仲間外れ

質問

小学一年生の娘の母です。
娘がいつも一緒に行っている女の子から、仲間外れをされている現場をみてしまいました。
一週間前くらいにも、娘が一人でトボトボ歩いているのを見かけて、「おや？」と思ったのですが、今日は数メートル先に同級生の集団が居て、娘はまたもや後ろからトボトボ一人ぼっち。。
堪り兼ねて「どうしたの？」と聞くと、涙を浮かべて「友達ちゃんが、一緒に行かないって言うの」と言うのです。「前も、私が待って！って言ったのに、置いていこうって言われた」とも言ってました。
なので、娘と一緒に同級生の集団に入って、友達ちゃんに「一緒に行かないなら、お迎えに来なくていいよ。ママにも話しておくよ」と言いました。
友達ちゃんは、バツの悪そうな顔で、「うん。」と言ってましたが。。
友達ちゃんのママとは、LINEはもちろん、顔を合わせて話しが出来る関係です。
娘にされた事は、腹立たしい限りですが、でもひょっとしたら娘が何かキッカケを作ったかもしれない、とも思います。原因はわからないので、友達ちゃんとママと一緒に話し合えたらいいかな、と思うのですが、やり過ぎでしょうか。。？
友達ちゃんは、ワガママなお姫様のタイプですが、決して悪い子ではありません。話せば分かると思います。
子供の世界は子供同士で解決するべきか、とも思いますが、まだ一年生なので親が介入してもいいかな、とも思ったり。
でも、親としてはイジワルをしていたなんて、聞きたくないですよね。。
どう解決されますか？
宜しければ、ご意見をお聞かせください。

回答No.6

eroero4649 · ベストアンサー

やりすぎな気がするなァ。自分のその頃を振り返ってもいじめたりとかいじめられたり、仲間外れに仲直りなんてのは日常茶飯事だったと思います。過度のいじめはよくないけど。
ただまあ、我が子が仲間外れにされているのを見てしまうと親のほうが気持ちが穏やかではないというのはわかる気はしますけど、だからといって子供自身が誰にも頼らずに乗り越える経験を阻害するのもなァ。

私が子供のときは、「子供の喧嘩に親が出る」なんてのは「みっともない」といわれたものでしたが。確かに、今は時代が違いますけどね。だいたい子供って結構残酷だから「○○ちゃんはまた何かあるととママにチクるんだ」とかやりますからね。「仲間外れにされるから学校に行きたくない」と言い出したら学校と相談する必要が出てくると思いますけどね。
あと、親が心配すると子供が親の顔色をのぞき込んで「親を心配させたらいけない」とか考えて言いたいことを我慢しちゃうかもしれません。親が不安になると子供は敏感にそれを察知するんですよね。あれこれ先回りするより、「どうして仲間外れにされちゃったの？」とそうなった理由を自覚させる方向にしたほうがいいような気がしますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
正しくその通りでした。
子供同士、帰りは一緒に帰ったそうです。
ただ、やはり原因は娘にあったみたいで、のんびりし過ぎた娘にイライラしたからだったそうです。
子供同士で解決する、そういう力身につけさせるのも、大人の役割ですね。
出しゃばり過ぎてしまった、と反省しました。
一部分を見て判断してしまった私が悪かったのです。
友達ちゃんにも、謝ろうと思います。
冷静に、双方の言い分を聞いてから、そう心掛けたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#208971

登下校に関して学校側からの取り決めなどありますか？

そのお友達のお子さんとは同じクラスですか？
下校中の様子も保護者として把握されてから解決された方が良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
登下校の取り決めもなく、クラスも違うお子さんですが、幼稚園が同じだったので、一緒に登下校しています。
下校は一緒帰ったそうです。
気分屋な所のあるお嬢さんですが、イジワルを楽しむタイプでは無いとは思います。
今回は、娘に原因がありましたので、私が悪かったのです。
皆様にご意見を頂けて、冷静になれました。
教師をしている友人からは、保護者の前に担任に話しておいた方が良い、ともアドバイスを貰ったので、もしも繰り返すようなら、担任に相談してからにしよう、と思います。
ありがとうございました。

