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相手の気持ちも私の気持ちもよく分かりません。

  • 質問No.8928161
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お礼率 97% (98/101)

好きな人と話してるときに、恋愛についての話題になり、結婚するときは報告してねと言われました。

私はショックを受けてしまい、その後うまく話すことが出来ませんでした。

前々からお墓についての話しをしたりしていたので、
その人から結局お墓はどうなるのかと聞かれましたが、
うーん。まだよく分からないです。としか言えなかったです。
前にもその人に話したのですが、
私の場合は未婚なら親のお墓に、結婚したら旦那さんのお墓に入ります。
また聞いてくるということは、ちゃんと現状を話させたかったのかなとも後から思いました。
でも、その人はまだ若いから分からないよねと言われました。
私は20代後半ですし、親からのお見合い勧めと30歳までに結婚出産をしなければいけない話しを過去にその人にしています。

そして、その後に私の誕生日が書かれた書類を見ながら、
明日集合するメンバーの中であなたが一番若いです。と言われました。
実際次の日に集合したメンバーは、私より明らかに若い20代前半や大学生が何人かいました。
私は彼に恋してるのでポジティブに考えてしまうのですが、
私の誕生日はその日からもう間もなくというところだったのです。
なので、私の誕生日の話題を引き出したかったのか?ただ間違えたのか。

この日何度も若いというフレーズを言われました。
それは違和感でした。
女性としては若くないと言えば良かったですし、
私には好きな人がいて、その人と同じお墓に入りたいこと、
誕生日はもうすぐであること、それらを話したかったです。

でも、最初の話題でその人から結婚するときは言ってくださいねと言われたことが大ショックで落ち込みっぱなしで、話しをちゃんとすることが出来ず切り上げられてしまいました。

それと、目の前にいるその人について私からは
あなたは雲の上の存在で、緊張してうまく話せない旨を伝えてしまいました。

以前、私の好きな人は尊敬していて○○のような人で…とお伝えしたところ、
彼はそれが自分のことだと気付いたようですが、
その日は、他のリーダー格の方達と同様に、あなたに対して敬っているし敬うべき存在である。緊張して心を開けない。自分のことをさらけ出したら、どう思われるか…などと
口走ってしまいました。

その時その人は、自分はただの人で、失敗もするし緊張することはないと言われました。

次の日になり、その人は私の隣にいた若い子に真っ先にそ子に紹介するべき人を紹介していました。私はどかなくてはならなくて、その日他の人を紹介してくださると言われていたのに帰ってしまいました。

それからまだ会ってませんが、失敗だらけですよね。

次に会える機会はあと2回しかありません。
借りてた本も返したいと思います。

彼の好きなことやプライベートな話しを知らないし、
2人きりで食事に行ったこともないです。
でも彼のことが大好きで、彼以上の人はいないと思えます。

今想いを伝えて振られるより、伝えないでいようと思ってます。
長い時間かけて仲良くなろうかと思いました。

でも私はあと2年の間に結婚をしなくてはいけなくて、
お見合いで決めることとなりそうです。
私はお見合いじゃなくて、彼のことが好きなのです。

振られるより、どんな形であれ彼が幸せに暮らしてたらそれでいいのかなとも思います。

振られてこれ以上距離があくのは耐えられないです。

私が聞きたいのは、次に会ったとき挽回する方法を考えた方がいいか。
それから、脈なしだと思いますか?
他にもアドバイスをお願いしたいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
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ベストアンサー率 49% (17723/35939)

