結婚が目標じゃない…の真意とは？

質問

早速、質問させていただきます。
私には、30代後半のお付き合いしている彼氏がいます。
彼氏はバツ１で、子どもが1人います。
彼氏の子どもとは数回会い、彼氏も私の家族と何回か会って親しくしています。
お付き合いを始めて2ヶ月くらいなのですが、この間、彼氏と会話をしている時に彼氏から『結婚が目標じゃなくて、僕は年をとっても君と一緒にいたいと思ってる。それを前提としてお付き合いしてほしい』と言われました。
その時はなんとなくそのまま会話が終わったのですが、これってどういう意味でしょうか？

結婚が目標じゃないって、ゴールだとは思っていないということ？
それとも、結婚する気持ちは無いということ？

皆さま、どう思われますか？
宜しくお願い致します。

回答No.10

mko7ko537

“結婚”は形であって、目標とかゴールではないと思います。
ゴールは人生の終わりの時だと思います。

あえて言うなら、“結婚”は、新しい形のスタートだと思いますが。

“結婚”戸籍をどうこうするではなく、“パートナー”として一緒に年をとっていきたいのではないでしょうか。

回答No.9

lupan344

53才、既婚男性です。
文字通りに受け取られたらいかがでしょうか？
つまり、必ずしも結婚するわけでは無く、一生パートナーでいられるような関係を作りたいと言う事です。
貴女にとって、一生パートナーでいる為には、結婚という形態が必要だと言う事であれば、その男性にそのように伝えなければ駄目ですよ。
ただ、貴女も結婚されていたわけですから、条件としては同じ事です。
お二人共、結婚と言う形態は、以前のパートナーと一生一緒にいる条件としては不十分だったわけです。
結婚しても、別れてしまうのならば、大事なのは二人の関係性です。
私は、離婚経験はないですが、結婚していなければ、上手くいっていたカップルと言うのも存在すると思います。
お二人共、そこら辺の経験はおありですから、二人にとって良い関係にいられる方法を話し合ったら良いと思いますよ。

回答No.8

forever520

40代既婚者男です。

バツイチ子持ちの男性という
ことですが、離婚経験者という
のは、少なからず結婚に対する
価値観が結婚する前とは、大きく
変化しているものです。

辛い経験から、心に傷を持ち、
まだ癒されない部分もあると
思います。
だから、多くの方は、再婚に
対して過剰な不安を抱き、慎重
になります。

だから、結婚に囚われない自由
な関係で、愛を育むことを望む
かもしれません。
彼の真意は、彼にしか分かりま
せんが、彼の言葉からして、
あなたとは、結婚しないまま
人生を共に歩んで行きたいと
考えているのかもしれませんね。

ちなみに、私はシングルマザー
だった女性と結婚しました。
私は妻にプロポーズする時に、
妻が子どものことや、再婚への
不安な気持ちを理解して、
僕は、あなたと、たとえ結婚と
いう形を取れなくても、一生
ずっと共に歩んで行けたら、
それで構わないと伝えました。
私にとって結婚がしたい訳では
無く、妻と子どもと生きて行く
ことが望みでしたから。

ただ、あなたの場合は、再婚
である彼から言われた言葉です
から、状況は違います。
あなたは、結婚したいと思うな
らば、彼に正直に伝えるべき
です。
その上で、彼との今後を考えれ
ばいいのですよ。

大切なのは、あなたがどうしたい
かだけです。
あなたが決める道なら、それが
幸せへの道ですよ。

回答No.7

mikemikesan

プロフィールに主婦とありますが離婚したの？
離婚暦があるなら彼だけでなく自分も書かないと
自己紹介書き直すとか？
主婦で彼って意味がわかりませんから

回答No.6

ShidaraReitos

結婚が目標じゃないって言葉が言えるのは２０代前半までかな。

２５以上になったら少なくとも結婚は想定した付き合いになるはず、
要は責任取りたくないけど、自分の都合の良い部分だけを付き合えれば良いという意味だ。

都合のいい彼女でもいいのならこのまま付き合い続ければいいし、いやなら別れることだ。

回答No.5

tobirisu

＞結婚が目標じゃなくて

という表現は、いろんな意味にとれますからね。彼が言ってることがよく分からない時は、その場で、ちゃんと聞いた方がいいですよ。

彼はそういう「文学的表現」というか「哲学的表現」が好きな人なのかもしれませんが、2人の間で誤解が生じるとあとあと厄介です。

あなたが疑問に思っているのは、
「結婚できればそれでいい、と思っているわけはなく、終生2人で幸せな夫婦でいたい」という意味なのか、
それとも
「結婚しないで、お互いにフリーな関係で付き合いたい」という意味なのか、

