年の差恋愛

質問

初めまして。私はお付き合いして３年になる彼がいます。　彼との年齢の差が１３歳ありますが、私としては結婚も考えています。ですが、私の両親が猛反対しているのです。反対の理由はこの年齢差だけだと言われています。彼ももう年齢も押し迫ってきているので、待たせるわけにはいかないなあと思いつつ。なかなか親に認めてもらえない状態です。やはり、結婚とは両親が反対する相手とは考え直したほうがいいのでしょうか？お互いの気持ち次第とよく言いますが、結婚するからには周りからも祝福されたいと思っています。反対されても結婚できるか？どうか私の気持ち次第とも言われていますが、もちろん反対されても一緒になりたい気持ちでいっぱいです。けれど、家を飛び出していくというのは両親を悲しませる事になり。。。彼と両親をてんびんにかけることはできません。もうかれこれ２年近く悩みつづけています。もう説得の仕方がわかりません。どうか、皆さんの考えを聞かせてください。よろしくお願い致します。

回答No.9

noname#3847 · ベストアンサー

補足ありがとうございます。
ご両親はお兄様方お二人が家を出ていることもあって、yumejiさんが可愛くて仕方ないのですね(*・・*)

私も自分の実家の近くに住んでいますが、お産の時・産後と両親には随分助けてもらいました。
また、母や父にとっても孫を近くにおいて、娘や孫の面倒をみたり・・・言うことは大変かもしれないけど,嬉しい事でもあるんですよね。

彼と結婚して、なるべく実家の近くに住むという妥協案はいかがでしょうか？
yumejiさんご一家がお引越しなさって、彼とは遠距離恋愛なんですよね？
ご両親もあなたが遠くへ行ってしまうことに、淋しさを感じて反対しているようにお見受けできます。
（最初は彼の年齢で反対してたけど）

お兄様のご結婚も反対されているようですが・・・。
その後はどうなったのでしょうか？
お兄様を味方につけて「自分で選んだ相手だから、お父さん・お母さんにも祝福して欲しい」ってお二人で話してみてはいかがでしょうか？

所詮と言っては失礼ですが,「親のメガネに叶う相手」なんてそういるのもじゃありませんよね(^^;
そうなると、いつまでたっても結婚はできないわけで(・・;)！

女性の27歳って言えば、子供を産むのにはちょうどよい年頃ですよね？
これ以上、彼を待たせるのも可哀想だし,彼の年齢を考えてもお子さんは早く欲しいですよね？

・・・結婚を反対していても「初孫可愛さ」に許してくれるかもしれませんよ。
ご両親と話し合いをしてみて、「もうだめだ」と思ったら,身一つで彼のところへ行ってしまうのも手かも知れません。

子離れできていない親って困ったものですね(^^;
我が子可愛さのあまりそうなってしまうんでしょうけど。
でも、自分の幸せは自分で掴み取らないと！
頑張ってください(^_-)-☆ 　応援しています♪

お礼

pekopekokinサマ、お忙しいところ度々のアドバイスをありがとうございました。読ませていただいてるうちにpekopekokinサンの優しさにとてもうれしく思いました。人を頼ってばかりではいけないんですよね。他の方々のご意見にもあったように、自分に厳しく現実を見つめないといけないんですよね。私の幸せは私が掴まないと！！皆に分かってもらえる日を夢見て、頑張ってみます！彼のためにも。あ、「兄のその後」について気になっておられるかと思いますので、この場をお借りして報告させていただきます！兄の話はかれこれ３年ほど前に勃発いたしまして、一昨年の２月に父が心筋梗塞で倒れ、入院した事があったんです。その時に兄もお見舞いに来まして父には「もう彼女のことは心配しなくていいよ」と告げていたようです。今はもうこの事について誰も触れないんですよね～。でも、兄にも私が反対されてることを話したことあったんです。そしたら兄は私に言ってくれました。結婚したい人としたほうがいいよってね。我が兄弟は親孝行な子供達か親不孝な子供達か本当にどうなんでしょうね。そろいもそろって、結婚相手を反対され・・・。一番上の兄はさすが長男だけあって慎重に過ごしているようです。関係ないことをおしゃべりしまして申し訳ございませんでした。ですが、pekopekokinさん、本当に色々とありがとうございました！まだまだ残暑が厳しいのでpekopekokinさんもお身体にお気をつけてお過ごしください！では、失礼いたします（^u^）

