嫁実家の過干渉に耐えられません…。

質問

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。

結婚7年目（僕40／嫁33／チビ6・3）です。
嫁と交際中は僕も気が付かなかった（むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました）のですが、嫁の実家（家族ぐるみ）が僕の家庭（僕の趣味を含む全般）の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、

１．休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた（僕も含まれています）
２．嫁が事ある毎に実家の家族を優先する（僕も用事に付き合わされます）
３．季節行事・イベント等ほぼ嫁実家も参加（むしろ嫁実家で開催されます）
４．僕の趣味（車関係）に関して何かと言いたい放題ズバズバ言ってくる

１～３は、僕達夫婦が共働きで、僕が土日祝と仕事で居ない時に、とても助かっている部分があるので、多少の不満（たまには家族で過ごしたかった時とかetc）はあるもの、慣れたというか、流せるようになったというか…まぁそこはいいんです。

ただ、どうしてもイラッとしてしまうのが『４』。僕の趣味に干渉してくる所です。
僕の唯一で生涯の趣味と言っても過言ではない「車（自家用車）好き」。時々のメンテや車検の時に経年劣化してきだした部品を替えたりすると、

「そんなに頻繁に故障するなら国産に乗り替えなさい（僕はBMW乗りです）」
「（ローンもだけど）維持費がかかるような車はやめなさい」
「自分達の暮らしにあわせた車を選びなさい」「国産の軽自動車にしなさい」etc…

ズバズバと言いたい事を言いたい放題言ってきます。
確かに僕達夫婦の合算年収（500万円強）よりも嫁実家の家族の方が稼いでいます。嫁実家からしてみたら、共働きしないと暮らしていけないくせに、車にばかりお金を使ってどうする！？もっと家（娘と孫達）の事を考えろ！と思っているのだと思います。実際、似た様な事を言われるし、時々そんな雰囲気です。

確かに、共働きでやっとの生活をしています。でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。車検や税金、車に関する出費に関しても、その都度、支払える範囲で分割したり、一括したりなど工夫して、家計の負担にならないようにしています。

正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。「僕の趣味に一々口出しするな！僕が外車に乗ったら何がいけないんだ！！」と言えたらどんなにスッキリする事か…。

嫁実家の過干渉をどうしたら止められますか？そして僕の趣味はそんなに分不相応ですか？？夫婦共働き合算年収500万円程度の家庭が外車に乗るのは、そんなに悪い事ですか？もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。

回答No.4

lunatism · ベストアンサー

HeyPoo-Webさん、こんにちは。

40歳で年収500万円では、家賃払えば、生活費はカツカツではないですか。
定年間際までお子さんにお金かかりますが、貯金や学資保険かけてます？

>でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。
これ、本当かなあ、と思いました。
お嫁さん実家で行われているイベント、食事、お金出していますか？
お子さんが来ている服、誰がお金だしたものか、知ってます？

>もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。
半年、止めてみたらどうです。
裏で奥さんがもらっている援助も含めて。
まあ、1月でネを上げると思いますけど。

まず、貯金額を確認しましょう。
中、高、大学で学費だけで1人1千万円かかります。
塾や私立、下宿、部活をやれば、もっとです。
まず、上のお子さんが中学に入るまでに、500万円は貯金がほしいです。
毎月、いくら貯金しないといけませんか？

そこで問題です、それだけの貯金をして、車代は出せる年収ですか？

>正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。
年収が少ないからです。

ご参考までに。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁実家と同じ様なご意見、耳が痛いです。僕が稼いでたら問題ないのでしょうね。
嫁実家のイベントはいつも、嫁と嫁実家と子ども達がワイワイ準備しているので、費用に関しては僕も考えた事が無かったです。今更ながら嫁に聞いてみようと思います。子ども達の貯蓄も、嫁に任せっきりにしてましたが、僕も出来ることがあるかもしれないので、嫁と話してみます。
確かに、全部任せっきりだと甲斐性なしですかね。苦笑

