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自分の気持ち優先？親の気持ちを汲むべき？
２２歳・社会人・実家暮らしです。 勤務先は、両親の知り合いが経営する会社で、「コネ」で入社した形です。 学生の時から２年お付き合いしている彼氏がいます。 彼は大手企業に就職が決まっており、両親も気に入っていてうちによく遊びに来たり泊まったりしていました。 しかし、私に会社内に別に好きな人ができてしまいました。 付き合っている人がいながら、そういった気持ちが生まれること自体恥ずべきことであるとは理解しており、非常に深く反省しています。 しかしこのまま彼氏と付き合っていくことはできないので、両親に理由を話して「彼氏と別れようと思う」「好きな人が会社にできた、その人と付き合いたい」と言ったところ激怒され、母親はショックで神経を病んでしまいました。以下の理由で反対されています。 (1)会社の人と付き合っても私が後々幸せになれない（勤務先が中小企業であるため給料も安い） (2)好きな人ができたという理由で別れるのは、あまりに彼氏が不憫 (3)私が好きになった人と、私の年齢が離れている（９歳年上） (4)その人と付き合って別れた場合、会社での付き合いがし辛くなる上に、両親の面子もつぶれる 私は両親に溺愛されて育ち、お互い子離れも親離れもできていないことは理解しています。普段は仲が良く、両親が大好きです。 だから、自分の気持ち（彼氏と別れて、好きな人と付き合いたい）を優先して、両親を悲しませたくない…けど自分の気持ちを押し殺すこともできず、日々悩んでいます。 まだ結婚を考えるような年齢ではないし、会社の方も、それは理解してくれていてそれでも言いといってくれています。 私は親を説得して、（時間がかかっても）会社の人と付き合いたいということを理解してもらいたいです。 親の立場、私と同じ子どもの立場、どちらでも結構です。 色々意見を聞かせてもらえればと思います。
- airi_mabuka
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質問者が選んだベストアンサー
No.8です。 覚悟を決めて話したのなら、その覚悟を通したら良いと思います。 ただ、思いの強さをしっかりと伝えないとわかってもらえないと思います。 おそらく、ご両親からすると「まだ若い」と言う風に思っておられるのだと思います。 ですから、「若気の至り」とか「一時の気の迷い」という風に受け取られているのではないでしょうか？ 「特に自分の幸せはお金ではない」ということを明確に伝えるべきだと思います。 ただ、個人的な感想で言うと、結婚をまだ考えていないのであれば、両親に話をするのは逆に早すぎたかもしれませんね。 親からすると、子供の幸せな結婚生活と言うのを思い描きます。 そうなると、結婚相手として彼氏を判断することになります。 まだ、実際に結婚はしなくても良いとは思いますが、結婚相手として考えても大丈夫と思うぐらいの気持ちを伝えれば、わかってもらえるのではないでしょうか？
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- machidakai
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生き方が甘いです。 でもまぁ、とりあえず会社の人と付き合ってみてください。 収入やら生活設計やら、色々と検証すべきでしょう。 好きだけじゃ食っていけません。 それでもやっていけるという自信があるなら、両親の説得など最初から不要です。 大体悩むのは貴方だけじゃなくて会社にいる彼も一緒です。 両親を説得するのは彼が最初にすべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、甘い生き方をしてきたと思います。 困ったときは親に頼る…という構図が出来上がっていましたから。 ＞好きだけじゃ食っていけません。 ということを、身をもって理解する必要があるのかもしれませんね。 一度失敗しないと学習できない人間だと思うので…。＜自分自身が どうもありがとうございました。
- TTnishiwo
