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友達が恋愛相談で送った返信についての意見を聞きたい
- 友達が遠距離の相手にGODIVAのチョコを送り、返信が重く感じられたため意見を求めています。
- 友達が遠距離の相手にラインで動画を送り、返信が気まずく感じられたため意見を聞きたいです。
- 友達が冗談のつもりで送った返信が重く感じられ、どう感じるか意見を聞きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
返信の問題は特に無いよ。 ただ、 Aはまだ実体が伴わない二人の関係性、 それを分かりつつも既に気持ちだけはたっぷり。 そんな状態があったんだよね？ だからこそ、 「ここぞとばかり」バレンタインを一つのピークにした。 チョコ選びにもやや贅沢になり、 チョコだけに留まらず（気持ちを抑えられず）、 動画さえ加えて彼に届ける事を選んだ。 片思いの彼女からすれば、 思いは届ければ届ける程、 思いは重ねれば重ねる程、 その分彼側には嬉しく伝わる筈だ。 そういう論理なんだよ。 しかも、 全くアテが無い訳じゃない。 お互いにフワッとしたやり取りの「中」とは言え、 一応彼も良い感じの雰囲気に付き合ってくれていた。 私だけが興奮し続けているならまだしも。 彼も私に近い部分があるんじゃないか？ そう受け取りやすかったのも事実。 それもあって、 バレンタインには思い切った選択が出来た（チョコ＆動画） ところが、 受け手の彼は凄く正直な反応をしてきた。 そこまで「される」ほど、 僕たちの関係はまだ育ってもいないし、分かち合えてもいない。 あくまでフワッとした繋がりであり、 まだお互いの事を直には殆どよく知らない。 そんな貴方（A）から、 （彼から見て）渾身のバレンタインが届いた。 正直彼には温度差を感じた。 彼にもAに対する好意位あるよ。 でも、 それはまだとてもフワッとした実感の少ないもの。 スマホサイズで手頃なもの。 そんな彼からすれば、 むしろメッセージ「だけ」で良かった。 それなら、 お互いに遠距離だから選べるものとして、 形が無い分受け止めやすい。 気持ちだけでも受け取って♪と。 ところが、 彼女はしっかりチョコを（それも高価なもの）を 届けてくれた。 それにダメ押しするように、 メッセージさえ重ねて送ってきた。 それらの気持ちの大きさは、 彼の「それ」とは少し違っている。 彼女の一生懸命な感じ。 それが自分の事のように嬉しい。 そう感じられてこそ、初めて伝わった事になる。 今回で言えば、 彼は彼女の一生懸命さがやや「遠く」感じた。 しかも現実の関係も実は遠い（遠距離） 確かにやり取りの範囲では、 お互いにフワッとした親しさを分かち合ってきたけれど。 それは彼に言わせるなら、 お互いに責任を負わない範囲の口だけの世界。 あくまでそうなったら嬉しいね（面白いよね）位の。 一方では、 まだ１度しか会えていない。 直に分かち合えてる感覚は全然増えていない。 あくまで足元に見合う好意であってこそ。 彼は、 やり取りの中で交わし合った好意（のようなもの）、 それを全然真に受けていなかったんだよ。 あくまでやり取りの「中」で好意であり、 好意だって、 好意と呼ばれる一つのアイテムのようなもの。 それをAは凄く真に受けて、必死に育てていた。 それが如実に分かってしまったのがこのバレンタイン。 彼は、 今までの自分のスタイルが、 彼女には凄く誤解されていた事に恐縮してしまった。 あ、彼女を想像以上に焚き付けちゃったな・・・と。 だからこそ、 その真面目な好意の育て方≒良い人過ぎると評した。 彼女は、 やり取りの中の、 良い感じの彼を期待してバレンタインに動いている。 その分、 良い人過ぎると言われた時点で、 あ、私は振られたんだ・・・ 急に温度差を感じてしまったんだよ。 その温度差の落差に落ち込んだ彼女は、 思わず皮肉っぽいメッセージを返してしまった。 ⇒イヤイヤ、 無理なら振ってくれていいから（ハハハ・・・） 自分の空回りが恥ずかしい。 同時に、 自分が思っていた世界が違ったという失望。 もっと言えば、 無理なら～という言葉に絡めて、 彼にそれを否定してもらう事を僅かに期待した。 ガッカリして背を向けかけた彼女に対して、 イヤイヤそうじゃないよ！君の事は好きだよ！ 付き合いたい気持ちはあるよ！ そう追いかけて言ってくれれば・・・ まだ彼女は救われた。 