アドバイスをお願いします。

質問

私は現在夫と別居中です。２歳の子どもと私の実家で生活しています。夫とは性格の不一致から毎日けんかの日々だったので今は別居して良かったと思っています。月に１度生活費を渡しに来ますが夫の顔を見るのも嫌で通帳振込で十分だと思っているくらいです。夫は無神経なところがあり私の気持ちも全く理解せずにこちらに来た時はいつも私の父親と世間話をしてケラケラ笑っています。お盆とお正月も家族の集まりには来てもらいたくないのに父親が勝手に声をかけて来るように言っているようで苦痛でたまりません。私の母親は私の気持ちを分かってくれていますが将来離婚でもしたら子どもがかわいそうだから我慢するように言われます。私は生活力もあるのでいつでも離婚は可能だと思っています。この先どのようにすればいいでしょうか？

回答No.5

noname#198415

性格の不一致だけでしょうか。
ＤＶとかモラハラとか御主人の浮気とかありませんか。
性格の不一致が理由だと御主人が離婚に同意しないと離婚できません。
仮に離婚できたとしても、財産分与のみで慰謝料、養育費はのぞめません。
親権も状況しだいです。
親族からの理解も難しいでしょう。
生活力があると頼もしいお話ですが、
現状では我慢され、御主人との理解を深める方向で検討されたほうがよいとおもいます。

回答No.4

shiroya

＞この先どのようにすればいいでしょうか？

すぐにでも離婚すればいいだけの話。

そうすれば嫌いな旦那の顔も見ずにすむし、親戚の集まりに顔を出すこともない。

回答No.3

ido-kawazu

こんにちは。
＞
アドバイスをお願いします。
↑
本心！と思って回答します。
ご実家で、ご両親とお子さんと質問者さんでは、
快適なはずですね。
でも時間を置けば置くほど嫌いさの本質がズレて
怒りや、恨みに変化して修復が出来にくくなります。
一日も早くご自分の家庭に戻りましょう。
＞お盆とお正月も家族の集まりには来てもらいたくない
のに父親が勝手に声をかけて来るように言っているようで
苦痛でたまりません。
私の母親は私の気持ちを分かってくれていますが将来離婚
でもしたら子どもがかわいそうだから我慢するように言われます。
↑
育てた様に子は育った、ご両親の心労も今の質問者さんは
理解が出来て居ません。
＞
私は生活力もあるのでいつでも離婚は可能だと思っています。
この先どのようにすればいいでしょうか？
↑
簡単明瞭、夫との生活を捨てて質問者さんのシングル家庭を
ただちに始める事です。親も頼りにしてはいけません。
そして、
質問者さんご自身がワガママな性格である事を自覚
して。
別居を選択したケド、親として責任の回避をして居る事。
問題の本質から逃げただけ、たかがケンカでしょ。
つまり、嫌い⇒別れる！単純すぎませんか？
修復努力は出し仕切りました？⇒書かれて居ません。
少なくとも3年間かけて嫌いになった質問者さんの感情
ですが、ご自分を少し殺せば済む事とは思いませんか？
親が居なかったら同様な行動を採りましたか？⇒我慢の
限界点は違ったはずです。
ワタシの責任では無い、嫌いにさせた夫が悪いと思い
続けて居ます。
顔を見るのも嫌な夫が生活費を届ける時の
キモチを「夫は無神経なところがあり、
私の気持ちも全く理解せずに…」と責める質問者さん
を客観的に見る癖を付けて下さい。
ご自分のことだけが大切な質問者さんに気付いて欲しい
と思いますよ。
可愛いお子さんと、少しお子チャマの夫の為に今、
質問者さんの女の覚悟をする処です。
「ダメなものはダメ！言いたいことは言う！しかし
言いおわったっらスグに切り替えて鼻歌を歌う等して
そんな癖にしてしまいましょう」
質問者さんのお城は質問者さんが城主です。
いっその事、夫がお母さんの城主に頼んで間借りさせて
貰ったらいかが？今の質問者さんが修復の気が無い事が分かり
夫が出て行くかもしれません、結果離婚成立！と言う手も有ります。

回答No.2

taka-aki

自分がやり直すのか離婚するのかさっさと決断することでしょう。
やり直すのなら夫婦カウンセリングにでもいってお互いのあり方を見直せばいいし
離婚するなら履行調停を開始ですね。

何か行動した方が結果が出ます。
何もしなければ流されるだけ。

回答No.1

teresa8102

そこまでご主人のことが嫌なら離婚はしょうがないのでしょうね。

ただ、現在、実家で世話になっておられるから、親御さんもあなたに干渉されるんだと思います。
自活出来るのなら、ご実家を出られてお子さんと二人で暮らされたらどうですか？
大変だとは思いますが、そうすればあなたの覚悟が固いことも自立できることも証明できるでし、親御さんも口出ししにくいと思いますが？