恋愛相談 カテゴリマスター
深呼吸しないとね?
彼の対応は確かにショックだよ。
でも、
ショックの理由は明確にある。
理由とは、
貴方が勝手に思いを重いにし過ぎていて、
今まで彼の前で不自然と続けてきた事。
その結果、
むしろリュックサックのような大きな片思いを持たない、
身軽な心のポーチ感覚で向き合っている他の生徒の方が、
貴方よりも何倍も彼と心を通わせ、溶け込んでいる。
その状態では、
貴方の良さってあまり伝わっていない。
ただ良い子「風」に彼の前で気負うだけ。
真面目に勉強している人だとは思われている。
でも、
大事な部分も固い印象なんだよね?
勝手に片思いさせて貰っているから「こそ」。
貴方は彼の前ではうんと心をほぐして、
そして笑顔で快活に向き合っていく事が大事だった。
それが出来ないまま、
環境の節目、変化の節目まで来てしまった。
貴方は凄く焦っていた。
今からでも挽回したい。
今からでも自分をほぐして、
もっと彼全体を見て、優しい気持ちで向き合いたい。
そんな自分をスタートにしていきたかった。
そんな時に、
貴方と彼の圧倒的な温度差を感じさせる発言。
若い云々って「差」でしょ?
色々な意味で「差」を縮めたい!
そう思いながら、
貴方はずっと片思いしてきたのに・・・
結果的には凄く「差」が付いている。
ついているという言葉が厳しいなら
未だに「差」が「差」のまま残っている。
リスタートすると決めたんだから、
別に今の時点で「差」があってもやむを得ない。
私は彼に対してその程度しか残せていないんだから・・・
認めるのは簡単だけれど。
貴方にも貴方の個人的な片思い歴がある。
相手との「差」を強く感じてしまうと・・・
何だか凄く虚しくなるし、
これからの道のりが険しく感じてしまうんだよね?
環境が変われば、
今までのようには絡めなくなる。
新たな仕切り直しに出来るメリットと、
今までのようには会えなくなるデメリットがある。
そして、
貴方自身が自分の人生を区切っている人。
後2年以内に。
ゆっくり進展を見据えていけたら・・・
そんな心のゆとりは持てないんだよね?
それもあって、
貴方の心は凄く不安定なんだよ。
後2年もあるじゃないか?
そう思える貴方もいれば、
近場にいても上手く分かち合えなかったのに・・・
環境が変わると余計にそれが難しそうだ。
そう感じる逸る貴方もいる。
何かしなきゃと、何とかしなきゃ・・・
しかも、
既に挽回云々と気負う私(貴方)の特徴もある。
直ぐに思いを「重い」にしやすい私の特徴もある。
それが続いている限り、
彼の前では私は輝けない。
彼に選ばれないなら、もうどうでもいいわ。
私には貴方(彼)しかいないの・・・
それ位好きになった気持ちは分かるけれど、
その角度で気持ちを寄せてしまう事が、
実は貴方を色々な意味で重たくして、
ほぐせる部分さえほぐせないままになってしまう。
それに気付く事が、
今の貴方は必要だったりする。
挽回云々を力んだら、
環境を変えても同じ事をしているだけだから。
貴方の良さがこれからも伝わらない事を意味する。
それは貴方も自分歴年齢として気付いた方が良い。
どうしても思いが加速しやすい貴方。
加速≒足元に見合わない思いになりやすい。
貴方が、
彼の前で素直になれないままでいたのも。
自分が加速し過ぎる事を分かっていたからでしょ?
気軽なライン交換やもっと仲良く・・・
それをしてしまうと、
貴方はのめり込んでしまうんだよね?
一日中彼を考えたり、
来ない連絡をひたすら待ったり。
それこそ心のバランスがおかしくなる位。
だからこそ、
貴方は彼を思い続けながらも、
同じ目線に繋がる事を避けてきたとも言える。
でも、
避けていたら貴方が望む世界は広がらない。
繋がっても、
私自身がそれ「だけ」にならないように。
もっと肩の力を抜いて、
良い意味で彼も繋がりの一つ(ワンオブゼム)として。
優しい気持ちで接していこう(もらおう)。
彼は、
貴方と自分との人間性の違い、
そんな事全く引き合いには出していない人。
でも、
貴方は出してしまう人。
凄く好きになれる、
憧れるし本当に素敵だと思えるから「こそ」、
「勝手」に人間的な気後れを抱いてしまう人。
そして、
相手の素直な意図や気持ちを汲めなくなってしまう。
もっと肩の力を抜いて欲しい。
その為に相手が働きかけている事が、
貴方にはただ好意や敬意に激しく絡んでしまって。
貴方をより硬化させる事に繋がっている。
相手の意図とは違う方向に貴方は邁進している。
結果相手には、
貴方のその反応がよく分からなかったりする。
良くも悪くも、
貴方はそういうタイプだとは思われている。
不器用な人だとは思われている。
かと言って、
タイプ別に良い悪いなんて断じないのが、
貴方が好きになった彼の人間的な本質だったりする。
それでも、
貴方はあまり伝わらないタイプだ。
そう思われるのは不本意でしょ?
だったら、
季節も変わった。
もうすぐ春に入っていく。
貴方も自分自身をほぐしていくんだよ。
直ぐに悩みにしないで。
直ぐに問題提起として重く扱わないで。
もっと優しい、柔らかい気持ちを取り戻すんだよ。
そして、
バランスの良い、中間色のある世界も大切にしていく。
ふり幅が大きいと疲れやすいし、乱れやすいからね?
彼は何一つ急いでいない。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

