安易な気持ちでお見合いをして困っています。

質問

安易な気持ちでお見合いをして困っています。
はじめて相談させていただきます。３０歳の独身男性です。

隣県の実家から離れマンションで一人住まいをし、個人でデザイナーをしています。２カ月半前に少し離れた所に住んでいる叔父から、お見合い（紹介？）の話が来ました。私は結婚願望もなく、高卒で学歴もなく、職業も不安定で収入も多くない。こんな自分に見合い？結婚する気もないのに相手に失礼でしょと断りました。しかし、叔父から「一度だけ会って断ればいいから」と懇願され、私もどうせ断られるだろうからと、安易な気持ちで会ってみることにしました。

実は私、この歳まで女性と付き合ったことがありません。告白はしたことがありますが断られ、それもあり自分が気に入られるはずがないと思っていました。お相手は、叔父の家の近所に住む一歳年上の女性です。事務職です。叔父の家に遊びに行ったとき、見かけたことのある人でした。地味目ですが明るく温厚そうで、私のタイプでした。話してみると趣味や興味があることが似通っており、初見の女性相手では緊張することもある自分が、リラックスして楽しい時間が過ごすことができました。

このときはまだ断られるつもりで連絡せずにいたら、先方からまた会いたいと連絡がありました。それ以後彼女に会いたくて、こちらから連絡して、週１～２回デートをしています。会うたびに彼女のことが好きになり、結婚したくなりました。

しかしそれとともに、「不安定な職業の自分が彼女を幸せに出来るだろうか」という不安感に襲われるようになってしまいました。彼女はこれ以前に数回お見合いをしたらしく、結婚願望は強いはずです。もともと安易な気持ちでしたお見合いです。もっと条件のいい人はいくらでもいるはずです。他の人と結婚した方が彼女にとって幸せなのではとすら思うようになってしまいました。舞い上がって自分を冷静に見れていないのではないか。
仕事の繁忙期も重なり、それまで毎日のようにお互いにしていた電話も、こちらからは滞りがちになり、心配する電話がかかってきます。

お見合いでは、結婚の意志はできるだけ早く（三カ月？）で示すものだと聞きました。それでは決めれそうにありません。将来のビジョンも明確に話し合ったことがありません。お見合いをする方々は、どういったペースで進めるのでしょう。こういった不安を彼女に伝えても、いいのでしょうか。自分は結婚というものを舐めているような気がします。

何かアドバイスをお願いします。

回答No.8

Ras321

結婚しちゃえばいいじゃないですか！
細かいこととかどうでもよくないですか？

私は以前８年付き合っていた、イケメンで性格のよい彼氏がいましたが、
細かいことを気にして、プロポーズを断り続けているうちに、他に気になる人ができたり色々あって、最後、８年後、「振り回されすぎて疲れた。」と言う理由で、振られました。

次は、細かいことを言わず結婚しようと思います。

細かいことどうでもいいでしょ。あとで考えればいいんじゃないですか？

回答No.7

KONIMIX

40代既婚男性です。
最初の気持ちはどうでも良いと思います。
最初から「この人と結婚するんだ！」と思って、会う人は少ないと思います。
会ってお互いの事を知って、そのうえでお付き合いをし、結婚の意思が生まれるのではないでしょうか。
お見合いするのに気が進む進まないは別にして、出会った所からスタートだと思えば良いと思いますよ。
私自身家内と出会うまで、20年以上100人以上の方とお会いしました。
中には紹介者の顔を建てるために、気の進まないお見合いもした事があります。
それでも「会ってみない事には解らない」という気持ちが根底にありました。
気の進まないお見合いでも会ってみたら、「もう少しお付き合いしてみたい」と思える方が、何人かおられました。（結局断ったり、断られたりしましたけど）
最初の気持ちと違っても、自分の心に素直になるだけで良いんじゃないでしょうか。
ここで気持ちを切り替えて幸せになるのも、最初の気持ちに固執して幸せを逃がすのも貴方次第ですよ。
収入の事にしても、結婚するとなると二人の問題になってきます。
貴方が収入に不安があるにしても、一人で悩むことではありません。
二人で話し合えば良い事です。
将来のビジョンなんて無駄な事です。
自分のビジョン通りになる人生なんて、一握りの人しかいませんよ。
（今の貴方は、自分で考えていたビジョン通りですか？）
私達夫婦も、結婚前は「ああしたい、こうしたい」と考えていましたが、結婚したら見事に思っていた通りになりませんでした。
でも、幸せですよ。
お見合いのペースや結婚の意思決定は、自分たちのペースで進めれば良いと思います。
特に今回はおじさんの紹介と言う事ですから、制約は無いと考えて良いと思います。
ただおじさんには経過報告をしておいた方が良いと思います。
とにかくお二人で、率直に話し合って下さい。
今の時期に自分たちの気持ちを話し合えないなら、結婚してからも気持ちを伝えられないでしょう。
結婚は二人の問題です。（実際結婚となると両親等も関係してきますが）
一人で悩まないで、それぞれの気持ちを共用できるようにしましょう。

回答No.6

kano20

叔父さんに話してみてはどうでしょうか？

平均的なあなたの月収を叔父さんは知っていますか？
実は月収がこのくらいでと叔父さんにまず告白を。
叔父さんが彼女に聞いてくれるでしょう。
もしかしたら叔父さん自身が「自分の甥はデザイナーでマンション暮らし」と良い方向に期待させたかもしれませんから現実を伝える。

