元妻と子供達の事で悩んでいます。

質問

元妻と子供達の事で悩んでいる事があるので、お叱りやアドバイスを頂けると幸いです。
長文になりますので宜しくお願い致します。

元妻とは2010年に出会い、すぐに子供を授かり入籍となりました。
しかし入籍直後に僕が鬱病になってしまい仕事を退職する事になりましたが、元妻は僕の病気と向き合い支えてくれ、そのまま2年ちょっと結婚生活は続きました。

その間、僕の調子も良くなり仕事に復帰したのですが、2012の秋頃に鬱病が悪化してまた仕事に行けなくなりました。
2012年の冬に次男が誕生予定というとても大切な時期だったという事もあり、仕事に行けない事を元妻に言う事ができず、挙句の果てに仕事に行かない間に借金をしてしまい、1ヶ月後には元妻に全てがばれ離婚に至りました。

離婚後は週に1回、元妻の自宅へ子供達に面会に行き、その際に元妻とも顔を合わせ会話をしていました。
そして元妻との関係も良好になり、長男が僕の自宅に毎週1～2泊お泊りに来て、そのお泊り後は僕も一緒に元妻の自宅へ行き、そのまま僕もお泊りして家族4人で過ごすという日々を送っていました。

元妻の両親との関係も良好で、僕には身内がいないのですが、夏祭りに誘ってくれたり、お正月には元妻の両親の自宅にお呼ばれされご馳走になるなど、とても良くして下さっていました。

そして2014年の夏になり僕はまだ仕事に就く事ができませんでした。
ある日、家族4人で元妻の自宅でアイスを食べながら過ごしていたんですが、元妻の些細な言動と行動で僕が怒り狂ってしまい、子供達の前で元妻を怒鳴り、自分の持っていたアイスを壁に投げつけ、襖を数回蹴り飛ばし、制止する元妻の事を振り切り自宅に帰ってしまいました。
言い訳になりますが、今思うと酷い躁状態だったんだと思います。

その数日後、酷い鬱状態だった僕は、元妻に対してあり得ないほど責めるような内容のメールを送りました。
そのメールを見た妻は手が震え過呼吸になり、そのまま救急車で病院へと運ばれ、診断はパニック障害でした。

その後に元妻から電話があったのですが、僕のしてきた事を考えると当然なのですが、元妻は全くの別人になっており僕に対して数々の罵声を浴びせました。
内容といたしましては「お前といた4年間は地獄だった」「服を買ってやったのにふざけやがって」「お前のおかげで精神病になった」「お前に対してはもう全く愛情はない」「お前なんかに子供達と会う資格はない」「お前は人間のクズだ」等々、今までの元妻からは考えられない言葉の数々でした。
逆にいうと元妻がそういう状態になるまで追い込んでしまったのかと思うと心が痛みます。

子供達には、元妻のお母さんが2人を面会場所に連れて来てくれて、面会できる事になっています。
離婚の際に面会や養育費についての話はしましたが、すべて口約束で証書などはありません。

ここから本題になるのですが、子供達はもうすぐ4歳ともうすぐ2歳の男の子なんですが、僕の子供達に逢いたいという気持ちを優先して面会しても良いものでしょうか？
元妻もこれから良い出会いがあるかもしれませんし、そうなった時に僕の存在が子供達にとって悪影響なんではないかなと考えてしまったり。
子供達はまだ小さいので、今僕が会わなければ子供達の記憶から僕の存在は消えるでしょうし。
元妻はそれを希望しているようです。

決めるのは自分というのはわかっているんですが、正直どうしたらいいか自分ではわかりません。
どんなご意見でもいただけると嬉しく思います。

ながくなってしまいましたが、ここまで読んで下さってありがとうございます。
宜しくお願い致します。

回答No.4

noMnoL3

子供２人を育てているシングルマザーです。

会う会わないの判断はその都度、元妻に確認し元妻の判断に任せるのが良いかと思います。

正直、会いたい時だけ会いに来られるのは迷惑です。
子供はいつだって遊んで欲しいし、おもちゃを買って貰いたがるものです。そして、その欲求を叶えてくれる人が大好きです。
母として出来るだけ叶えてあげたいのも山々、時間的にも金銭的にもギリギリで頑張っている中、ほとんど叶えてあげられないのが現状です。
子育てに関わりのない人が一時だけやって来てポンと願いを叶えてしまい「好き・良い人」と子供に思われる事は本当に悔しく妬ましくなります。

でも悔しい半面、金銭的に助かるのも事実。遊んでくれている数時間だけは安心して眠る事も出来きて助かるのも事実。
たとえ一時だけであろうとも手が有るのと無いのとでは負担は全くが違います。

私は子供がそこそこ大きくなってからの離婚でしたし、再婚も考えてないので自由に会わせていますが、恨み辛みやわだかまりがあった頃は会って「父親の株」を上げられる事が本当に嫌で嫌で仕方なかったので、その都度私に許可を得てから会う様にして貰っていました。

