夫を好きになれません

質問

結婚20年、40代の主婦です。２人の子どもにも恵まれ、仕事も順調で充実した毎日を送っているはずなのですが、一点、とても困っていることが・・・・。
子どもたちが小さかった頃、子育てへの非協力から、夫への不信感が生まれ、夫婦生活が嫌になり・・・。大きな病気をして休職したとき、夫の浮気に気が付きました。４年間で６人の女性と浮気をしていたのです。ショックと嫌悪感から、即離婚を決め、言い渡したところ、「一生かけて償いたい」と、土下座して謝った夫。子どもたちのためにもやり直そうと気持ちを改め、再出発したつもりでした。心療内科に通い、夫に労わられながら、何とか普通の生活に戻れたのが、浮気発覚から数年後でした。
そうなると、冷静に考えることもできるようになり、浮気は許せない、嫌悪感はぬぐえないという気持ちが強くなってきました。一番のネックは夫婦生活。しなきゃいけないくらいなら、離婚したほうがましとさえ感じています。夫は離婚したくないから、しなくてもいいといっていますが、不機嫌になることもたびたび。何とかしたいとも思うのですが、やはり夫を好きになれません。
どうしたらよいのでしょうか。

回答No.11

kasumisou2012 · ベストアンサー

質問者さんと私の悩みが一緒なので、思わず共感してしまいました。

男性と同等の稼ぎ・職責を持った女性の場合、
仕事の大変さは男性と同じですし、
子供が小さいころ、非協力な旦那には不信感をもつのはよくわかります。
私を大事に思っているのなら、何故一緒に協力しようと出来ないの？
仕事の大変さは同じなのに・・・
ですよね。

それでも気持ちを切り替えて、頑張っているのに
自分ばかり、好きなことをして浮気？
有り得ない…って感じになってしまいますよね。

私も全く同じ境遇で、離婚を言いだしたところ
土下座して謝り、離婚する位なら夫婦生活はしなくてもいいから…と言われています。
大事にされてもいないし、大事に思ってもいない相手と
家庭をもっていくことに意味があるのだろうか…って感じですよね。
子育てに非協力な旦那様なら、子供だってなついていないでしょうから。

女性なら家事・育児はやるのは当たり前的な回答もあるようですが
それは、夫婦で経済分担している家庭においてではないでしょうか。
お互い仕事をもち、その仕事にやりがいを感じて頑張っている夫婦なら
家事・育児も協力しあうのが、夫婦の思いやりであり
自立だと思うんです。

私の場合、もう子供も高校生になって手がかからなくなっているので
旦那には「離婚してくれないんだったら、私は自由にさせてもらいます」って
行っていますよ。
休日には、友達と旅行に行ったり、エステに行ったり…
自分だけが我慢していると思うから、ストレスになるのです。

自分も楽しみを他に見つけると
旦那の行動など気にならなくなります。
今まで仕事に家庭に旦那以上に頑張ってきたのではありませんか。

自分のために時間やお金を使ってもいいと思いますよ。

まあ、だからって浮気はしないけどね。
同じむじなになってしまいますから。

お礼

ご回答ありがとうございました！
すっきりしました。同じ境遇の方が明るく生きていらっしゃるのが励みになります。
実は私も自分の趣味を見つけ楽しむようにしているのですが、夫に悪いかなぁと思う気持ちがぬぐえないときがあります。回答者様のように、「好きにさせてもらいます！」って割り切ってみようかと勇気がわきました。

回答No.14

uzee38

これってアンタが悪いんじゃないの？？？
浮気される前から営みを拒否ってきたんじゃないのか？
都合の悪いことは書かない認めない、嘘をつき自分を正当化するタイプ？
まあ旦那が可哀想で仕方ない。　とっとと離婚しろ

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

RIKURINA

あなたが旦那さんを好きになれないというのは、男性としてだけですか？それとも人としても無理な感じでしょうか？

４０代の主婦であれば これから 好きになれない旦那さんと 何十年も過ごさなきゃいけないんですよね。

もしかしたら、介護しなきゃいけない日が来るかもしれません。

男性として受け入れられないだけなら、まだしも。人としても好きになれないのであれば

たった一度っきりの人生

御愁傷様としか言いようがありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
難しい質問です。よく考えてみます。

