義母や義祖母の過保護っぷり

質問

義母と、義祖母の過保護っぷりに困っています。
長くなりますが、現在２０歳で妊娠１１週になる者です。

元々学生で、妊娠が発覚、現在付き合っている彼氏と結婚が決まりました。
彼氏は大学を退学し、今はアルバイトしながら仕事を探す状態です。
私はとりあえず２年休学してその間に方向性を決めるつもりです。

旦那は元々家庭がややこしく、義父は最近まで刑務所に入っており、義母は精神的に少し参って悪徳商法に手を出したりしていました。
そのお金も、今の私の旦那が払ったりしていました。
旦那は優しい性格なので払ってしまっていたみたいです。

そして悩みは、向こうの両親とは初めに話し合いをして、向こうの意見としては住む場所は二人で決めなさい、方向性も二人で決めなさいとのことだったのですが、大阪に住むことが決まってから、今更になって愚痴愚痴言われます(ちなみに旦那の実家は京都です。)

その言い方も、義祖母がわたしに直接、「◯◯(旦那)が大阪に行ったら、わたしたちも寂しいし、◯◯もひとりで可哀想。」だとか、メールで「△△ちゃん(私)の家族に、◯◯を盗られた気分だわ。」とかを旦那に送ったりしています。ちなみに、私は片親なんですが、私の母親は大阪に住めともなんとも言っていません。好きにしなさいと言っています。

他にも、私が妊娠やつわりでいらいらしているのを、私の実母の仕事中に義祖母が電話をかけてきて「△△ちゃん、いつもいらいらしてるみたいだけど、内の◯◯は毎日毎日働いて疲れてるのに可哀想。」とか、「どういう育て方をしているのか」的な事をいろいろ言ったみたいです。

旦那が夜中に飲みに出かけ、途中で連絡がつかなくなり、旦那は鍵をなくしているので、帰って来るのかどうかもわからずつわりでしんどい中朝まで起きて待っていたのに旦那がそのままバイトに行って結局帰って来ず、その連絡も朝方に来て、そのことに対して怒ったら、義祖母が私の実母に電話をして、嫌味を言っています。うちの◯◯は悪くないと。

私なりになるべくいらいらしないように心がけて、旦那も疲れてるから、私が当たったら駄目、優しくしようと言い聞かせ、普段はいろいろ我慢するですが、それでも旦那の言動にいらいらしてしまうこともあります。それは自分なりに反省しています。決していつもはいらいらしていません。

でも今はそういう義祖母と義母の存在がストレスです。いらいらして、お腹の子供にも悪影響を与えてると思います。だから余計京都には住みたくないと考えています。

なにせ、世間から見れば成人してるといえ、２０歳なんてまだまだ子供ですので、私の考え方、私が腹が立っている事が間違っているのかを教えていただきたくて。

私は、全力で応援してくれる実母を否定されるような発言をされたり、妊婦である私の気持ちを無視されたり、そんなに言われる事が理解できませんが、腹が立ってしまう私はやはりまだまだ子供だからなのでしょうか。

ふたりの喧嘩や、私生活にまで義母や義祖母は普通口出しするものなんでしょうか？それも、全て私の責任になっています。教えてください。

ちなみに、義母は内気な性格なので、義祖母(父方)と義母ふたりで話し合ったことを、義祖母が伝えるという形です。義母は、旦那にほぼ毎日ストーカーみたいなメールで感情をぶつけています。

回答No.2

terepoisi

＞なにせ、世間から見れば成人してるといえ、２０歳なんてまだまだ子供ですので、私の考え方、私が腹が立っている事が間違っているのかを教えていただきたくて。

間違っているとは思えませんよ。
妊娠中でもあり、生活の様々な変化を一度に受け止めないといけないことになったのに
いつも穏やかで理想的な妻でいろというのはゼッタイ無理です。

＞ふたりの喧嘩や、私生活にまで義母や義祖母は普通口出しするものなんでしょうか？それも、全て私の責任になっています。教えてください。

家庭によっていろいろですから、口出しすることが正しいことかどうかはわかりませんが
あなただけの責任ではありません。
そもそもの始まりが、ご主人からの又聞き情報では
思いがけず誇張されて伝わっていることもあるでしょう。
それが、過干渉する原因のひとつかもしれません。