それを聞いた彼女が将来を踏まえて答えを出すと思います。

回答No.5

kotorimama

こんにちは。　
私はお見合いをしたことはありませんが、恋愛は何度もして、結婚も1度しました。
お見合いとは、出会いの方法のひとつではありませんか？
見知らぬ2人がお見合いの場で出会い、意気投合したら恋愛し、結婚へと進んでいくのでしょう。

男女に関係なく、好きな人と一緒にいたいと思うのは自然なことで、その人と人生を共に歩んでいけたら、それを幸せというのではないでしょうか？
彼女は、学歴や職業、収入で、結婚相手を選ぶ女性ではないから、あなたと付き合っているのではありませんか？
私は、夫の収入で贅沢な暮らしをさせてもらっている専業主婦でした。でも、私が最も望んでいた事は、たとえ貧しくても、二人でいることを嬉しいと思える愛情だったのです。長い年月を無駄に過ごしたあと、安定していた結婚生活を清算する決心をしました。今は、何も持っていないけれど、最大級の深い愛情を持った人と出会うことができて、これからの人生をその人と過ごせることを、とても幸せに感じています。

他の人と結婚したほうが彼女にとって幸せ・・・なんて思う程度の愛情なら、やめたほうがいいでしょう。
お見合いのルールを心配するよりも、彼女の気持ちを大切にしましょう。
不安を感じているのはあなただけでなく、彼女もですよ。
それをお互いに話し合うことが、今、一番大切なことだと思います。

回答No.4

cactus48

僕は見合い結婚です。話しを聞いていると羨ましい位に幸せな方だと思い
ました。収入が不安定な事を知ると普通の女性は逃げて行きますが、彼女
の場合はそれを承知の上で付き合いを続けられようとしています。貴方に
は超ラッキーな事ではありませんか。これほど幸せな人って余り居ません
よ。僕の場合も収入は一定ではありません。女房も専業主婦ですが、少な
い予算で何とか生計を保たせています。見合いをした彼女なら、貴方と結
婚しても十分に切り盛りして生計を安定させれるはずです。

見合いのルールとしては、紹介者に断りを言えるのは女性だけで男性から
断る事は失礼な事とされています。過去に１度だけ断った事がありました
が、時間を全く守らないので将来的に困るので断った経験があります。
その他は全て女性が紹介者に断りを入れました。振られたのではなく互い
に相談をして、女性に断りを入れるように御願いしました。

見合いの場合は結婚の意思を伝えるのは早い方が良いのですが、目安とし
ては３ヶ月が基本のようです。どんなに長くても半年以内に結論を出し、
相手に結婚する意志を伝えなければいけません。結婚の意思を伝えるのは
男性の役目で、長引けば長引くほど相手に失礼になります。
結婚の意思表示さえ終われば後は結婚だけになりますが、その期間の目安
は１年以内が常識範囲とされています。

貴方は結婚に対して舐めて居るのではなく、見合いと言う事が頭の何処か
に引っかかっているだけなのです。僕も恋愛に憧れていましたが、見合い
して結婚したら恋愛も変わらない事に気が付きました。
今は自分の事しか考えて居ないようですが、貴方には見合いによって付き
合っている女性が居ます。女性は貴方からの返事を待っています。何でも
話し合う事が必要ですから、言いたい事は素直に打ち明けましょう。
もし話しをして相手が去るようなら、それはそれで良いと思いますよ。
僕の場合は週１で会って、５～６回目位で結婚の話しを持ちだしました。

回答No.3

pipmama

＞もっと条件のいい人はいくらでもいるはずです。
　他の人と結婚した方が彼女にとって幸せなのではとすら思うようになってしまいました。

これを判断するのは、彼女です。
そのためにも、あなたの不安と思う点を、正直に話してみるべきです。
その上で、彼女から何らかのアクションがあるはずですよ。
それを待ちましょう。

彼女にも結婚の意志がある以上、あまり長々と結論を延ばさないほうがいいですが
まぁ、現状では繁忙期だそうなので、彼女と叔父さんには
その点も伝えておきましょう。

お付き合い経験を気にされなくても大丈夫。
あなたが居心地のいい相手だと思っているように
彼女も同じように感じていると思いますよ。
正直にありのままでいきましょう。

回答No.2

noname#155097

＞こういった不安を彼女に伝えても、いいのでしょうか。

別にかまわんですよ。
それでもたぶん相手は問題ないというでしょう。

で、どうします。
こんな自分でも支えてくれる女性なら安心できるので
結婚でもしてみますか。

容姿、経済力、学歴、人格・・・結婚相手を選ぶにあたっては
条件はいろいろあるでしょうけど、
質問者さんの場合は特に自分で卑下するほど悪いタマではありませんよ。

客観的にみたら今回は縁があったのだな。。と
思われるほどです。

双方が不安を払しょくして前に進めるならば、
不安要素は全て出し切っておくのがいいでしょう。

そのあたり事前に気にするのも当人の誠実さを顕す一つの材料にもなりますから、
あとはそのあたりを、誠実な人ととらえるか、自信がない、甲斐性がないと
とらえるかはお相手次第ではありますが。
そのあたりはこちらで気にすることもないのです。

回答No.1

kenatlanta

時間がある時にじっくりあなたが今考えている事（経済的不安等）を話し合われては如何ですか？
それらが二人で解決できることであり、あなたの彼女への想いが本物であれば、結婚への道もありです。結婚生活は一人でするものではありませんよ。
出会いがどういう形であれ、人と人の出会いは「縁」ですよ。

お礼

今、徹夜続きだったりして、精神的にも余裕がありません。
余裕ができたら、話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。