回答No.12

goemon_2012

＞どうしたらよいのでしょうか

あなたにセックスは必要ないのですか。まさか、他で性欲を解消してるということはありませんよね。過去のことをいつまでも、グダグダ言っているようでは先に何も無いように思いますので、別れを選択するしかないでしょうね。既に二人の夫婦関係は崩壊してるのですから・・・。

離婚するにあたって、旦那さんに金銭的な申出はしてはいけません。あなたの自分勝手な理由だけで離婚をするのですから、その権利は無いと思ったほうが良いと思います。お子さんの親権も旦那さんの選択に任せるといいでしょう。

※　一度、入った亀裂はそう簡単には修復できません。お互いが歩み寄ることをしない限り、あなたにその意思が無いのなら、別れを選ぶしか選択枠は無いはずです。何とかしたいと思っても、どうにもならないことはあります。まさに、この件はそれに当たるでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にセックスは全く必要ないのです。そういう女性も結構いるのではないでしょうか。でも、男性には気の毒なことなのでしょうね。やはり離婚するのがお互いのための一番いいのかもしれません。もし、それが現実になったら、離婚の条件については裁判所に任せるのがいいかなと考えています。

回答No.10

hayabusadesu

失礼を承知で書きます
貴女は浮気をした旦那を責めますが貴女は旦那の気持ちを無視していませんか？
子育てってどこまで旦那に強力を求めるのでしょうか？男はそんなに子育てに協力出来ませんよ
子育てに協力しないって、文面だけですが旦那さんなりにしていると思います。
仕事も順調で毎日充実しているなんて旦那のお陰でしょう
貴女は旦那に子育てを理由に美味しい料理を旦那に食べさせる事を怠っていませんか？
確かに、浮気をしたのは旦那も悪いですがそうさせた貴女にも責任はありますよ
でも、貴女は子供のためにやり直そうという考えもどうかと思います。
貴女も許したのであれば旦那を愛さない限り解決しないでしょう
旦那は貴女を愛していますが貴女が受け入れていない中での性生活も旦那は苦しいですよ
貴女にも否があったのに気づけば旦那を許せると思います
健全な男って女性と違って性欲は常にありますからね
そんな時期に旦那も拒否されればやけになりますよ
許したのであれば愛してあげて下さい。
貴女の心が幸せになる事を願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の仕事が順調で、夫と同じお給料をもらい、帰りも遅く・・・という毎日の中、家事全般と子育てのほとんどをこなすことに疲れ果てていたのだと思います。
夫を労わる気持ちとか、愛する努力とかが欠けていたのも事実。それはわかっているつもりなのですが、浮気については許せていないのが正直なところです。
どうしていくべきか、もう少し考えてみます。

回答No.9

deniane042

既婚４０代子供有りの男性です。

異性からで（後述しますが）夫婦生活復活の処方があるわけではないので、的外れな回答かもしれないです。

自分は子供が生まれてから数年妻とセックスレスです。
妻は「子供の世話が大変でその気になれない」と言っていて、裏を返すとkana414さんと同じように『子育てへの非協力から、夫への不信感』が根底にあるのかもしれないです。

自分から数度、レス解消できないかと話し合いもしたのですが
結局あきらめて今は普通にセックスレスです。

時々寂しく辛くも感じますが夫婦、家族として（自分で思っているだけですが）仲良く過ごしています。

自分は幸いにして浮気まで至っておりませんが、それは自制心の賜物というよりは「機会と相手が居なかったから」という偶然の要素が大きいと思います。

浮気をしてしまった貴女のご主人を擁護する訳ではないですが
ご主人と自分の違いはほんのわずかしかなく、世の既婚男性が「浮気する」「浮気しない」の間には紙一重の差しかないのだと思います。

傷ついて悩まれているkana414さんの気持ちに沿う回答では無いと思うのですが
世の中の男性はみなそんなものだと
まずは割り切った考え、見方をしてみるのはどうでしょうか？
（軽蔑しろといっているのではないです）

貴女が感じている嫌悪感は、貴女自身に備わった倫理観によるものですから
倫理観が変わらなければ嫌悪も消えないと思います。
だから不倫してしまったご主人を嫌悪して夫婦生活ができない。

