元彼の気持ちがわかりません

質問

私と元彼は結婚を考えるほど好き同士でしたが、彼の親に反対され、結局結婚はできず別れることになりました。
あちらのご両親は息子の気持ちが変わらぬうちにとすぐに見合い話をすすめ、彼はそのお見合相手と結婚することに。。。
その間わずか数ヶ月であまりにも性急な展開にただただと驚くばかり。私は今はとても他の人を好きになる気持ちにはなれずまだまだ時間が必要な状況なのに、彼はそんなに早く他の人と結婚を決めたことにはショックを受けました。
あんなに好きだったのに、見合いで数回あった人と結婚を決められるものですか？私への気持ちはなんだったのでしょうか？彼はいったいどういう気持ちなんでしょうか？

（ちなみに私は都会の人間ですが、彼の方は大変田舎で、いまだに結婚は家と家との繋がりやご両親の意見などが重要視される風潮が根強い地方。わかれた原因も親の反対が大きかった。結婚は地元の名士が仲人の紹介で、結婚を決めた理由は「断る理由がなかったから」とのことでした）

回答No.3

tototora1207 · ベストアンサー

彼も気持は彼にしか分かりませんが、色々考えられます。
彼の性格がどんな人か分かりませんが、親に反対されて貴方を諦めた人ですから、親御さんがよっぽど大事か、押しが弱くて、平和主義な人なんではないでしょうか？
親御さんも気に入ってる自分もまんざらでもなかったら、親を安心させる為に結婚を決めてしまうかも知れませんね。
男性の方が許容範囲が広い感じがしますので（人にもよりますが）
それと貴方への思いを断ち切る為、自分が結婚してしまえば貴方の自分に対する未練を軽減できると思う優しさか？
でも結局、彼は家、親の方が大切だったのだと思います。
貴方も彼の結婚、変わり身の早さに気持が追いていけないし、理不尽な気持は分かりますが貴方とのお付き合いの思い出は二人だけのものなので・・・。
二人だけの問題で付き合ってた時は彼は貴方を好きだったと思いますよ。結婚まで考えたのですから。
ただ、それを乗り越える力が無かった。
彼はやっぱり田舎育ちの風習から抜け切れなかったのでしょうね。

お礼

お返事ありがとうございます。
ご指摘すごく当たっています。
親が大事というか、親に頭が上がらないという感じでしたし、田舎育ちの風習から抜け切れなかったというのもその通りです。
ただやはり理不尽な気持ちは残ります…

回答No.8

noname#61889

ちょうど今、質問者さまと逆の立場の男性側に当たる人から相談を受けています。
ご両親の反対を受けて結婚を諦めようと思っているそうです。

お相手の女性のことはすごく好きだけど
でも、これまで育ててもらった恩もあるし
親に反対される結婚をしても2人が幸せになれるとは思えないから
ここは親の意見に従って…ということでした。

私は奔放な方なので、「親の意見なんて」と思ってしまいますが
世の中には親御さんの意見を最優先する男性もいるんだなって思っているところです。
本人も「そういう風に育てられたんだと思う」って言ってました。
要は長年かけて親が息子を言うことを聞くようにうまく育てあげたってところなんじゃないでしょうか…。

お礼

ありがとうございます。本当にそうだと思います。彼は３人兄弟なのですが、みんなお見合いなんです。見合い結婚は結婚全体の１割にも満たないこのご時世に３人の息子が３人とも親のすすめる見合いで結婚ということはやはり家庭の問題なのでしょう。（家柄が特別良いというわけではないです）
違う教育を受けて違う考えを持っている私にはそれは理解できないことなのでしょうね。
ただ、その教育に何の疑問も持たなかった人なら悩んだり迷ったり相談したりはしないはず。そう考えると彼やあなたのお友達はそれに対して何か借銭としないものがあり、また自分の選んだ道に何らかのシコリをもって生きて行く事になるのでしょう。

回答No.7

mimiisan

彼はご両親に反対されて、「あなたと何があっても結婚したいんだ！」自分の意見を押し通すことができなかった。
それができなかった（気持ちはあったんですよね？）段階で彼は逃げたんです。
そして、もう戻れないように自分に逃げ場を作らないために、ほかの女性と結婚を決めた。
それだけです。
それにきっと、そのような彼と仮に結婚できたとしても、いろいろな場面で親か質問者さんかを選ばなきゃいけないときに、親を選んで泣くことになってたんじゃないですか？
反対されて別れたんじゃなくて、「結婚したい」ばかり言ってくる恋人が嫌で別れたのに、次に付き合った人と数ヶ月で結婚決める人って結構いますよね？

どうか質問者さんはいつまでも彼を引きずって、彼の逃げ場になるようなことのないように・・・
彼はもうほかの人と婚約しちゃったわけですから、質問者さんは新しい恋にいきてください。

それと、どういう理由で彼のご両親の反対にあったのかわかりませんが・・・
都会だから田舎だからという考え方は、質問者さんの今後のためにも、できるだけやめたほうがいいと思いますよ(^_^;)
やっぱり結婚は本人同士の思いはもちろんでしょうが、今後一切両家の親・兄弟・親戚と縁を切るということでない限りは親戚が広がっていくわけで、家と家の結びつきであることことは確かですから・・・