回答No.5

sparkle719

まだそんな状態ならこどもたち同士で解決する方法をすこし見守ってみてもいいんじゃないですか。
ママがでてくるとこじれることもあります。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、仰る通りでした。
帰りは一緒に帰ったそうです。
原因は娘がのんびりし過ぎていた事らしく、同級生の集団と早く合流したいのにイライラしたから、みたいでした。
なんでも話せる関係のママ同士、とはいえ出しゃばる必要はないですね。
子供達の話をよく聞いて、冷静に行動出来るようになりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

まだ１年生だから。
その目線も大事なんだと思う。
それも、
後１が月ちょっとで進級を控えている。
学年が変わると、
自然と色々なものがリセット＆リスタート出来る。
子供の世界は、
大人世界同様の部分もありながら、
どこかで単純な切り替えが成り立っている部分もある。
それは貴方も信じてあげる。
自分の子供時代とは比べられないけれど。
貴方だって、
殆どを自分の力で乗り越えてきているから。
敢えて親に言おうと思えば言いたい事もあった筈。
辛い事や悩みも含めて。
でも、
言わずに済ませてもやってこれたのも事実。
だからこそ、
貴方も良くも悪くも「大袈裟」に捉えない事。
それでも、
貴方も書いているように現場を見てしまうと、
どうしても看過出来ない部分はある。
子供の涙がある以上、
子供なりには苦しんでいたり、もがいていたり。
それはそれで、
「誰より」分かる存在でありたいし、味方でいてあげたい。
これからは、
娘さんの細かい変化や言動を丁寧に見守ってあげる事。
お友達のお母さんに伝える事。
それは、
いずれ選択肢として考えてもいいもの。
でも、
今直ぐそれが必要か？と言えば、
そこまでの状態では無い気がする。
怖いのは、
娘さんが貴方にさえ多くを語らなくなる時。
大丈夫で済まそうとしたり、
友達絡みの話自体を避けたがったり。
それは、
娘さんの心が内向きになっている証。
十分気を付けてあげないといけない。
でも、
今の娘さんは、
対応の落差に戸惑っているだけ。
全てが彼女を抜けものにしたような、
そんな差別化された依怙贔屓は存在していない。
その分、
帰る時だけ抜けものにしてくるような、
そんな急な変化に戸惑ってしまう。
娘さんはまだ、
素直に貴方にこういう事があったの。
伝える事が出来ている。
そういう意味では心配ない。
そして、
その友達ちゃんのようなタイプもいるんだよ。
クラスにも学年にも必ずいる。
誰かと優劣を付けたい。
上下を創りたい。
何か話をしている時に、
彼女は自分の話が一番喜ばれたり、
注意深く（関心を持って）聞かれたいタイプ。
そんな彼女には、
私は～とか、私はね！私はね！
精力的に入ってくるタイプに少しイライラする。
注目が自分から外れる事にイライラするんだよ。
イライラすると、
力の上下を表現したくなる。
時には、
多数対少数になって、
イライラさせられた側を心的に孤立させるような。
貴方の娘さんが、
その友達ちゃんから見てそうだ、という意味じゃない。
でも、
自分が入って来て欲しくないゾーンに入ってきた。
そう感じると、
今度はその相手との距離を置こうとするんだよ。
それも、
自分がそうするから周りもそうして、と。
徒党を組んでやる。
一人で対抗はしないんだよ。
必ず味方につけて。
そして誰かを弾いたり、誰かをのけ者にしたり。
そういう行為をする事で、
何となく歪んだ優越感や連帯感を覚えてしまう。
子供の中にもある悪の感情でもある。
それでも、
本気で退けている訳でも無い。
もし貴方の娘さんが、
喰らい付かずに（×待って！）下を向いて泣いてしまったり。
次の日から学校に来なくなると・・・
恐らくその友達ちゃんだって自責の念を感じてしまう。
貴方の娘さんはまだ、
それなりに喰らい付こうとしている。
その喰らい付こうとする力を利用して、
それを空かしたり、いなしたり、交わしたりする。
そんな彼女の心の歪み。
わがままがそのまま通ってきた、
今の自分でも良い子良い子で通ってきた。
その分、
歪んだ気持ちにも直ぐには疑問符が付かない。
それでも、
貴方が登場して一応釘はさしている。
それはとても大きい。
その際に受けた、
バツが悪い（見られたくない自分が見られた）感覚。
これからも残っていくんだと思う。
恐らくエスカレートはしない。
ただ、
貴方の娘さんには、
彼女のような歪みが無い分、
友達ちゃんの気分次第の対応に振り回されやすい。
何故？何故?に苦しくなりやすい。
友達ちゃんのようなタイプに振り廻される自分と、
トータルでは仲良く出来ている（楽しく過ごせている）自分と。
そのバランスは注意深く見守ってあげた方が良い。
貴方も深呼吸を。
いつでも貴方は娘さんの味方でいてあげる事。
そして、
家庭は心のガス抜きをしてあげる場所。
貴方の心の風通しも良い状態であってこそ。
娘さんも、
自分の中に色々なものを溜め込まずに貴方に向き合える。
そういう場所や感覚があれば、
学校生活で何があってもやっていける。
大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
自分が冷静さに欠いていることを思い知りました。
危うく、事を針小棒大にしてしまう所でした。
子供同士の解決する力とそれを親として信じて見守ることの重要性を、改めて教えられたと思います。
深呼吸して、冷静になること。
忘れないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

