離婚して4歳の子供の親権を元妻に譲りました。子供が幼いことで混乱を避け

質問

離婚して4歳の子供の親権を元妻に譲りました。子供が幼いことで混乱を避けたいということもあり、また元妻が再婚を検討中のようで面会はここ1年ほどしていません。しかし、ここ1年ほど毎日毎日子供のことが頭から離れず悪夢にもうなされ続け鬱に近い状態が続いています。いまは、仕事も失ってしまいました。
　そこで質問なのですが、離婚して面会を制限されている男性の方で、子供のことが頭から一日中離れないような、また物事に集中できないような状態を体感した方、何年ぐらいである程度解放されましたか？また人生の再起を実感するに要する時間や再起を早める趣味などノウハウがあればご教授ください。

回答No.1

castello-r

質問の回答になってないかもしれませんが…

元奥様が面接を拒否されているみたいですけど、それは違法ですよ。
子供と別れた親が会う権利＝面接権は、親の権利ではありません。
子供が親に会うための権利なんです。
なので、元奥様には面接を制限する権利はありません。
家庭裁判所へ行って、相談された方がいいかと思います。

いずれ、再婚して子供に会えなくなるということをあなたが承知できるのなら、忘れた方がいいのかもしれませんが
それが本当に子供のためなんでしょうか？

子供にとって、本当の父親はあなたしかいないのです。
再婚して、新しいお父さんが本当にいい方で、可愛がってくれるとしても、
子供はその新しい生活の陰で、何か母親にも言えない気持ちとか
複雑な気持ちを誰にぶつければいいのでしょうか？
そういうフォローまで、あなたは考えていますか？

文面から、会えなくて自分が苦しいとしか伝わってきませんが
本当にあなただけが苦しいのでしょうか？

可愛い我が子が苦しんだ時、あなたはいつでも支えてあげえられる状況にいなきゃいけないんじゃないですか？
子供が新しい家庭でうまく行かず、お父さんと暮らしたいと言い出した時、あなたはすぐに引き取る覚悟がありますか？
仕事を辞めている場合ではありません。
あなたの人生の再起なんて、どうでもいいです。
あなたは自分のことしか考えてない、だから苦しむのです。
まず、子供のこと、子供の気持ちを考えて、あなたの立場を作っていくしかないのではないでしょうか？

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。

補足

>家庭裁判所へ行って、相談された方がいいかと思います。
特に今は幼く繊細な時期なのであえてうるさく会いたいと言っていません。
元妻も私も子供のために合えてあわないと理解しています。しかし、元妻が三度目の再婚をする様子で、新しい父親に懐かせるためにも今後も、なかなか会いずらいかもしれません。

>いずれ、再婚して子供に会えなくなるということをあなたが承知できるのなら、
>忘れた方がいいのかもしれませんが
>それが本当に子供のためなんでしょうか？
相手の家庭があるのに私が合いに行っては迷惑だと考えたため子供を混乱させないためです。いまのところベストではないけどベターな選択と思っています。

>子供にとって、本当の父親はあなたしかいないのです。
>再婚して、新しいお父さんが本当にいい方で、可愛がってくれるとしても、
>子供はその新しい生活の陰で、何か母親にも言えない気持ちとか
>複雑な気持ちを誰にぶつければいいのでしょうか？
>そういうフォローまで、あなたは考えていますか？
子供には私の記憶はほとんどないはずです。トラウマになるような悪い記憶もないと思っています。もしも、万が一本当のお父さん（私）に合う気になればいつでも合いますが、気持ちを打ち明けたくなるほどの記憶は今ないものと思われます。

>文面から、会えなくて自分が苦しいとしか伝わってきませんが
>本当にあなただけが苦しいのでしょうか？
今のところ子供が幼く辛い記憶を植えつけるまえに離婚になりました。私の記憶のほとんどない子供は、無邪気に元気にやっているようでした。奥さんも新しい男性と新しい家庭を築こうとしているもようです。客観的に見ていまのところ私は先方の家庭よりも相対的に辛い状況下です。

>可愛い我が子が苦しんだ時、あなたはいつでも支えてあげえられる状況にいなきゃいけ
>ないんじゃないですか？
>子供が新しい家庭でうまく行かず、お父さんと暮らしたいと言い出した時、
>あなたはすぐに引き取る覚悟がありますか？
仕事を辞めている場合ではありません。
そうですね。万が一にそういう場合もないこともないですが、確率としては少ないかと。
でも早く仕事を見つけないといけないですね。

>あなたの人生の再起なんて、どうでもいいです。
リストラされた後になかなか仕事も見つからない状況なんですが、今なんとか頑張って探しています。それを再起するなと？

>あなたは自分のことしか考えてない、だから苦しむのです。
既に質問の主旨からずれましたが、断り文を入れておくべきでした。
幼い子供のことを考えて、新しい家庭を築こうとしている子供に会っていません。
現実トラウマにはなっていません。

※質問内容なのですが、離婚後の鬱状態から立ち直るに要したおおよその時間を
離婚して子供と止むを得ず行き別れた経験者にお聞きしています。大変ありがたい回答にたいして、失礼ですが貴殿のご正論はいまここでは希望していません。

>まず、子供のこと、子供の気持ちを考えて、あなたの立場を作っていくしかないのでは
>ないでしょうか？
十二分に理解しています。既に実践してます。失礼ですが、そのことをここでお聞きしているわけはありません。