彼の前で加速してしまわないように、仲良くなろうとしませんでした。

勝手に気後れしていました。

敬意に絡めすぎないで、もっとほぐれた状態に持って行くようにしたいと思いました。

重い気持ちは無くします。
投稿日時:2015/03/03 23:31

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 12% (534/4283)

長い時間かけて仲良くなろうかと…ったって、二年じゃ長いもなにもないですよ。
今以上に進展することはないとおもいます。
彼が結婚したら、距離があくどころの話じゃないですよ?
軽率な異性との連絡は慎むでしょうし。


脈があるともないとも、正直今回の内容からはつかめませんが、あなたは告白して相手に意識してもらって距離をつめるなり、もしくはふられてキッパリ諦めないと、ずっとズルズル引きずって人生を終えることになるんじゃないかと心配です。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

その通りですね。

このまま人生を終えるんじゃないかと思います。

ありがとうございます。
投稿日時:2015/03/03 23:22
  • 回答No.6

ベストアンサー率 19% (119/625)

相手の気持ちが分からないということですが、男性は自分のモノにしたい女性に対して積極的に行動を起こします。
メールを聞くなり食事に誘うなりね。

貴女に対してそのような行動がないのですから、貴女に惚れてはいないですね。
そういう意味では脈なしです。

しかし今後の貴女の努力次第では付き合える可能性はあると思います。
恋愛において、好きな方が努力するのは当たり前のこと。
自分に惚れて貰えるように積極的に行動を起こすことです。

男性は一緒にいて信頼できて楽しい女性が好きなのでまずはそこから目指してみては?
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

今まで努力して恋愛をしたことはなかったです。
感覚で好きになって、感覚で動いていただけです。
積極的に行動していこうと思います。

信頼出来て楽しい女性から目指してみますね。
投稿日時:2015/03/03 23:24
  • 回答No.5
終わりの期限が決まっていて(何故二年以内に結婚しなければならないかは、疑問ですがそれはおいておいて)、好きな人がいるのなら、探りを入れるみたいなことではなく、きちんと告白してみるしかないのではないでしょうか?

もんもんとしていると、違う方とお見合いして結婚することになっても引きずったままの結婚ということになって、相手の方に失礼だと思うのですが。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

引きずったままの結婚は相手に失礼ですよね。
お見合いはお互い条件でしか繋がれないと思っていました。

告白できたらしたいです。
投稿日時:2015/03/03 23:21
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (184/849)

>次に会ったとき挽回する方法を考えた方がいいか。

あなたは振られることを恐れて告白することをあきらめてますので、
時間をかけてもこれ以上仲良くなることはできません。

従って挽回する方法など考えなくていいです。

今のまま知り合いレベルでたまに彼に会うことができる。
それ以上を望まないと決めたのですから。
告白しない、とはそういうことです。

>脈なしだと思いますか?

