義母の本音

質問

結婚当初、娘ができたようで嬉しいと義両親から言われました。
義両親とは別居で宗教以外（一番厄介ですが…）特に干渉されなかったのですが、
いつものように、お正月、お盆の年2回のイベントで、この夏も旦那の実家に帰省したところ、
とある話から、義母がものすごく発作のように嫌がりながら、
「娘なんか絶対嫌や!この子（旦那）は男の子やったから育てた。女やったらよう育てん。絶対嫌嫌!!（物凄く首や肩を振り、毛嫌いするかのようなしかめ面で）女は嫌!自分が女やから嫌やわ!ぜ～ったい嫌!」
と、早口で繰り返し言い放ちました。
その時の義父と旦那は、ただただきょとんとするだけでした。
私としては、旦那に、義母の本音と、女を敵視する性格に気付いてほしかったのですが、
これまで、旦那のいないところで義母から嫌味言われていたので、いまだに旦那に気付いてもらえません。
私達が結婚してから数年の間、義祖父母が他界し、いろいろありました。
そのことを指してたのでしょう。
女が嫌!!と言い放った後に、
「もういろんなもんが肩から降りたから、もうどうでもよくなったわ!」
と、肩を掃うような身振りと、吹っ切れたかのような態度に、
嫁の私は、何か恐ろしいものの幕開けを感じてしまいました。

その日の帰り際、いつものように、消費期限切れの惣菜（夏場持ち歩くのに）や冷凍の食材を荷造りしてくれ始めたので、
昨年虫が密集したそうめんの一件から、今年は断ろうと旦那と決めていたので、
まず旦那が要らないと言い、
見事にスルーされ、
次に嫁の私が断ると、
せっかくこうたのにと、荷造りを続けられたので、
じゃあそれだけいただきます…
と完敗してしまいました。
正直義母の要らないものもまぎれてます。
今回はその荷物だけかと思いきや、
「あ♪あれ忘れてた♪」
と、両手を合わせ、昨日のケーキに昨日で期限切れのダイエーの惣菜のパックを冷蔵庫から出してきたので、
すかさずお断りを入れたところ、
いつもはそんなこと一言も言わなかった義母がついに!
「ちゃうやん!○○○ちゃん（旦那）のためやん!○○○の好物やねん。な☆あんた好きやろ?こうといてん♪」
と、見事に嫁を振り切り、息子への愛の言葉をなげつけやがりました!!!

前は孫の嫁にあたる私に優しかった義祖母がいたので、義母は確かにおもしろくなかったと思います。
義祖母が他界した頃から、義祖母や義父の愚痴を、私と二人きりになると言い始めました。
そしてついに、今回、嫁の私に何かの伏線を敷き始めたのです。
子供がなかなかできず、私は女の子が欲しいのですが、実母に今回のことを聞いてもらうと、
義母さんは遠回しに跡取りを産めって言ってるみたいね、
自分が女だからこそ、やっぱり女の子カワイイのにね!!と、実母は励ましてくれました。
このことがあってから、やっぱりただでは済まない義母だなと確信しました。
子供が産まれたら、入信させられたらどうしよう…
あぁ、やっぱり旦那を盗った嫁は女だから大嫌いなんだろうな…
事あるごとに、旦那のため…って干渉が始まるんだろうな…
そんなことを考えていたら、お盆以降不眠症になってしまいました。
このモヤモヤした情けない嫁に、一喝よろしくお願いします。

軽やかな文章を努めましたが、思い出しては涙で目が腫れ上がります…
それまでに宗教のことでかなり怖い目にあわされたので、次に何がくるのかと思うと、
新しい命を授かる心構えができない日々です。

