自分の気持ちがよくわかりません

質問

今は高校二年生、女子です。
昔から、寂しいと思いながら過ごした記憶があります。三人兄弟の真ん中で、誰にでも可愛がってもらえる弟や何かと気にかけてもらっている兄を羨ましく思ってきました。
虐待をされたわけでもないのに、母親には不満しかありません。私が思春期だからでしょうか。

父は仕事であまり家にいません、そのことを母は嫌がっており毎日私に愚痴を言います。言い方が、私に父親の悪い所を肯定させるような言い方で(~だよね？)みたいな。あまりそういうことが好きじゃないので、適当に濁していると、あんたはお父さんが好きだから味方ばっかりするんだねなど、色々ぐちぐち言われます。

小さなころから怒鳴られたり叩かれていたイメージがあります。小学生のころから、意地悪をされたり学校の先生に色々言われたりしていて、そのことを相談してもアンタが悪いと返されていました。そして、私に怒るとき(部屋の掃除ができなかったり、私が怒ってるのを気に食わなくて)に相談した内容を蒸し返してきて、そうだからあんたは嫌われるんだと言われてきました。泣いていても、泣くな！と怒鳴られたり叩かれたりしました。私が、将来何になりたいとか、何か賞をもらってきても兄弟のほうも~とか、あんたにそんなこと無理でしょと言われました。私と兄弟が同じようなことを言っても私ばかり言い方がきつかったです。でも、私は一生懸命好かれようと、褒められようとしていました。

中学生のときに、部活(部員と顧問から)のいじめにあっていたときも、部活をやめたいといっても無理矢理行かされて、いじめの事が外に漏れてからは辛かったねとか、やめてもいいよとか手のひらを返したような対応をされました。

今は、私はあまり家にいないので前ほど怒られることは無いのですが、私が家にいると、ストレスが溜まるとか、家を捨ててどこか遠くに行きたいとか、私はうつ病とか言ってきます。

昔から、人間性を否定するようなことしか言われませんでした。そのことと中学生のときにうけたいじめのせいか、私は自分に自信がなく、いつも自分は死ねばいいと思っています。兄弟のほうばかり褒めて、自分の機嫌が悪いときは私にばっかりあたって、喧嘩をしたときもすごい剣幕で怒鳴れ、昔の事を引きずり出し、あることないことばかり言われて、この人とは関わりたくないなと思っていました。でも、まだ学生だし、親だし、関係切れないし、いつもそういうことばかり言ってるわけじゃなく仲良く話したりするので、母親の事嫌いなのか考えたときそういうことが頭によぎって複雑な気持ちになります。

私の考え方が悪いのかもしれないです。でも、たぶん母親の事は嫌いか苦手なんだと思います。母親と言われてもいいイメージがわかないし、褒めてと言われてもすぐに褒めるところが出てきません。でも、殺したいほど嫌いとは思いません。どこの人も母親にはこんな気持ちを抱いているのでしょうか。

拙い文で申し訳ないです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

書き込んでみて少しはスッキリした？
貴方は自分の気持ちがよく分かっている人。
分かっているから書けるんだよ。
ただ、
こういう風に思う自分が正しいのか？
そう言われると・・・
貴方の言葉で表すなら「複雑」なんだよ。
悪い部分だけを強く強く思い出すなら。
そのイメージを中心に、
自分自身が凄く窮屈な日々を過ごしてきた。
そんな風に１７年を振り返る事が出来る。
でも、
ここまで「来れた」のは、
お母さんも含めて皆のお陰でもある。
実は良い部分もあるお母さん。
実は認めている部分もあるお母さん。
ただ、
私が「思ったように」してくれているか？
その目線からお母さんを捉えるなら・・・
思ったようにしてくれた事はあまり多くない。
それどころか、
思ったように「ならない」事の方が多かった。
「お母さん側の思ったように合う私」
常にその目線に当てはめられるように、
私はお母さんから自分という存在感を切り取られてきた。
それが貴方には、
辛いな、苦しいなと感じる事も多かった。
今もそれはある。
全体としては、
好きよりも嫌い（好きになれない）方が多い。
でも、
全部が嫌いでは無い。
良い部分もある。
ただ、
良い部分が心地良くお母さん像を形成してくれない。
その結果、
常に色々な角度からお母さんが見えてしまう。
その角度次第では、
縁を切りたいと思いたくなるような一面も見える。
でも・・・
それは「一面」であって、全部じゃない。
貴方が複雑な気持ちになるには、
実に色々な捉え方が出来るお母さんを感じるから。
それで良いんだと思う。
もっと言えば、
貴方も完全にはお母さんを切れないんだよ。
貴方は認めないかもしれないけれど、
今でも心は強くお母さんを必要としている貴方もいる。
でも、
今まで沢山必要としてきたのに・・・
その都度私の必要には応えてくれなかった。
私はこういう風に⇔いや、私（お母さん）はこう思う。
貴方が望む形に合わせてくれるお母さんが少なかった。
その寂しく切ない経験を重ねる中で、
段々お母さん自体に期待しなくなっていった貴方。
期待すればするほど、
その分失望という「反動」が来てしまうから。
だったら、
最初から苦手だとか嫌いだと思っておけば・・・
良くも悪くも私は対お母さんで悩まないだろう、と。
実は、
貴方なりに生み出したお母さんへの意識の持ち方。
ただ、
その意識の持ち方の諸刃は、
お母さんを必要としている自分を認め難くなる事。
良い部分もあるお母さんを認め難くなる事。
自分の中で、
嫌いや苦手設定を済ませてしまっている分だけね？
その分、
今の貴方のような複雑な感覚に陥る時もあるんだよ。
そして、
周りの友達は普通にお母さんと仲良くしている。
特に私のように悩んでいるようには見えない。
そう感じると、
何だか自分だけが特殊なような気がしてしまう。
うちはどうせこういう親子関係だよ・・・
開き直るのは簡単だけれど、
貴方の中にも理想の親子像があったり、
本当はこういう感じで、こういう関わり方だったら。
そんな風に期待する気持ちだってあるんだよ。
だから悩む。
だから複雑になる。
割り切ってしまったら・・・
それはそれで味気の無い繋がりになってしまう。
多くは期待していないけれど、
貴方はまだ親子の、母子の「味」は無くしたくない。
そう考えている人なんだと思う。
今の、１７歳の貴方の素直な感覚。
別に否定しなくても良い。
でも、
２０歳で自活し出した貴方が感じる親子（母子）関係。
それはまた違うのかもしれない。
お母さんから見てまだまだ子供に見えている時と。
明らかに貴方なりの自立（大人性）が見え始めた時と。
お母さんの中にも変化って生まれるんだと思う。
どういう変化か？
それは分からないけれど、
今の関係があまり芳しくないから、
それがそのまま永遠に続く訳じゃ無い。
それは貴方も信じてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
これからも親子は親子。
その時その時の距離感があっても良いんだから。
貴方は貴方のペースで、
良いなと思える自分自身を大切にね☆