回答No.14

lupan344

53才、既婚男性です。
良い悪いを判断するのは、御夫婦の問題でしょう。
ですから、はっきり言えば、奥様が御実家に話さなければ、誰にもわからないんですよ。
お金は、一切お世話になってないと書いていますが、奥様の御実家にはいろいろ頼まれているんじゃないですか？
迷惑をかけられていなければ、奥様の御実家だって何も言わないです。
君がどんな車に乗ろうが、誰もいくらお金がかかっているかはわからないです。
多分、奥様が愚痴をおっしゃってると思いますよ。
正直、世帯年収が500万円で、御子様が二人いるのならば、車なんか持っている余裕は無いと思います。
外車に限らず、車を持たない人も多いと思います。
ただ、地域性で通勤や生活に絶対必要な場合は、必要経費ですからね。
なるべくお金のかからない物にするのが普通でしょう。
軽自動車自体は、車体価格は安くは無いですが、維持費自体は小型車や普通車よりは安いでしょう。
あくまで、収入に応じた生活をしなさいとおっしゃってるだけで、別に外車がどうこうと言う事でも無いんです。
外車でも、故障しないで維持費がかからない物ならば、誰も文句は言わないと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁は確かに愚痴ってます。嫁と嫁実家の価値観が一緒なのは当然ですよね。親子ですから。
ただ、僕が言いたいのは、●車は乗れば消耗する ●それは国産も外車も同じ ●国産だって故障する。僕が国産に乗ってたら、きっとこんなに文句は言われていないと思います。でも外車だから言われるんです。きっと。そう思うと、やるせません。
あと僕は常に「故障する前に修理する」ので、故障はしたことがありません。故障するとウン十万とかかる修理費を未然に防ぐ為に、常日頃からのメンテナンスと微修正をかかさないんです。

回答No.13

black1971

根本的に間違っているような私には思えます。

奥様の実家がそこまで実情を知っているでしょうか・・・
恐らく、奥様が実家に帰るたびに不満を漏らしているのではありませんか？

車検や税金、車に関する費用は支払える範囲で分割にしたり、家計の負担にならないように・・・
これも大きな勘違い。
よのなか分割にすれば手数料が生じます。
また、それら諸経費を分割しなければならないという時点で、家計の負担にはなっているんです。

夫婦合算で５００万強のうち、あなたの稼ぎがいくらで、ＢＭＷにかかる経費がいくらなのか？によりますので、分不相応かどうかは判断できませんでした。

奥様の実家と交流しないとか以前に、奥様に率直な気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁の率直な意見は「車にお金をかけないで」でしょうね。でも故障をすれば何十万もかかる所を、未然に防いでメンテナンスするのもダメなんですかね…。分割は僕的に抵抗が無いから気にしていませんでした。確かに嫁は『何でも一括派』ですね。そう考えると、嫁と僕の価値観ってけっこう違うんですね。

回答No.12

pipmama

子供二人を保育所に預けていたら
保育料も年間、結構な額に加え
住居費、生活費、あなたのお小遣いを出せば
年収約500なら、誰の目から見ても
生活はカツカツなのに、更にＢＭのローンですか？
で、あなたの我儘のために、やりくりしているのは
奥さんですよね。
この状況で、あなたは嫁実家に一切、迷惑をかけていない
と断言しても、親なら、見かねて、陰ながら応援してくれて
いると思いますし、お金を出せば口も出るのが
世の常。

あなたにとって、ＢＭは男のロマンでも、
傍から見れば、外車は車検も割高だし、メンテ費用も
かさむ、それが難なく払える方が乗る車であって
失礼ながら、ＢＭを持つことで家族がカツカツな生活をする
貧乏人が乗る車じゃないと思うのが
私の考えです。

嫁実家に口出ししてほしくなかったら、
転職して年収を倍にするか
お子さんが成人して独立し、夫婦二人だけの生活になった時に
持つ車だと思いますし
リアルに生活に目を向け、直視していない時点で
奥さんから見れば、あなたは３人目の子供なのだと思います。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