子供嫌いだった元夫が今では子供と仲良くやってます。復縁したいと思った事はありませんが、憎みは消えました。

相談内容を読んで感じた事なのですが、
元妻宅に泊めてもらえたあの日まで、元妻は復縁を考えていたのだと思います。
残念ですが、貴方の暴挙で完全に恨みと憎みに変えてしまいましたね。

厳しい事を言いますが、
あの日、全てを壊した貴方には、子供の前から「消される義務」は有るとしても「消える権利」有りません。
再婚云々、子供への判断は育てている元妻が決める事です。貴方はその判断をその都度、真摯に受止め全うして下さい。

長い長い子育て、貴方が親として元夫として取れる責任と義務であり唯一の権利です。

回答No.3

783KAITOU

誠に失礼ながら、あなたは「うつ」特有の「ものの考え方」をしていらっしゃるようです。ご自分の方からしかもの事をみていらっしゃらないということです。そして、ご自分の考えは他者のことを思ってのものである。と、いうようにです。もう少しもの事を見る角度、距離、方向を変えてみられるといろいろな考え方が出来て楽になりますよ。

●元妻と子供達の事で悩んでいます。

　↑ご質問のタイトル、元奥さんと子どもさんのことで悩んでいらっしゃるのではなく、ご自身のことで悩んでいらっしゃることにお気づきになりませんか。あなたの意に反して奥さんとか子どもさんが何か言ってきたのでしょうか。現在の結果は、あなたに責任があることをあなたは認めていらっしゃいます。

●決めるのは自分というのはわかっているんですが、正直どうしたらいいか自分ではわかりません。

　↑これも違います。決めるのは子どもさんを養育されている元奥さん側にあります。あなたの自分勝手な思い込みで子どもさんに会えば、子どもさんがあなたの身勝手でご都合主義の考え方を、空気感染するようにして身につけますので子どもさんの健全な生育を願っていらっしゃるのなら、今はお会いにならない方がいいでしょう。しかし、子どもさんが会いたいと言ってきたときはいつでも会う、という態勢に元奥さんに連絡を取ってしておくべきです。

お礼

元々の性格もあるのでしょうが、僕の考え方って鬱特有のものなのですね。
今までそんな事は考えた事はないのでとても参考になりました。

確かに僕は自分優先の自分勝手な考え方をしていると思います。
だからこういう結果にもなったんでしょうし。

回答を拝見し、色々と考えさせられるものがありました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#217538

もともとなぜあなたが躁鬱になったのか、この組み合わせだからなったのでしょう。人同士の組み合わせは時に予想外の方向に向かいます。ともに暮らすとは24時間影響しあう事。それ以前はあなたは健康であったわけですよね。結婚してそうなった、つまり元妻さんとの組み合わせ関係ではストレスで病気になっても（互いにそうかもしれません、元妻さんの理由は金銭的不安、あなたは一人で家族を支えるプレッシャー）、お子さんとの関係で病気になるのではありません。と言う事は父子関係を否定する根拠はないと思います。（子供にDVを働いたケースなどとは違います）

会社に行っているように見せかけているあなたの細かい変化に気がつかない方です。普通はその心境に少し気がついてもよさそうですね。顔色だってさえないはずです。つまり働いていてくれさえすれば天下泰平、これでは結婚生活は難しい。

そうでなくても、あなたは父親です。離婚で父子関係は終わりません。当然あなたはお子さんに会うことが出来ると思いますし、そうあるべきでしょう。元妻さんがどう希望しようと、あなたとお子さんの関係は切る必要はありません。ただ、元妻さん本人ではなく、その親なり代理人なりが面接の引渡しをするのが好ましいと思います。新しいステップファーザーが来ても必ずしも子供達に好ましい人物とは限りません。なぜか、それは彼女が何を求め天下泰平を感じるかで想像するのですが。そういう場合にお子さんを可愛がるか、新しいお子さんが出来て同等に扱えるかどうか。その時の逃げ場としても、やはりあなたの存在はとても意味があると思います。早く心穏やかに過ごせるようになると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

僕と元妻の組み合わせで躁鬱病になったという考えは今まで全くなく、とても興味深く参考になりました。
元妻と出会うまでの29年間は病気になる事もなく健康体でした。

元妻の事は精神面だけでなく、金銭面でもとても苦しめていたと思います。
最後に電話した時も40分ほど話したのですが、8割はお金の事で元妻がどれだけ辛い思いをしたのかという話をされました。

元妻は極端に男性に依存する傾向にあるので、新しい男性ができた時に子供達がないがしろにされないかがとても心配です。
かげながらにしろ子供達を支えていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

ni_si_ki

子供さんの前でまた同じことを繰り返さない様に、今は治療に専念されは如何でしょうか。
元奥さんに出会いがあったとしても、あなたが父親には変わりありません。
お子さんが誇れる父親であって欲しいと思います。

お礼

主治医からは今は精神的にも安定しない時期なので、仕事はせずに安静にしなさいとの事でした。

子供達の父親である事には変わりないとのお言葉ありがとうございます。
会える会えないは別として、子供達から見て誇れる父親になりたいと思います。

助言ありがとうございました。