お礼

読んでいて、心がすっとしました。そういうことだったんですね、自分の気持ちがどのようなものかわかった気がします。ありがとうございます

回答No.6

noname#207785

あなたの母親、異常です。
憎んで当然だと思います。

とりあえず今は勉強に集中しましょう。
で、中卒で働くか、高校行きながらバイトして金貯めて、さっさと一人暮らしをしましょう。
全寮制の高校に行くのもありです。

親への感謝はあなたが自立し、しあわせになってゆとりが出てきたらでいいですよ。

お礼

いちおう母との関係のほかにここに地域にいること自体嫌なので、高校を卒業すればどこか遠くに行こうと思っています。
母は完全に嫌いになれないのが苦しいです…今は勉強を頑張ることにします。ありがとうございます

回答No.5

noname#205097

質問者様が誰に対しても平等に扱えば幸せです。

回答No.4

oya_zico

これは、ある人（Ａさんとしましょう）から聞いた話です。
Ａさんも、別の人（Ｂさん）から聞いたそうです。

Ａさんは、家族中の嫌われ者の自己中お祖母ちゃんと、お母さんの（お祖母ちゃんに対する）愚痴にうんざりしていたときに、思い余って、Ｂさんに相談したそうです。
すると、Ｂさんはこう答えたそうです。

組織の中に嫌われ者が居るってことに対して、私（Ｂさん）はいつも感謝している。
組織の中には、必ずといっていいほど、他人の悪いところばかりを見て愚痴る人が居るものだ。
悪者が居なかったとしたら、愚痴りたい人は、必ず悪い人を作りたがる。
もしかしたら、自分が悪者にされるかもしれないからね。。。
と答えたそうです。

それを聞いてからＡさんは、
「そういう仕組み（システム）なら仕方ない」と、冷静になることが出来たみたいですよ。

悪者＝お父さん
愚痴りたい人＝お母さん
お父さんが出張中の場合の悪者＝質問者

という仕組みなのかも。

人間の心って、嫌なものですよね（涙）

回答No.2

claymore1020

そうですか。

自分は比較的優しいお母さんでした。
亡くなってしまいましたが。

母親は主婦なのでしょうか？

主婦は確かにストレスが溜まります。
自分の母親はジムに通ってました。

あまり、貴方も
ストレスを溜めないで
なにか、やりたいことを
してくださいね。

貴方の幸せを
祈ります

お礼

ストレスが溜まっているからなのかもしれません…私も、上手にストレスを発散して相手に当たらないようにします。
ありがとうございます

回答No.1

ShidaraReitos

あなたの気持ちはよく分かりますよ。私の場合は長男でしたが、親は弟ばかり可愛がっていましたんで、４５過ぎた今でも、その傷をひきずっていますから。

親というものは時に残酷なんです。兄弟が多いとき、全員に対して精神的に平等には愛してくれない。
子供の側にはなんの罪もないのに、親の身勝手で贔屓される子、そうでない子ができてしまう。

あなたの家庭の場合、それが男尊女卑と重なって、兄や弟が優遇されるのにあなたは冷遇されている。
兄弟の人数が多い場合はみんな仲良くなるように育てることができないのなら、それは親として失格だと私は思っています。

１つ質問ですが３兄妹の仲は良い方ですか？もし、良いのであれば、大きな救いがあります。例えばお兄さんに頼んで贔屓を無くしてもらうように働きかけるとかできますしね。
逆に仲が悪い場合は最悪です。あなたの居場所が無くなってしまうのと同義ですから。

まさか（こうは考えたくないが）、あなたのお母さんは「どうせ女の子は嫁に行くからいいや」なんて考えであなたに接していないかと思いたいものです。

＞どこの人も母親にはこんな気持ちを抱いているのでしょうか。

どこも？と聞かれるとそれは違うのかもしれません。ですが、少なくとも私はあなたと同じ気持ちを母に対して抱いています。
あなたの考え方は決して悪くありません。悪くないのに悪いって思うことはないのです。

親に可愛がられていた子は社会に出たとき、必ずしも強く生き抜くことはできません。
むしろ、あなたのような境遇の人こそ、社会に出たとき、強く生きていけます。

ベストなのは、理解ある彼氏を見つけることです。
恋人ができれば、家庭の事情に多少の問題があっても、恋人がその隙間を埋めてくれますよ。

お礼

兄弟との仲は悪くないのですが、そういうことを言ってくれるような性格ではないのであきらめています。

頑張って、理解のある彼氏を見つけようと思います！ありがとうございます