- 締切済み
最低な男なのに惹かれ続けてしまうのは？
とても苦しく悩み続けています・・・ どうかアドバイス頂けたら有難いですm(_ _)m 第三者が聞けば皆口揃えて「もう辞めた方がいいよ」と言います。 でも嫌いになれないのはなぜなのか、その自分の心理が解りません。 自分でも本当に酷い男の人だなと思います。 これが自分で無くて、他人の話だったら「絶対辞めた方がいい。早く離れなさい」 そう絶対に言います。 その男性からは既にふられています。 幾度となく離れる決意を何度もしました。 二度と近づかないと心に誓いました。 なのに 連絡が来ると心が毎回揺れます。 優しくされると心動かされます。 あんなに嫌な思いしたのに、何でなのか？ 自分でも解らないのです。 言葉でも頭でもよく解らないし、どこが好きなのか？自分に問い続けても解らないし、嫌な所ならいくらでも思い浮かぶのに・・・ 心がどうしても彼を求めていて、惹かれていて、心が離れてくれません。 他の男性と出逢っても、好きになれなくなっています。 今回は、彼から離れる方法ではなく、まず、なぜこんな相手なのに、気持ちが冷めてくれず、いつまでも惹かれ続けてしまうのか？ その心理について知りたいのです。 この心理、何でなのでしょうか？ 自分を客観的に観察したいのです。 渦中の自分には解りません。 どうしてこんな心理になるのか客観的に冷静に考えていきたいのです。 とても真剣に悩んでいる為、投げやりでは無いご回答を下さる方、すみません、宜しくお願い致しますm(_ _)m
- 0120000000
- お礼率88% (141/159)
- 恋愛相談
- 回答数36
- ありがとう数42
- みんなの回答 （36）
- 専門家の回答
みんなの回答
彼に優しくされたことが心から離れない。 もし自分が彼から離れたら彼はどうなるか心配。 だから。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 大人になってから基盤を作る事は出来ないと実感しています。 でき、なくもない、であろう、と思います。 心理学とかカウンセリングとかそのためにあるのですから。 カウンセリングのホームページとか悩んでる人ばっかりです。 人類のこれまでの研究の成果に感謝します。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 自分が自分であることを楽しめていません。 > だから自己否定し、何かで代用するべく依存しているのかもしれません。 自分には何もない、自分は空っぽだ、と思うから相手にすがるのでしょう。 自分の空っぽ感に耐えられない、ということかもしれませんね。 自分の中に光があれば、それを大切にする生き方をするものです。 > 親子関係は恋愛にかなり影響を及ぼしますね。 > 今でも満たされなかったものを常に外部に求めているように感じています。 自分を曲げて相手に取り入ろうとする最初の対象は親ですから。 人生の初期にそういう癖がついてしまったのかもしれないですね。 自分の中に空っぽ感があること。 人生の初期についた生き方の癖。 そういうのがあると抜けられないということですかね。 自分の中が自分自身で大切にしている物で満たされていれば、変なものにははまらない。 自分の家が、自分が自分に返れる場所であったなら、自分をぶっこわして異質なものにすがりたいとは思わない。 自分をぶっこわすのは悪くないと思いますけど、方向性がおかしいですね。 もっと光のある方向にぶっこわせばいいのに。
お礼
帰れる場所がいつも無いんです。回答者さまの仰る通り。 私はその帰れる場所をいつも探し続けています。 本当は自分の中にあるはずのその場所。 でも、ありません。 だからそれを代用すべく、外部にその帰る場所を見つけています。 見つけられたとしてもそれは 帰る場所＝依存場所 となってしまうのです。 結局はそれを自分の中に作らねばならないのですが、作る基盤が欠損しています。 大人になってから基盤を作る事は出来ないと実感しています。 あれはやはり成長の過程で出来あがるものです。 仕方なく、代用の基盤を求めるべく歩き続けています。 度々のご回答有り難うございます。 その度に自分を見つめなおせています。
- noMnoL3
- ベストアンサー率26% (50/186)