回答No.3

nnnnnnnnnnnn · ベストアンサー

大変ですね…私も相当押しつけがましい義両親がいるので、お気持ち分かります。
結婚した当初から「嫁はうちの娘も同然」といってもらったのですが、
どうも単に「娘としてうちのやり方に全て従え」という意味だったようです。
娘に対するような労わりは全くなく、そのくせ気遣いのない言葉をぼんぼん投げつけられ、
夫と二人で決めるべきことについても当然のように干渉し、
二週間に一度、有難迷惑な大量の野菜と菓子を送りつけ
（菓子は夫の健康管理に障るので断ったら、食事が足りてないのよと言われた）
一ヶ月半に一度遊びにきてはおフダを勝手に貼り付け、
ことあるごとにそのおフダにお供えやお祈りをするよう言ってきます。

…で、私も三週間ほど前にここに相談させていただいたんですが、
その結果、実行中のことがいくつかあります。
まだ、本当に効果があるかわかりませんが、ご参考までにあげさせていただきます。

〇子供が生まれたら
　自分が子供を守ろうとするので、強くなろうと決心すれば強くなれます。
　私は今妊娠中期ですが、まだ生まれてなくても相当強くなったと思います。
　姑に「信仰は個人の問題。押し付けられるものではない」くらい、言い放てるようになりますよ。
　多分、生まれて何か押し付けられても、全力でなんとかして阻止するようになると思います。

〇嫁は女だから大嫌い
　当たり前です。多分、旦那様を取ったのが男であったらもっと嫌いでしょう。
　こっちだって姑なんか大嫌いです。
　あくまで義理の仲なんだら、仲良くなろうとか分かりあおうとか気に入られようとか、
　そういうことに無駄なエネルギーを使わず、上辺だけ丁寧に接しておけばいいのです。
　もう少し慣れれば、腹立つこと言われても全て耳が拾わなくなります。
　どうせ姑とは腹立つこと言ってくる存在だからです。
　答えたくないことには絶対答えずスルーです。
　そして何言われようと、言うこときく必要なんてありません（きいても嫌われるんだから）
　「そうですか。でも無理ですね」の一点張り。

　その結果、もう少し悪口を言われることになるかもしれませんが、ああ言ってるわ～と
　思って流しておくのが一番ストレスが少ない方法です。

　それから、姑さんに陰でいわれた嫌なことは全て旦那様に報告です。
　できればちょっと涙目になりながら、「こういうこと言われてすごく傷ついた」と。
　「すごく悲しかった」「もうどうして良いか分からない」などの言い方もOKです。
　「腹が立つ」「ムカつく」「なんなのあなたの親」はダメ。
　「お義母様に悪気はないんでしょうけど」とフォローもできれば入れて、
　姑にいじめられる可哀そうな嫁になることが大切です
　（私はムカつきすぎて３０％程度しか実行できてませんが）

〇事あるごとに、旦那のため…って干渉が始まるんだろうな…
　大したことでなければ流しましょう。
　旦那様に、「お義母様こうおっしゃってるけどどうする？」と聞いて任せてしまいます。
　大半のことは「そんなんいらんわ～」みたいな感じで断ってくれます。
　旦那様OKで、自分がどうしても嫌なことだけは、ちょっと喧嘩しないといけません。
　普段、旦那様を可愛がり自分も可愛がられるようにしてると、
　こっちが離婚覚悟で争えば諦めてもらえるか、少なくとも折衷案を考えてくると思います。

　物はとりあえずもらっておいて、いらなければ捨てればいいのです。
　（捨てるのも手間だから腹立ちますがね。バトルするよりエネルギーの消費量は少ないです）
　帰省した時にもらったものなんて重くて迷惑なだけなので、電車の中に置き忘れていきます。

〇宗教のこと
　＞次に何がくるのかと思うと、新しい命を授かる心構えができない日々です。
　機会をみつけて、旦那様にきちんと相談しておく必要があります。
　もしかしたら旦那様は平気なのかもしれませんが、
　「あなたは良くても私は嫌」
　「こんな調子では赤ちゃんできないし、欲しいと思える余裕も子育てしていける自信もない」
　等々、obacue様の立場と思いをわかってもらうまで何度でも話しあってください。