現実は、 彼はフォローもしてくれなかった。 フォローしたら、 無理だったら⇒無理じゃないよ。 そう伝えているように取られるから。 だから彼は触れないんだよ。返信しないんだよ。 それは意図的。 彼女の言葉選びもそうだけれど、 少しお互いの目に映る世界の広がり方が違った。 普段は分かり難い。 でも、 イベントのようなタイミングでは、 それが思わぬ形で露呈する事もある。 Aはゆっくりと深呼吸した方が良い。 気付いたら、 やや足元に見合わない気持ちが育っていた。 対して彼は、 気持ち自体はあっても、 それにどんどん栄養は与えていなかった。 やり取りはあくまでやり取り。 直は直。 その部分は結構冷静に分けている彼だった。 Aは彼が好き。 その分、 自分の目に合う（適う）彼を中心に見たくなっていた。 でも、 こうしてすれ違った事も丁寧に受け止めて。 お互いに適量の関係に戻る事。 まだ何も始まっていないと言えば始まっていない。 別にそれでも良い訳でしょ？ 思いの足し算はいとも簡単。 でも、 足していたものを減らす、足す作業を止める。 それって簡単じゃないんだよ。 これからの彼女は、 あくまで足元に見合う思いを大切にしていく。 やり取りをプチデートのように感じてしまうと、 足元に見合わない思いがムクムクと育ってしまうから。 それは彼自身が望んでいない事。 彼の為にも、 彼女自身が丁寧に思いを畳む事。 畳む＝無くすでは無いんだから。 しっかり足元を創って「から」広げられる、 そんな誠実な思いを大切に。 彼女にアドバイスしてあげられると良いよね☆
その他の回答 (6)
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
＞Aは冗談のつもりで送ったそうですが、 えっ？本当ですか？ 冗談なら、この前の振るとか振らないという返信は冗談だよ～ってメールすればいいじゃん。 ヴァレンタインで高級チョコ＆動画でしょ！ てっきり勝負をかけたのかと思いました。 もし勝負をかけたのなら、Ｂさんのメールに対するＡさんの返信は重くても仕方ないと思いますよ。 それよりも、Ｂさんからのメール「Aがいい人すぎて申し訳なくなってきた」の意味を考える（分析する）べきです。 質問者様は、もしかしたら薄々分っているんじゃないですか？ そう！どんな返信をしても、結果は同じような気がしますが‥。 ただし、ホワイトデーに大逆転！ Ｂさんから付き合ってくれと言われる可能性も否定できません。 そうなれば良いですね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました AはBの返信の意味を考えた上で冗談で送ったそうです 結構先走ることが多い子なので今回も送った後にすごく悩んでいました Bからその後返信がありましたが、ヴァレンタインの内容には一切触れてないそうです
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
Aさんは、Bさんへの好意を繰り返しほのめかしている。好意は、重い、大事な気持ちだから、本当は軽く言う事ではないし、繰り返し言う事でもない。不思議な事ですが、軽く、繰り返し言う事でかえって、AさんとBさんの関係は重く、互いに接しにくい関係に陥ってしまう様に思います。 今回のAさんの「振ってくれていいよ」は、その延長上にあるのではないかな。 ☆ ☆ 好意を伝える事、告白は、真剣に言うもののはずです。Aさんの想いは、(言葉の上では)軽薄なものになってしまっています。それでBさんも、だんだんどう対処したらいいか分からなくなって、息苦しくなってくる。Bさんは、「いい人すぎて申し訳ない」と言っていますね。まだお友達の関係なのに、Aさんは恋人っぽい、ベッタリした言葉や態度でBさんに接してはいないかな。 Aさんが、二人の関係を心地よくなくしてしまっているのです。 ☆ ☆ 告白は、かなりの思い切りがいるけど、今まで軽薄な好意の言葉を吐き出して、Bさんをとまどわせてきた事を謝るのと、もちろん好意が真剣なものであるのを伝えるべきではないかな。 もしかしたらBさん、Aさんを 「軽々しく『好き好き！』って言えてしまう人なのかな？」 と、軽い不信感を抱いているかも。遠距離でなかなか会えないのであればなおさらです。 ☆ ☆ Aさんは、本当にBさんを好きで、でも告白するふんぎりはまだつかないし、でもでもBさんへの想いはつのるばかりで、好意をおふざけみたいにほのめかしているのでしょう。 