友達が出来ないのは性格が悪いから？

質問

こんばんは。
いつも大変お世話になっております。
４０代半ば独身女性ですが、とにかく子供の頃
から家族も敵で、家庭の中は滅茶苦茶でした。
幼稚園にもほとんど行けず、今テレビのCMで
やっているフェイスブックの様な友達なんて
数える程しかいません。
身体が病弱でまともに学校という所に、
通えなかったせいもありますが、単に私の性格
が悪いから友達が出来ないのでしょうか？

回答No.9

sakuragarihira

ID:sagayell2 様。

横から嘴を挟み込み、失礼いたします。

ちょっと聞き捨てならなかった部分があったので…(^_^;)

質問者さんの定型返答に関してですが、これは複数の回答者が現れたら公平・平等の礼として当然のことである、と私は判断します。
なぜならば、時間を割いて質問文を読み考えてくれたすべての回答者にあからさまな「えこひいき」を思わせるようなことがあってはならないからです。
ある人には無言でスルー、ある人にはフレンドリーで馴れ馴れしい長文返答。そんな類いの雑談質問ならよいかとも思いますが、リアル社会でそんなことをあんまり続けていたら…、私は逆に型通りの返事の人の「回答」を信用しますよ。

確かに、ここは会社ではありませんので、片言の、或いは堅苦しすぎるビジネス用語を振り回す人は奇妙に思えます（逆に、普段はそれが使えない環境にいらっしゃる方なのかな、と勘ぐったり(^_^;)いわゆる、言葉を使ってみたい衝動というか…）。
なのでsagayellさんのお気持ちは理解できますが、ネットの距離感解釈まで干渉されたら、それはちょっとかわいそうかなあ、と、思ってみたり。

後は、家族すら敵という厳しい環境で育った人のパーソナルスペースをある程度考慮なさっては、というところでしょうか。
型通り紋切り文はつまり、「あなたの得々とご紹介なさってる人間性やあなたの人格なんてアタシの人生には関係ないし、アタシも全く信用していませんしどーだっていいんですが、この情報を与えて下さり、それには感謝します」程度の礼儀なんですよ。自己紹介ってのは、どこまでいっても自己満足に過ぎないわけです。
あなたの長文の自己紹介も、お体が弱いということも友達たくさんということも、質問者さんにはあんまり関係ないでしょ？
だって別に、sagayell2さんと特別にオトモダチになりたくて質問しているわけじゃないんですから、それはキツい言い方をするならば、あなたの傲慢というものです。
もっというならば、「友達がいません」系の質問は、別にストレートにインスタントな友達募集目的でやってるわけじゃ、ない場合だってあるんですよ。
あなたはネット等で「お粥作りに行ってやろうか」という言葉を嫌悪していらっしゃいますが、ご自身も似たようなことを質問者さんに押し付けているだけなのではないか、と私は思うのですが、いかがでしょうか。。。

質問者さん、場をお借りしてしまい、申し訳ございませんでした。

回答No.8

sagayell2

文面を拝読する限り「性格が悪い」とは感じませんが・・・
端的に「ツマラナイ人」という印象があります。
もちろん現実の人物像を知りませんので失礼な意見になる事は承知です。

質問文及び他の方へのお礼を読む限りでは大変丁寧なお礼の文章に思えます。
ですが何か型通り。
型通りが悪いわけではないのですが、「型通りにしていれば間違いがないはず」という印象。

例えばお礼の一行目にある、
「何かとお忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。」という文章。
大変丁寧かもしれません。
他の方でもよく質問文の最初に「ご覧頂きありがとうございます」と最近見かけることが多いです。

でもここは質問をするサイトです。
それについて回答をよせるサイトです。
見知らぬ相手同士では定型の挨拶文は必要ですが、商売取引でもないので、
ここで定型文を連ねてくる必要があるのか私には疑問です。

もちろんそれは私の考えであり、丁寧なのは良い事だと仰る方も多々いらっしゃるでしょう。
ですが、私の言いたいのはそういうところが他人との間に壁を作りやすいのでは？と。

お礼文については他の箇所も丁寧で模範的な内容です。
40代という年齢を考慮しても本当に真摯な文章です。
ですがこれは学校の作文ではありません。
「頑張りたいと思います」・・・何を？
それらしい文章はあるのですが具体的に何をしていくのか全く見えません。
「努力をしたいと思うだけ」では何も変わりませんが何をするか考えていますか？
もちろん今は考え中というのはアリです。

