業。主人会社員。私も会社員ですが現在は育児休暇中です。 本当は二世帯住宅か敷地内別居したいのですが…。車のローンもまだありますし、このままでは貯金もままなりません。 みなさんの意見をお聞かせください。

  • 一周忌の法要は

    来年の２月に主人の父の一周忌の法要があります。葬式では、主人が喪主を勤めたのですが、義母は健在です。義父が亡くなられた時はまだ結婚はしていなかったので、主人は実家に住んでいました。今は、一度同居していたのですが、私の強い希望と、周りの意見もあり、やっと出ることができました。義母は５４歳でパートですが、働いています。こんな時、家を出ても喪主なので、一周忌の法要などのお金も主人が払うべきなのですか？　家を出たのは問題ありの妹がいたことと、義母のお金に対するずうずうしさと、汚さです。 主人は、わかってないようですが・・・　　なので、たびたび、納得のいかない出費を主人がしていました。次も「出して」と簡単に言われそうで、その前に、手を打てればと思っているところです。主人には、妹のほかに、結婚して、５年ほど前に出た弟もいます。義父が借金をしていた人なので、そのお金を返すからと言って、義父の死後主人に光熱費を払わせていました。世帯主も主人になっていたのですが、義父から家の権利を移すときには義母は「何かあったときには立場がなくなると困るから」と言って、自分の名前にしました。なのに、何百万とあった借金が５０万に弁護士にしてもらった費用も５０万もすべて主人が払ったそうです。主人の口癖は「俺があの家で一番経済力があるから」。でも、結婚して、夕食を作っていましたが、買い物代ももらえず、主人からもそんなにもらってなく、結局は自分の貯金をくずしくずし、買い物していました。妹も問題ありなので、仕事もしていませんし、家事もしていませんでした。今まで、主人がしてきたことを思うと、喪主とはいえ、義母や、義弟とも、話し合って、出して欲しいと思っています。強く言ってみようと思っているのですが、いけないでしょうか？

  • こういう考え方、客観的にみてどうですか？

    「お嫁にいったんだから・・・」 といつも母に言われますが、どうしても納得いかないのです。 結婚して２年たち、１歳の子どもがいます。 彼は長男で、結婚前に「いずれは両親と同居したい」と私にも義両親にも言っていました。男として、親の面倒は俺が見る！みたいな感じです。 「いずれは」なので私も深く考えていなかったのですが、子どもができた時義両親に早く同居したいと打ち明けられました。でも、旦那はまだ２０代後半で収入はあまり多くはありませんし、私たちの生活が落ち着くまではまだ同居できない、と断りました。 ただ、子どもの物心のつく前には・・・と猛アピールされています。 私も彼も公務員なのですが、２人とも激務で育児と家事の両立はかなり難しい状況です。なので、最近私の実家の側に引っ越しました。何年かはお金を貯めるために働いて、いずれは退職してパートをしたいと思っています。 しかし義母は、「せっかくの職業なんだから、やめることはない、子どもは私が見る」と言って聞きません。確かに二人で働けば収入は多くなります。物心つくまでに同居も可能でしょう。義両親のことも養っていけます。 でも私は母として、家で子どもと会話をし、一緒にごはんを食べて、、、そういう普通の生活がしたいのです。 私はお嫁にきたのだから、子どもの面倒は義両親に任せて、お金を稼ぐために早朝から夜遅くまで働いて、義両親を養っていかなければならないのでしょうか？ そんな風に疑問に思う私はワガママですか？ 長文、乱文で申し訳ありません。なぜ！？と思うばかり、自分が凝り固まっているのでは・・・と思い質問させていただきました。いろいろなご意見をいただければと思います。

  • 主人の実家の将来が不安です（長文です）

    はじめまして。 主人（31歳）と私（30歳）は結婚して二年。子供はいません。 同じ市内の市営住宅に主人の両親（父60歳、母53歳）、離婚した主人の妹A子（26歳）、妹の子供B子（2歳）が住んでいます。 A子は精神に障害を抱えて三週間に一度クリニックへ通院しており、 B子の世話は全く出来ない状態です。 両親がアルバイトで生計をたてていますが、義父は家庭に無関心で、全ての世話を義母が行っています。 先日ストレスで義母が吐血し、入院しました。 入院中B子は児童福祉センターに預けました。 幸いすぐに退院できそうですが、ストレスが原因となると、 家に帰ってもまた再発すると思います。 主人ともども仕事を休み、色々と世話をしているうちに、 このような状態が今後も続くのかと思うとどうしようもなく不安が襲ってきました。 もちろん私も主人も出来る範囲でサポートはしていきたいのですが、 こちらの生活もありますし、今後私達に子供が出来たり、転勤になったり、 両親が働けなくなった事を考えると非常に不安です。 （同居は主人が絶対に嫌だと言っていますし、 私も義父を生理的に受け付けないので出来そうにありません。わがままですね…。） いざそうなってしまってからではなく、 今から何か出来ることはありませんでしょうか？ もしくは相談できる機関・サイトがあればご教授願えませんでしょうか？ 実家を、というよりは一人で抱え込んでいる義母を助けてあげたいのですが。

