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私の心の叫び、孤独との闘い
rasukaruの回答
まず・・・ちっぽけだと思えますが、実際はそんな事無いと思いますよ。 私も希死念慮ありました。・・・今も時々ありますが（汗） はっきり申し上げると私はうつ病なので、その症状だと思うのです・・・ 私も相談する相手はほとんど居ません。唯一相談相手は姉ですが それでもやっぱり踏み込んだ相談はできず、一人悩むことは多いです。 鬱の一番ひどいときは首吊り一歩手前まで行きましたから、お辛いことは お察しいたします。 でも、自殺しても何も良いことは無いんですよね。 保険もおりないし。残された人は不幸な思いをするだけ・・・ 心療内科でカウンセリングを受けたら少しは楽になりますよ。 （自分にあったカウンセラーを見つけるのがしんどいですが） 信用したいと思う反面そうできない自分に自己嫌悪ですか。 やさしいですね♪ 私なんて人は全部信用できないと思ってますから（笑） 何度も裏切られた経験が私をそうさせているのかもしれませんが とにかく私よりずっとできた人間ですよ。質問者様は。 自信を持っていただいて良いと思います。 生きる意味、私にとっては「死ねないから」というところでしょうか。 私って本当にくずですね（笑）
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こんにちは。 私は、人の悪口・蔭口を決して言わないように、ここ何年か生きてきました。 理由は、失うものは沢山あるのに得られるものは何も無く、ただ虚しいからです。 誰かと話す大切な時間に、汚い話をしたくない、というのもありあます。 八方美人と思われるのも、腹黒いと勘繰られるのも、仕方ないことで、もうどうでもいいです。 しかし口には出さなくても、心の中には、誰かを嫌悪したり軽蔑したり、妬んだり恨んだり、 いじわるな醜い気持ちがポコポコわいてきます。 そのわいてくる気持ちは、心の底に泥みたいに溜まって固まり、私はずいぶん醜い人間になったようです。 そこで、そういった気持ちをそもそも起こさないには、どうすればいいでしょう？ どうすれば清らかな人間になれますか？
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こんにちは。 私は大学1年生なのですが、中学生のときから（小学生の時はあまり覚えていない）どんなに辛いことがあっても、悩みがあっても、好きな人ができても友達に相談したことがないです。 誰かに聞いてもらいたい気持ちは確かにあるのに、友達に相談する気にはなれなくて、いつも一人で泣くことでなんとか悩みのストレスを緩和させてきました。 でも、ここの質問を見たり周りの子の話を聞いてもみんな結構友達に相談しているみたいです。 それに、私はどんなに仲よくなってもなんでも話せる仲にはなれません。心から人を信用できなくて、いつも心のどこかで疑って（？）います。 やっぱりこんなのっておかしいですよね？ でもどうしたらみんなみたいにできるようになるのかわかりません。 これからもこんな状態では毎日辛いです。どうしたら友達を信用して、自分のことを話せるようになるでしょうか？ どんなことでもいいのでアドバイスお願いします！！
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初めまして。 当方、高校二年生の女です。 私を蝕む衝動について相談したいと思い、書き込みをさせて頂いております。 その衝動というのは、ボタンやビー玉などを突然飲み込みたくなったり、『万引きをしたらどうなるんだろう、スリルがあるのだろうか、見つかってしまったらどうなるのだろうか』と思ってしまうことです。 実際、したことはありません。 するつもりもありません。犯罪を冒すのは人間として失格で、死にも値することだと思っています。金銭的に困っている訳でもありません。ストレスが溜まった時に邪なことを考えてしまうのです。 私は幼い時から父子家庭で育っており、父はいつも私に優しく接してくれるのですが、父と一緒にいるだけで私はなんて親不孝な人間なのかと罪悪感を感じ、心臓がつぶれそうになります。 そんなことを考えてしまう自分に吐き気を催し、毎日自己嫌悪に陥ってずっと死にたいとばかり思っています。何故私は犯罪を冒してみたいなんて、そんなおぞましいことを思ってしまうのでしょう。私は生きている価値など全くない人間です。死にたい死にたいと言いながら死ぬ勇気もない愚か者です。 どうしたらこの考えを払拭できるのでしょうか。どうか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。毎日、後悔と自己嫌悪で涙ばかり流しています。もうこんな生活は嫌です。どうか、お願いします。
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お礼
回答ありがとうございます。 あなたの言葉で私は、とても救われました。同じ思いの人がいたということだけで、満足です。死ねないから生きる、これは立派な生きる意味だと思います。私ももう少し、生きてみようと思います。ありがとうございます。