はい。
あなたは彼に対してなにもアプローチしてないので、
脈があるわけありません。

あなたは何もしないで彼から好かれる自信があるのですか?

あなたが絶世の美女で私に振り向かない男など今までいない、
なんてことならあなたになびかない彼にショックを受けても当然かもしれません。

そうじゃないのなら。

あなたが彼を脈打たせるしかないじゃないですか。

結婚するときは教えてね、と言われてショックを受けるだけのことを、
あなたはこれまで努力してきましたか?

あなたがしてきたことは、こう言われた、こうされた、って、
告白を諦めるための理由を探していただけじゃないですか。

自分の気持ちは隠しまくり、知られないようにして、
彼があなたのことを気にすると思いますか?

今動かなければ必ず後悔するでしょうね。
「あのときあーしてればどうなっただろう」って一生妄想して生きるんです。
それも楽しいかもしれませんけどね。

たとえ振られたとしても前を向いて生きていけます。
ずーっと後ろばかり見て生きるよりはマシだと思うのですけどね。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

私は何も脈打たせていなかったです。

諦める理由ばかり探していたようですね。

私の事を気にするはずがなかったですね。

頬を引っ叩かれたように目が覚めました。
前を向けるように、考え直したいと思いました。
投稿日時:2015/03/03 23:15
  • 回答No.3

ベストアンサー率 11% (601/5070)

あなたの一方的な思慕はわかるのですが、
むこうはどうも指導的な立場のようで
こういうことはこれまでもあったと思います。
教える立場の人を好きになる人は多いのです。
向うから与えられる以上のことをあなたが与えなければ
その他大勢と同じということです。
あと2回しか会う機会がなく、それで好意以上のものを
示せるかはないと思います。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

与えられる以上のものを与えるということが、頭に無くて
今までの自分がただ感覚的に人を好きになって感覚で動いていました。

ありがとうございます。
投稿日時:2015/03/03 23:17
  • 回答No.2

ベストアンサー率 22% (22/96)

自分の思い通りにしたいということですね。
まず、彼が大好きで彼以外に人がいないというのであれば、今目の前にいて自分の意図に反した行動をしているのも大好きだということを忘れないで下さい。
全部受け止めてなのですよ、自分が話したいことやりたいことが出来なからモヤモヤするのは当たり前ではないでしょうか。

文面からご自身から彼への感情は汲み取れましたが、あたなは彼と一緒にいることでなにを与えられるのでしょうか?
そしてそれが彼にとってどんな意味があるものでしょうか?
彼自信も自分を受け止めて理解してくれる方を選ぶともいますので、貴方自身が彼に何が出来るかそれを受けた彼は幸せになるのか考えて行動されてはいかがでしょうか。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

全部受け止めます。

私は何も与えられなかったです。これから探していければいいなと思います。
それは彼にとって喜びになるようにしたいです。
幸せにできるように考えて行動していきます。
投稿日時:2015/03/03 23:19
  • 回答No.1

ベストアンサー率 24% (95/385)

すいません。

何を言いたいのかさっぱりわかりません。

あなたが彼を好きなのはわかりますがどういう関係なのか

そのくだりが全くわかりません。

誕生日の書類というのもよくわかりませんし、
明日集合とか言われても何のことなのか状況が全くわかりません。

あなたと彼がどう知り合って現在に至るのかが書かれていなければ
この文章では何がなんだかよくわからないと思います。

人にアドバイスを伺うのですから説明ちゃんと出来る様、文章作ってください。

内容説明が下手すぎです。
お礼コメント
pasta321

お礼率 97% (98/101)

申し訳ありませんでした。

以後改めます。
投稿日時:2015/03/03 23:11
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