私は先天性の病気があり、10歳の時に手術をしてよくなりました。
発覚するまでは当然わからなかったのですが、持病の影響で運動はあまりできませんでした。
走ればひどい息切れ。息切れが多いから激しい運動はできない。
できないからどんどんできなくなる。所謂運動音痴の人でした。

手術をしてからは外科的には問題ありませんが、内科的には症状があります。
やはり走る事は困難。いつもマラソンは見学でした。
それでも大人になれば一般的なことはしてきました。
それに病気を経験したからか、精神面は強いほうだと思います。
精神力・忍耐力は強いほうだと言われます。

止められたわけではありませんがアルコールは避けています。
でも飲み会には行きます。
飲めない人として通っていますが、どこでも当たり前に誘ってもらえます。

一番仲の良い友人2人にはそれぞれ家庭があります。
2人共に独身時代から結婚して子供が生まれてもずっと付き合いがあります。
お腹が大きい頃は近所へ買い物へ、お子さん連れになってからは旅行も再開しました。
そろそろ子供が大きくなり親離れしそうで、また大人ばかりの付き合いになりそうです。

SNSがここまでメインになる前の時代ですが、NETでも友達が増えました。
掲示板やチャットがメインの時代で、やりとりを繰り返しオフ会をして、
「知り合ったきっかけがNETなだけ」であって通常の友達付き合いです。
それが縁で関東から関西へ越してしまいました。

越してしまうのは極端だと自分でも思いますが、
「友達を増やしたい」と思うのであれば、
オフ会で遠方に行き来するくらいの行動力があっても良いと思います。
（本当に遠方移動するのではなく、あくまで行動力の例です。）

「できるかできないか」ではなく、
「やるかやらないか」だけではないかと。
とかく年齢を重ねるほどできない言い訳をしがちですし。

ちなみにCMのように風邪をアピールしたり、
それに対して「おかゆ作りに行こうか？」と言ったり・・・
あれは私には「友達ごっこ」に見えて仕方ありません。

回答No.7

nanami_autumn

お互いを尊重し合えるような本当にいい人と出会えればいいですが、
私の経験では友達付き合いで面倒に思うことの方が多かったです。

私は相手に合わせてしまう性格なので、グループでも自己中で
マイペースな人に振り回されてばかりでした。女性なら尚更、
彼氏が出来たり、結婚したら家庭が大事になって疎遠になること
もあるのですから、無理に仲良くして友達を作ろうとする必要は
ないと思います。

生涯でたった一人、本当に友達と呼べる人ができたら幸せだと
思います。グループの中でも仲良さそうに見えるのに、陰で
悪口言ってたりってことは良くありますし。

テレビでやってるフェイスブックのＣＭって、あまり現実的じゃ
ないし、きれいごとみたいで私は好きじゃないです。

性格が悪いのに友達がいる人はいますし、友達の多さがその人の
人間性を決めるわけではないと思います。

回答No.6

izumi044

人って、共通点を見出して親しくなるってことはよくあると思います。
あまり学校に行けなかったということは、話題や意識を共有できる機会が他の方よりも少なかったのだと思います。
この点で、他人と共通点を見つけ出すのが他の方よりも大変なのだろうと思います。

また、家族も敵だと言われているので、味方だと思える、自分が安心できるような存在も他の方と比べて圧倒的に少ないと思います。

たとえ共通点が見つけられても、安心出来る存在でなければ心は許せません。
また、安心できる存在を見つけたとしても、共有できるものがないと不安になったりもすると思います。

質問者さん自身が受け入れられるタイプが、他の方に比べて少ないのでなかなか友だちだと思える方に巡り会えないのではないでしょうか。

友だちは数が多ければいいというものではないですから、出会えた方を大切になさればいいと思います。

お礼

何かとお忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。
なかなか自分の置かれている状況が厳しくて
辛い日々を過ごす事が多かったので、
安心出来る環境が少なかったのかもしれません。
今お付き合いして頂ける友人を大切にして
これからは前向きに積極的に何事にも取り組んで
いきたいと思います。

回答No.5

tpg0

こんにちは。

性格の良し悪しというより、社交的か内向的かの性格や人に対する好き嫌いの有無などでも友達の数が違って来るものだと思います。

私達夫婦は、二人共に社交的で人付き合いは良いほうですから古くからの友人は多いほうだと思っていますが、肝っ玉母さんのように物事に動じることなく冷静な妻に対して、私なんかは早とちりの短気でせっかちな言動が多く決して自分自身では良い性格とは思っていません。

