長く付き合ってる彼と上手くいってません。

質問

長文失礼します。

初めまして。

タイトル通り、
長年付き合ってる彼と上手くいってません。

そっけなくしてしまったり、
連絡をとりあうのも何だか辛いです。

彼は30代後半で私は20代半ばです。

お互いに共通の趣味で出会い
6年ほど交際しています。

付き合い始めて、
3年目くらいのときに彼が、
精神的な病気で入院し
彼は実家に戻りました。

統合失調症でした。
(お医者さんは軽度な方だと言っていましたが…発症中は壮絶でした)

2回ほど入退院を繰り返し、
やっと病識を持って再発しないように、
服薬と通院をちゃんとするようになってからは、

元気に社会復帰も出来て、
病気の再発も今のところすることなく、
今は彼の実家から近くの田舎の工場で準社員として勤めていて、
もうかれこれ3年です。

少ないお給料でも毎日頑張って仕事をしています。

趣味に対しても凄く熱意があり、
趣味を副業にしたいらしく今現在も継続しています。

趣味は作曲です。

とても素敵な作曲をします。

優しくて、思いやりもあり、
行事毎もちゃんとしてくれて、
浮気もしない人です。

私は、そんな彼がずっと大好きで
愛する人でした。

彼の病気も何が原因かは分かりませんが、
最初は理解出来ず、
共倒れしたりするときもありました。

私自身も幼少期の親の離婚で
母は遠くへ行き、
その後は余裕のない父や
グレた姉からの度重なる暴力などで、
いつか必ず死んでしまうと子供でも思う位に、
毎日怯えていたし、
父も姉も帰ってこなくなり、ばあちゃんと2人。

じいちゃんが築いて残したお店を
おばあちゃんが営んでいましたが、
たたんでからは経済的に苦しくなり、
食べ物に困った時期もあり、

ばあちゃんが人に助けを求めながら、
私を育ててくれたりと、

今では、
姉のことも父の事も許して、
程よい距離でお付き合いをし、
私は母と幸せに暮らしています。

大人になっても心の傷は癒えずにいたので、
私も精神的に強くはありません。

むしろ、大人になってからは、
とくに見えない先行きに対する不安を感じたり
なにかと心配症な部分があります。

ただなんとなくですが、
彼も大好きな父親を病気で亡くしたり、
親友が自殺したりなど、
精神的に肉体的に辛いという部分では、
きっと何か彼の心にも摘めないものがあるんだろうと、
彼の気持ちを理解しました。

彼の病気には、
あまり偏見は持たず、
むしろ彼の病気を勉強し理解して、
どうやったら上手く
病気と付き合えるかとか話し合いながら、
どうにか心を支えることも出来ました。

