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解決済み

離婚した父からプレゼントをもらったのですが…

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離婚した父からのプレゼントを巡って母ともめています。
父とは離婚してから一度も会っておらず、私は現在中学生。祖母、母、私の三人で暮らしています。

私は間違っているのでしょうか?どこが間違っているのでしょうか?
どのようにすれば解決できるでしょうか?
状況は以下の通りです。

・一年前
父から私宛にタブレット端末が送られて来ました。が、その時私はネット・PC利用禁止でしたので、開封しても使えないだろうと思って気付かなかったふりをしました。翌日、母からも何も言われないまま、どこかに仕舞われたようです。

・六ヶ月ほど前
この時点でも、母は何も言ってきませんでした。ある日、ふと母の棚を見ると、梱包を解かれた例の端末があったのです。
私が驚いて状態をこっそりと確認すると、中には伝票、父からの手紙、タブレットがありました。
タブレットの状態を確認すると、母の名前でのアカウント登録やアプリインストールがされていて、十分に使用済みといえる状態でした。どうやら母は、仕事先に持っていく本が重い、電子書籍にしたいと言っていて、電子書籍アプリをインストールしていたようです。
私は母から何の断りも無かったことに不満を覚え、梱包だけを残して中身(タブレット)を回収。梱包はすっかり元に戻しました。

・五ヶ月ほど前
母が「タブレットは?」と聞いてきました。
私がその時、自分が持っていること、ネットは回線を切って使えなくしていること(ネット禁止ですので)、何の断りもなく開封されたことを遺憾に思っていることを伝えると、母は一応「ごめんね」と謝ってくれました。そして、午後10時までの使用を提案されました(この時刻までは一日中でもやっていていい、ということです)。
いきなり野放しにされたようで不審に思いましたが、別にデメリットはなさそうでしたのでその条件で誓約書を書きました(我が家ではこういう決まりなので)。

・四ヶ月ほど前
体調を崩し、所定の時刻に指定された場所に置くのが5分遅れ、私は誓約書を破ったことになったのでタブレットを取り上げられました。1か10かの対応しかないと内心思いましたが、誓約書は書いたのでそれに従いました。

・三ヶ月ほど前
取り上げ中は「保護者として預かっている」状態であると誓約書には書いてあったのですが、どうも母は随分使いこなしているようで、私は少しだけ借りて状態を確認しました。
すると案の定様々なアプリがインストールされていた上、電子書籍も自炊したもの、有料のものが沢山入っていました。「預かっている」というのは「使用してもいい」ということとは違うのではないか、使いたいのなら別に構わないけれど私に確認をとって欲しいということを伝えると、それは違う、あなたのものではないときっぱりと言われたのです。

・現在
その後、私に送られたものであるからこれは私のものだという反論をしても通じなかったので、祖母に頼んで家庭内裁判をしました。が、私に送られたものであることを証明できる父からの手紙と、私宛になっていた伝票が捨てられており、現状維持という判断になってしまいました。母が既にタブレットにお金をかけてしまっていることも、強く主張できない理由だと思うのですが。事態は更にエスカレートし、今や私が少し壁紙を変えたりするだけでも「勝手に弄るな」と機嫌を悪くする始末で、母の独占状態といってほぼ間違いないでしょう。

私は、別に使わないで欲しいというわけではありません。共有にしても良いと思っています。
しかしながら、父は私に送ったのですから所有者は本来私であり、母に保護者としてのある程度の管理権はあっても、断りもなく自分のために使うというのは筋違いというものではないでしょうか。
ましてや勝手に父からの手紙を捨て、自分のものにするのは余りにも理の通っていない行為だと私には思われます。
いくら父が既に赤の他人であるとはいえ、いえ他人であるとすれば尚、礼状も書かないのは失礼だと思うのです。

唯でさえ穏やかならぬ家庭を、理不尽をなくすことでせっかく保っているのに、このような互いに不信感を抱かせるような行為は家族の平和を(表面的なものだとはいえ)乱すことに繋がりかねません。誠に遺憾です。