私も＃11さんと同意見です。 アメとムチですね。 自分勝手な言い訳すらも、素直さと純粋さと感じてしまうくらい貴女自身が彼の刹那的な生き方に憧れているからなのではないですか？ 別に彼と同じ様に生きたい！という事ではなくて「あぁこうやって生きられたら、きっと楽なんだろうなぁ」という、物凄く客観的な目線で羨ましくもあり魅力的でもあるのでしょう。 ＃２さんに 何に対しての執着？ともありましたが、 それもまた貴女自身が納得する地点まで諦めたくないという意味での執着かと思います。 例えるなら、山登りを始めてしまったから頂上に着くまで止めたくない心理と言った感じですかね。 好きで居続けた事が報われたいのか？ 彼を嫌いになるまでなのか？ 貴女の中の頂上は何かはわかりませんが、登り切るまでは諦められずに頑張ってしまう人なのだと思いますよ。 その山を登りながら見える景色は素晴らしいのかもしれませんが、景色って周りの他の山々なんですよね。貴女が登ってる山(彼)自体は常に高く高く積み上げられていて頂上なんて無い無限のゴミの山だって事に、早く気づけると良いですね。 頑張る事も好きになる事も、とても素敵な事なのに、身にならない恋愛をしているという点で貴女も十分彼に似て刹那的な生き方している人なのだと思いますよ。 きっと歳を取っても後悔もしないタイプなのかもしれませんね。 将来的にとか頭で考える恋愛よりは気持ちの赴くままに・・・の今が貴女らしくて合っているのでしょう。 貴女も含めて彼から見た女性という山の低さ・・・対等のラインには存在していない人だからこその『手に入らない物への憧れ』も強く起因しているのだと思いますよ。 愛よりも恋に生きる、それもまた人生です。
お礼
アメとムチ。 なぜこれらは快楽をこんなにも与えてしまうのでしょうか。 とても怖いですね。 ＞「あぁこうやって生きられたら、きっと楽なんだろうなぁ」という、物凄く客観的な目線で羨ましくもあり魅力的でもあるのでしょう。 彼の魅力はそこにあるのですよね。 私には出来ない生き方です。 自由で自分勝手で、それをしても罪悪さえ感じずに居られる鈍感さ。 私と真逆なんです。 山は上っている時は頂上が素敵に見えますね。 あの頂上にどれだけの幸せがあるのか、その幸せは極上だとさえ思ってしまっていました。 しかし、思っている程の極上なものはそこに存在しないのですよね。 刹那的な生き方・・・私自身もそうだったのですね。 自分のことだと気付けていませんでした。 でもそうですよね。 瞬間瞬間の快楽に奪われ、この先どうなるかよりも、瞬間ばかり生きてきました。 ここで皆さんの回答を読みながら、どれだけ自分が一番自分を解っていなかったか思い知らされています。 有り難うございます
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
回答No.31です。 済みません。 回答No.10番さんと同じ事を書いてました。先程の回答は無かったことにしてください。
お礼
無かった事にしないですよ！ 素敵な回答に感謝してます。
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
あくまで素人想像ですが、 その彼に支配されている時間だけ、脳内にドーパミンが沢山出ているのでしょう！ ドーパミンは脳内麻薬とも言いますので、依存するのも当然です。 つまり質問者様にとって「彼に支配されること」＝快楽なのかも。 では、何故、脳内にドーパミンが沢山出るようになったのか？ 自分で考えて、自分で決めて、自分で行動することの不安、大変さに比べたら、誰か強い人間に支配され決めてもらった方が楽ですよね。 自分の汚い部分、相手の汚い部分も含めて、全て判っているという事実も、楽ですよね。 そして、 楽（ドーパミン）⇒不安⇒楽（ドーパミン）⇒不安 を繰り返すうちに、その彼とドーパミンが条件反射で結びついてしまい、 その彼中毒になったんじゃないでしょうか？ そういえば、優秀な占い師は、相手の不安を煽った上で、その後で、幸運を呼ぶ壷、幸運を呼ぶ印鑑がありますよと甘い言葉をささやくらしい。 新興宗教も、最初に不安を煽り、この教えを信じれば救われますよと説く。 占い、宗教を信じてさえ居れば、何もしなくても良いのですから、楽ですよね。 そういった不安と楽の差も、はまってしまう原因・要素なのかもしれません。
お礼