旦那様は、お義母様の息子ですから、
「ママがそんな悪いことするわけない」「うちではこれが普通なのに何で嫌なのか分からない」
などと呑気に思っているだけです。
旦那様にそれが間違いだと気付いてもらえたら、obacue様の負担も減ると思います。
お互い頑張りましょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
一つ一つ具体的に丁寧に解決方法を書いていただき、
本当にありがとうございます。

また拝み関連で、同じような思いをされているということで、
質問では一喝を求めていたにもかかわらず、
やはり、nnnnnnnnnnnnさんに共感してもらえたということで、
癒されると同時に、今後の対策もいただけて、
ご回答に感謝しています。

確かに旦那は呑気にかまえています。
実際、反抗期がなかったようで、今も親には自分の意見を言えないと、
言っていました。
よく義両親から、この子は反抗期なかったのよ～と自慢されました。
（私が思うに、子供の成長過程に必要なのに。）

＞お互い頑張りましょうね

の言葉に励まされました。
暗いじめっとした質問に、明るくご回答いただき、
本当にありがとうございました。

回答No.5

moomoomoo

こんにちは
義母さんのことで心を痛めておられるようです。
ご質問拝見しましたが、そんなに深刻に悩まれなくても大丈夫ではないか、と感じました。

まず女がいや！についてですが
やはり義祖父母さんの他界のことなどで、嫁なので苦労された部分があったんだろうと思います。
なので、女は損だなあ、と
それが女は嫌！！という発言になったのではないかと思います。

それともか、息子しか産めなかったことのはらいせ発言かも？
などと思いました。
全く深く考えなくていいと思います。

ご質問から、義母さんは、大阪のおばちゃん的だと思いました。
こういうずけずけいう人は、あまり悪気がなかったりすることが多いです。
質問者さまは、気にしないでいいですよ！

一緒に住んでおられるわけじゃないんですよね？
ならほんとあたりさわりなく、流しておきましょう。
だんなさまと仲良くしてくださいね！悩まないでね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
義母の実母はぴんぴんしていまして、よりパワーアップしてきました。
いただいたアドバイスを読んでいて、
義母は同居だったので、
今やっと言いたいことが言える立場になったのかなとも、
少しだけ考えられるようになりました。

旦那を生んだのは、義母が結婚して1年経った頃だそうで、
義祖父母に赤ちゃんの旦那を預けて、夫婦で旅行もしていたようです。
おっしゃるとおりまさに大阪のおばちゃんです。
言葉の端々が、投げつけるような感じです。
一緒に住んでいないだけ、本当にありがたいですよね。
気にしないように努力してまいります。

ありがとうございました。

回答No.4

kaiyukan

ちょっと大袈裟に捉えすぎな気が。恐ろしいものの幕開けとか…。
介護されてたのなら、やっぱり現実は毎日大変なものですし
肩の荷が下りたというのも、そこまで酷い発言とも思いません
冗談半分でもあるでしょうし。

惣菜とかも、言っても無理ならもう割り切って貰っとけばいいやんて思います
それで姑がニコニコするなら安いものだと思っては。
オンボロの古着や家具など渡したりとか、そういう姑の話もここではたまに聞きます
消える食材なので、全然マシかと思いますよ

極端に好みがある人も居るでしょうし
（ネットでは男の子生んだら負け組なんて言われてたりもします）
跡取りが欲しいという考えも、別に普通だと思います
時代錯誤な、とも思われるでしょうけど。
それに男の子を育てた人は、やっぱり男の子が可愛いんです

まあ兎に角、そんなに気にせず。
同居で毎日顔合わせなきゃならないでもないし、
会うのも年に数回なのでしょう
仕事、義務と思って乗り切りましょう
後は、旦那さんによく守ってもらいましょう

お礼

ご回答ありがとうございました。
今読み返して、本当、大袈裟でした。

義母は介護といっても、ほとんど義祖父母は入院だったので、
実母のように大量の汚れ物を洗濯したり、
親戚から嫌味を言われたりするようなこともなく、
義祖父母が入院していても、しっかり夫婦旅行をしては、
あんたらも旅行くらいしーと、自慢していました。

