率直な意見をお願いします。

質問

長文、駄文失礼いたします。

籍は入れてませんが文章が長くなるので
彼女の父親を義父、彼女の母親を義母と
表記させていただきます。

普段、義父は仕事ばかりで
教育に関心が無いように思います。
この度 彼女の妹が彼女の卒業校(私立)に
受験することになりました。
そして夕食に私が呼ばれたときに
義父さんが彼女に対して
妹が受験するのでお願いしますとか
ちゃんと先生に挨拶に行きなさい。
私立ならそれくらい言えば
なんとかなる
みたいなことを言ってました。
彼女の妹は学力が低く、
合格もできるかどうかのレベルなので
少しでも有利にしたいのは分かりますが
そんなことよりも教育をきちんと
行ってこなかった両親の問題では?と
唖然としてしまいました。

そこの学校は学力は高くなく、
お願いをすることすら
恥ずかしいレベルです。
もし私が彼女の妹の立場なら
自分自身を馬鹿にされたことや
そんな恥ずかしいことを
してほしくないので断るのですが
そんな義父の考えについていけません。

それに義母に対しても
思うことがあります。
夕飯作りや風呂掃除、
洗濯物などの家事を
妹が手伝いをしないので
彼女が手伝いをしている
という状況です。
彼女はバイトをしているので
いつも出来るとは限りません。

義母も仕事をしていて
遅くに帰ることもあり
時間がないのは分かりますが、
家事をきちんと出来ない
(娘達に協力を強制する)のは
どうかと思います。

妹に関しては義母が手伝いを頼んでも
携帯をしたりテレビを見たりしています。
それを見て義母はよく怒っていますが、
それもまた躾が出来ていないだけなのでは?
と言葉を失ってしまいます。

夕飯に私がよばれたときは
礼儀としては当たり前なのですが
手伝いとして、夕飯作りをしたり
風呂掃除をしたり、仏壇のご飯を変えたり
犬の散歩に行ったりしています。
そして最近は私に対して
ちょっと あれして！とか
言ってくるようになりました。
母親としてのプライドというか、
娘の彼氏に対して
そこまでさせるという
恥ずかしさとか無いのかなって
疑問で仕方ありません。

いくら妹が言っても動かないからといって
自発的に手伝いをしている私に対して
あれやって！とか言われたら
正直イラっとします。

もしこのまま結婚になったとして
彼女の両親とは関わりたくないです。
上記の内容以外にもたくさんあります。
考え方についていけないといいますか
常識が欠けているといいますか。

義父は自営業で義母も
そのお店で働いているので
ちゃんとした社会を経験したこともなく
自分の力(お金)があれば何でもできる
というように考えているのでは?と怖いです。

現在、彼女の妹は両親が親身になって
生活態度や面接の練習や勉強を教えることもなく、
学力の面で塾に通っています。

確かにお金は大切だし
必要かもしれませんが
それより人間として、親としての
責任と義務を守ってほしいと思います。

彼女のと今後の関係について
悩んでいるわけではなく、
これを読んでいただいた皆様が
私と同じような感情や意見なのか、
それとも義父、義母側の意見なのか
客観的に意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

回答No.5

merciusako · ベストアンサー

あなたと義両親さんの価値観や物の見方が違うということは分かりますが、それがあなたにとってどのような不都合を生じさせているのかが分かりません。

「人間として、親としての責任と義務を守ってほしい」と言いますが、その義両親さんにあなたの彼女さんと妹さんは育てられてきたのです。

「妹が受験するのでお願いしますとかちゃんと先生に挨拶に行きなさい」という発言も親の気持ちとしては理解できます。
金を包んで持っていけ、といっているわけではないし。

まあ、妹さんが家事の手伝いをしないのは問題ですが、妹さんの性格などからして、義母さんがそれで良いとしているのであれば、そのような親子関係は成立するでしょう。

また、あなたに家事の手伝いをさせている件は、あなたを家族と考えてのことではないでしょうか。
お客さんではない、ということですね。
定食屋のおばちゃんでも顔なじみになれば「あれやって、これやって」になりますけど。

あなたの持っている価値観による「人間として、親としての責任と義務」は絶対唯一ではないし、絶対正しいということでもありません。

従って、あなたと義両親さんのどちらが正しいとは言えません。

人間、顔かたちがすべて違うように考え方も違います。双子でさえ好みや考え方は違ってきます。
ということは様々な人間関係の形があります。
その中で共通しているのは、人様に迷惑をかけない、ということでしょう。