証拠をきちんと取っておかなかったり、所有権を最初にしっかりと決めておかなかったことは反省するべきでしょう。けれど、この問題はやはり母の方にも問題があるのではないかと思っています。

一番簡単なのは父を呼び出し、その前で所有を決めることです。が、五年ぶりの再会がそんなことでは父も気分を害するでしょうし、私もいささかそれははしたないというか、みっともない気がします。ですからこれは出来るだけ避けたいです。

うまく言葉がまとまらず申し訳ありません。
ご回答をしていただければありがたいです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 24% (125/514)

とっても難しいですね;
私も娘がおり一度離婚も経験しております。
元旦那は娘に何かなんて事はないので良かったですが;

お父さんが送ってきたタブレットは主さんのものであり、勝手に使って手紙を捨ててしまうというのは穏やかではないですね。
ただ、開封はしてもいいと思います。
主さんが大人ではなく中学生であり保護者の観点から元旦那からの贈り物は急に高価なものなどありますのでそれはいいと思いますがこっそりではなく目の前のほうがいいですよね。

たお話を聞いてる限り、お母さんは理由をつけてご自身で使いたいのだと思います。
むしろ自分用に。

勿論理不尽ですし主さんの主張のほうが合ってるとは思いますが親子間で理不尽なことって多々あります;
間違ってると主張してもその状況ではお母さんとぶつかるだけでちょっと難しいですよね。

どちらが間違ってるかといえばタブレットに関しては全面的に主さんの所有物でありお母さんが間違ってるとは思います。
通信費などが発生するのでその料金はお母さんが払われてるのですよね??
でしたら家で通信しなければタブレットは主さん個人のものとなりますがお母さんの考えで娘にはまだ早いや、悪影響と思えば取り上げられているご家庭があってもおかしくはないです。
ただ主さんのものというのは変わらない事実であり、お母さんの所有物にするのは私も母親として違うとは思います。

親も人間です、間違ってることを言ってる時もそれを認めたくない時もありお子さんの立場では色々納得いかないこともたくさんありますよね;
うまく話がまとまればいいですね;
補足コメント
noname#211030

すみません、言葉が足りませんでした。厄介なことに通信費は母でも私でもなく、祖母が契約している定額サービスを利用しているのです。
投稿日時 - 2015-03-17 07:41:38
お礼コメント
noname#211030

皆様貴重なご意見をありがとうございました。
いつもは母もとても良い人ですが、どうもネット関係になると過去の事もあって話がややこしくなってしまうようです。
まだ問題は解決していないものの、良い方向に動きそうではあります。
皆様の意見を参考にさせて頂いたのですが、最も状況に合っているように思われたのでベストアンサーに選ばせて頂きました。
重ねてお礼を申し上げます、ありがとうございました。
投稿日時 - 2015-04-08 02:25:26
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その他の回答 (全9件)

  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 25% (25/100)

質問者様は頭が良いのだと思いますが、あまりに理性的で、自分を押し殺している所が心配です。

普通の中学3年生ならば、お母様に泣いたり怒鳴ったりすると思いますよ?あげく自分のものにならないならダブレットは叩き壊すなり池に沈めるなり…が妥当な所かと…

この際質問者様が理性的なのを良いことに、演技過剰に泣いた上で「別れたとはいえ私にはたった一人の父親なのに…離婚して私から両親を取り上げた上に父親から貰った物まで取り上げるの?もうこのダブレットは触らないで。私が貰ったものは気持ちでもあるんだから、これからも私が貰った物は私の物でしょう。取り上げないで」

とでも言えば良いのです。お母様はなんというか狡い大人です。あまり我慢せず、まだ子供でいる所は子供でいても良いのですよ?
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 16% (853/5108)

母親の立場の者です。

離婚した元夫からのプレゼントにしては厄介なものですよね、タブレットとは。
通信代金は母親名義の母親引き落としなら、所有権は母親の物だと思います。
これが父親が支払いとなるとタブレットのみ、貴方へのプレゼントでしょう。

今回の事は理由を伝えて父親に返す相談をしてはどうでしょうか?
母親が貴方を引き取り離婚するからには、相応の理由があったと思います。
今回のプレゼントも同じ、結局は育てている母親の手を煩わせないとネット利用は出来ないのですから父親もそこまで考えてのプレゼントではないと思います。

離婚しても貴方には両親は両親です。
離れていても父親の介護や老後も背負うことになります。
その事実を踏まえて父親と相談できませんか?
母親とのルールがあるならそれをきちんと伝える、今も養育費などは父親からもらっていますか?

