義母とずっと折り合いが悪い

質問

義母は現在８５歳、義父が亡くなった後は地元で一人暮らしをしています。
私たちはダンナが転勤族のため、現在は東京住まいですが
これまで海外含め、５年周期位で引越ししています。これからも定年まで転勤は続くでしょう。

私は望まれない嫁で、結婚以来15年、お義母さんは常に私に対しては怒っている状態です。
母の日と誕生日、中元歳暮、お彼岸に連絡を取ったり品物のやりとりをしています。
帰省は年末年始に夫婦で帰っていましたが、
市内から行こうが、東京から行こうが、南半球から行こうが
迎えるほうにとっては同じということなのか、いつも拒否対応・・・、
すなわち、常に不義理を責められ、同居を望まれ、私の個を否定されます。
私の存在を感じると興奮が連鎖して怒り始めるし、連絡をとらないでいると角が立ち、
数年前から私とはコミュニケーションが取れない状態になってきました。
結婚当初から私との話題は、他者との比較、批判、不満、繰言、たしなめなどで
話しているうちに激昂して終わることもよくあります。時に２～４時間くらいしゃべっています。
電話を切ると、一月くらい誰とも会いたくない気分になります。
２年前から「アナタが行くと興奮するから」とダンナ一人で回数を増やして
帰省するようにしていますが、これからどうしてあげればいいのか、悩んでいます。
ダンナの意見では、できるところまで実家で一人暮らしをして、
それから高齢者向けのマンションや施設に移ってもらうのが現実的だろうということです。
それまで自分ひとりで精出して帰省する事にするよ、まあ、自分だって彼女と
コミュニケーションは取れる訳ではないけど（笑）と言っています。

私が知っている限り、彼女は常に不満不安だらけで感情的ですが、
（認知症を疑っていたのですが、心身ともに健康と医者の太鼓判を押されたそうです。）
私は彼女に嫌がらせや仕返しをしたいとか不幸になってほしいとか思っている訳ではなく、
それなりに満ち足りて幸せを感じ、人生に感謝しながら生きてくれればと思うのです。
なんていうと偉そうですが・・・。
ただ、不義理を責められるだけのことはあって、私たちは常に自分達の生活で手一杯で、
数年前にダンナ立会いの下、ケアマネに介護の診断を受けてもらって、
実家にてすりをつけてもらった位しかお義母さんにしてあげられていません。
ダンナがホームヘルパーに週に１,２回１時間程度来てもらってお話し相手や家事の手伝いを
してもらうような提案をしてみましたが、お義母さんから不要と一蹴されました。
地域の民生委員に相談しようにも、亡くなったお父さんとの間でいざこざがあったらしく、
そちらに連絡を取るのもいやだそうで、もうどうしてあげればいいのかわかりません。

私は嫌われている嫁ですが、陰ながらでも何かしてあげられることはないのでしょうか。
こういうことを考えること自体、偽善的だとは思いますが、自分で納得がしたいのです。
また、転勤族の皆さんは、親の介護とかどうされていますか？

回答No.4

kurikuricyan · ベストアンサー

63歳主婦です。

夫の「母親」なんですから、夫が、なるべく母親の元に帰省できるようにしてあげて

夫を助けてあげるのが、妻の役目だと思います。

「心やすらかに、穏やかに暮らして欲しい」と思うのは、貴女の思いであって

義母から、愚痴や不満や不安をとりあげてしまったら、彼女が彼女で

なくなってしまいますから、かえって義母には宜しくないです。

義母は、不平、不満を持つことで精神の安定をたもっているのですから、

それらを取り上げてしまったら、おもちゃを取り上げられた子供と同じになります。

彼女は、不平不満、愚痴をこぼすことが生き甲斐なのです。

不平不満をこぼさないと「お義母さん、元気みたいだから、、、」と

貴方達というか、息子が気に掛けて来てくれなくなりますから。

貴女は、「何もしない」のが夫にとっても最良の策なのです。

年寄りは、「愚痴を言うこと」が生き甲斐なのですから、それらをとりあげてはいけません。

義母は、夫の母親なのですから「夫に」任せましょう。

棺桶に入るまで、愚痴はいわさせてあげましょう。

義母が、愚痴を言わなくなったら、あの世が近づいてきた、、、ということです。

義母の吐く愚痴に貴女が気を病むことはありません。

義母は、自分の楽しみで愚痴を言ってるのですから、、、。

姑に気に入られる嫁、、、というのを止めることです。

お礼

ありがとうございます。
お義母さんが親戚にも愚痴を吐いているらしく、帰省する時は針のむしろです。
私が社会的に抹殺される方が早いかも（冗談です）。
お義母さんに私がしてあげられることはほんのわずかかもしれませんが、
そのわずかなことを一生懸命して、ダンナのフォローにも努めようと思います。
お義母さんのためだけではなく、これから長い間生きていかなくてはいけない自分が納得するために。
この人に嫌われたままなのは私にはどうしようもないとは思えるようになりましたが、
この人にはどう思われてもどうでもいいやという心持にはなかなかなれないものですね・・・。