回答No.8

foolscap

(1)「反対の理由はこの年齢差だけだと言われています」．．．．．彼がそもそも何歳なのかがわかりませんが、説得のしようがないというか、改善することは不可能です。

(2)「結婚するからには周りからも祝福されたいと思っています。」．．．．．誰でも一応はそうですが、相手との関係によっては必ずしもそうならないケースはたくさんあるでしょう。

(3)「もちろん反対されても一緒になりたい気持ちでいっぱいです。」．．．．．一緒になりたい強い気持ちを表しています。

(4)「家を飛び出していくというのは両親を悲しませる事になり、彼と両親をてんびんにかけることはできません。」．．．．．(3)を否定していますので、一緒になりたい気持ちの度合いに若干の弱さを感じます。

ご質問は「説得の仕方」ですね。
好きでたまらないけど、親と天秤にはかけられないし、年齢差は歴然とした事実で変えようもない、となると、もう答えは一つしかありません。

彼とあなたのご両親とがどのように関わってきたのかがわかりませんが、あなたは一応は駆け落ちしたいくらいに彼に惚れこんでいますよね。
少なくともあなたはそれほどに、これからの長い人生の苦楽をともにする夫として彼を認めておられるわけです。
しかし、可愛い娘がそれほどに愛する男性を、ただ年令差だけで２年もの間、猛反対し続けるでしょうか。
彼の人物は本当にあなたの伴侶としてＯＫですか？
そうなのであれば、そのことを繰り返し繰り返しご両親に話すことしかないですね。
親ですから、子供が一生のこととして大きく悩んでいるのをそんなに頑なになることも、理解し難いものを感じますが、ひょっとすると、書かれてない何かがあるのかな、と思ったりしながらの回答です。

お礼

foolscap様、初めまして。分かりやすいアドバイスをありがとうございました。色々な立場から考えていただいたようで。。。大変恐縮しております。そうですね、彼と私の両親、いや父だけは一度会って話をしました。話といっても父の気持ちを彼に告げただけかな。私の場合、母の反対が度を越してまして、感情的になり話し合うこともできないのです。だから父が彼に会ったことも言わないほうがいいだろう・・と父も言っていました。きっと、両親が描く私の結婚相手とかなりかけ離れていたんでしょうね。書いてない何かですか～・・・ちなみに彼は初婚です。私の場合子離れ、親離れしてないのかもしれませんね。兄が２人いるんですが、２番目の兄も結婚相手を反対されて。。。
兄の場合は年齢でなくて、やはり親の描く理想とかけ離れていた・・・という事でしょうかね。つかみどころのない私の質問で本当に失礼致しました。ご回答をありがとうございました。冷静になって考えてまた頑張ります！

回答No.7

pco1633

こんばんわ。

あのね、きつい事言っちゃうけどごめんね。
止めた方がいいかもね。結婚。

だってね、結婚って大変だよ？ほんと勢いって大事だし。
それを最初の最初の両親の説得の時点でつまずいてるようでは無理。
ご両親が反対するのわかる。だって、切羽詰ってないんだもん。
反対してればそのうち別れる程度の付き合いだって認識されちゃってるよ。

説得ってのは手法じゃなくて、どれだけ本気かってことじゃないですかね？

お礼

pcoさま、その通りでございます。両親の考えの中には反対してれば、きっと分かって別れてくれるだろう。。。のような気持ちがあるようです。そうですね、説得っていうのは本当に手法ではなく、私の気持ちですよね！皆様からの色々なアドバイスで私も冷静に考えてみることができそうです。アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

tomoji

確かに親御さんから見たら年齢の差と言うのは気になる事でしょう。しかし、それだけが理由で結婚に反対するのはいかがなものかと思います。

この件をもう２年近くも引きずってるとは驚きです。貴方は「彼と両親をてんびんにかけることはできません。」と言われてますが、少し冷静に？優先順位というものを考えてみてください。

＞お互いの気持ち次第とよく言いますが、結婚するからには周りからも祝福されたいと思っています。
これは同一線上で考える事柄ではないと思います。結婚するからにはまずはお互いの気持ち。。その上で周りからも祝福されたら尚良いというレベルの話です。周りから祝福されないというだけで結婚をためらうのでは本質を見失ってるとしか思えません。

