喧嘩別れした元彼と復縁したい

質問

8月8日に8ヶ月続いた彼氏と別れました。

喧嘩別れをしてしまいとても心残りです
始めての彼氏ということで思い入れがとてもあります。

喧嘩別れをする数日前に小さい事で喧嘩になりました
元カレはそれを４日たってもまだ怒っていました。

そして8月8日彼氏が家に来た時にちゃんと謝ろうと思いましたが

元カレがうじうじしてきてしまったのでつい怒ってしまいました

その時の内容がこんな感じです
「俺には心配してくれる人がいない。人間不信だ。みんな上っ面な関係なんだ」等です。

私は上っ面な関係で付き合ってるわけじゃなかったのでつい怒ってしまいました

わかって欲しくて私もカッとして「じゃあわからしてやんよ」と言って
自分の命を粗末にしようとしました。

その時一瞬元カレは止めたのですが「もう勝手にしろ」
と言って帰っていきました。

その後直ぐに電話をかけて「戻ってきて」と言ったところ
無理だと言われました

そのあと電話で余計喧嘩になり
「もう別れる!!!」ってなり

私はそれを聞いた時に「やだやだ」と言っていたのですが

何回も「もうお前なんて嫌いだ」と言われて
今、嫌だと言っても聞く耳を持たなそうだったので
その時は「うん、じゃあわかった!今までありがとう!」
などと言いました

都合の良い妄想かもしれませんが
彼の言葉がやけくそに聞こえてしょうがないです

元カレは喧嘩しているとき電話を何回も切る。切るって言っていたのですが
一向に自分から切らなかったです。

最後になんで切らないの?
って聞いた時にじゃあ切る。って言って喧嘩別れしました。

そのあとLINEが来て「もう俺に関わんな」「俺はお前に会いたくない」
などと言われました

そのあと元カレは携帯２個持ちなので本垢のLINEはブロックされました
iPhoneの方はまだされていません

明日か明後日には私の家に元彼が荷物を取りに来ます

その時に会ってちゃんとありがとうとごめんなさいと
自分の気持ちを伝えようと思うのですが

怒っている彼にちゃんと気持ちは伝わるでしょうか?

私はまだ彼のことが好きなのでほんとは別れたくありません

(過去にこういう事が数回ありました)

元カレは別れたら元カノと仲良くしたくないと言う考え方の持ち主です

明日か明後日に自分の気持ちを伝えて
また一からやり直せるでしょうか?