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若い。考え方が。 「あなたの恋なんだから、今あなたの望むようにすればいいんだよ」 なんて、所詮他人事だから、誰でも言える言葉です。 人間は無意識のうちに、聞きたくない言葉に心の耳をふさいでしまいます。 よく考えましょう。 私の案： 大手企業の彼があなたを大切にしているのなら、分かれるべきではないと思います。 あなたはまだ結婚を考えるような年齢ではないかも知れませんが、職場の彼は違います。結婚を考えるはずです。 ご両親の言う事は、全てごもっともだと思います。 もっと打算的になりましょう。 職場の彼の所得は知りませんが、 結婚後、家族が幸せになれるかどうかは、必ず収入に左右されます。 彼の容姿や愛だけでは、子供を豊かに養えません。 職場の彼をあきらめろとは、言い切りませんが、 もう一度言います。もっと打算的に生きましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私の両親と全く同じ意見だと思います。 非常に参考になります、ありがとうございます。 ＞結婚後、家族が幸せになれるかどうかは、必ず収入に左右されます。 私の母親もこう言っていました。 お金がないと言うことがどれだけ苦しくて辛いことか考えろといわれました。 たしかに職場の彼はもう結婚とかを考える時期かもしれません。 本人に聞いてみましたが、「機会があればする」といった程度の考えのようですが、内心はわかりませんしね。 打算的に、ですか…参考にさせていただきます。 ありがとうございます。
- future55
- ベストアンサー率32% (40/125)
こんにちは。私は既婚ですが、一人娘で質問者さんと同じ環境で育ってきました。 ご両親は今の彼をきちんと紹介してもらい気に入っていたので、多分ご両親（特にお母様）なりに 質問者さんの将来を考えていたのではないでしょうか？ きっと彼が大手企業に内定した時点で、質問者さんの将来はこれで安心だと思ったのでしょうね。 でも、今回別に好きな人が出来たと言われてまさに寝耳にに水。 ４つの反対の理由は、どれも反対する為に理由を探したような気がします。 多分今の彼とやり直すという答え以外は、何を言っても反対されるのではないでしょうか？ うちの両親も私が独身の時、結婚しないなら家を出て行けとよく言われました。（私は30代で結婚しています） なら一人暮らしをすると言うと、それはダメだと言う。 結局自分たちの思い通りにならない事は、受け入れられませんでした。 友人には親に相談しても親の都合の良い答えしかすすめられないから、 自分の意思を通した方がよいのでは？とよく言われていました。 社内恋愛だという事、紹介で入っている事を考えると、気軽に付き合ってやっぱり合わないから別れるというわけにはいかないと思います。 その点、質問者さんの覚悟が問われます。 でも、付き合ってもいないのですから、今そこまでわからないですよね？ 後は質問者さんが、いざと言う時自分で全て解決できるかどうかです。 社内の人と別れた場合、小さい会社だと女性がいづらくなり辞めるケースが多いです。 紹介していただいた方に自分で謝り、新しい会社を見つけることも必要です。 でも、親から自立するには、いずれ自分でやらなくてはいけない事です。 今そこまでの自信がなければ、心身を病んでしまったお母様の反対を押し切ってまで付き合うメリットはないかもしれません。 逆に覚悟出来るのであれば、親離れするいいチャンスです。 最終的に時間をかければ、ご両親が質問者さんの幸せを反対するわけがありません。 ご自分で後悔の無いよう、よく考えて下さい。 結局ご両親の人生ではなく、貴方の人生です。
お礼
回答ありがとうございます。 両親は、私を甘やかして育てた責任も感じているようで、だからいざというとき自分で解決する力が私にないと思っており、尻拭いしてやらなければと思っているのだと思います。 （言葉では、もう大人なんだから…とか言いますが、大人なら自分で決めさせてよ、と言いたい所です） 冷静に話し合える環境が持てるように頑張ってみたいと思います。 暖かい励ましをありがとうございました。
- hiromi02
- ベストアンサー率12% (1/8)