補足

ありがとうございます。「自分に逃げ場を作らないために、ほかの女性と結婚を決めた」というご指摘、すごく的確ですね。なるほど！と思いました。

田舎云々に関しては、自分自身が都会暮らしと田舎暮らしの両方を体験しその経験上地域性の違いを感じたことと、モラルハラスメントを体験したからです。でも偏見を持つのは良くない事ですよね。

質問なんですが
＞反対されて別れたんじゃなくて、「結婚したい」ばかり言ってくる恋人が嫌で別れたのに、次に付き合った人と数ヶ月で結婚決める人って結構いますよね？
↑これはなぜですか？

回答No.6

sukeken

こんにちは。

細かな事情は分かりませんので、うわべだけですが…。

彼、ある意味親の決めた相手との話を進めなくてはいけなかったわけですよね。そして、その相手を結婚相手として選んでしまった…。
彼が結婚をどのように考えているのは分かりませんが、決断したわけですからその考えは尊重してあげても良いのでは？

とても祝福できる気分では無いのだと思いますが、これが現実です。

今すぐは難しいでしょうけど、新しい恋の事を考えていった方が良いですよ。乗り越えないとね。
でわ！

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

tukimayu

こういう言い方すると何ですが、もう別れたんだからしょうがないでしょう、何を言っても、思っても。
すべては推測にしか過ぎません。

彼は結婚したかった、たぶん相手があなたじゃなくても。
そして男が結婚するときは、よほど相手に気持ちがあるか、彼の環境のように周りがうるさくない限りは好きな相手と結婚するけど、そうでない場合は親の気に入る相手と結婚したほうが楽なのですよ。

相手の親がうるさい環境で結婚すれば、苦しむのは彼ではなくあなたです。結婚がいかに二人の問題とはいえ、現実は違います。嫁姑関係での離婚だってあるのですから。
もう終わったことをあれこれ考えても仕方ないじゃないですか。
元彼と一切連絡は取らないほうが、お互いのためにいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

mikedon

こんにちは。
この流れで行けば、もし仮に質問者様が彼との結婚に漕ぎ着けたとしても、都会育ちの質問者様側と封建的で古い価値観を押し付けてくる彼とのご両親の間で事ある毎に意見が衝突していたのでは無いでしょうか。

そしてそんな時、彼が完全に質問者様側について質問者様を庇い、ご両親に意見してくれるかというと、ご質問文を拝見する限りその見通しは暗かったような気がします。

そして彼はきっとそのようなご自分の気性を良く理解していて、質問者様にそのような辛い生活をさせたくなかったからこそ質問者様との結婚を選べなくて、無難な地元でのお見合い結婚を決断されたのかもしれません。

そんな彼を臆病者と捉えるか、もしくは現実的と捉えるかは難しい所ですが…。

お礼

お返事ありがとうございます。
「臆病者と捉えるか、現実的と捉えるか」という部分、目からうろこでした。私は今まで後者としか考えていませんでした。だからNO2,3のお返事に書いたように理不尽な気持ちだったんです。だけど本当は臆病者なだけで単に目の前のトラブルから逃げただけ。だから決して今が幸せというわけではないのかも。そう考えると理不尽な気持ちになることなんてないですよね。捉え方を変えて前向きな気持ちになれました。ありがとうございます。

回答No.2

ebihunyai

辛いですよね。まだ好きなのに彼の結婚話。

彼の気持ちですが、精神的に追い込まれてる時期だからこそ、どうでもいい人と結婚出来るのです。一番欲しかった宝物を取り上げられて、投げやりになってるのでしょう。

彼に対して「いくじなし！」とちょっと思ってしまいましたが（すみません）反対されても貫く勇気がなかったことで彼の自尊心は粉々でしょう。
立ち直る前に親が一気に話しをすすめてしまったので、抵抗する気力もなかったと想像します。
そうは言っても決めたのは彼なので、質問者様も気持ちに区切りをつけてご自身の幸せを掴んで下さいね。

お礼

早々のお返事ありがとうございます。たぶんご指摘のとおりだと思います。親友も彼を「逃げ体質」だと評していました。私との結婚問題からも逃げ、自分で結婚相手を決めることからも逃げ、長いものに巻かれているのだと。
私もそうだと思う反面、傷付いて自信喪失している状態なので「彼は私のことなんてさっさと忘れて新しい人と楽しく過ごしているのでは。惨めなのは私だけでは」とネガティブな発想が頭をもたげて…でもebihunyaiさんに言われて自信がつきました。本当にありがとうございます。前向きに生きて行きます。

回答No.1

noname#233720

分かれた相手の気持ちなんて、理解しなくて良いと思いますよ。
まだ、あなたには彼とよりを戻したい気持ちがどこかにあるから、気になっているだけだと思います。
それを断ち切れば、相手が短期間で誰と結婚を決めようと関係なくなります。

もしかすると、元彼はあなたへの気持ちを断ち切るために新しい人を求めたのかもしれませんしね。

お礼

早々のお返事ありがとうございます。
よりを戻したいとは思っていませんが未練はまだ立ち切れていません。情けないですが…
自分でも気にする事ないってわかっているんですが気になってしまうんですよね。
「気持ちを断ち切るために」というのは彼も言っていました。正直私も同じ気持ちで他の男性と会ってみたりしたのすが私はとてもそんな気持ちにはなれなかったんです。だからこそ彼が結婚を決めたことが信じられなくて。
考えてもしかたがないとはわかっているのですがそれが飲みこめずに喉に引っかかってる感覚に耐えきれず質問した次第です。