そうですね。嫁からはよく「大きい子供」と言われます。転職は何度かしてるのですが…最初に聞いてた条件と違ってたりして、思った以上に給料が上がらないのが困りものです。嫁も転職する度に「また初任給から」と。僕も肩身が狭い思いをしたくないので、これ以上は転職できない状況です。
嫁実家が嫁に何か援助しているのかもしれませんね。だとしたら心配するのも合点がいきます。僕的には貧乏暮らしはしていないつもりでしたが。嫁と嫁実家はそうではないのかもしれませんね。嫁と話し合います。

回答No.11

espresso1081

そんなに悪いことだと思います。分不相応です。
奥さんの親御さんがうるさく言いだす前に、奥さんがうるさく言っていたわけではないんですか？
それとも奥さんも先のことが考えられない方なのでしょうか？
お子さん達が可哀相だなと思いました。
うちは共働きでなくて年収800万位で、子供なしで、住宅ローンありで、夫は車にもお金にも無頓着で、私は車が好きで欲しい外車（新車で400万位）がありましたが、維持費なども考え、3年保証付きの状態の良い中古の国産コンパクトカー（100万位）を買いました。
節約のためというより、どう考えてもこれが分相応と感じています。というか真っ暗な日本の未来と自分達の老後を考えると全然お金が足りません。
質問者さんが40才でお子さんが小さくてその考えというのが不思議ですよ。しっかりして下さいね。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁はいつも嫌な顔をします。そして最初は僕に反対します。でも僕が詳しく説明したら納得してくれるんです。「それなら…」って。だから嫁が許可してくれた手前、嫁実家の件がどうしても納得いかないんです。子ども達には不自由な思いはさせてないつもりですが…。世間から見たらそうでないのかもしれませんね。嫁は子ども達のために色々と考えてしてはくれてますが。僕も出来ることを頑張ろうと思います。

回答No.10

noname#211102

悪いことですよ。奥さん働かせて自分の趣味に多額つぎ込むんだから…

貴方が間違ってる
奥さんのご両親がまとも。私も娘居ますがそんな旦那なら文句というか貴方が言われてることと同じことをいいます。
文句言われたくないなら奥さん働かせないで養えばいいんじゃないですか

お礼

コメントありがとうございました。

補足

僕の収入だけじゃ厳しい部分もあります。でも、嫁は「働きたい派」なんです。僕的には嫁はパートでも良いのでは？と思ったりもしますが、嫁は「まだ働きたい。厚生年金の受給資格だけは満たしておきたい」と。嫁に家計を任せておけば安心と思っていましたが、嫁に負担をかけ過ぎましたかね。気を付けます。

回答No.9

toukai3569

嫁の実家にいるからですよ。婿に入った様ですよ。アパートを借りて生活して見な親のありがたみが解りますよ。外車に乗りたいなど出来なく成りますよ。色々言われる内が花ですよ。言われなく成った時は寂しいですよ。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

いや、僕達はきちんと自立しています。嫁実家とは同居関係ではありません。ただ、嫁実家とは近距離なので嫁がちょくちょく実家に帰っているんです。色々言われるうちが花ですかね…僕は人格を否定されているみたいでキツいです。でも良い方に考えれるように頑張ります。

回答No.8

yumi0215

奥様は家計のやりくりに苦労しているのではないでしょうか。
そしてそれを実家は知っていて心配している。これから子供たちにもお金がかかってくるのにこのような生活をしていてどうなるのだろうと考えているのではないでしょうか。
車は部品を変えたりメンテなど万単位でかかりますよね。すべてお小遣いで補っているというのであればいいのですが、趣味のためにお小遣いが月に2万円以上などというのであれば考えてしまいますね。

40歳で共働き年収が500万ではご両親が心配されるのも納得できます。節約をして家族みんなが楽しく過ごせているのと夫は趣味にお金をつぎ込むけれど妻子はその余裕なく実家に甘えることが唯一の楽しみというのではかなり違ってきますよね。

親子4人で家族旅行、どれくらいの割合でいかれますか？日帰りでも泊まりでも楽しめていますか？前もってこの日は4人でここに行くよと決めていれば妻実家との予定も入らずに済むのではないでしょうか。
奥様は子供たちに楽しい時間を過ごしてもらいたいという気持ちが強くあるのではないかと。共働きであれば子供たちと一緒に過ごす時間も限られてしまいます。その限られた時間普段夫は趣味を楽しんでいるけれど突然一緒に過ごすといわれても奥様の都合はどうなるのでしょう。