この点から考えれば、あなたの彼女さんの家庭も彼女さんを含めて一つの家族関係の形です。
ちょっとあなたの考え方が硬直化しているように感じました。

回答No.4

Saitasaita390

彼女の両親はよくできた人たちだ、とは思わないが
特別変ってるとか欠陥が大きいとも思わない、普通の範疇です
で、両親がそんなだったらその親戚にも似たようなのは多いでしょう
どこの家庭も一歩中に入ったら「正気か？」という事案は出てきます

妻の父親は20回くらい転職してます、母親はまともに働いた経験が無い
ですんで世間一般とはかけ離れた「常識」が満載な家庭でした
昨年、妻の母が亡くなって最後は私も同席して看取ったんだが
いざ亡くなって「葬儀屋はどこにすればいいんだろう」とか
「親戚などにはどのように連絡したら」「段取りが判らない」となった
妻も義父もそうゆうのまったく経験も知識も無くて私が取り仕切った
別居の義兄は従兄弟と口論になって従兄弟は参列を拒否
義兄は葬式の時に参列者の席に座り祭壇を見て「俺の供物品は？」
喪主だから供物しても名前は出ないんです、挨拶文も私が書きました

それがどうした？問うていることとなんの関係が？と思うでしょうが
いい大人でさえこんな体たらくなのに十代半ばの女の子に対して君は
ちょっと目くじら立てすぎじゃないかな、ってね
自営業の両親、これについてもモノの見方が主観的すぎやしませんかね
妹の躾があれだこれだ、と文句並べてるが高校前後くらいの女の子は
躾どころか日常会話を成立させるだけでもかなり困難ですよ
至らない親なりに距離測って娘のよいようにしなくてはと努力してるよ
たぶん妹さんは20歳くらいになったら、もしくは社会人になったら
別人かと思うほど中身が変ってると思う、女性とはそうゆうものです

＞私と同じような感情や意見なのか、
＞それとも義父、義母側の意見なのか
自分の落ち度はいっさい書かず彼女の家族の短所だけ書き並べて何様か
世間を知らないのはどっちだろうね、今のままじゃ良い夫にも父親にもだ

補足

この質問の内容で自分の落ち度は
ないと思うのですが?
私が何か行動を起こしたなら
分からないこともないですが。

というよりも回答の最後に
何様かと書かれておりますが
初対面のは人にそういう言い方を
されているあなたの方が
世間知らずなのでは?

回答No.3

cherio54

客観的に見て、彼女のご両親の言動や行動を受け、
あなたと同じ感情を抱くかどうかは疑問です。

義父様ですが、もしあなたに対して「挨拶にいってくれ」と
言うようであったら「おいおいおい」となりますが、
自分の娘に言っていて、彼女もきっと重くは受け止めていないだろうし、
聞き流せるレベルのことだと思います。

義母様ですが、あなたにいろいろ指図してくるのは、
初対面なら「おいおいおい」となるかもしれませんが、
何度も通っていてお客様というよりはもう家族の一員として
受け入れてもらえた証拠と受け止めるべきかと思います。

あなたがそこまで糾弾するほどのこととは思えません。

そして私は、

自論を展開して彼女のご両親を糾弾し、
自分の正当性を認めさせたい。

というような人間にはなりたくないです。

彼女のご両親、彼女の家族をどうやって理解していくか。
そのことに頭を使うと思います。

補足

質問するときに自論を展開せずに
どうやって説明するのですか?

それに正当性を認めさせたいとは
一言も言ってませんし、
私はそう感じたのですが
まだ私自身も考え方が
きちんとしているとは思えないので
皆様の意見が聞きたくて
質問させていただいたのですが?

回答No.2

shiroya

＞客観的に意見が聞きたいです。

そんな非常識な家族とかかわりを持つ人も非常識な人だと思います。
類は友を呼びますからね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

客観的に・・・

別れたら？今の時点で相手の両親が嫌だと分かっただけでもラッキーでしょう。
結婚したら義親です。

既に彼女と意思確認できているなら別ですがあなたの意思だけで絶縁など出来ません。
義理でも親です。