離婚した親が子供の気持ちを理解できない理由とは？
- 離婚した親が子供の気持ちを理解できない理由は何なのでしょうか？この記事では、離婚した親と子供の間に生じる葛藤や心の傷について探ります。
- また、離婚した親が子供の気持ちを理解できない理由には、境界性人格障害や家族関係の変化などが関係している可能性もあります。
- 最後に、離婚した親と子供の関係について前向きに考える方法や、自分自身を守るための心のケアの方法についても紹介します。
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離婚した親は何故子供の気持ちがわからないのか
質問失礼致します。 現在19女、両親は私が小学校の頃に離婚し私は父を選択し生きてきました。 そんな私の彼は３０代後半×１子供が二人います。子供は前妻に引き取られました。 私は今、親が離婚した子供という立場と女という立場に板挟み状態です。 私は幼い頃は出て行った母親とたまに面会していましたが、それも原因で境界性人格障害というものになってしまいました。 それもあり彼氏が子供と会うのは反対だったのですが、子供との面会風景がなんとなく見えてきてこれなら大丈夫かと安心した矢先、奥さん介入のトラブルがあり嫉妬から病気が悪化。結局回避はしてくれましたが、それによって今度は「お前のせいで会えなくなるかもしれない」などと責められ、仕舞には「相手がお前と別れたら子供と会わせると言ったら俺は子供を取る」と。 彼氏の離婚原因は前妻の浮気です。 私は彼の言葉も考えも許せません。 結局浮気した奥さんと一緒にいることが我慢出来ず子供のことを考えずに離婚したくせに、今更子供のためだとかなんだとか。自分が善き親という立場に浸りたいだけではないかと思います。所詮子供が成人するまで自分が我慢出来ず離婚したのに。挙げ句の果てには大切にすると言った私を捨てるという発言。まだお子さんは幼いからわからないでしょうが、きっと私のように大人になって色々わかってくると理解してしまうと何故考えないのか。離婚した時点で「善き親」などにはなれず「善き親のふり」しか出来ないことが何故わからないのか。何故親の視点ばかりの情報があふれ、「子供のため」「いつか理解してくれる」「一緒に暮らしているより離婚した方が子供のためだった」などという言葉を大人は平気で口にするのか理解出来ません。子供にとって、どんな状況であれ両親揃っている状況が一番でありそれに勝るものは無く、離婚したという事実でどんなに子供が理解しても心に大きな傷が出来るということを何故大人は理解出来ないのでしょうか。彼は私に対して子供にした過ちをまた繰り返そうとしている。もう私の心的には繰り返されており、幼い頃の痛みが蘇っていますが…。 私は両親を恨んでいません。しかし矛盾のようですが憎んではいます。親の男女としての気持ちは理解している。けれど、どんな形であれ親がそう思っていなくとも子供としては捨てられたとしか心の底では思えません。 何故「子供に会えない親の気持ち」などが強調され、子供の気持ちとなればもう既に全て精神病の一項目。前向きな文章を見付けたとしても、子供の強がりとしか受け取れず胸が痛いです。 私はどうすれば良いのでしょうか。どうするのが、どう考えるのが正しいのでしょうか。もう何も分かりません。助けてください。
- noooo1
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質問者が選んだベストアンサー
私も離婚しており子供達を引き取っています。 離婚に至るまで子供達には苦労をさせたと思います。離婚には様々な原因があるでしょう。私の場合はＤＶで3度程死にかけた事があり、殺人者の父親に殺害された母親となるのが目に見えたからです。また、子供達に異変があり普通の子供らしさが無くなった事で離婚に踏み切りました。ですので必ず離婚しない方が幸せだとは言い切れません。 ご質問者様の場合、お母さんとの面会が原因でご病気になられた様ですが、必ずしも彼と子供さんが会って病気になるとは限りません。うちの子供達は元旦那とは自由に面会させています。ただ私は元旦那とは会いません。離婚したのだから子供達に半端な親の姿は見せれません。因みに養育費も貰っていませんが、親の顔も知らないより幸せだと子供達は言うので面会は自由です。 元旦那には彼女が居ます。私の方としましては彼女に気を遣います。元嫁は気になる存在でしょうからね。元旦那には幸せになって欲しいし、支えてくれる彼女に心配はさせたくないです。元旦那はデリカシーが無く、彼女と子供達を平気で会わせていた事には今でも気分はすぐれません。彼女とだけは会わせないでと再三言っていたにも関わらず、会わせており10年経った今になって事実を知りました。子供達はとても辛かったそうです。彼女を拒否すると父親に会えないと思ったからだそうです。 これだけの事があったのに、うちの子供達は成人し社会に出ています。色々な離婚があり、色々な形があります。また色々な性格や環境もありますので、彼と子供さんとの関わりは介入しない方がいいです。 また、元奥さんも離婚したのだから今更…と、迷惑が本音だと思いますよ。 しかし、ご質問者様は離婚に対してそこまでの思い入れがあったのに、何故わざわざバツイチ子持ちの男性を好きになってしまったのでしょう？離婚する人は子供の気持ちを解らない人だと固定観念をお持ちだったじゃないですか。←ちょっと意地悪な質問に思われるでしょうが、それも様々な理由があるからだと思います。 どれが正しいか間違いかと言うより、相手の気持ちを理解しようとする事。親の気持ちを安易に考えない事。彼とお子さんの間に口を挟まない事(父親と会えない事で人生が変わる事も充分に想定出来ます)。 後、一つは 貴女自身の本当の幸せを考える事。
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- taka-aki