お互いが健康を気遣いながら、
前向きに頑張って幸せを掴めたらいいなーって思いながら、
付き合ってきました。

しかし、
私も20代半ばです。

結婚もしたいし子供もほしいです。

彼も30代後半ですし、
なんとなくですが彼も意識はしてます。

しかし、
結婚となると厳しいことが沢山あり、
今、私は、彼と別れたほうがよいのか、
真剣に悩んでいます。

まず、
一つ目は経済面です。

彼は現在、実家暮らしで
彼の年収は210万程。
月の手取りは15万～18万。
ボーナスは10万程。

準社員ですが社会保険など
福利厚生はしっかりしてます。

収入はほとんど
趣味仲間との付き合いや、毎週の外食やお酒、
洋服や、あとは作曲のために投資。

実家に居るぶん、
お給料はほとんど自分のやりたいことや欲しい物に消えており、
貯金はありません。

幸い、借金はありません。

結婚するとなると、
もちろん趣味や付き合いは出来なくなります。

これは仕方ないです。

彼の収入はかなり少ないですが、
病気から社会復帰して頑張ってるし
共働きすればなんとかなるかも。、
と思ってましたが、

私が妊娠出産して働けない間や、
新しい仕事や保育園を見つけるまでは、
彼の収入での生活になります。

産後、乳飲み時期が終わり、
仕事や保育園が見つかるわけでもありません。。

月15万でやりくり出来るか
出費のシュミレーションしましたが、
経済的に厳しかったです。。

子供の内は何かと病気もしますし、
私も収入は不安定でしょうし。。

何度か転職や資格取得などを
やんわり勧めましたが、
彼は結局、行動しないままでした。

彼自身、2年前に知人から、
一方的に暴力を受けてしまい、
かなり危ない状態で運ばれ
顔の大手術をしたりと
大変なトラブルに巻き込まれました。

刑事事件と弁護士を通して
解決に向けており、

危害を加えた方への賠償金請求は
一千数百万くらいになりそうです。

彼は、そのお金が入れば、
結婚も出来るし子供も望めるといいます。

収入少なくても
ちゃんとアルバイトするから
心配するな、
酒もコントロールするし、
家庭は守るから安心しろと言います。

慰謝料をどう使うかは彼の決めることですが、
私としては命が助かっただけでも良かったし、
そのお金で結婚はなんだか喜べないのです…

きっと指輪とか色々見るたびに、
彼の痛々しい姿が頭に浮かびそうで、、

彼が仮に先々
フォークリフトやトラックなどの
仕事につながる免許を取るなどに使うなら
まだ納得できます。。

むしろ、
今後、もき身体に何かあったときや
先々の仕事のために、
大切にして欲しいのです。

問題その２は、

彼の酒癖です。

暴力はありませんが、
酷いことを言ったりするときもあり、
お酒を飲むと深酒から自制心を失くし、
普段の彼とは一変し、
問題行動が多々あります。

毎週、休日2日間は、
うちに泊まりにきて、
彼は趣味仲間の友人と遊びに出て行きます。

深酒して帰宅し、
毎回といっていいほど、
迷惑と心配ばかりかけて
お互いの信頼性を裏切ることを繰り返してくるのです。

私も現在
それで、ほとんど愛が覚めています。。

お酒飲んで自転車に乗って帰ろうとしたり、

歩いてフラついて転んで怪我したり、

泥酔して朝帰りもよくあります。

たまに帰って来ない日もあり
心配したりもありました。

翌朝仕事を控えて寝てるわたしを
深夜に起こしたり、

大声で電話したり
物をガチャガチャ音を立てて置いたり、、

泥酔してトイレさえ間違えることもしばしば、、

冷蔵庫やクローゼットや
ベランダで放尿しようとしたりします、、

ときには無神経な発言で傷つけて
反発すると嘲笑ったり…

わたしが夜、
偏頭痛の発作で
泣いてのたうち回ることがあり、
具合悪く倒れそうになったこともあり、
いつも大事な時にお酒に酔っていて、

頭が痛くてのたうち回ると、
それは全て俺への当て付けの演技だ！
と、被害者意識で判断して助けてもらえないまま、
私が自分で救急車を呼んで運んでもらったりもありました。

反省するのは数日だけで、
改善すると言っても、
人前だけ酒癖を改善して、
うちでは全くダメダメです。

そしてまた同じ繰り返しをするのです。

疲れました。

酒を飲まなかったら良い人なのに、
残念なのです。

きっとアルコール依存症なのかもしれません。

まだ、義家族などの問題はありますが、

もう、彼を愛せなくなってきました。

お酒に関しては、
結婚するのは怖いです。

今は、連絡も会うのも距離を置いてます。

そっけなくしてしまってます。

たまに
可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。

もう彼の手を放すべきでしょうか…

考えすぎて悩んで疲れてしまい、判断さえ鈍くなってます。

どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。女です。

20代半ばですか、まだまだお若いですね！
今の彼氏さんとの結婚生活を想像してみましょう。
崩壊するのが目に見えていませんか？
酒癖の悪さはそう直りません。
２０代前半ならまだしも、３０代後半でそれなら、結婚しても直らないでしょう。
どこかで飲んで大騒ぎし迷惑かけ、あなたが妻として引き取りに行き周囲に謝罪ですよ。

＋暴言、トイレ間違えるって有り得ません。
そんな人は私はいまだに見たことありませんよ。
悪いことは言わないから、やめなさい。

酒を飲まなければ「良い人」なんて存在しません。
人の評価は、「これがなければ」という過程では成り立ちません。
全体の性格行動環境で評価しないと。
経済的な面なら、共働きでなんとかなるかもしれませんが、
結局酒代を我慢できないでしょうから、一気に困窮するでしょう。
あなたは夫の飲酒のせいで、年中周囲に頭を下げっぱなしです。

幸せな結婚生活とはほど遠いことを想像するのは容易です。

あなた自身の気持ちも冷めてきたとのこと、何を迷う必要がある？
別れて次に進みましょうよ！
「かわいそう」という同情は禁物だし、必要ありません。
同情だけでは他人と一緒にいられません。
かわいそうと同情することは、相手を下に見ることでもあります。
見下してしまうような相手と「恋人同士」として一緒にいることですら、
あなたは自分で自分の価値を下げていることになるんだよ。
勿体ないです。本当に。

偏頭痛は元からですか？ストレスで悪化している可能性もありますよ。
頭が痛くて辛いと泣いているのに助けるどころか罵倒する男です。
将来も、大事なときには助けてくれないでしょう。