恋愛において心変わりというのは致し方ないと思います。既婚者なら話は別ですが。質問者様と好きになった年上の方がお互いに思いあっているならお付き合いされてはいかがでしょうか？ ご両親を大切になさる気持ちはよく分かります。私も過保護すぎるほど溺愛されて育ちましたから。 ご両親は今は長くお付き合いしてきた彼氏さんにもわが子のような愛情をいただいてらっしゃるのでしょうね。そのようなお付き合いができたことは例え別れたとしても彼氏さんにとってもよい経験ができたと思います。 今、ご両親が反対されていても長い目で見てください。何十年と経ったときご両親のせいで恋をあきらめたことを後悔しても時間は戻りません。それにこれは私の両親の言葉ですが、親の幸せは子供が幸せでいてくれることだそうです。 質問者様はご両親の理解が得れなくてしばらくはつらいかもしれませんが、年上の方と一緒にいて質問者様が幸せそうにしていればおのずと納得してくださるのではないでしょうか。 親は親であり、質問者様の人生は他でもない質問者様だけが未来を選ぶことができるものです。もちろん責任も伴います。 たいしたことが言えずすみません。参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 hiromi02さんも、同じような環境で育ったのですね。 子供の幸せ＝お金、私の両親はそう考えているようです。 たしかに、お金がないと幸せでないという意見には私も賛成ですし…。 暖かい意見をありがとうございました。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
まず、別に恋愛は自由ですから、他に好きな人が出来ること自体は悪くもないし、仕方が無いことだと思いますよ。 ただし、責任として、彼と両親にはちゃんと話をする義務がありますが、それもされているようですから。 要するに、親が心配する疑問を解消できれば説得できるのではないでしょうか？ 貴方はすべての疑問を答えられる自信がありますか？ （1）（3）に関しては完全に貴方の問題ですから、貴方が大丈夫と思うなら大丈夫なはずです。 （2）（4）は、周りの問題もあります。 まず、（2）は彼とよく話し合ってわかってもらう必要があります。 （4）は、両親の分に関しては我慢してもらうしかありませんが、今の貴方の気持ちとして「別れない自信」がどれだけあるかですよね。 将来はもちろんわかりませんが、現時点での感覚としてです。 どこかに不安があるなら、もうしばらく今のまま様子を見るほうが良いとおもいます。 自信を持って親に説明できるなら、押し通して良いと思いますよ。 娘の幸せが親にとって一番のはずですから。 ただ、娘が少しでも不安を持っているなら、素直に応援できないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身もう覚悟は全て決め、後は彼氏に話すだけの状態にして両親に相談したのですが…。 好きな人ができたという時点で、「そんなの気のせいだ。」「気の迷いだ。」といわれ続け、その人と付き合いたい旨を伝えたら「もうそんなに好きになっちゃったんだ…」と泣き出す始末。 もうどうしたらよいのか判りません。 私の幸せというのが、両親と私の中で食い違っているのが原因だとは思うのですが…。 ありがとうございます。
- kesyouita
- ベストアンサー率22% (233/1053)
私は現在30女です。 家族を優先して色々な事を諦めてきました。 楽しいことをしようとすると、ひがまれる事あります。 それが普通、親孝行だと思っていました。 ですが、私にも結婚を前提に付き合っている人がいて 彼の存在、や「結婚」を匂わすと、とたんにパニックになりました。 人が変わったように攻撃され反対もされました。 何故？私の幸せを喜んでくれないの？と。 それからの数ヶ月は戦いです。 なだめて、自分の気持ちを伝える。泣いて訴える。その繰り返し。 そこの根本には「幸せになりたい」気持ちからです。 伝え続けると、少し現実をうけいれ、 「子供には子供の人生がある」と分かり始めたようです。 まだ彼を紹介してはいませんが、 今では彼の為に「おはぎ」を作って持たせてくれたこともあります（笑） 信頼関係は重要ですよ。相手じゃあないんです。自分なんです。 幸せは自分で選択しつかんで行きましょう。 今のままでは、恋愛だけじゃなく、全てにおいて、 「我慢したんだから」と親のせいにしたり、 親基準でしてると自分で決断すらできなくなってしまいますよ。 親は子供の思うようには生きてくれないのを自覚させましょう。 親が一生面倒を見てくれますか？ 付き合うのを理解してもらうのは難しいのでは？ 付き合うのに親の了解がいるの？と思います。 そもそも恋愛は自由です。 今の段階では親が口を出す問題ではありません。 若いのですから、色々経験して目を養ってほしいです。 貴方の幸せが、ご両親の幸せです。 自分が親になった時、迷ってると、子供も不安になることもあるかもしれません（余計なお世話ですね） 昔、幸せだと思ったことはありませんでした。 今は、幸せ一杯ですよ。 好きな人と過ごすのが一番です。 その人と一生、なんて事は分からないわけですから。