家族の時間を楽しく過ごしたいのであればそれなりに工夫と努力をされてみるのも必要だと思います。結婚しても自分の趣味は大切だと、それを守りたいといわれてもその生活で何の支障もなければいいけれどね。家計について向き合ってみてください。貯金や生活費、妻子がどのような思いや生活を送っているのかしっかりと確認してそれでも我慢ならないというのであれば、自分の趣味を認めてもらえるだけのプレゼンをされてはいかがでしょうか。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁はスケジューリングが好きで、翌週～翌月なんてけっこうザラにあります。僕はそういうのが苦手で…当日の朝、思いついてみんなで出かけるのが好きなんです。嫁と嫁実家は「○○時に集合して□□に行って遊んで、帰りに××に寄って帰りましょう」が毎度のパターン。僕的には、こう時間に縛られてる様な感じが嫌なんです。だから先々の予定もあまり組みたくはないんです。旅行は嫁が泊まりたがらないので、県内にドライブがベタです。
話がだいぶ逸れてしまいましたが、趣味を認めてもらえるプレゼント、何か考えてみようと思います。

回答No.7

chocot4300

うーん、年収500万で子供2人いたら、車がなくても生活はカツカツなのでは…。お住まいの地域にもよると思いますが…。
実際あなたも「共働きでやっとの生活」と書いてらっしゃいますね。…ということは、やっぱり分不相応なのではないかなぁという気がしますね。

車がお好きなのはわかります。
うちの夫もそうです。日本車には絶対に乗りたくないそうです。車はいつもピカピカだし、オプションやらパーツやらいろいろお金をかけているようです。
ただ、うちはお宅の倍以上の収入がありますし、子供もいません。持ち家なので駐車場代もかかりません。だから許せている「夫の趣味」です。
車検やどうしてもの修理など、必要最低限の費用は家計費から出しますし、私も一緒に出かけるのでガソリン代も出しますが、それ以外の支出はすべて夫の小遣いの範囲で賄ってもらっています。交通違反のときの罰金なども。
最低限の維持費は家庭としての必要経費だと思っていますが、それ以上のことは夫の趣味の範囲だと思うので…。

私は結婚前から夫の趣味を知っていましたので、そのへんは織り込み済みで結婚しました。
結婚して生涯にわたる家計のシミュレーションをして生活設計をしましたが、その際にも、夫の希望するレベルの車を定期的に買い替えられるように予算を組みました。（結局子供はいないのですが、子供2人までは想定の上でのシミュレーションです。）
つまり、夫の趣味を維持していても可能なレベルの生活を計画的に送っている、ということです。

果たしてお宅はどうでしょうか？
お子さんの将来まできちんと考えられていますか？
お子さんに充分お金をかけてあげられていますか？

奥さんのご実家が問うているのは、そういうことではないのかな、という気がします。
ご実家にしてみたら、共働きでもかつかつの暮らしなのに、あなた一人の趣味の車にはずいぶんとお金がかかっている様子（に見える）、そんな余裕どこにあるのかな、ということではないでしょうか？
それは、過干渉とまでは言えない、当然の心配のようにも思えます。

うちは大丈夫、女房子供にお金の苦労は絶対させない！心配無用！！と胸を張って言えるのなら、そのようにおっしゃったらいいと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

嫁実家や世間から見たら、僕の家庭環境は余裕が無いように見えるんですね。僕がもう少ししっかりして、生涯シミュレーションを作ってみようと思いました。その為にも、まずは嫁が管理している家計を知ろうと思います。僕の稼ぎが上がる保証はありませんが、胸を張って「心配ご無用」と言えるよう頑張ります。