また、ご両親が反対する理由次第で貴方が許容できるかどうかが判断できる筈です。例えば親御さんから「顔が気に入らない」という理由で反対されたら？、貴方はそれでも納得できますか？、同様に年齢差が云々言われて貴方が押し切れないとしたら、貴方の中のどこかに親御さんと同じ心配事があるのかもしれないとも思えます。
家を飛び出していくとご両親を悲しませる・・・と言いますが、貴方が本当に大好きな人と結婚できない事でご両親は悲しまないのですか？、確かにご両親の気持ちを大切にしたい貴方の気持ちはわかります。しかし、貴方が選ぶのは貴方自身の人生だと言う事を忘れないで欲しいと思います。貴方の人生に責任がとれるのは貴方自身です。どんなに心配して貴方のことを考えてくれるご両親だとしても、貴方の人生に責任が取れる訳ではないのですよ。

私は例え親でも理不尽な事に従うつもりはありません。親が言う事がすべて正しいとも思いません。そして自分の意思を通し尚且つ親も納得させるならば、とことん話し合いますし、とことん自分の意思を伝えます。
２年近くも悩むほどのご両親の反対の理由（年齢の差があることで何にどう反対なのか？）が何なのかを補足いただけたらまた詳しく回答ができるとは思います。

結婚というのは親から自立することを主張する節目でもあるのですからね。きっと貴方が精神的に自立することが今一番求められてる事のような気がします。

お礼

tomoji様、そうなんですよね。自分自信にかなりあまくなってしまってる気がします。今平和な生活の状態を壊したくないという逃げかもしれません。とことん話しあうということ、本当に大切だと思います。自分だけの人生、後悔はしたくないですよね。ちょっと、今までの考え方を変えてみる必要があるようです。結婚は当人だけでなく家族同士の関係も大切という事から結婚＝周りの祝福（賛成）が絶対かな？と信じてたところがありました。冷静になってみます！私のためにこのような貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.5

maumau

yumejiさんこんにちは
ご両親のお気持ちはわかります。
お子さんができて、その養育のこととか考えると
歳がいった方との縁組みはつらいかもしれませんね。
でもね、これって相性だと思うんですよ。
いくら年齢が見合った相手と結ばれたって
本人同士の気持ちが結ばれなかったら結局不幸になって
お子さんだってできないかもしれないじゃないですか。
今、晩婚の夫婦ってたくさんいるし
子どもの養育とかって考えてもだいたい大丈夫ですよ。

私も13歳年上の人とお付き合いしています。
但し私の場合は、私も相手もバツイチだということで
ある程度まわりが諦めてくれているということがあるのですけれど…。
私39歳、相手52歳です。
子どもをつくるには相手の年齢が気になりますが
私はあえてがんばろうと思っています。
前夫は2歳年上でした。
たぶん丁度良い年回りだったと思います。
結婚したのも24歳（相手26歳）の時でした。
でも、本当に人間って相性ですよっ！
前夫との間に子どもはできませんでした。
ちゃんと検査もしてもらった結果です。
精神的にもすれちがってました。
精神的な相性もありますし、肉体的な相性もあります。
その両方がぴったり合う相手だったら年齢は関係ありません。
とりあえずは好きな方と一緒になって
とても幸せだということ、ご両親にわかっていただけば良いのでは？
本当に年齢なんかじゃありませんよ。

お礼

同じようなお立場の方からのアドバイス、ありがとうございます！そうなんですよね、私も本当に相性だと思います。親が気に入った相手でも一生その人と暮らすのはこの私なのですから、やはり相性はありますよね！相性っていうと、アバウトかもしれないけれど相性なんですよね！！あとはお互いにずっと思いやりを持てるかどうか。。。人間ってやっぱり誰に対しても思いやりの心を持ってないといけないと思います。心強くなりました！ありがとうございました。

回答No.4

gun_bull

私の妻は１１歳（性格には１０歳と数ヶ月）年下です。
結婚２０余年を超えましたが、仲良くやっていますよ（家内はどう思ってるかは「？」）。
付き合い始めたときは、家内は高校生で、結婚したときは家内は二十歳前。私は既に三十路を超えていましたから、そりゃあいろいろありました。
でも、私は家内の健気でひたむきな姿勢に支えられましたね。親になんと言われようが、家を捨ててでも私のところへ来ると、いろいろなところではっきり言い続けてくれましたから、私も障壁があってもがんばれました。