お礼
回答ありがとうございます。 私が親離れできていないので、親も子離れできないのだと思います。 私も、恋愛は自由だし、まだ若いし、自分の気持ちに素直に生きたいと思っています。 それで失敗して後悔しても、自分の決断なら仕方ないと思います。 両親にとって、私はいつまでも子供なのでしょう。 私が失敗して後悔する姿を見たくないのだと思います。 自分の選択、私には私の人生がある、ということを理解してもらえればと思うのですが、まだ経済的にも精神的にも自立していないと自覚しているので、そういったことを主張できず困っています…。 いいアドバイスありがとうございました。心が休まりました。
- tamakentarou
- ベストアンサー率27% (72/264)
>>告白して受け入れられるか分かりませんよね？？ >と、ありますが、その人も私と付き合いたいといってくれています。 彼と別れてないのに気持ちを確かめる仲になったと言うことですかね？ 実際今その人とどんな関係なんでしょうか？ ご両親は「面子もつぶれる」とかは気にならないと思います。 子供のための苦労なら苦労ではないって感じのご両親に思えますから。 ただ、彼氏さんに申し訳ないという気持ちでいっぱいなんでしょう。 彼氏さんに対して本当の息子のような気持ちを持っていたのかもしれません。 お母さまもそこにストレスを感じたのではないでしょうか？ でも、このまま彼氏と続けることは不可能だと思います。 彼氏にとってもあなたにとってもその会社の人にとっても良いことはありません。 早めに決断して彼氏と別れた方がいいと思います。 今の状態で一番かわいそうなのは彼氏かもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼と別れてないのに気持ちを確かめる仲になったと言うことですかね？ ＞実際今その人とどんな関係なんでしょうか？ 会社内で関わりあううちに、お互い惹かれたのだと思います。 私が好きになってしまったことを伝えたおり、自分もそうだという旨を伝えてもらいました。 彼氏と別れていない以上、恋人同士のような行為は一切とっていません。 私も、このままほうっておくのは彼氏に申し訳ないので早く言いたいのですが、両親が「期間をおかないとかわいそう」と言って聞きません。 おそらく本当の息子のように思っていたのだと思います。 私を大事にしてくれていたので…。 本当に罪悪感でいっぱいです。
- seno7
- ベストアンサー率34% (76/223)
誰とおつきあいするとかどこに就職するとかいうことは自分の問題であっていちいち親に相談することじゃないと思います。どこに就職することになったとか、この人と結婚したいから紹介する、といった状態になって初めて話したっていいでしょう？友達や親に相談しても決めるのは結局質問者様だし、質問者様のかわりに誰かが質問者様の人生を生きられるわけじゃありません。 親なら誰でも娘に幸せになってほしいと考えるものですが、その幸せというのが「いい会社に勤めてお金持ちの人と結婚していい暮らしができる」ということなのか、「娘が好きな人と結婚できて幸せな家庭をつくる」ということなのか、その答えで決まりますね。私は質問者様のご両親は前者だと思うのですが。 社内恋愛はどこでもあるし、一番最初の彼や彼女とそのまま結婚までいった人よりも、何人かの人とつきあって結婚相手を決める人の方が圧倒的に多いと思うんですが。私は質問者様と同じような経過をたどって今の主人と結婚しましたよ。（会社は自分で探して自力で就職しましたが）まだ結婚するわけでもないのに、たかが彼氏との別れ話をこんなことで反対する親がいるなんてホントかよ、と驚きました。質問者様の好きな人とつきあえばいいんです。収入が…とか年齢が…とかそんなことどーだっていいじゃないですか。もっと自分に自信をもってください。自分の目を信じること。好きな人とつきあうのはご両親ではなく質問者様なんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「いい会社に勤めてお金持ちの人と結婚していい暮らしができる」 というよりかは、私が一人っ子で贅沢させてもらって育ったので、ある程度の収入がある人でないと将来的には私を養えないと思っているようです。 差やない恋愛についても、禁止されている会社は多いということもいっていましたし、私も結婚するまでに何人も付き合うことはおかしいことではないと思っているのですが、やっぱり彼氏との付き合いが長く、親とも非常に仲が良かったのが原因だと思います。 両親いわく、「私たちと同じ歳くらいの大人なら、普通は反対する」だそうですので…。 話し合いは平行線をたどっております…。
