好きだから避ける心の動き

質問

30後半未婚の女性です。

「好きだから避ける」
「嫌いになったから避ける」
のかが、わかりません。

好きな人(40前半の未婚男性)に避けられているような気がします。
6月頃にメールで素っ気なさを聞いてみたら、気のせいだと言われました。そして、そのメールで食事に誘われました(今までも数回食事しています)。ただ。先方が多忙のため、まだ実現できてません。先日さりげなく突ついてみたら、多忙でスケジュールが取れないたけど食事する意思はあるらしいのです。

なので、おそらく嫌われてはいないかと思いました。ただ、直で話する機会がなかなか持てないため、不安になるのです。

その男性を理解していくため、参考までに
「嫌いだから避ける」のは理解できますが
「好きだから避ける」のは、その背景にはどんな心の動きがあるのでしょうか？

好きだから避けたことのある経験者の方がいましたら、教えていただけると嬉しいです。

回答No.3

noname#226864

rinrin52121さんへ

はじめまして

お相手の年齢から考えると、さすがに好き避けする年齢ではないような気がします。10代，20代前半ならありえますが。それにあなたと食事に数回行ってもいますし。

仕事で忙しく疲れていたり、悩んでいたりすると素っ気ない態度をとってしまう事もありますよ。男性の年齢が40代前半であれば難しい案件の仕事を抱えていてストレスフル状態になっていてもおかしくないと思います。男性の場合、特に「仕事＞恋愛」になってしまいますので年がら年中“恋愛”の事を考えているわけにはいきません。

あなたに今出来る事は、お相手が忙しいと言っている以上、体調を気遣うメールとかを送ってあげる事ですかね。心遣いが一番相手に響きますので。これ重要です。

不安に押しつぶされそうな気持だとは思いますが、待ってあげるのも相手に対する優しさだと思います。

焦って状況を変えようとしない事です。恋愛において焦ると行動が空回りし状況が悪くなる事が多いので、ここは冷静にお相手の行動を待ってみましょう。

応援しています。

お礼

Takumi-Rukawa様、はじめまして。心優しいアドバイスをありがとうございました。
自分のことで忙しくて素っ気ないのかもしれないのですね。私自身はそうはならないので、気づけない視点でした。そんなこともあるのですね。そこに気づけずによからぬ不安を膨らませてしまいました。
冷静になって相手を待つこと、ですね。顔を合わせると素っ気なくされてしまうことから、冷静さを失ってました。実際とメールとではギャップがあるのです。自分でも気づかない内に、相手に高い要求をしていたのかもしれません。
相手への思いやりを忘れずに、信じて待ってみようと思います。

回答No.2

tsufujifuji

どうせ、お前を好きになることは分かり切ってる。ってとこかな。奪うの嫌なのかな？

お礼

ありがとうございました。
相手が私を好きになることは分かり切ってる…ですか？そのように見えますか？
前向きに考えるとしたら、意識してるから避けてるとかはあるかもしれませんね。

回答No.1

blazin

何で気のせいだと「思えない」貴方がいるのか？
好きな人から気のせいだと言われた。
⇒あ、そうなんだ（私の自意識がf不安が空回りしただけなんだ）。
そう思えない貴方がいるのは何故？
相手の口から既に答えは出ている。
避けられている「気」がする。
それは貴方側の問題ですよ？
真実ではありませんよ？貴方の「気」の問題ですよ？
そう言われたのに、
貴方はそうだと思えない（思わない）自分を選び続けている。
避けてなんていないんだよ。
ただ、
貴方が思った「ように」増えてこない彼。
それに対して、
貴方は増えないどころか、減っているんじゃないか？
そう言えばそうだ、なんか違うぞ（そうだそうだ！）
自分の心の中に不安の合唱団を結成して、
そう思い込む（気にする）ようになってしまった。
直に話す機会が無い。
気持ち良く更新し合えていない不安がある。
不安の貴方は、
自分「寄り」の相手を人一倍探そうとしている。
でも、
それが思ったように見当たらない。
見当たらない問題を、
相手側の変化（素っ気無さ）にしてしまっている貴方。
本当にそうなのか？
貴方の方が「好き」という言葉に囚われているんじゃないか？
好きだったらこの位は・・・
好きだったらこんな感じに・・・
貴方の中に無自覚の「設定」があるのかもしれない。
それ故に、
彼がそれを越えて来ない（クリアしてくれない）事。
それが気付いたら貴方の中では「大事」になってしまった。
でも、
自分の中での大事にして訴えてみたら、
片思いの彼には違うよ（気のせい、気にし過ぎ）だと一蹴された。
そして、
一応貴方側の不安手当ての為に、
じゃあ今度時間があれば食事に行こうか？
相手は貴方に気を遣ってさえいるんだよ。
誘ってきている時点で、
彼は貴方に対して姿勢を変えて「いない」事が分かる筈だから。
でも・・・
３０代後半の未婚の貴方は不思議とそれでも納得しない人。
直に会えて話せていない分、不安になるのです。
それは分かるけれど、
不安になる貴方は不安を「育てて」いる。
そんな貴方こそ、
多忙な彼から見たら凄く不安なんだと思う。
不安の一人歩きし始めているから。
避けているんだ。
その「思い込み」からまず自分自身を解いてみたら？
こうして考えても答えが出ていない。
それは、
実は避けてなんて「いない」からでしょ？
いないのに、
貴方は避けられていると思い込んでいる。
何故思い込んでしまうのか？
思ったように得られない事と、避けられていると思い込む事。
それを合体させたら、
もうそれは貴方一人の単独行動になってしまうよ？
ゆっくりと深呼吸を。
考え過ぎない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
会えない時間を不安イジリに使ってしまったら、
会えた時にも不安眼鏡を装着したまま交流してしまう事になる。
疲れていてあまり心にゆとりが無い彼。
それでも、
貴方の為に久々に時間を取ってくれた彼に対して。
貴方はその表面的な疲労感やゆとりの無さを、
ほらやっぱり何か冷たい（やっぱり以前とは違う、避けている）。
また個人的に思い込む材料として持ち帰ってしまう。
そんな二人として交流しても心地が良い余韻は残らないからね？
もう少し心の風通しを創っていかないと。
分からない事は分からないで良いんだから。
分からないなら、
分かるように伝えてくれた事を大切にしていく事。
改めて、
思いを「重い」にしないようにね☆

お礼

愛のある一喝をありがとうございました。
おっしゃることはごもっともです。
私は考えすぎる癖があり、自分の先走りで仮想不安を育ててしまってました。
気のせいのメールでその時は納得し、食事を誘ってくれたのは回答者様のおっしゃるように私へ気を遣ってくれただろうと推測して、感謝して気長にしていました。が、時間が経つと初心を忘れてしまい、反省しています。
また、この状況下で、その男性が他の女性と親しげに話をするところを見ていると、私がそれをできていないためにうらやましいのです。そんなこともあり、焦ってしまいました。
この年齢でこのようなざまはお恥ずかしい限りです。
「重い」にしないように、自分の心に余裕を持ち、相手を信頼し思い遣っていこうと思います。
目が覚めました。ありがとうございました。