manmanmann

けっして相手を責めるのではなく、なにかうちの子がしたかなあみたいな相談のていでアプローチしてもいいともいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
親御さんに話す時は、テクニックが必要ですね。
今回は親御さんにお話しはしないで済みました。
帰りは一緒に帰って来たので、子供同士折り合いをつけたのかな、と思います。
でも、一部分を見て判断してしまって、バツの悪い思いをさせたのは私なので、ちゃんと謝りたいと思います。
今後、親が出なければいけないことがあるかもしれません。
その時は、アドバイス頂いた様に考えて話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#223564

28歳主婦です。私も小学校1年生の時に友達に傘振り回して、
追いかけられて、いじめられたことがあります。
その時は母に相談して、確かその女の子にやめるよう母が注意してくれたと思います。
そしたら、そのようなことはなくなりました。まだ小学校1年生なので子供同士で解決というのは難しいと思います。
いくら小学校1年生とはいえ、仲間はずれにすることはいけないこと！
いけないことはいけないとちゃんと教えなくてはいけないことだと思います。
あまり、その女の子を非難するような言い方をするのではなく、
「最近うちの子が◯◯ちゃんにいっしょに行かないって言われたらしいの」「◯◯ちゃんにちょっと話してもらえないかな？」
女の子のお母さんにまず話してみるのはどうでしょうか？
やっぱり私の記憶の中でも母が助けてくれたな～って思い出が残ってます。
母親が子を守るのは普通のことです。
やっぱり我が子が辛い思いをしてるのは見たくありませんから。
私はまだ小さいですが息子がいますが、そのようなことがあったら絶対守ってあげたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
娘に事情を聞いたところ、娘に原因があったことが分かりました。
のんびりし過ぎていて、イライラしたみたいです。
帰りはいつも通り一緒に帰ったそうなので、私が出しゃばるようなことは無かったと分かりました。
見てしまった事で、冷静さに欠いてしまったっ思いました。
お母様の様に、冷静に果断に対処できる母でありたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

k205t

昔は、子供は子供同士解決をしましたが、今の子供は、やはり中に親を入れないとダメだと思います。
もうそういう時代になっています。
子供が子供を平気で殺す時代です。

まずあなたのお子さんの話を良く聞く事です。
何か原因があるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
昨今の少年事件は本当に恐ろしく思います。
だからこそ、余計に過剰に反応してしまった部分も否めません。
ですが、今回はやはり娘に原因があった事が分かりました。
のんびりし過ぎていて、イライラしたみたいです。
言葉の足りない幼い子供達の真意を掬い取れるように、しっかり話を聞かないといけない、と思いました。
帰りは一緒に帰ったみたいで、私が出しゃばるようなことは無かったと反省しました。
冷静になるよう、心掛けたいと思いました。
ありがとうございました。