しかし、誰に対しても臆することなく平気で話し掛ける社交的な性格と人付き合いは大事にするほうで独身時代の若い頃の恋愛経験は多いですし、子供の頃から好奇心旺盛で多趣味なところもあり趣味仲間など古くから付き合ってる友達は多いほうだと思います。

恐らく、友達が少ないとか出来難い人は社交的な行動が苦手なのだと思いますし、人に対する好き嫌いや警戒心があるのだと思います。

実際、内向的で口数の少ないオトナシイ性格の友達も何人かいますけど、積極的な行動が無いので積極的な私の行動に従ってるだけのことが多いですが、子供の頃からガキ大将だった私は友達に頼られることが好きですから内向的でオトナシイ性格の友達も大事にして付き合ってます。

お礼

お忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。
確かに性格や行動で多少問題があるのかも
しれません。
今までの経験をバネにして、前向きに趣味など
に精を出して頑張りたいと思います。

回答No.4

kaitara1

何もしないから。

お礼

何かとお忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。
何もしないから、もう子供ではないので
自分の責任ですが、病気で出来る事が限られた
のも、一つの原因かと思います。
習い事も行ったけど全然駄目、スポーツも
したけど残った友達は数人、それでも
有難いです。
今からでも遅くないなら、これから積極的に
行動してプラス思考で頑張りたいと思います。

回答No.3

sakuragarihira

数が少なくても友達は友達です。
天涯孤独な人のログを昔見たことがありましたが、それはそれは寂しいものでした、あのときの衝撃は忘れられません。

今あなたの回りにいる優しく気さくな方々を、どうか大事になさってください。日本を離れ個人主義の国に行くのなら話は別ですが、友達なんていつでもいくらでもできるからと安穏と過ごしていたら、いつのまにか一人になってしまうことだってあります（若いとき私もありました(^_^;)。
そして、居なくなったらなぜか友達は増えにくくなるものです。

お礼

何かとお忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。
今私と話して頂ける友人を大切にして、今後
また頑張って友達作る様に心がけます。

回答No.2

nazuna10

５０代独身女です。

小さいころから体が弱く、いじめられて友達はいませんでした。具合が悪いと友達ってできないみたいです。

大人になってからは酒も飲めないし、職場でもなかなか友達はできませんでした。

それから少ない知人とのつきあいも、知人が結婚し、子どもができると話が子どものことばかりになり、ついていけないので疎遠になりました。

４０越えると友達はほんとうにつくれないです。病弱ならなおさらです。さみしいですがしょうがないですね。

ネットはツイッターとミクシィで数人ネット上のみの友達がいますが、リアルでは会ったりしません。フェイスブックはやってないのでわかりませんが…。

ツイッターでは逆に「病弱」ということで病気関連のことを書いていたら同じように難病をかかえていたり、具合がわるいといった人達がたくさんフォローしてくれましたので、ためすといいかもしれません。

性格ではなく病弱のせいだと思います。

お礼

大変お忙しい所ご回答頂き誠にありがとうございます。
あえて病気のせいに、友達が出来ない理由に
したくないのですが、致し方ありません。
確かに難病の方とは、縁がありますね。
病気に負けず、これからも積極的に頑張って
いきたいと思います。

回答No.1

noname#202067

「場」にいなかったからです。

学校に通えなかったということは、単純に多くの人と知り合える機会を逃しておりますし、
多くの人とふれあえなかったということはその集団での振る舞い方や「常識」を学ぶ機会がなかったということです。
そしてその集団での振る舞い方や「常識」は、人間関係においての基本となりうるものですから、
そういったものが足りないと相手に「あれ？この人に私の話が通じてないかも？」となり、疎遠になっていくわけです。

性格はさほど関係ありません。よほど性格が悪いなら別ですが。
ですので、友人が欲しいのなら、多くの人と触れ合える「場」に出ることが必要となります。

facebookは特にリアルの人間関係が大きなウェイトを占めますので、いきなりfacebookで関係を広げるのは難しいです。

お礼

ご親切に回答頂き誠にありがとうございます。
場に今からでも入る事が可能であれば、
これから頑張りたいと思います。
確かに常識がないと言われた事はあります。
今後気をつけたいと思います。