回答No.5

yakitori55

旦那さんが　母親と質問者の両方に理解ある方のようですので　現状のままで宜しいのではないでしょうか　無理やり何かしてあげる必要性もないでしょう。
ただし、旦那さんに対しては　その理解ある言動に甘えるのではなく、私に義母にしてあげられることはないかしらと　義母を常に気にかけていることを伝えることです　そうすれば旦那さんも質問者様気持ちを汲んで　母親にも伝えてくれるでしょう。
質問者様が　一方的に前に出ることは　善意の気持ちとは裏腹に　また義母との確執が生じますから　よした方が無難です。旦那さんが実の母親と介護のことなどで揉めるのは　身内の話として気にしなくてもよいでしょう。
理解ある旦那さんで良かったですね　大事にしてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。
ダンナは理性的な人で、こういう状況の際にもいらいらすることなく
誰を責めるでもなく淡々と対応してくれて本当に救われてます。
婚家で未だアウェイな私にできることは本当にささいなことでしかありませんが、
ダンナのフォローをしたり、他の事で煩わせることのないよう気をつけたいと思います。
また、せめてお義母さんへの折々の贈り物やお土産など、心をこめて選ぶようにしたいと思います。

回答No.3

kano20

近距離別居の嫁です。

同じく夫の両親は８０代です。
突然の世代ギャップの中の同居は双方のストレスになるでしょう。
完全に義親が私の家事能力を諦めてくれるまでは同居はしない、出来ないと宣言してあります。

親孝行はすべきと夫だけ自分の実家のご機嫌伺いは強制しています。
一人で行ってきて！ではなく、息子なんだから行きなさいよ！というスタンスです。
義親と同居するときは我が家で、私の両親も呼ぼうと思っています。
双方の親に実家を片づけて、他の兄弟から疎まれないように相続も分けてからの同居を考え中。

夫がきっちり分配される相続の後に、同居したいかは別の話ですが。
嫁としてできるのは出来るだけ自分の親に会いに行き、愚痴を聞き我が儘を聞いてあげること。
私の親は私がその役割をするので、お互いに巻き込まない約束だけはしています。

お礼

ありがとうございます。
同居はお互いが半眼でお付き合いしないと神経がもたないと思います。
ご両親たちのことをそこまで考えてらっしゃるなんて、回答者様はすばらしいです。

回答No.2

noname#249717

義母さんが不満ばかりということですが、本心はどうしてもらえれば満足なのか本人の口から聞ければ一番わかりやすいとは思うのですが、文面から察するに質問者さんがすることなすこと気にくわないと言った感じですので、あなたができることは、顔を見せない、声を聞かせない、構わないということじゃないでしょうか。能動的ではない方法で「してあげる」ということができると思います。

お礼

ありがとうございます。
どうすれば満足なのか、私も結婚当初は散々考えましたが、
私が出した結論は、「答えなどないのだろう」というものです。
私の想像ですが、もし私でない人がお嫁さんであっても
決して納得はできないし、言いたい事もできると思います。
でもそれでいて、もしダンナがいつまでも結婚しなかったら
それはそれで駄目なのだろうと思います。
私の存在自体が目の上のたんこぶなのかもしれません。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

とりあえず気になったのは
「同居を望まれ」
むちゃいうなぁ・・・と思いました。

自分の息子である旦那さんの事情ですからこの辺から強く、でも押し付けずアピールして
やんわりといていくとか・・・無理ですかね?

お礼

ありがとうございます。
自分の兄妹や仲良くしていた友人がそれぞれお子さんに引き取られていくのが
うらやましくもあり、さみしくもあるのだろうと思います。

実は、お義母さんが親戚に愚痴り、親戚から「なぜ同居しないんだ」
という趣旨の電話をもらったこともあります。
その人は私の話をきいてくれるだけの心のゆとりがあったので
こちらの事情を交えてお話ししたらその場では納得いただけたのですが、
それにしてももう少しお義母さんをフォローするようにとは言われてしまいました。
転勤がない生活をしていると、定期的に引越しするということがぴんとこないものなのかも・・・。