回答No.2

blazin

お互いに「手に負えない」部分がある。
それを痛感し合った二人なんじゃないの？
彼も彼で、
中々人をすんなりと受け入れる事が出来ない部分がある人。
人間不信という言葉だって、
それなりの経験や歴史が遣わせる言葉なんだよ。
貴方も貴方で、
初彼に少し精神的に依存している。
貴方も世界が広くないんだよ。
対彼で自分を慰めたり、自分を満たそうとしてしまう。
それが、
時として彼には「扱えない」不安定な貴方として届いてしまう。
ハッキリ言えば、
今の「まま」の二人では厳しいんだと思う。
やり直すにしても、
一旦離れるような時間は貴方には必要。
初彼との交際に世界を狭くしている貴方には特に必要。
やり直す事は出来るんだと思う。
ただ、
その為には、
お互いにお互いの場所で自分を整える必要がある。
その時間やプロセスを挟まずに、
時間を置かずに「戻りたい」は難しいかもしれない。
今戻したら、
お互いに戻ってきて欲しくない部分も戻ってきてしまう。
お互いの不安定さや未成熟さが「持ち越し」になるだけ。
彼からすれば、
貴方の「思い入れ」が結構交際の邪魔になっていた。
思い入れる位なら、
そんな力んだ部分をもっと心地良く消化して、
付き合っている俺（彼）が受け入れやすい形で届けてくれ。
彼はそう言いたいんだよ。
でも、
貴方は個人的にとても思い入れている。
初めての彼氏（交際）に興奮している。
彼目線からすれば、
中々バランスの良い彼女としては届いてこなかった。
貴方の命を粗末にした対応って、
まさにそのアンバランスの「最たるもの」なんだよ。
彼は、
そういう貴方を感じて少し冷めたんだと思う。
冷めた＝貴方を嫌いになった、では無くて。
⇒あ、今の俺たちでは、今の俺たちのままでは厳しいな、と。
貴方の不安定を彼自身も上手く扱えていない。
そして、
彼自身も自分という人間を上手く扱えていない。
過去に数回似たような拗れは経験しているけれど。
命を粗末にするような極端な対応が出た時点で、
彼の中ではこの「まま」では厳しいという方向性は出ている。
勿論、
感情的に即過去形にはし難いよ？
お互いに不安定「同士」傷を舐め合っていたような部分もある。
別れたら別れたで、
それはそれで寂しい、不安な日々だって始まる。
でも・・・
この「まま」ではやっぱりよくない。
お互いにお互いを大切に出来ていない。
その状態では、
当たり前だけれど相手の事なんて大切に出来ない。
末広がりの数字（８）とは真逆の関係になってしまっている。
彼の人間不信も、
貴方の個人的な彼への思い入れも、
実は相手を大切に出来て「いない」という部分では同じだから。
貴方はどう思う？
また一からやり直せるか？
答えはイエス。
でも、
直ぐにはやり直せない。
当たり前だよね？
急に明日から１にはならないから。
お互いに限りなくリセット出来た状態を創る為には、
そこまでの足元を独力で確保して、独力で積み重ねる必要がある。
お互いに感情の渦の中から外に出ないと、
今までの「良さ」や「有難さ」さえ良く分からないんだよ。
お互いに冷静に過去に向き合える機会は必要だ、という事。
過去にする事は怖い事。
初めての交際で思い入れがある貴方には怖い事。
でも、
それが出来て、
それに耐え得る関係であってこそ、
二人の関係にもう一度やり直すチャンスだって生まれていくんだよ。
荷物を取りに来た彼に、
それまでの時間を使って自らを整理した貴方が、
丁寧に「今まで」に対して言及した謝罪は伝わるよ。
でも、
「だから」戻りたいとか、
「だから」やり直したいとか、別れたくないとか。
結局話のオチがそこに繋がってしまうなら・・・
おそらく彼はイライラしたままサヨナラしてしまう。
それは「自分」を救いたいから謝っているだけだから。
謝罪は建前で、
要は別れたくないから必死に訴えているだけ。
それも、
訴える事が出来てしまうとすれば、
今の自分でも十分「大丈夫」だと思い込んでいるから。
それが「お互いに」一番問題なんじゃないの？と。
彼は、
別に貴方だけの問題にもしていない人。
強いて言えば「どちらにも」問題がある。
その問題を貴方が「先」に認めて、
未熟な私がいかに彼という存在に思い入れ過ぎていたのか？
強く思い入れている時点で、
自分は正しい、自分は間違っていない前提になってしまった事。
それが、
パートナーである彼の心の機微やバランスを理解し切れずに。
これまでも沢山の喧嘩やすれ違いを生み出してしまった事。
それを素直に謝れる力は大事かもしれない。
今の私のままでも大丈夫だ、
そう思っている貴方なら出てこない言葉だから。
大切にしてみたら？
やり直す事はもう少し後になってから考えても良い事。
まずは、
お互いに一つの節目を認めて、
その節目を良い意味でお互いの危機感（変化の必要性）に変えて。
そして、
一度足元を置き換えた状態で目の前の日々に向き合ってみる。
その先にあるのが復縁云々なんだよ？
子供ってどうしても目先。
思い入れがある人は目先なんだよ。
貴方はどうか？
どんな自分を選ぶのか？
初交際の経験を与えてくれた彼の為にも、
今のような時間も大切にしていかないと。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

すごいいい言葉で心が震える感覚がありました!
本当にありがとうございます！

私達は傷の舐め合いをしていたかもしれません
もし彼が荷物を取りに来た時に私はもう、自分の事疫病神なんて言わない自分の命を粗末にしない!!!こう思わせてくれたのはあなたのおかげですって伝えたかったんです
私は、フラれてからずっと考えていました。
彼の気持ちを考えられてあげれなかったこと
その他いろいろ考えていました
考えていたからこそ心に少し余裕ができた気がするんです

こう、思えたことが少し大人になった気がするんです

今なら元カレのことを受け入れれる気がしたんです笑
でも、彼が荷物を取りに来た時ありがとうとごめんなさいとこれからももっと成長していくということだけを
伝えたいと思います！

ほんとにタメになる言葉ありがとうございます！