厳しい言い方で恐縮ですが、祝福されたいというのは、単なる逃げ口上ではないでしょうか。逃げ口上という言い方が悪ければ、「贅沢」と言い換えましょう。
本当に好きなら駆け落ちしてでも彼の元へ走るべきで、その覚悟もなしに彼が好きだと言っても、白々しいし彼にも失礼だと思います。
ご両親が悲しむとおっしゃいますが、ご両親にしても、後々円満に暮らしたければ、反対しなければ良いのです。反対する以上、悲しむ覚悟はできていると思います。
結婚するときは、家を捨てて、身も心も何もかも彼のものになるのが女というものです。両親にも、女の子が生まれたそのときから、その覚悟はできているはずです。私にも、年頃の、もうすぐ嫁に行くと言ってはばからない娘がいるので、よけいにそう感じます。
私は自分の娘に対しては言いたいことを言いますが、娘には、自分の道をきちんと自分で選んで、親の雑音など跳ね飛ばして信念を貫いていく強さを期待しています。ただ、その結果、やっぱり間違っていた、助けてくれ、と言ってきても、自分でなんとかしなさい、と突き放すよ、とは常々言っています。

お礼

gun_bull様、男性側の貴重なご意見ありがとうございました。そうなんですよね、私、今の平和な生活が壊れてしまうのが嫌で、どこか逃げてるのかもしれないなあって思います。彼にも待たせてばかりなので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分ばかりでなく、彼の立場ももっと理解してあげなければなりませんよね！了解しました！自分に厳しくして行動をしてみたいと思います。この度は本当にありがとうございました。最後になりましたが、お嬢様のこともご心配かと思いますが、いい結果が出ることをお祈りいたします！

回答No.3

kanoyu

ご両親は、ただ娘の事が心配なのでしょうね。
歳の差が１３歳・・・正直、わたしも離れているなぁと思います。
それに、親ではないわたしでも、「１３歳も離れてる人で大丈夫かしら」とよぎります。
他人のわたしでさえ、そう思うのですから・・・ご両親はもっと心配でしょうね。

でも、yumejiさんの気持ちもなんとなくわかるんです。
１３歳離れていようが、歳の差なんて関係ないんですよね。
好きだから一緒にいたいし、結婚するなら自分の両親にも祝福されたい・・・当たり前の事なんです。

２年間悩んで考えて、結婚の意志は変わらないのでしょう？
だったら答え出てますよね。
ギリギリまでご両親の説得をして、それでもダメなようなら腹をくくるしかないです。
悲しませたくないって気持ちがあって当然なんです。
自分の両親なんですもの。

だけど、人にはどうしても行動しなきゃいけない時ってあるものだと思うんです。
ご両親きっと「どうしてその人じゃなきゃいけないの？」って心の中で思ってると思うんですよね。
yumejiさんはどうして、彼じゃなきゃダメなんですか？
ご両親に、その正直な気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。
yumejiさんにとって、彼はどんな存在なのか。
付き合っていて、結婚を考えている相手・・・と言う意味じゃなく、もっともっと深い部分の気持ちを。

そして、自分は「幸せになるから」と言ってあげると、ご両親もほんのちょっぴり安心してくれるかも。
でも、言葉だけじゃダメですよ。
本当に幸せになって、心底ご両親を安心させてあげないといけないんですから。

ご両親の祝福を目指して、ギリギリ限界まで説得頑張りましょう！
頑張ってもダメだった時は、いつかご両親に祝福してもらう事を目標に頑張りましょう。
どんなに説得してもダメなときはダメなんです。
諦めるのではなく、yumejiさんが幸せになってみせれば、時間はかかるかもしれないけど、きっと祝福してくれるはずです。

あまりアドバイスになってませんが、わたしも応援してます・・・幸せになってくださいね！

お礼

励ましのお言葉、ありがとうございます！kanoyu様のご回答の最初のところはホント私の両親と同じ意見でした。「なぜ彼じゃないといけないの？」と。今は私の家の都合で引っ越したため１年くらい遠距離恋愛なんです。で、一度離れてみて気持ちがどうなるかなあ？っていうのが知りたくて遠距離になりました。そしたら、やっぱり気持ちは変わらなかったんですよね。彼も彼なりにどうしたら分かってもらえるか一緒に考えてくれたり、見放さずずっと待っててくれて。。。考え方とかが似てるなあと思うところもあり、そしてこの人との将来、生活してる雰囲気？が見えるというか想像できるという事も一緒になれたらいいなあと思う要因でした。
親としては本当に残念に思っているでしょうが、出来る限り頑張ってみます！本当にありがとうございました（^u^）