世の中には、ちょっと風邪引いただけでも、大騒ぎで優しくしてくれる男性いるんですよ。
お酒が好きでも、仲間とわいわい笑い合いながら飲み、楽しく意義のある話をする人もいます。
あなたはまだ２０代半ばです。
今から不幸になる選択をする必要はありません。

冷めて疲れた・・・という自分の心の悲鳴を無視しないで。
それがあなたの正直な気持ちであり、正しい判断です。

回答No.3

habataki6

まだ若いのですからよい相手はいくらでも見つかります
将来性の無い人には何も期待できません、貧乏な生活
ではトラブル多く幸せにはれませんよ、酒乱する人は
自己管理もできないのですから、不幸あるだけですよ
出会いあれば別れもあるのは普通ですけど、問題ある
人に何こだわっているのですか。

回答No.2

Marluna

経済面の悩みに関しては、彼をアテにせずに、あなたが自力でどこまで行えるかを考えましょう。

例えばですが、妊娠後うまくいっていれば、出産１・２ヶ月前まで働けます。産後3ヶ月は子供の面倒に忙殺されますが、3ヶ月をめどに働けます。ちょっと忙しくて厳しそうなプランですが、妊娠は病気ではないし、あまり安静にしていても体がなまって健康に良くありません。あなたのお勤め先で、どの程度の産休や育休がもらえるのか、確認しておいた方が良いと思います。ちなみに、細かい話ですが…産休は出産前後で3ヶ月～6ヶ月くらいを指し、給料の一部が出るところが多いようです。育休はどれだけ取れるか、会社によって違い、恐らく無給かと思います。

あとは貯蓄次第ということになるでしょうね。結婚後のお金の管理については、二人で多くのことを話し合っていかなくてはなりません。ここで折り合いがつかなければ、「好きだから」という理由だけで結婚してはいけませんよ。将来を見据えてお互いに納得していないと、そのうち耐えかねて衝突します。

順序は逆になりましたが、彼との関係を考えてみます。
まず、彼の生活は実家への依存度がかなり高いです。実家暮らしでなければとっくに別の仕事をしているでしょう。今後も彼自身が生き方を変えられないのであれば、あなたが実家に変わって彼を守っていくしかないでしょう。少々と言わず、かなり重いと思います。

うちは嫁さんが会社員で働いてくれています。前述の出産の話は我が家の事情なのですよ（笑）。私は現在、平日昼間は家事・育児、平日の夜と土日に音楽関係の仕事をして、家計を少しでも助けようとしています。収入は10～25万の間で安定しません。私の協力は無価値ではないと信じますが、嫁さんの収入があっての生活です。

あなたと彼の結婚生活も似たようなものになるのではないでしょうか？この点も良く話し合うしかないと思います。

ただ、酒の問題に関してはなんとも？
若いうちは社会に対する反発があってよく、権力等に対する異常なまでの反骨心、結構じゃないですか。そういう気持ちがあればこそ、酒を飲んで暴れることがあってもいいと思います。それがエネルギーになって曲を作れればそれでもいい。しかし、彼は残念ながら若いとは言えない時期です。大人にならなければならない時期に来ていて、酒で失敗を繰り返すのは…周囲の信頼を失っていきますよ。

これに関しては、彼が自力で変わろうとしないのであれば、あなたが愛想を尽かすのも無理のないことかと思います。警告くらいはしてあげていいです。それでも変わらないのなら、彼はあなたを失うことでしか成長できません。

長い質問文ではありましたが、あなたご自身が既に結論を出しているようですね。

>可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。

つまり、彼との関係は既に「あなたの同情」によって、かろうじて持ちこたえているということなのではないでしょうか？

もし結婚するとしても、同情でしてはいけません。また、あなたの提案によってしてはいけません。あくまで彼自身が成長し、あなたを欲した結果としてでなくては、長い人生を共に生きていけないと思います。

長い回答になりましたが…今の彼とは続けていくべきではないと思います。彼は変わっていかなければならないと思います。

回答No.1

qwe2010

給与が少なくて、結婚できないしない人はたくさん居ます。

彼の場合、お酒をやめることができないでしょうから、経済的に無理です。

賠償請求は、相手がお金を持っていなければ、一円も貰えませんし、一回限りですので、すぐに使い切ってしまいます。
日本で１千万円も賠償を貰えるような裁判はないでしょう。
多くても数百万円です、たぶん数十万円で終わると思います。
弁護士に成功報酬で、半分ほど持って行かれることもお忘れなく。

早めに別れてください。