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別に親は子供のために生きているわけではありません。 それは子供から見た理想であってただの妄想です。 私にはなぜあなたが自分の妄想を相手に押し付けるのか分かりません。 いや、まあ本当は分かりますけど。 自分は哀れな被害者だから文句を言う権利がある、ということです。 自分は小さな赤ん坊だからおむつを替えてもらう権利がある、ということです。 でもはっきり言って義務を果たすことなんて楽しくないんですよ。 あなのうちは一家そろって暮らしても楽しくなかったのです。 あなたの親は楽しく暮らす能力がない無能だったのだから仕方ありません。 捨てられたのではありません。無能だったのです。 それから彼の言葉や考えを許す必要はありません。 しかし親と同じような能力しかない相手と付き合ってるのは あなた自身ですから。 彼に「あたしのおむつも替えてくれ」と言っても 面倒くさがられても仕方ないでしょう。 親が無能だからといって自分自身も無能でいても いいことありません。 自分で自分のおむつを替えるのを楽しめばいいと思います。 あなただって、自分で自分のおむつも替えられないのに、 将来自分に子供ができたらそれを楽しめるとは思えません。 楽しめばいいと思います。 試しに彼のおむつも替えてやったらいいと思います。 意外と楽しいかもしれませんよ。 あるいは、あなたにもその才能はないかもしれません。 あなたの親と同じように。 やってみれば分かるでしょう。
お礼
ご回答有難う御座います。 しかし落ち着いて考えてみても少々無責任な発言と受け取れてしまうものが多々あり、流石に全文同意は出来ません。もし回答者様にお子様がいらっしゃるのなら、腹が立ちます。 せめて義務教育を終えるまで、可能なら自ら自立をするまで、またその自立を促すのも親の義務であり責任ではないでしょうか？そんな責務さえ誠意を持って抱えられないのであれば、安易な気持ちで子供を作ったとしか考えられません。子供は夫婦のスパイスでもオマケでも玩具でも道具でもありません。一つの命です。 両親の離婚を経験していない人にはわからない気持ちかもしれません。私の彼のように。 でも無能だからこそ安易に子供なんか作るんでしょうね。 離婚の理由は様々だとわかりました。しかし私の両親や彼、私の周囲の離婚は子供の事を考えた結果とは到底思えません。何にも愛情を捧げきる事等出来ない存在。 所詮そんな男に手を出された私です。 そして所詮こんな娘に手を出した男です。 こういうことですね。
- LOTUS18
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結婚にいたる経緯も、離婚に至る経緯も その夫婦により様々です。 こどもの立場でみていて感じたことが 質問者様の経験になって今の質問者様が できていますが 両親の離婚を経験したこどもがすべて そのようになるとは限らないし 離婚したけど同居している元夫婦っていうのも いるので なにが正解かはその夫婦にもよるし こどものその後の経験や考え方によると思います。 だから「大人は」って括ってもあまり意味のない ことではないでしょうか。 彼の子供の立場と 御自身をダブらせて考えるのは 質問者様の自由ですが 何もわからない、という状況になるのなら つなげる必要のないところまでつなげて 自分で自分の思考を こんがらがらせている面があると思います。 パートナーは自分の親ではありません。 自分で選べます。 思いが通らなかったからといって 相手を否定するようなパートナーを 質問者様は自ら選んでいるのです。 まだお若いし、 自分で動くことができるし 彼以外の異性に目を向けてみてはいかがでしょうか。 付き合う、っていうことじゃなくても 関わって少し視野を広げたらいいと思います。 色んなタイプの、色んな人と関わることで 今持っている不要な固定概念を消し去ることが可能です。 可能性を探ってみてください。
お礼
一つ一つの言葉が身に沁みます。 色々調べてばかりでネット社会に依存し生の声を聞く事がなかなか無く、私視点ばかりだと気付かされました。 私は父以外は女性ばかりの環境で育ち異性の考えや感覚、タイプなどを知らずに育ちやっと最近関わるようになってきたところです。そのお陰か少しずつ固定観念を和らげられているように思います。だからこそ、もっともっと色々な人と関わり「今持っている固定観念を消し去る」ことが出来るように、もっと人間として成長出来るように努力してみたいと思います。 有難う御座いました。
- siriai
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逆、です 「離婚した親は子供の心がわからない」ではないのです 「人の心が分からないから離婚した」のです お気持ちは分かります。自分の親も今別居しています その原因は二人とも意見が合わないからです 父は傲慢で自己中心的。母はヒステリック。 こんな二人が気が合うわけもなく今に至ります 自分は母と暮らしています 父には全然会いませんが悲しさは感じません 自分が両親よりも優越している感覚があるからです もちろん経済的に自立できていないので、そういった面ではありません 心の面で、です 両親はくだらない子供のけんかのような言い争いを毎日していました それは最初は悲しかったですが、じきになんにも感じなくなりました 二人がとても子供に見えたのです くだらない、しょーもないことばかり言っている なんて幼稚なんだろう。 そう思ってから何も感じなくなりました あなたは、周りに振り回されすぎていると思います 自分のために、（言い方は悪いですが）利用するようなつもりでいいのです 今度は自分中心に考えて良い番です 他の人が言うことに対して、「それが何だ？」くらいの気持ちで良いと思いますよ ご健闘を＾＾
お礼
>「離婚した親は子供の心がわからない」ではないのです >「人の心が分からないから離婚した」のです なるほど、と思いました。 私も中学生時代は両親を「稚拙だ」と思い見下すことによって自分を保っていましたが、何故だか今恋愛を経験し仕方の無いくらい様々な事で傷付き悲しみ自分がわからなくなってしまいました。 確かに周りに振り回され過ぎだと思います。言われて気付きました。 「それが何だ？」そう思えるくらいの強さを、大人になるにつれて失ってしまった強さを良い意味で取り戻していこうと思います。 有難う御座いました。
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お礼
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