ごめんなさい、ちょっときつい言い方になりますが、 あなた自身が親の言うことで揺れ動くということは やはりあなたはとても自分で幸せを掴むことができない と思います。 親の言われたとおりにしてきて、今はそれ以外の道へ いくことを不安に思っています。 もしここで、新しい彼とお付き合いをして、失敗すること まで想像してください。 その時に親の言うとおりにしておけばよかったと思う自分 じゃないと言い切れるならオッケーなんですけどね！ なんでも自分で決定していくくせをもたなければ、大人には なれませんよ。 常に後悔する人生になるでしょう。 自分ではっきりと決めたことは、誰になんといわれようと、 失敗したとしても後悔しないし、失敗したあとに自分が また人生を切り開いていくことができるとおもいます。 理解してもらうにはあなた自身が絶対にこの人じゃなきゃ駄目という 強い気持ちがなければできませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 全くその通りです。 私は今まで親の言うことをよく聞いてきたと思います。 （両親はそんなことはないというと思いますが…） それで失敗したことがない分、初めてこのように本格的な反抗… 自分に後悔しないという確固たる自信がないのだと思います。 覚悟はできているのですが、親を悲しませることを考えると二の足を踏んでしまいます。 親離れできていない証拠ですね…。
- FullOfHarmony
- ベストアンサー率26% (25/93)
始めまして。 28歳男性です。 私は決定打を提案できませんが、 ・会社を辞める（＝今の彼氏とも別れ、好きな人も諦める） ・その人と付き合う。両親の許可は諦める のどちらかを選んではどうかと思います。 私が迫られれば、 2番目を選ぶと思います。 しかし、客観的には1番目を選べば、傷つく人間は 少なくて済むかもしれません。当然友達に相談されれば 1番目を勧めるはずです。 大変失礼なことを言うようですが まだお若いので、年上の男性に惹かれるという 若い女性によくある心情もなきにしもあらずだと思います。 勝手なことばかり述べましたが、 最後はあなたの気持ちです。 すべての人が幸せになるような選択がないのならば 自分の気持ちを優先してしかるべきかも知れません。 それによって親との関係が悪化しても、 わかってくれる日はくると思います。 慎重に、しかし誠実にがんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まだお若いので、年上の男性に惹かれるという 若い女性によくある心情もなきにしもあらずだと思います。 というのは、親からも言われたことで、その気持ちがあるということは私自身理解しています。 しかしだからと言って気持ちがおさまるわけでもなく、どうにもできない状況です。 ありがとうございました。
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お礼
たびたびありがとうございます。 「まだ若い」「若いからそう思うんだよ。」と散々言われました。 私はまだ子供なのだと思います。 だから、「特に自分の幸せはお金ではない」と思います。 でも、長年私を見続けてきた親は、私がお金無しに幸せな生活は送れないことをわかっているのだと思います。 両親は、彼氏のことを非常に可愛がっていたので、けじめをつけるためにも話しておく必要があると思い、話しました。 まだ彼氏＝結婚相手、とは判断して欲しくはないですが、自由に恋愛してみたいと思ってしまいます。 もし、彼氏が私と結婚する運命の相手であれば、縁があればまた会える、縁とはそういうものだ、と母親もそれは言っていたのですが… 別れること事態は仕方ないと思っているようですが、どうやら会社の人間と付き合うということがどうしても許せないようです。 何度もありがとうございます、励まされます。