ドーパミン説が有力ですね。 ＞誰か強い人間に支配され決めてもらった方が楽ですよね。 自分に自信が無い分、強いものに惹かれる癖はあるように感じます。 ＞自分の汚い部分、相手の汚い部分も含めて、全て判っているという事実も、楽ですよね。 長い付き合いでお互いを解っている安心感あります。 ＞楽（ドーパミン）⇒不安⇒楽（ドーパミン）⇒不安 を繰り返すうちに、その彼とドーパミンが条件反射で結びついてしまい、 その彼中毒になったんじゃないでしょうか？ 条件反射ありそうです。汗 好きっていう感情さえ自分で感じている感情ではなくて、もう癖になってしまったような感情で、好きという感情はもう無くても、心が条件反射で感じているだけかもしれません。 不安の後の甘い言葉は、何にも勝る快楽ですね。 この快楽を求めてしまっているのかな。 ゆっくり感情をこうして見つめて行くと、自分の感じていると思っていた感情が偽物ばかりなことに気づいてきています。 有り難うございます。
- diamondblack
- ベストアンサー率27% (5/18)
これは私の勝手な想像ですが、 彼の存在が引き起こす苦しみのようなものによって、 あなたは彼から離れられなくなっているのではないでしょうか。 他の方からもたくさんの回答がありましたが、 もし同様のものがありましたらごめんなさい。
お礼
ありがとうございます
- 別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）
- ベストアンサー率24% (184/741)
自分が男からもてないため、唯一、たまたま知り合った男を離したくないだけのことでしょう。そうした自作自演の恋愛劇に自己満足しているにすぎません。 貴女が他の男からもてるようであれば、そんな男にはきっぱり未練もなくなるものです。自分がもてない悩みを、そういう最低の男への思慕に意識的に転換させ、自己慰めと自己満足に陥らないことです。
お礼
たまたま知り合った男性ではありません。
- shonkun
- ベストアンサー率0% (0/1)
なぜ、その男が最低なのか、嫌なやつなのか、具体的な記述が無くいので 理解が不足していますが、暴力的なのではなく、態度や口が悪いのでしょう。 私の想像する男性像は、かなりイケメンで一緒にいるのが誇らしく、食事したときは 割り勘などとは言わずにきちっと払ってくれる人物でしょう。 その男性は、あなたが自分に見合った素敵な女性だとは思っていないので、 いつでも別れていいと、あなたの気持ちを考えずに勝手な振舞いをします。 多少馬鹿にした口調にもなります。しかし、優しい言葉をかけるときもあります。 ただ、あなたを誘えば大抵付き合ってくれるので退屈しのぎにはなります。 要するに、あなたを甘く見ているのです。 素敵な女性が現れれば、すぐにあなたのことを忘れます。 しかし、その女性と別れれば、平気であなたにまた連絡してきます。 そして、あなたは喜んで彼と会います。 恐らく、彼はそんなあなたが嫌いではありません。相性はいいのです。 だから、あなたは彼のことが忘れられません。 こんな男性が、結婚するならお前しかいないと突然気がついてくれることを 祈るばかりです
お礼
回答者さまのいうような姿はまさに彼です。 私は都合のよい退屈しのぎで、そして必要とすれば愛もかけてもらえる、不要な時は適当に扱う。 相当甘くみられてます。下に見ていると思います。 私を人ではなくモノだと思われてるのかとさえ感じます。 彼はきっと私では無く違う素敵な女性を見つけ、お付き合いすることと思います。 彼とは絶対に結婚しない方がいいと(笑)気づいては居ます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> なぜこんな相手なのに、気持ちが冷めてくれず、いつまでも惹かれ続けてしまうのか？ 自分が頑張れば、相手の心を変えられる、と思っているからじゃないでしょうか。 自分のここが悪いので、ここを変えれば相手は自分を愛してくれる、とか、こんなに思っているのだから相手は自分を愛するべきだ、とか。 そういうのはその人の勝手な妄想でしかないのですけどね。 そういうのは親との関係が原因だったりします。 自分が自分であることをエンジョイできていれば、お互いの中身を認め合える相手と楽しく恋愛するものです。お互いがお互いであることをエンジョイし合う。 自分を否定し、相手を否定しながら、愛情の奪い合い、押し売りをする人は、親子関係がそうだった、ということなんじゃないでしょうか。
お礼
親との関係は確かにおかしいと思います。 影響はかなり受けてきてしまっていると感じます。 自分が自分であることを楽しめていません。 だから自己否定し、何かで代用するべく依存しているのかもしれません。 親子関係は恋愛にかなり影響を及ぼしますね。 今でも満たされなかったものを常に外部に求めているように感じています。
お礼
お返事遅くなりすみません。 できなくもないかもしれないですね。 克服できるよう努力したいと思います。