いただきものについては、
たしかに、家具などの、処分に大変なものではないので、
受け流してゴミ箱へポイッとしてしまえば済むことだなとも
思えるようになりました。

子供については、義母の本心を知ることができた
いいきっかけと受け止めます。

毎日顔を合わさないことが、なによりありがたいと、
考え方を変えて、乗り切るよう頑張ります。

背中を押していただき、ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

60歳　主婦です。

嫁姑関係は、大昔からの　永遠の課題ですね。

姑は、息子（貴女の夫）大好き！！なんですから、姑のことは

一切、夫に窓口になってもらい　貴女は　タッチしなければいいと思いますよ。

夫に「子供が生まれても、姑の宗教だけは拒否してね」と

強く念を押しておけばいいでしょう。

姑からの嫌味は、貴女が直接言わないで、ICレコーダーにでも、録音しておいて

「今日、お姑さんから、こんなこと言われたのだけど、どう、思う？

嫁の立場からしたら、ものすごい嫌味だと思うのだけど、貴方は　どう思う？

何も感じない？」と、夫に聞かせたらいいのでは？

お姑さんは長い間、舅姑に言いたいことも言えないで我慢の日々だったのでしょう。

それが、亡くなられたことで、放心状態なのかも知れません。

嫁いできてから、ずーっと気を張った生活だったのに、重しが取れた途端

何をどうしていいのかわからない、、、といった状態なのでしょう。

もちろん、だから　貴女が　姑の立場に思いやってあげなければならない、、

とは、思いませんが。

そういう、状況だった、、、ということは、察してあげられたらいいと思います。

姑の義祖父母や義父の悪口は　しっかり録音しておいて

貴女一人の心の負担にならないように、夫にも聞かせて　貴女の負担を軽く

して行きましょう。

姑からの、（いらないお土産）は、姑の気持ちを汲んであげて、一端　もらって

賞味期限の切れたものは　　夫に「この前、お姑さんに貰った賞味期限の切れた

アレは　貴方食べる？」と夫に食べさせたらどうですか？

「私は、お姑さんが息子の貴方に食べさせたい、、というのでくれたのだから

貴方が食べたければ食べてね。私は、もちろん遠慮しておくわ。

貴方が食べないなら　貴方が処分して頂戴！！」と

夫に処分をさせましょう。

私からみたら、何故にこのくらいのことで、、、と、貴女の精神の弱さの方が

気になります。

もっと、強かに生きていきましょう。

お礼

ご回答ありあとうございました。
義母と同世代の方とは思えない、とても優しい包みこむようなアドバイス、
ありがとうございます。

うまく夫を盾にして、受け流せるように努めます。
本当に、読み返せば読み返すほど、
自分の精神の弱さ、情けなくなりました。
何かあったら、このページを見て、目を覚まします。

録音はいざというとき、してみます！

回答No.1

you-b

文章全体から感じるのは、貴方の不吉な感覚に、義父母の行動を当てはめてしまっていないかということ。

＞前は孫の嫁にあたる私に優しかった義祖母がいたので、義母は確かにおもしろくなかったと思います。
＞そしてついに、今回、嫁の私に何かの伏線を敷き始めたのです。
＞このことがあってから、やっぱりただでは済まない義母だなと確信しました。
＞あぁ、やっぱり旦那を盗った嫁は女だから大嫌いなんだろうな…
＞事あるごとに、旦那のため…って干渉が始まるんだろうな…

きづいていないかもしれませんば、全部貴方の不安に義母を当てはめてるんですよ。

最初から貴方の中に宗教への不安があったんでしょ。
最初から貴方、義母ってもんは息子を取るから嫁を嫌うって思ってるでしょ。
最初から貴方、嫁と姑は上手くいかないって思ってるでしょ。

同居してるわけでもないのに、そこまで毛嫌いせんでも。

そりゃ賞味期限切れの品物押し付けられるのは嫌かもしれないけど、
そういう年代の人に一定数いるんですよ。そういうのに次第に無関心になるの。
結構ほんと、賞味期限とか気にしなくなっちゃうのよ。実際。
悪意に受け止めても、辛いだけですよ。