この事を無理して変えるのは良くないし、貴女自身にかかる負担も大き過ぎるでしょう。

失礼ながら
『一番のネックは夫婦生活。しなきゃいけないくらいなら、離婚したほうがましとさえ感じています。』
と書かれた行間から勝手に推測しますと貴女はセックスがなければ、それ以外ではご主人を受け入れられている様に見受けられます。

だからご主人との夫婦生活はしないとご主人との間できちんと取りきめる。

そして貴女とご主人との関係には性的な要素を組み込まない、切り離す。

男女としてではなく、家族における父母、夫婦として良好な関係が今あるなら
そうやって生きるのも一つの考え方なのでは無いかと思います。

ただ、時々不機嫌になるご主人の様子から、貴女との夫婦生活もご主人には完全に諦められるものではないようですし、４０代であれば性欲も（衰えはすれど）完全に無くなるのも早いと思います。

愛人を作れ、とは言えないですが発散の機会を認めてあげてご主人の気持ちを落ち着かせるのも必要かもしれないです。

冗長な上、あまり現実味の無い回答ですみません。

本当は貴女の気持ちがご主人に向いて、（浮気発覚前と同様とは行きませんが）
ご主人を好きになれて夫婦生活復活できれば一番なんでしょうけど。

kana414さんの心に沿った解決方法に辿りつかれることを祈ってます。

お礼

温かなご回答、ありがとうございました。
回答者様の奥様がうらやましくなりました。子育てが一段落した頃、奥様はきっとご主人に感謝し、愛情はより深まるのではないかと思います。「生活にも気持ちにも余裕ができるまでもう少し待っていてほしかった」というのが、浮気がわかったときの正直な気持ちでした。
夫婦生活を第一に考えなくていいという取り決め？は、何度かの話し合いで一応できています。でも、おっしゃるとおりの理由で不機嫌になっているのがわかります。友達のようにいっしょに暮らせるのが、私の理想なのですが・・・。男性には難しそうですね。
どうしていくのがよいか、もう少し考えてみます。

回答No.8

you-b

離婚したらよいと思いますよ。
だって、もう無理なんでしょう？

セックスするくらいなら、離婚したほうがましというのは、余程の状態ではありませんか。

しかし、残念ながら、夫婦のセックスは一方的に拒めば責任が生じてしまいます。
したくないからしなくていい、というような生易しいものではないのです。

セックスを拒み続けて、結果旦那が浮気しても、世間も法も、それほど貴方に味方しませんよ。
旦那が浮気しなかったら、逆に貴方の責任で別れなければならないところです。

ある意味貴方は運が良いのです。

これ以上拒み続けて、貴方の立場が良くなるでしょうか。なりませんよ。

だったら旦那が反省の色をみせているうちに、貴方に有利な形で別れるほうが、貴方にとって得なのです。
今は旦那は不機嫌になる程度で済んでいますが、そのうち耐えられなくなることも出てくるでしょう。
そのとき、貴方が逆に責められますよ。昔にさかのぼって。

貴方が本当にセックスできないのなら、
有利なうちに離婚したほうが貴方のためです。

回答は以上です。

以下個人的な感想です。

私は上記のとおり、離婚を一番に奨めますが、少しご自身がしてきたことを振り返り、もう一度冷静になり、それでも旦那を受け入れられないか、もう一度考えてみてください。

旦那はまだ、貴方を求めているし、貴方を愛しています。

旦那は、子供が小さいころに、非協力だったという、昔のことで、長年にわたり報復され続けてきた。
浮気をしてしまったあとも、ある意味浮気の原因を作った貴方に、一方的に断罪され続けた。
旦那は、それでも貴方を求め、貴方を手放したくないという気持ちをもっている。
良くお考えください。それは旦那の愛です。

一方貴方はどうでしょう。

旦那は子育てに非協力だった。それは旦那が責められても良い。
でも、セックスの拒否は相手の否定。お前に魅力など無い、愛していない、嫌いだ、それを長年言い続けているに等しいわけです。
それをしてきて、貴方は、子供が小さいころのことを、まだ、あきたらない。
そして、相手が今も、一方的に悪いと思っていますよね。

確かに浮気は悪い。

でも、実際は、

「自分の思い通りにならないから（夫が子育ての協力をしなかったから）セックスという夫婦の義務を果たさない嫁」
それに対して
「自分の思い通りにならないから（嫁がセックスを拒むから）貞操の義務を果たさない夫」