タブレットだけ、老後だけよろしくとなる父親にしないためにも親子の話し合いは必要ですよ。
  • 回答No.2

こんにちは。

あなたのお母さんにはどうも無理筋を通す所が
あるようですね。

ご両親の離婚の原因は判りませんが、娘のあなたに
送られた来た物を着服(これはやはりぶんどった、と
いうことですよ。)したところや、自分に都合のよい
事ばかりあなたに押し付けてくるところを見ると、人と
して、一本筋が通った女性ではなさそうですね。

嫌いになって夫婦を清算した夫、です。
何か事情があったにせよ、一緒に乗り越えることを放棄した
相手からの、しかも自分あてではない贈り物を使える、とは
やはり人としてどうも無神経過ぎる気がします。

物欲が強いのかな?ブランド物が好きなのかな?

ま、それは置いといて、私があなたなら、父親と喧嘩状態に
ある訳では無いなら、この話題をきっかけに、お父さんと
接近することにします。

その目的は、タブレットの所有云々ではありません。

別れた相手に子供の養育を押し付けて自分は知らんぷりする
親もいます。

でも、離婚して親権を取られても、殆どの親はわが子を案じて
何か自分に出来ることは無いか、と考えるものです。

あなたはこれからお金の面でも、相談できる大人、という意味でも
お父さんの支援が受けられるなら、それにこしたことはない。

これから先のあなたの人生に、たとえ離婚しても父親であることは
変わらないのですから、父親として参加してもらうために、今回の
事件をきっかけに「お近づき」になるわけです。

お母さんには黙っていてもいいでしょう。

もうそろそろあなたの年齢なら、自分の人生を自分で考えても
不思議はありませんからね。

自分の娘が自分の知らないところで勝手に別れた元夫に会っていたと
知ったら、母親は面白くないでしょう。

でも、それは離婚した一人の女性の単なるわがままです。
母親である限りは、子供を最優先に考えるのがベストなんですから。

でも、話し合いで納得し合える間柄ではない母娘というのは
世間には沢山います。

大事なのは、これからきっちりと、もらうはずだったお父さんからの
愛情をいただくことだと思います。

エビはお母さんにくれてやって、あなたは鯛をもらいに行きましょう。

もっと大きなものをゲットしに行きましょう。

目先のタブレットに惑わされないで、もっと価値のあるものを
見失わないようにね。

GOOD LUCK!!
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 13% (1970/14409)

他カテゴリのカテゴリマスター
随分しっかりされた文章をお書きになる質問者様にビックリです

中学生でしょ?

離婚されたってことは、余程耐え難いトラブルがあったんでしょう

でも、「モノに罪はない」と言わんばかりのお母様に???です

自分のモノにしたければ、家のお手伝いもいっぱいして通信費を自分名義で引き落としにするしか方法はなさそうです

それか、お父様を呼び出す最後の手段を最初の手段に持ってきて、今のうちにハッキリさせること

ですね

このままだとズルズルダラダラですよ

因みにこの投稿はどのようにされたんでしょうか?

