誘って、という男性心理は？？

質問

長文・乱文失礼します。

共通の趣味で仲良くなった人が連れてきた男性で、歳は私より２つ（３つ？）下の男性なのですが、グループで遊ぶたび仲良くなりました。
それから２、３年皆忙しくて会えませんでした（仕事上ばらばらになったので）が、久しぶりにこの前皆の予定があい集まることが出来ました。
地元に戻ってきている人が多くその男性も地元に戻ってきていたので、連絡先（ＬＩＮＥ）を交換しました。
「何かあったら誘ってね」と言うと「何かないとダメなんですか（笑）」と言われたので
「何もなくてもいいよ」と交換した時にそういう会話をしました。
その後も「でも交換しても何話していいかわかんないよね（笑）」と言うと「今なんのＴＶ見てるよ、とかそういうことでいいじゃないですか」とかいう話をしました。（冗談まじりでした）

帰り際に「今度誘ってね」と言うと「○○さんから誘ってくださいよ」と言われました。
「え～、誘ってよ」ともう一度言ってみたのですが「いやそこは○○さんからお願いしますよ」と言われました。

こういう時の男性心理とはどういうものなのでしょう？
やっぱり社交辞令ですか？
遊びに行ってみたいのですが
本当にお誘いの連絡をいれたらどう思われるのでしょう？？
年下の男性に親しい人がいないので、それも関係してるのかどうかもわからず…。
座っている席はずっと隣だったので、嫌われてはいないと思うのですけれど、年上だし気を使ってるのかなぁ…とか考えるとよく分からなくなります。
教えてください。

回答No.4

inon

私ならば、相手を気に入っていれば、誘われればうれしいし、誘ってくれと言われれば絶対に誘います。
相手がどうでも良ければ、「いやそこは○○さんからお願いしますよ」ていうでしょうね。
だって、誘わないでくださいとは言えませんしね。
あくまで、これは私だったらと言う意味です。

この際、当たって砕けろで、連絡してみたらどうですか。忙しいので又今度と言われれば脈なしだし、デートできれば出来たでその後は誰にも分かりません。あまり盛り上がらなければ、こっちからふってやれば良い。

回答No.3

eroero4649

きっと彼は質問者さんの言葉をこういうふうに解釈したのではないかと思います。

＞今度誘ってね

⇒私から企画するつもりはないから、お前が企画して私を誘え。

＞○○さんから誘ってくださいよ

⇒面倒くさいです。何かやりたいなら、自分で企画してください。僕もヒマじゃないんです。

＞え～、誘ってよ

⇒アタシはそのつもりはない。年下で男なんだから、お前が企画しろ

＞いやそこは○○さんからお願いしますよ

⇒年下だからといってこき使わないでください。面倒ですから嫌です。

質問者さんは知らんかもしれないけど、「誘ってくださ～い」とかいってまんまと男を利用する女が世間には結構いるのです。彼はどこかでそういう経験をしたから「今度誘ってね」という言葉を「まんまと利用している」というふうに解釈したと思います。だから冷たい（外交辞令でも「分かりました」といわなかった）返事をしたのです。
姉さんね、それ、自分から誘ってるつもりだったかもしれないけど、むしろ逆効果ですからね。「私はあなたには自分から行くほどの興味はない」と宣言したようなものだ。本当に誘いたい女は、頼まれなくても男っつうのは誘うものです。

回答No.2

blazin

心理は特に無いんだと思う。
ただ単純に、
やり取りの波長が合わなかった。
貴方の使った言葉は「無難」。
何かあったら。
それは明らかに強過ぎない語気に整える為のクッション。
彼は、
ある程度再会の喜び＆お近づきの印、
そういう目線でラインを交換したと思っている。
そんな彼には、
何かあったら的なクッションは何か余所余所しい。
何でクッションを挟むんですか？(苦笑）と。
彼は素直に貴方の余所余所しさに言及した。
貴方は、
その言葉以上に膨らむ想定をしていなかった。
うんとか、分かった(そうするよ)位の返事を考えていた。
その分だけ、
年下の相手に言及返しをされて戸惑った。
年下の扱いに慣れていない貴方は戸惑った。
慌ててクッションを取り払った（何か無くても良いですよ）。
その後も、
貴方のあまり可愛げの無い発言が続いた。
交換した盛り上がりを削ぐような。
交換しては見たものの・・・
あまり活かせそうもないよね？(笑）と。
そんな年上の貴方に、
彼は冗談交じりではあれ、
やや手の掛かる子に説明するかのように、
例えばこんな風に話題なんて見つかるじゃないですか？と。
テレビの例を挙げて説明して「あげた」。
今一嚙み合わないやり取りの後で、
貴方は一応そのやり取りを反省して素直になろうとした。
何かあったらを閉じて、
素直に誘ってねという言葉選びをしてみた。
でも・・・
何かあったら～を否定していた割には、
すんなりと誘いますとは言わなかった彼。
誘い云々を持ち出したのは、
年上の○○さん(貴方)じゃないですか？と。
だったら、
動きたい側の○○さんが音頭を取ってくださいよ、と。
こっちはあくまで合わせる側でお願いします。
交流自体には前向き。
でも、
動くなら貴方きっかけでお願いします、と。
何となく気を遣われてしまったんだよね？
ラインの使い方自体にモタモタした感じを与えている貴方。
誘うのは良いけれど、
誘ってもあまり跳ねるような楽しい時間も想像し難い。
グループなら、
良い意味で左右に枝葉がある分楽だけれど。
一対一だとまだ微妙なのかもしれない。
やり取り一つでモタモタしている部分も含めてね？
どう思われるか？
どう思われても良いと思える貴方として動いてみる事が大事。
今交流欲、開拓欲が強いのは明らかに貴方の方。
実際に二人の時間を経験してみないと・・・
彼の中に疑問符が付いている部分はケアされない。
嫌われてはいない。
それは勿論。
ただ、
何となく波長が合っていないのも事実。
皆でいる時は合うんだけれど、個人となると合わない人もいる。
もし彼と個人的に仲良くなりたいなら。
貴方きっかけでも良いから何とか分かち合える機会を設けて。
彼にとって心地良く分かち合える部分を見つけて貰う事。
自分からどんどん動くほどじゃない。
そう思われていても良いんだ。
貴方はそう整理する。
それでも、
動いてきた私には、
それなりに応じて(構って）くれるだろう。
その時間が案外楽しければ。
その後の彼にも自発性の萌芽があるかもしれない。
年下の彼の気遣いも減り、
私に対してもっと柔らかい部分を感じてくれるかもしれない。
どうなるかは分からないけれど、
私から動かないと始まらないのは事実だ。
貴方は、
あまり色々考え過ぎないで、
貴方きっかけでも良いから一声掛けて(誘って）みればいい。
よく分からないのは当たり前。
何故なら、
まだ分かるようなコミュニケーションもしていないから。
遊びに誘うんでしょ？
今のこれだけ考え過ぎの貴方では遊べないよ？
仮に遊んでも、
相手に心の「余白」を探せない相手とは続かないよ？
やっぱりグループの方が良い。
そう思われてしまうよ？
ゆっくりと深呼吸を。
彼と親睦を深めたいなら、
もう少し柔らかい(懐の深い)貴方を大切にね☆

回答No.1

satorukune

単純にもろもろがめんどくさいんじゃないですかね

いつ、どこで、誰と、何をするか
誰と、は決まってるか

けっこう考えるのめんどくさいですからね