自分の思い通りにいかなかったから夫婦の義務を果たさないという子供じみた行動を、互いに実行した。
それだけではないですか？

どっちも酷いもんですが、義務を果たさないという意味では、切欠を作ったのは貴方です。
でも、貴方は何も悪いと思っていない。
それなら、旦那は悪いと思っているだけ、旦那のほうが、まだマシではないですか？

本来それは、「思い通りにならなかったから」とやって良いことではないんですよ。

もしあなたが「セックスを長年拒む」より「長年拒まれた後の浮気」が悪いと思ってるなら、それは間違いです。
もし、そう思ってるとすれば、貴方は男性の性を、著しく軽視し、至極バランスを欠く思考をしていることになります。
セックスを長期間拒まれ続け、長期間に渡り、過剰に性的抑圧状態におかれる男性の心理、身体的苦痛をあまりに軽視しているということです。

夫が子育てに非協力だから嫌いになった。セックスしない。
嫁がセックスさせてくれないから、まだ妻を愛しているけど。ほかでセックスする。
それで浮気された！ショックだ！って、貴方、自分のしたこと解ってますか？という話です。

もともと嫌っていた相手、セックスする気もなかった相手が浮気して、本当に、そんなにショックですか？
もともと嫌っていた相手に責めるポイントが見つかって、セックス拒む理由が見つかって、なんでそんなに嫌がるのですか？
なぜ、そんなにも、今も貴方を愛している相手に、一方的に、被害者のように振る舞えるのですか？

＞そうなると、冷静に考えることもできるようになり、浮気は許せない、嫌悪感はぬぐえないという気持ちが強くなってきました。

私には、正直、貴方が冷静とは思えません。

もう一度、良くお考えください。

お礼

ごていねいなご回答、ありがとうございました。
回答者様のおっしゃること、頭ではよくわかります。男性の性についても理解が足らなかったと思います。でも、浮気は忘れられそうにありません。離婚したほうがよさそうですね。しっかり考えてみます。

回答No.7

borg121

男が女遊びしたがるのは仕方ないと思います。
　本能が「あちこちで種付けしろ！」としきりに命令してくるんですよ
　所詮は下等生物なので女性と一緒にしないで下さい。

お礼

違う視点からのご回答、ありがとうございました。
そんな風に思っちゃっていいのですね。いいえ、思えるようにしてみます。

回答No.6

chandinko

嫌いな人と、毎日生活するのって、不本意な人生ですよネ。
出来れば、離婚がベスト。

と言いながら、いろんな事情もあるでしょう。
一番は経済面だと思います。
あなたが自活できるなら、そんな嫌な夫とは、離婚すればいいのです。
でも、出来ないならば、徹底的に割り切るしかないです。

あなたと似たような状況の友達が居ます。
彼女は、日常生活は淡々とこなし、自分の好きな事を、夫に邪魔されることなく実行してます。
海外旅行に習い事。子供たちとは仲いいです。
子供たち（成人してる）は、父親とは仲良くないです。
みんな母親の味方です。
嫌いな夫とは離婚はしてないけど、自分の生活を我慢してない母親を認めてます。
我慢してて不幸そうな人生選択してる母親ならば、たぶん子供は軽蔑すると思う。
でも、母親はマイペースなので、愚痴も不平も言わない。
だからいいのです。

で、彼女は夫に聞いたそうです。
「ね、私はあんたとは、生活のために居るんだけど、あんたは、何の為に私といるの？」と。
夫は「ここがオレの家だから」と答えたそうです。

彼女は私に言いました。
よその家はどうか知らないけど、私にとっては、この生活が居心地いいのって。

長年の夫婦は、好きだ嫌いだだけじゃないと思います。
あなたが旦那さんに支配されることなく、その場所で、あなたオリジナルの人生観をしっかり持ち
自分を大切に、自分を楽しむことです。