回答No.2

noname#3847

こんばんは。
2年近くもお悩みとの事で・・・。
何かアドバイスできたら・・・と思って書き込みしております。

具体的にお年はおいくつなのでしょうか？
あなたが25歳くらいで,お相手が38歳くらいでだいたい合ってますか？
それとも彼は40過ぎてるとか？

＞反対の理由はこの年齢差だけだと言われています。彼ももう年齢も押し迫ってきているので、

反対の理由は年の差だけとの事ですが,もっと具体的にご両親はどんなことを反対されているのでしょうか？
例えば「男女の寿命はただでさえ男の方が短命なのに,１３も離れていたら、結婚しても未亡人になって苦労するから」とか。
「今から子供を作っても定年までに子供が成人しない」とか。

彼は初婚でしょうか？
もしそうなら、「この年まで結婚できなかったのは何か理由があるはずだ」と勘ぐっているとか？

ちょっとこのご質問だけですとアドバイスしにくいです。
なぜご両親が反対なさっているのかが知りたいのです。

結婚ってお互いが良ければそれでいいって事はないんですよね(^^;
やっぱり両家のお付き合いなんかもありますし、できればご両親に祝福されたいですもんね。

＞彼と両親をてんびんにかけることはできません

お優しいんですね(^_-)！
ご両親もこんなにいいお嬢さんをなぜ悲しませるのでしょうか？
子供の幸せを願わない親はいないと思うのですが・・・。
なぜ反対しているのか補足して頂けないでしょうか？

補足

色々な立場のアドバイスありがとうございます！年齢はおしくって、私が２７歳彼が今年４０歳、初婚です。反対の理由ですねー。考えてみると子離れもしてないって感じがしてます。兄が２人いるんですが、まだ未婚です。兄達は地方にばらばらに住んでいるので今家にいるのは私だけで。。。かなり頼られてます。だから彼と結婚したら家からちょっと離れてしまうことになるし・・・。すみません、アバウトで。

回答No.1

ek3tom

ええと、回答、というよりかちょっとしたアドバイスを一つ。
私の伯父も、10歳若いお嫁さんをもらいました。もう、3年ほど前の話になるんですが。お付き合い3年と少し、出来ちゃった婚、でした。
で、その子も生まれて、2年ほどは楽しく、仲良く生活していたみたいでしたが、やはりお付き合いしていた頃と違い、四六時中一緒にいるわけですから、色んなジェネレーションギャップといいますか、フィーリングの違いというか…　結局上手くいかなくなって、現在別居状態らしいです。
彼女のほうが、伯父よりも若い男性と関係を持つようになったりして、もうめちゃめちゃ。
で、私が言いたいのは、yumejiさんもこうなっちゃう、とかでは無くてですね、年齢差が大きい夫婦で、年齢を問題としたトラブルがあるという例を挙げてみた訳です。こういう話って、ありがちじゃないですか？やっぱり年の近いほうが良かった、っていうケース。
だから、yumejiさんのご両親もこういった事を懸念されているのでは？
やはり恋愛は当事者同士の問題ですから、「私たちは年齢差があっても上手く行ってるの!!」といくら言ったところで、ご両親には理解してもらえないと思います。
周囲の人に、今は祝福されないかもしれません。お二人のことはお二人にしかわかり得ない事だし、口でいくら上手くいく、って言っても、きっと無理でしょう。
でも、yumejiさんが、反対されてもご結婚なさりたい気持ちがあるのなら、いっそ家を飛び出して、彼と一緒になるべきですよ。あなたの幸せな姿を見たら、ご両親もやがては祝福してくれるはずです。反対している理由が、年齢差だけであるのなら。
と、なんだか取り留めのない感じになってしまいましたが、結婚は、ご両親がすることでは無くあなたがすることなのですから、あなたが愛する人を生涯の伴侶として選ぶのが最適だと、私は、そう思います。
この先、辛い決断がたくさん待っているかもしれませんが、どうか頑張って、幸せになってください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございました！具体的な話までしていただき恐縮です。そうですね！私が両親に一番幸せな姿を見せてあげられることが大切ですよね。頑張ります！