  • 住宅ローン返済中の任意売却について 2

    先日 相談させていただきました。 主人と任意売却にしようと決めたのに、結局 雲行きが怪しくなってきました。 主人の実家を新築しましたが 土地は父名義 土地を担保に連帯保証人に父をつけ 上物は主人名義です。 父と母は離婚していて 父は近所に一人住まいです。土地の名義は父なのに、土地を買った際 お金を出したのが母の親だったらしく 母が ここは私の家だと執着し 父が家を出たらしいです。 私達夫婦 主人の母 主人の妹との生活は、事あるごとに揉めました。そして 土地は私の（母）土地なんだから あなた達は 出ていけば？9万なんて 娘と払っていけるから！と言われ 私達家族はアパートに出ました。自分達で荷物を運び引っ越ししましたが、最後は荷物を早く持ってげと言わんばかりに 外に出されていました。 主人名義のローンや自宅の名義を 何とか 主人から変えたいと思いネットの無料相談等で 相談しましたが 「主人のローンを綺麗にしないと（主人の母や妹が新たに住宅ローンを組む）という結論でした。 本当は家を出るとき 売却して 残債を払う覚悟でいました。義父も 土地と一緒に売れば良いと言ってくれましたが、主人の妹を溺愛していて妹は 父の仕事も手伝っていた為 義母がそれにつけ込み 義父を丸め込んだのです。結局 売却は出来ず 私達は主人の名義のまま 引っ越しました。 少しして、義父から 家の名義を 主人の妹に変えるから 家の鍵、実印を持って来いと言われ 主人がサインしました。主人的には名義を変えるにはローンを完済しないとなのだから 義父が用立てるか ローンを組むかして 名義を変えるのかな位だったのかもしれません。 先日 ローンが支払いされてないと銀行から連絡あり。その後、義父や義妹、銀行の方が訪ねて来て 私達が家を出てから3年 ずっと父が払わされてたらしいです。でも義母と義父が揉めて 義父が支払いを辞めたらしいです。結局 義妹 義母は一度も支払いをしていなく、義父が払わなくなった今、払えないのでしょう。ただ、銀行の肩から家の所有者が妹になってることを私は聞かされました。 おそらく 司法書士を入れたのだと思います。 贈与税の話を銀行の方がしてたので、それも義父が払ったのだと思います。 義父も連帯保証人ですから、主人に意思を確かめたところ、主人は実家には戻るつもりは無い、支払いもしないと。任意売却の話をすると、土地と一緒に処分すれば良いと義父も言ってくれました。義妹も自分が好きで建てた家じゃないから払わない、アパートに出ますと言ってました。 銀行の方が とりあえず 今 未納が2カ月分だから、個人情報ひ履歴が残る為 とりあえず一月分 支払いして欲しい、でも債務者は主人だから、銀行側から 義母には言えないとの事でした。 翌日 主人が実家に行き 母に支払うよう伝え、ついでに 任売の話もしたら とりあえず 住む方向だと言われたようです。正直 義母には、住むとか住まないとかの決定権なんて無いのに！ せっかく 任売で進めると思ってたのに、 きっと又 義母や義妹に義父が 丸め込まれて 義父が毎月のローンを支払い 義妹や義母は住んでいく方向になる気がします。 でもいずれ 支払いが又 滞った時は 任売じゃなく 俺たちが戻るか？と主人が言い出しました。 っていうか、ローンが残ってるのに家の所有者を変えられるなんてあり得るのですか？銀行も最初から知ってたのでしょうか？それとも司法書士？が入ればそれで 変更は可能なのでしょうか？ 主人は 借金のみの 名義人です。 私達は、いったいどうしたら良いですか？ せっかく任売で決まりかけてたのに、また ふりだしです。

  • 義両親とのお金のやりとりについて

    主人が、義両親からお金を受け取りたがらないことで、他の方の意見が聞きたく質問しました。 私も義両親だけでなく、友達にも何か立て替えたりしたら、細かい端数とかは気にしないタイプで、主人も同じく気にしないタイプです。 しかし、以前もありましたが今回、我が家に譲り受けた招待券があり、主人の妹がそこに近々行くと聞き、ウチはどちらでもよかったので安く売る形で譲りました。 そのお金を妹さんは義母に預けたから、実家に帰った時にもらう予定が、もらい忘れ、それを主人は、 「子供達にもいろいろお金もらってるし、別に受け取らなくていいか！」 と言い出しました。 数千円ならまだいいかなと思うのですが、金額が万単位なので、私はそれは…と思ってしまいました。 私はケチでしょうか？ 確かに義両親から、遊びに行くと子供達にお小遣いをもらったりさしますが、今回のものは、我が家も使えば万単位のものが節約できて遊べるチケットです。 それは、別問題でしかも義母さんではなく、義妹とのやりとりなんで、そのお金を義母さんが貰うって…と思ってしまいました。 私の心が狭いのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

  • 嫁ぎ先の家に１回も行ったことないのって？

    こんにちは。２６歳、結婚して３年です。よろしくお願いします。 実父のことなんですが、私の嫁ぎ先（同じ県内）の家に１回も行ったことがなく、そのことで少し悩んでいます。以前にも何度か実父から「娘の嫁ぎ先がどんな家から知らない。向こうの親（義父・義母）も呼んでもくれない」と愚痴のように私に言ってたのですが、 最近また同じようなことを言われました。 前に言われた時に、私が主人に相談して、主人から義両親に私の両親の気持ちを代弁してもらったのですが、いまだに義両親からの誘いの言葉もなく、今に至っています。 私も正直、実父の気持ちもよく分かるので、直接私が連れていってあげたいのですが、実父からすると、向こうの親から「いつでも来てくださいね。」みたいなかんじで言ってこない限り行かないようです。（本当はすごく行きたいのに） いったい私は、どういう行動をとれば、すんなり私の両親が嫁ぎ先に行けるでしょうか？ ちなみに、義両親は人付き合いが嫌いな方達で、私の両親とは全く正反対なかんじです。 補足：実両親が、嫁ぎ先の家に１回も行ったことないのってやっぱり変ですよね？

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