ということですよね。

付き合っている男女にとって、将来結婚する気があるのかどうか、は大切な問題です。
彼の言葉の意味を曖昧で分からない、って思ったら、その場で、あるいは、モヤモヤした時点で、率直に聞き直した方がよいです。

彼がロマンチックで、文学青年でも、あなたは現実的な言葉で話してもらわないと、どっちに受け止めればいいのか分からない、って彼にはっきり伝えた方が良いです。

だって、結婚というのは、現実の生活ですから、言葉のアヤでは済ませれませんからね。

もし、このサイトで圧倒的多数の回答者が「こっち」といっても、彼の真意は「あっち」かもしれないのですから。
このサイトの回答で彼の言葉の意味が決まるわけではありません。

「それってプロポーズと受け止めていいですか？」と確認した方がいいと思いますよ。

回答No.4

yuripino

結婚はゴールじゃない。
彼は前の経験で、それを知りました。
結婚してみるとわかります。
結婚する、という事実より大切な事。

これは、ふたりのスタートなんです。
結婚というカタチではない。ずっといっしょにいること。いられること。
それが大事なんです。

彼は同じ間違いを犯したくない。
素晴らしい、最高の「口説き文句」だと思います。

あなたの気持ちは、どうなんでしょう？
後はそれだけです

回答No.3

doodledandy

私は妻と死別し、子供もいる。死別と離婚は違うが、子供が既にいて、結婚を経験した身からすると、彼の考えが分かる気がする。

結婚が目標じゃないとは、結婚する気持ちがないということだ。君と結婚して、子供が生まれたとき、今の子供の立場を考えると結婚を躊躇する。前の結婚から、君と結婚しても長続きするかもわからず、また離婚をするのも苦痛だ。それらを考えると、一番良いのは、結婚せず、君と子供を作らず、君がずーと一緒にいてくれるのが良いということだ。

とてつもなく自分勝手だと思うが、それでも君がよいならお付き合いしようということだ。離婚した男とはそういうものだ。それが離婚の原因なのだ。

貴方がそれで良いなら、それまでだ。ただ、長続きは難しいだろう。高い教訓と思いなさい。

回答No.2

SRLeonard

あくまでも質問の文章で伝わる範囲で書き込みます。

＞結婚が目標じゃないって、ゴールだとは思っていないということ？

そうでしょうね。

＞それとも、結婚する気持ちは無いということ？

「結婚が目標じゃなくて、僕は年をとっても君と一緒にいたいと思ってる。」って、一生一緒に居たいということを、変な比喩表現等を用いずにストレートに伝えてくれてるのに、彼がこの質問文を見たらずっこけると思いますよ。

あなたにとって結婚は「目的」や「ゴール」なんですか？
その結婚を「目的」として、相手と付き合ってるんですか？

最愛の相手と一生添い遂げたいと思って、かつ、その相手の子供の「親」になろうとしている人間にとって、結婚は「目的」ではないでしょ？
自分の思いのための手段に過ぎないんじゃないでしょうか。

そんな最愛の相手が、結婚が目的だとかゴールじゃないと思ってる云々なんていう疑問を持ち、その疑問をこんな匿名の質問掲示板に書き込んでいるなんて知ったら、立ち直れないほどガッカリしますよ。

回答No.1

kent_ryugazaki2

結婚するならそのあと、しないにしてもそこから、
もっと関係や気持ちを深めていきたいということではないでしょうか？

結婚したからこれでよし、とかではないというか

そこから更に築き上げていきたいものがあるのではないでしょうか

ある意味、それくらい真剣だって事だと思います