双方の言い分を聞いてみるとまったく違うニュアンスになっていることがあったり
自分が気になっている点だけをことさらに強調して受け取っているなんてことも多いです。
日頃双方から愚痴を聞かされている私にはそう感じられるのです。
そしてこういうことは誰が悪くて、誰の意見が正しいかがわかっても解決はしません。
お互いの感情が元になっているからかもしれませんね。

腹が立つことも多いでしょうけど、それぞれが愚痴を言い合っているだけでは解決しないと思います。
要らぬお世話はがんばって聞き流しましょう。
ハイハイとうなずいてあげるだけ、謝ったり、まして正直に従うことはないです。

今はまずおなかの赤ちゃんのために最善を尽くすことと、
ご主人様との生活が立ち行くようにするためにも
お互いがきちんと向き合って努力することが大事じゃないでしょうか。
そしてご主人があなたに全面的に味方してくれるよう、きちんと話し合ってくださるとうれしいです。
これから母親教室や自治体でも親になるための教室とかがあるでしょう、ぜひご一緒に参加してください。
最後になりましたが、ご無事の出産をお祈りしてます。

回答No.1

noname#190551

今現在は同居なんですか？
同居してるわけでもないのなら確かに干渉が過ぎるようですが、なぜ義母や義祖母はそんなにあなた達の生活について知ってるの？
つまりは旦那がいちいち教えてるってことでしょ？
情報を与えるから干渉してくるんです。

生活費はどうしているんですか？
実家に同居していないなら家賃などもかかるでしょう。
旦那のアルバイトで生活できてるの？
もし親の世話になってる状態なら多少の干渉には耐えなければなりませんね。

つまりはあなたも旦那さんも自立できてないのが問題と思うのです。
経済的にもだけど一番は精神的な問題。
まだまだ子供で放っておけないから気にかけなきゃならないし干渉もしたくなるのだと思います。

私も二十歳で結婚しました。デキ婚ではありません。
親元を離れ自立するのが一番の目的でした。二人で目標や計画をしっかり考えました。
親の世話には一切ならずに生活するためには二人で共働きしてギリギリの生活でした。
世話にならないから「干渉しないで」と堂々と言えました。
それでも義母には寂しいとか息子を盗られたとか親不孝とかさんざん言われましたよ。

その都度、夫からビシッと言ってくれてました。
「今は二人で必死に頑張ってるんだから余計な干渉しないで見守ってくれ」と。
１０年間そうして生活基盤を作ってから３０歳で出産しました。
今は娘と息子を持つ身ですから干渉したくなる義母の気持ちも少しはわかります。
若干二十歳の夫婦なんて危なっかしくて放っておけないのも仕方ないです。
そう思われてるのも十分承知してたから絶対世間に負けたくないと頑張りました。

つまりは彼にはまだそういう家庭を持つ覚悟ができてなかったんじゃないでしょうか。
あなたを守れるのは旦那だと思うんです。
あなたの方もまたそうです。
無計画に望まない妊娠をしてしまった責任をしっかり取ろうと言う気持ちがあるなら、そんな事にめげずに二人でしっかりやって行くことです。
口出しされたくなければ、されなくて済むようになるしかないんです。

補足

ご回答ありがとうございます。
所々説明不足で申し訳ありません。

今は、大学に通っていた時代、私が京都で借りていた部屋で彼と２人で暮らしています。つまり、家賃などは私の実母の負担のままです。

お金の面では、向こうの両親は初め、助けるつもりはないけどこっちが助けを求めることはあるかもしれない。（笑）と理不尽なことを言って来ました。

旦那の方は、実家へ帰る時は、告げ口をしている訳ではないと思うのですが、少し大袈裟なところもあるので、極端に疲れた顔をして家に帰ったり、義母に最近どう？って聞かれたら、喧嘩が多いとかいう風には答えたりしていたみたいです。それは、彼の双子の兄から聞いた情報です。確かに旦那も、こういうことをわざわざ言う必要はないと思います。それについては先日話し合い、旦那も理解してくれたようです。

どれだけ世間に反対されようと、ふたりで頑張る覚悟は出来ていたのですが、こういう風なことが続いてナーバスになっていました。usubinogardenさんもそのような経験があられたのですね。私だけではないから乗り越えようと思いました。やはり私自身ももっとしっかりする努力をしようと思います。ありがとうございますm(_ _)m