嫌いと言いながら別れられないのは、本当に不幸だと思う。
離婚できるなら、したらいいです。
でも出来ないなら、わりきりが必要です。

お礼

温かなきっぱりとしたご回答、ありがとうございました。
お友達のお話もなるほど！と、励みになりました。実は私もいくつか趣味を持ち、自分の世界を楽しむようにしています。
また、経済的には大丈夫なので、できれば離婚して、気持ちよく毎日を過ごしたいというのが正直な気持ちです。ただ、子どもには悪い父親ではないと思うので、せめて下の子が大学に入るくらいまでは頑張ってみようかとも思っていました。
もう少し、考えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

kanau122

過ぎてしまったことはどうにも変えることができないとはおもいますので、これから質問者さんがどうしたいかじゃないでしょうか。

多分、夫婦生活を営むのに嫌悪感があるのであれば、そういう行為がない＝今後も浮気されても文句はいえない

ということになるとおもいます。

酷なようですが、男性ってそれで我慢できる人は稀だと思いますし、普通に子育てしている段階からこれまでに6回も浮気をするような男性であれば、間違いなくそれを我慢できるタイプの人ではないのでしょうから、あなたが我慢して月に何回とか割り切って夫にあわせて妥協するか、離婚しないけど性の処理は自分ではしたくないので他でしてもらうしかないから浮気は我慢する、もしくは、気持ちが入らないように普通の人ではなくて風俗通いにしてもらう、とか、それくらいしか選択肢はないと思います。

一生かけて償うといったのだから性行為を一生せず、かつ浮気もせず円満に夫婦を装う、という都合のいい話は、いくらご主人に非があっても現実問題として難しいと思いますよ。

なので、あなたがそれを覚悟で容認してでも家庭と子供を守るというのが優先なのか、それとも、また他の女性に触れるような汚らわしい夫、と思い余計に嫌いになる可能性があるのであれば、離婚してお子さんと自分だけで大変さを覚悟で自立してやっていきたいのか、どちらを望んでいるかだと思います。

離婚に関しては、ご主人がいくらしたくないといっても、あなたががんとして折れなければ、旦那さんに非があるので、法的というか公的な場にでれば6回も不貞の事実があったのであればあなたに軍配があがる可能性は高いと思いますので、最後はあなた次第、あなたの幸せがどう生きることにあるのか、今後どうしたいのか、だと思います。

結婚20年、ということなので、お子さんがいくつなのかわかりませんが、最悪、もしお子さんがもうだいぶ大きくなっているのであれば数年成人するまで我慢して、浮気も目をつぶるか、もしくは少ないなりにもご主人との性生活を我慢して妻としての勤め、と割り切るかして、お子さんが自立したら離婚される、とかもあると思いますよ。

お礼

ごていねいなご回答、ありがとうございます。
６回の不貞をする人は夫婦生活なしではやっていけないのですね。夫の場合は６回ではなくて６人。回数でいうときっと何十回の不貞ということになるのだと思います。現実問題として、今の状態を続けることが不可能だということがよくわかりました。
私の中で整理しつつある結論がより明確になりました。ありがとうございました。

回答No.4

noname#159989

浮気は許せないという気持ちはごもっともです。
でも浮気に走らせた責任というのも、やはりあると思います。

＜子育てへの非協力から、夫への不信感が生まれ、夫婦生活が嫌になり・・・。

とありますが、その時点で問題解決をしようと本当に努力したでしょうか？
もっと本気で子育てへの理解を促したり、話し合いを持ったでしょうか？
忙しさに紛れて夫婦関係の修復の努力を怠ったのは、あなたも同じだったのではないでしょうか。
夫婦生活に応じなければ浮気へ直結するとは考えませんでしたか？

みじんも考えなかった。夫を信じていた。と言うならあまりにもあなたも愚かです。
浮気されて責められるのは割りに合わないと思うかも知れませんが、夫婦の問題でどちらか一方だけが完全に悪いなんてことはないのです。

ご主人のしたことは許せる事ではありませんが、あなたももう少しご自分の身の程をわきまえてお考えになってはどうでしょう。
全面的に夫が悪い許せないと思ってるうちは解決しないし、望み通りに離婚して果たしてあなたは幸せなのでしょうか？
人を許すということは難しいことです。でもそれが自分の身を助けることにもつながるのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるとおりなのです。
大好きで結婚したはずなのに、子どものほうがうんと好きになり、夫を気にかけることができなくなっていました。ご指摘のように、修復の努力を怠っていたのかもしれません。自分に悪いところがないとは思いません。
でも、浮気は忘れられないのです。
努力できるかどうか、考えてみます。