夫が構ってくれません。

質問

バツイチ子持ち3人で再婚したものです。

夫は毎日のように、
仕事から帰ればロフト部屋へこもり、ゲームなどをしています。

最初は夫の好きなことをする時間は大切と思っていたのですが、
食事、トイレ以外はほとんどロフトへ一人でこもって、
子供もお父さんと寝たい、お父さんと遊びたいとか言っても、
ごめん無理と言って突き放しています。

私もだんだん孤独感に襲われて、
前のように、手をつないで寝たり触れ合ったり、
たわいもないことを話したり、夫婦生活もしたいと
はっきりと言いました。

夫は、自分は前と何も変わっていない。
したいなら自分から俺のところに来ればよい。
今でも変わらず愛している。
子供ともなるべく関わるようにするが、
基本みんなには無関心だと。

結局何も変わることなく
仕事が終われば部屋に引きこもって、
まったく夫婦の時間がないです。

私もロフトへは行きにくいし、行きたくないです。

結婚前に、私とずっと一緒に何でもしたい。
ずっとひっついていたいという言葉を信じて結婚したのに、
これじゃあ詐欺じゃないかという怒りもあります。
この事も夫に言いましたが、
それは本当にすまなかったと言っていました。
始めの頃は毎日のようにしたいと思っていたけど、
だんだん飽きてくるというか、
でも決して私に飽きたとか私のことを嫌いになったわけではない。
その行為自体に飽きてしまったとのことでした。

夫には私のこの欲求不満の気持ちを伝えているのですが、
恋人から家族になったんだよ。
自分は何も変わってないと言うばかりです。

実の子ではない3人とも一緒に暮らしてくれて、
優しい人というのはわかるんですが、
なぜかこう・・とにかく孤独感でいっぱいで
離婚した方がいいのかと思っています。

でも子供3人は夫のことをとても気に入っているので、
また子供達を傷付けてしまうと思うと、
私の気持ちだけで離婚は出来ないのかなと。

やはり私が我慢するしかないのでしょうか？

回答No.3

neneco3 · ベストアンサー

再婚されてどのくらいなのか書かれていないので、的外れだったらごめんなさい。

　ご主人、恋人から家族になって、どう振る舞ったら良いのかわからないのではないですか？

　奥様と３人のお子さんは家族としてそれなりの年月やってきたわけで、ご主人はそこに後から加わった形ですよね。結婚前には、こういう風にしたいとか、こうしてあげたいとか、ご主人なりに色々と考えていたこともあったと思うのですが、実際に生活を始めてみて、想像と違うというか、考えていたことと現実にギャップがあって、どうしたら良いのかわからなくて、ロフトに引き籠っているのかなと思いました。

　出産のときに聞いたことがあると思いますが、お母さんは赤ちゃんをお腹で育てた月日があるから産まれたその日からお母さんになれるけど、お父さんは産まれて初めて子供ができたことを実感するから、すぐにはお父さんにはなれない、と。ご主人もそんな状態なのではないですか。

　奥様が恋人から妻に変わっただけなら、そんなに難しくないんでしょうが、お母さんでもある奥様に、お父さんとして子供の前でどう接したら良いのか、距離の取り方がわからないから、奥様から来てほしいと言っている気がします。あまりベタベタして、気持ち悪いとかうざいとか子供に思われたら、ダメージ大きすぎますよね。それだったら無関心でいる方が楽なんでしょう。

　あまり焦らないで、奥様との適切な距離の取り方、お子さんとの関わり方を、少しずつご主人に覚えて言ってもらうようにしたらどうですか？お子さんがお父さんと寝たいというなら、ロフトに行く前にいっしょに寝室に連れて行って、ご主人も含めて寝る場所は奥様が全部決めて、指示を出しちゃう。無関心だったり、突き放してなんていられないように、子供に「〇〇やりなさい」と言うのと同じように、でも口調は変えて「〇〇してね、お願い」って。してくれたら「ありがとう」も忘れずに。

　我慢したり、離婚の結論を出すのはまだ早い気がします。ご主人をロフトから引っ張り出せるよう、頑張ってください。

お礼

なるほどと思いました。

実践していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

nagaineko

私は男なのですが、旦那さんは、素直な人だなと
思ってしまいました。すいません。

男には、多かれ少なかれ、そういう面があるように思うんです。

まあ、普通の人は、そういう面を露骨に出さないように
努力するんでしょうけど。
旦那さんはそれをあからさまに出し過ぎてるんだろうな、とは
思いますけど。

これは、男と、女の根本的な違いという部分も関係している
と思いますので、どっちがいいとか、悪いとかで、
割り切るのは難しいのかな？って感じます。

ほんとは、旦那さんにももう少し歩み寄る気持ちがあったらなーとは
思いますが、そうじゃないので、それは、それで、しょうがないでしょうね。

＞でも子供3人は夫のことをとても気に入っているので、

子供たちは、彼の事をそれなりに、受け入れてるみたいですね。

まあ、我慢というと、ネガティブに聞こえますが、要は、あなたが、
そういう彼を受け入れられるかどうか？ってことだと思います。

家族といえども、個人の集合体ですから、思い通りにはいきません。

そういう意味で言うと、問題点はありつつも、まずまず
及第点の旦那さんのようにも思えるのですが・・。

もちろん、そうは言っても、それは、個人の価値観にも
よって違うでしょうから、押しつけつけるつもりは毛頭ございません。

ただ、あまり理想を求めすぎると、疲弊しちゃいますから、
その点だけは、ご注意を。

お礼

ありがとうございます。

確かに夫の一息つける空間を取り上げるというか、
それも可愛そうだと思っています。

理想を求めすぎてる部分、ありますね・・
気をつけます。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、やはり私が我慢するしかないのでしょうか？
A、既に、今回の結婚は破綻していますよ。

＞夫は毎日のようにロフト部屋へこもりゲームなどをしています。

こういう男性と居住を共にする感覚というのが、どうにも理解できません。

＞夫が構ってくれません。

なぜ、そういう発想になるのか？
既に破綻している事実と正面から向かい合うべきですよ。

貧乏は我慢しても構いませんが、破綻した関係に我慢する必要はないですよ。

お礼

確かに結婚前もずっと一人暮らしをしていた方なので、
甘くみていたかもしれません。
ちゃんと向かい合いたいと思います。
ありがとうございました。