それがBさんを振り回しているのをAさんに伝えて、Bさんに、真剣に想いを伝えるのを強く勧めるべきだと思います。Aさんは自分の気持ちで手いっぱいなのだろうけど、好きな人を振り回して平気であっては困ります。 ☆ ☆ 「好意って大事な気持ちだよね。重いと言ってもいい。それを繰り返しほのめかされると、だんだんその人に、どういう風に接したらいいか分からなくなってきて、お話もしにくくなってくると思うの。 Bさんは、あなた(Aさん)の気持ちに気づいているかもしれないけど、Bさんがあなたに『僕の事、好きでいてくれるのですか？』とは聞けないの。大好きなBさんに、変に気を使わせるのは嫌でしょ？好意って、軽々しく言うものではないと思う。今まで言いにくかったのだろうし、告白するのは勇気がいるけど、今は真剣に自分の気持ちに向き合って、Bさんに想いをしっかり伝えるべきだと思うよ。 このまま、二人の関係が終わっちゃったら、絶対に後悔する。今度のメールは、告白の機会だと思って、 『今まで、変に馴れ馴れしい態度で接してしまって、申し訳ありませんでした。気持ちを正面から伝えるのが、恥ずかしくてどうしてもできなかったのです。もう薄々気づいておられるかもしれませんが、勇気を出して言います。Bさんが好きです。』 とか、真剣な言葉で好意を伝えてみたら？」 ☆ ☆ Aさんは、悪い結果が出るのが怖くて、ご自分の気持ちから逃げていたのではないかな。でも今は腹をくくらないといけないと思う。上の様な言葉はどうでしょう？真剣な気持ちを伝えるなら、むしろ重いほうがいいでしょう。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました A自身はそんなに好きアピールをしているつもりはないそうですが、 Bが結構女慣れしているらしいので、多分気持ちはばれているらしいです Bは女性にモテるタイプの男性なので、Aも焦っていたのだと思います その後、Bから返信がありましたが、ヴァレンタインの話題には一切触れてないそうです
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞「いやいや、無理だったら振ってくれていいから 笑」 この言葉全体が遠まわしなお断りの言葉だとＢは受け取ったんだろう。 致命的なのが「笑」の文字だな。 つまり、Ｂにとってお断り＋嘲笑と受け取ってしまった。 そんなところだよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました Aはこれ言ったらBが振りにくいだろうなとちょっと計算して送ったらしいです あくまで重くなりすぎないように冗談っぽく Aも後々見返してはまずかったかなと落ち込んでいます
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
ほぼ1年前に合った相手に本気チョコ送られて 付き合ってもいないのの無理なら振ってくれとか、 そうとう重い女と思われるでしょう。 季節のあいさつ程度のチョコでよかったのにと思います。 友人はあまり男慣れしてないのでしょうか、 女子高生同士の乗りだと男は引きます。 普通の女として接するほうが向うは安心しますよ。
「無理だったら振ってくれていい」と言われてしまうと、 男の側（B）自身が悪い人みたいな気分になってしまうので、 その回答はまずかったですね。 思うに、Bは今の時点にそこまでAのことが好きではないと思います。 好きなら好きだと言ってやれとAさんにお伝えください。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
男です。 うん、冗談としては受け止められないね^^; だからといって、そのBも軽く考えていないからこそ、 即答はできなかったんじゃないのかな？考える時間が 必要だったんじゃないのかな？ あえて言うなら、もっと素直に直球勝負のほうが お互いにスッキリしたんじゃないかな？
お礼
貴重なご意見ありがとうございました Aとしっかりと話しあってみました Aも少し焦っていたと自覚していたそうです Aは片思いの相手を追いかけることが多く、何度か重いと言われたこともあるため、今回もやってしまったと後悔していました Bからその後連絡がありましたが、まったく関係ないことを話題に出され、 一切ヴァレンタインの話題には触れてないそうです