回答No.6

liberty16

読んで率直な感想は、申し訳ないですが外車は分不相応だと思います。

奥さんが働かないと生活出来ないのに、維持費の高い外車がって車好きの人以外には絶対理解出来ません。

車を軽自動車にしたらと仮定して、車検や維持費の計算をしてどれぐらい違うものか考えてみてはいかがですか？　余裕のある生活でないのに、分割って金利を考えるとばかばかしいものです。

そして「故障」が多いなら、親として文句は当たり前です。車の事故って、「命」がかかりますよね。下手したら「娘と孫が死ぬ」のです。自分の身内だけでなく、他人の命を奪うかもしれないのです。もし他人の命を奪った場合の事考えていますか？　親御さんにしては故障の多い車と家族とどっちが大切なんだ？と言いたいと思いますよ。　

お金に関してお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もないといいますが、あなたの奥さんが働くということで、親御さんは手伝いは全くしていませんか？　子供服を買ってもらったりとかもないですか？

知人は、息子さんが自分の給料だけでは生活できないからお嫁さんと共働きで、祖母である彼女が子供の面倒かなり看ています。仕事で残業入ったから子供迎えに行けないからお願い・熱があるから迎えに来てと連絡があったけど仕事早退出来ないからお願い・熱があって保育園行けないから、来て子供の面倒看て（私仕事）。１週間１度も連絡ない日はないそうですよ。下手したら週に５回電話が・・・　私の周囲では、子供産んで復帰出来るのは親が身近にいて仕事に穴あけないですむ人たちだけです。

もしそうなのであれば、奥さんが稼ぐために親御さんにお世話になっていると言えますが・・・

そういった事は全くなく、あなたのお嫁さんやあなたは急遽の休みや早退は問題なく出来る福利厚生のしっかりした大手の企業なのでしょうか？

あなたの悩みの１は、奥さんに予定を入れる場合は自分に相談してからにしてね、と言っておけば済むことだし、２は嫌ならあなたは付き合わないといいのでは？　３は、それだけ自分の子供を可愛いと思ってくれていると思うべきですよ。イベントが奥さんの実家で行われ、費用は貴方が出しているわけではないですよね？　季節行事やイベントってけっこうお金がかかるから、娘さんの負担にならないよう気遣ってくれているのかもしれませんよ。

奥さんの親御さんに子育て全く手伝ってもらっていない、服なども買ってもらっていない、というなら、過干渉だと感じるなら「あなたが」奥さんの親御さんと会わなければいいのでは？　会わなければ小言を聞くこともないです。あと引っ越して奥さんの実家から物理的に離れると、数年に１度ぐらいの会う頻度になるはずです。

これからの教育費とか考えるとお嫁さんやお子さんより車が大事なのね・・・と感じました。

お礼

丁寧なコメントありがとうございました。

補足

「僕の趣味＝僕の譲れない部分」と言っても誰にも理解されません。嫁も不愉快な顔をしてきます。僕も嫌な気持ちになります。堂々巡りです。安全性で比較すれば、国産＜外車なのに「それは屁理屈だ」で一蹴。空しくなります。
子ども達に何かあったら、嫁が面倒を見ます。嫁の会社は比較的休みやすいみたいなので。僕は仕事に穴をあけられないので、そこは嫁に任せています。その面では、嫁実家には大変お世話になっています。嫁実家がなければ、僕達の家庭は成り立ちませんので。
そうですね、何かの面で少なからずお世話になっているのであれば、嫁実家の言い分も聞かないといけないのかもしれませんね。頑張ります。

回答No.5

akamegane332

男性ですが、少し耳の痛いことを書けば
夫婦合算の年収が500万と言うことは、貴方が300万、奥さんが200万の可能性もありますよね。

貴方のみの年収が500万強であれば、BMWも悪くないですが、300万程度であれば明らかに使いすぎです。
※BMWもピンきりなんで、国産車なみの中古車の安いやつであれば問題ありません。

あとは、季節の行事や旅行は、妻と話し合い、半分位に減らして貰いましょう。
行っても年三回位で十分ですよ。

突き放すより、妥協点を見つけつて、暮らすのが良いと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございました。

補足

皆さんと同じように、使い過ぎですかね。胸に刺さります。
嫁と話し合って、お互いの妥協点を探り合いたいと思います。