あとね。親が亡くなった後って、やっぱ、少し人間おかしくなるんだよ。
これは経験上、実際にあるの。
数年引きずることもある。なんか訳もなく不安になったり、
思考がどうどうめぐりして止まらなくなったり、思い出したくもないことを思い出したりすんのよ。
特に年配は、その傾向が強くて、情緒不安定になったりすんの。
うちの祖母が亡くなった時の母もそうでしたし、私自信も、親を亡くしたとき、
そういうこと、ありましたし。
義祖父母が居なくなって、まだ、その隙間が埋まってないんですよ。
そういうときにご年配の変化は、まだ若い貴方には解らないかもしれないけど。
義祖父母亡くなってから義母が変わったというなら、少し見守るのも必要ですよ。

＞前は孫の嫁にあたる私に優しかった義祖母がいたので、義母は確かにおもしろくなかったと思います。

全体に言えることだけど、ちょっと目線が穿ちすぎだし、冷たすぎ。
もうしばらくは優しい目でみてやってください。
貴方の親にも、多分、そういうタイミングはやってきますよ。

ちょっと情緒不安定になってるだけかもしんないでしょ。

年に二回、義母から賞味期限切れの食べ物を渡されるのと、ちょっと不安定になってるのの相手するだけじゃん？
宗教だって年2回、適当に流せば良いじゃん。

子供が入信させられるかもって、いつの話よ。それ。まだ子供できてもいないんでしょ。

だいたいさ。おかず渡されるのに、勝ちも負けもないでしょ。
悪意に取りすぎだし、張りあいすぎだし、そんなもん持って帰って捨てれば？って話。
善意を受け取って、もってかえってやるのも、ひとつの思いやりでしょうに。
何。「完敗してしまいました」って。

＞と、見事に嫁を振り切り、息子への愛の言葉をなげつけやがりました!!!

なげつけやがりました！！！とか書いてますけど、そんな変なこと言ってるわけじゃないですよ。

貴方のいうことも、ちょっとおかしいですよ。
貴方も情緒不安定なんじゃないでしょうか？

年に2回しか会わない義母、同居もしてない義母でしょ。
貴方は間違ってないと思うけど、義母と張り合いすぎだしマイナスに捉えすぎ。

「年に二回だけ、ちょっと我慢すれば良いだけ！」
「子供の心配とか、将来のこと考えても仕方ない！それまで生きてるか解らないひとだし！」
「嫌な行事だけど、始まれば終わる！そしたらまた当分フリータイムだ！」

そう前向きに考えて、大体の人は帰省を乗り切ってるんですよ。大抵、貴方より多い回数を。
まして同居してる人からみたら贅沢な悩み。

とりあえず客観的にみて、そんな泣くことじゃない。
貴方も情緒不安定。
そして、旦那のことも考えてやんな。「ワタシって可哀そう」ばっかりじゃなくて。
そんな貴方をみて、どういう気持ちか。

自分でマイナスにばかり考えてないで。
母親になる気なんでしょ。もう少し強くならないと、やってけませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても力強いアドバイスで、目が覚めました。
本当に、まだ子供もいないのに、そんな先のことまで、
取り越し苦労そのものですよね。

ただ、義母の実母はぴんぴんしていまして、
実の母子なのに、よく旦那に愚痴の電話をしてきます。
義母は義祖父母については、
「もうそろそろちゃう。痴呆も出てきてそうやし。」と、
特に認知症ではなかったのに、（義祖母は私と普通に会話できました。）
病院に早々と預けていました。

大人数だった家に、急に夫婦二人きりになったので、
何か燃え尽きたのかもしれません。
確かに、環境は一変したようで、よく旦那に電話してくるようになりました。

確かに、これまで宗教でことごとく裏切られたために、
自分が悲劇のヒロインのようになっていましたが、
こんな情緒不安定では子供がかわいそうですよね。

you-bさんのアドバイスを見て、自分に喝入れます。
母や友人、周りになかったアドバイスで、一喝入れてくださり、
ありがとうございました。