そのタブレット以外の端末ですか?
補足コメント
noname#211030

皆様貴重なご意見をありがとうございます。
この投稿は友人から少しだけ貸してもらいました。
投稿日時 - 2015-03-17 07:36:58
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 8% (60/671)

その年でかなりきっちりしていますね。
それが逆にいろいろと大変なのでしょうね。
共有のものにしてもいいのであれば、それが一番だと思います。
でもきっちりしないと無理であれば、何時から何時は自分、あとは母親という感じでいいかと思います。
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 26% (56/210)

バツイチで娘のいる父親です。


大変なお母様ですね。

余計な話しですが、、、
お母様はモラハラ気質のかたですね(わたしの元嫁も似たタイプです)

お父様との離婚原因はそこなんでしょうね。。。


先ずはお父様との再会は大丈夫!!!
そんなことあなたに対して気にしませんよ(^^)

だってお母様の性格はよく知ってるので事実を話せば『そーなるよね』で納得で終わります。



問題はあなたとお母様の関係です。
モラハラっぽいお母様、
一般常識は通用しません。
超自己中心で自分の非を認めない、
都合が悪いと全部あいてのせいにする!マイルールだけを相手に押し付ける!
ヒトの気持ちが理解できなく、持論だけの正論?だけで勝手な判断をする!

残念ですがこの性格は簡単には治りません。

心配なのはあなたです。
お母様の不条理が言動に翻弄されて洗脳状態っぽくなってます。

私も経験者なのでその状態に陥るのは体験してます!


このような状態では心が病んでしまいますから
自分をしっかり持ってください!

それとあまり衝突をするのはやめたほうが良いです。
大変になるから!

お母様の性格を理解したうえであなたが大人な気持ちで受け止めながら
状況を流すのが一番被害が少ないです。

あなたは中学生!
とても多感で繊細な時期です。
心を守る術も上手に持ててない状態ですよね!

その時は心の痛みを上手に気持ち的に逃げることが必要です(^^)

友達とたくさん心を交わして
不安な気持ちを減らすようにしてくださいね!
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 23% (88/382)

親権がお母様にあるのだから、お父様からのプレゼントだとしても質問者様に「渡す」「渡さない」の判断はお母様に委ねられています。


どこに持って行っても質問者様の言い分は通らないと思った方が良いでしょう。


大人と子供は違うのです。


(ヾ(´・ω・`)
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 38% (793/2061)

>別に使わないで欲しいというわけではありません。共有にしても良いと思っています
穏便で安価な判決を望むならこの辺が落としどころかな。
時間制にして休みの日と帰宅後~10時まではあなたの使用時間でいいんじゃないかしら?

お母様も使いたくてしょうがないってところですかね。
でもせっかくお父様から贈られたものなのですから
お礼とともに
「お母さんと一緒に使っているけど最近はお母さんのほうが長いんだよね~」
くらい言ってもいいかもね。

あなたから「お母さんにとられた!お父さんから言って」なんていうのはもちろん難しいと言うか
お互いに気まずいでしょう。
それよりはこれをきっかけにあなたとお父様の関係をもう少し厚みのあるものにしてもいいのでは?
別に接見禁止じゃないですよね?

お父様もあなたにタブレットを使わせたくて送ったと言うよりは
あなたへ何かをしてあげたいかかわりを持っていたいというお気持ちからでしょう。
お母様もあなたのために懸命に生活を送ってらっしゃると思うのです。
そんな仲をタブレット一つで気まずくするのってなんだか大事なものがわからない子みたいでいやですものね。

しかし今の時代タブレットもいろいろありますし
お父様から贈られたものは返してもらってお母様には別途買うように交渉するか
あなた好みのものをお母様に買っていただいたら?
中学生ですし外でネットもしないならそう費用もかからないのですし
iPadでもその他のタブレットでも今は同じように使えますよ。

新規に一台購入が一番笑顔になれると思います。
  • 回答No.4

★読ませてもらいました・・・。母親の超勝手な気持ちも分からなくはありませんけど、貴女の言い分と考え方は間違ってはいませんよ。ちょっとそこまで子供を締め上げる(言い方が悪いですけど)のは無理があり過ぎます。
★小学生位までなら理不尽な締め上げでも子供が逆らうのは出来ないでしょうけど、段々と大人に近づいて来るのですから普通の常識は出来てきます。それを理不尽な母親の都合と自身の偏った考え方を無理に通そうとしてます。私は貴女の家族では無いのでこれ以上は役立たなくて申し訳ないですけど・・・。余りにも目に余る考え方のちぐはぐなお母さんで貴女が気の毒でたまりません。。。
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