結婚は経験しておいた方が良いですか？

質問

特に興味もないし他に自分なりの理由があったので、パートナーは作らず、生涯独身でいようかな、いるしかないかな、と思っているのですが。
周りからは「結婚を経験したこともないのに「生涯独身でいる」と決めるな。そんな、人生を全て分かり切っているようなことを…。」「経験すれば分かるよ。結婚って良いよ。」などと言われます。凄くよく言われます。

別に分かり切っているわけでもないのですが。
好きでもないのに結婚したところで、結局価値を見いだせないだろうし、そもそも相手に失礼かと思うのですが。

とにかく結婚を一度でも経験しておいた方が、良いのでしょうか？
だから「結婚経験してみろ」ということなのでしょうか？

そもそも経験が全てなら、望んでいない妊娠でもして出産と育児もしておいた方が良いのでしょうか？不倫とか浮気とか？風俗とか？私は女なので店側になりますが。

なんだかヤケになってしまいました。

経験しないことでの不安も確かにありますが、経験することでの不安もあります。

とにもかくにも、皆さんは「結婚は経験しておいた方が良い」と思いますか？
「何事も経験が大事」と思いますか？
確かに結婚の経験もないのに「結婚するより独身の方が(自分は)良い」っていうのは、決められないでしょうか。
いっそのこと結婚体験が出来る機会があれば良かったですね。

意見を聞かせてください。

回答No.7

a-matuki · ベストアンサー

生涯独身でいる、とか
結婚するより独身の方が良い、とか

周囲は単純に上記のような決定づけた言葉に反応している・・・という
だけのように感じます。
マイナス面ばかり書かれていますし、きっと周囲もそうじゃなくて良い
面もあるんだから、結婚していないうちにそこまで否定する必要もない
んじゃない？っていうことなんじゃないでしょうか。

結婚するかしないか、は誰が決めることでもないですし、結婚しようと思って
相手を探す人もいれば、相手があって結婚を考える人もいるので一概には
言えませんが、絶対に結婚しないと決める必要もなくて、

「今は結婚する必要性を感じないけど、もし機会があったらわからない」

ぐらいにとどめておけばよいのではないかと思いますよ。

結婚はマイナス面ばかりでもないですし、もちろんプラス面ばかりでも
ありませんから、他の方の仰るように
「結婚してもいいかな」
とご自身が思われてから結婚する、そうでなければしない、で良いと思います。

何事も経験は大事
ですが、要するに視野を広げて「してみてもいいのかもしれない」ぐらいの
気持ちでいることが大事なんじゃないでしょうか。

お礼

＞「今は結婚する必要性を感じないけど、もし機会があったらわからない」
＞要するに視野を広げて「してみてもいいのかもしれない」ぐらいの気持ちで

丁寧な回答ありがとうございます。

確かにどちらがどっち、と思ってはみても、
それ一つだけで進むのも、やめておいた方が良いのかもしれませんね。

参考にします。

補足

とりあえず皆さんの回答を参考にして、再度考えてみようと思いました。

答えが出たので終わりにします。

回答No.10

kofusano

結婚とはこれに尽きると思います
私も、２度目の結婚ですが今は幸せです・・・・・
３０年になりました

【ソクラテスの名言】
>君がよい妻を持てば幸福になるだろうし、悪い妻を持てば哲学者になれる。／ソクラテス

http://blog.goo.ne.jp/entertainment_2005/e/3a9058090b96ab518c3c3be90e5fe2ab

日本にも【馬には乗ってみよ、人には添ってみよ】という格言があります

お礼

すみません締め切った後に気づきました。

30年おめでとうございます。
しかしそれはその人の価値であって、私の価値ではない、そういう考えがありました。

ただ皆さんの回答通り、再度考えてみるのも大切にします。

リンクもありがとうございました。

回答No.9

hekiyu

”好きでもないのに結婚したところで、結局価値を見いだせないだろうし”
　　　　↑
このように、頭の中だけで想像するから
そういう結論になるのです。
昔は、好きでもないのに結婚するのが普通でした。
見合いのことですが。
恋愛結婚が常識みたいになったのは、つい最近の
ことです。
そして、見合いでも結構上手くやっていた夫婦は
多いのです。
恋愛でも、すぐに破局する夫婦も沢山おります。
こういうのは、実際に結婚してみないと解らない
ことです。

”とにかく結婚を一度でも経験しておいた方が、良いのでしょうか？”
　　　　↑
結婚には能力も、適正もあります。
だから、何が何でも全員結婚すべし、とは
言いませんが、通常レベルの人なら結婚する
ことをお勧めしますよ。

”だから「結婚経験してみろ」ということなのでしょうか？”
　　　　↑
結婚というのは、どちらかと言うと、女性の為の
制度なのです。
経済力に劣る女性を保護しよう、というのが
結婚制度です。

”そもそも経験が全てなら、望んでいない妊娠でもして出産と育児も
　しておいた方が良いのでしょうか？不倫とか浮気とか？”
　　　　↑
こういうのを屁理屈といいます。
経験が総てなんて誰も言ってないと思いますが。
経験が総てなら、犯罪もやるのですか。
自殺はどうですか。

”皆さんは「結婚は経験しておいた方が良い」と思いますか？”
　　　　　↑
繰り返しますが、適正や能力がありますから
経験した方が良い、とは断言できません。
我慢出来ない人、相手を思いやれないひとは
結婚しない方がよいと思います。
自分も相手も不幸になるだけです。

”意見を聞かせてください”
　　　　↑
女性さんですよね。
結婚している女性とそうでない女性は違いますよ。
結婚している女性はふんわかしています。
結婚していない女性はギスギスしています。
そういう人が多いです。
子供がいる女性は、優しそうな女性が多いです。

お礼

＞そして、見合いでも結構上手くやっていた夫婦は多いのです。

私は、見合いと恋愛どちらがどちら、という考えはないです。

ただ現段階で、結婚を考えた時、まずついてくるのが出産の問題、お金の問題、性の問題、親戚付き合いの問題、があると思います。それは事実です。
問題は考え方です。
それらを考えた時、私は全てにおいて苦だなと感じました。
逆に「苦なんかじゃない」という人も確かにおります。

・恋愛というものがよく分からない
・結婚についてまわるものが予想した結果全て苦である
と判断したから、「自分の中では価値がなさそうだ」と思ったのです。

結婚してみないと分からないっていうのはありますが、予想することも大事だと思ったのです。予想と一言でいっても、調査結果や分析など様々なものがあるでしょうし。
ただこれから再度考えることも大事にします。

＞経済力に劣る女性を保護しよう、というのが結婚制度です。
確かに親においては経済面を考えて「結婚しろ」ということなのかもしれません。しかし現状は男性だけの給料で食べていけない子供作れないから、共働きになっているのかと思いますが。

＞こういうのを屁理屈といいます。
だから「ヤケになってしまいました」と記述したわけでした。

＞経験が総てなんて誰も言ってないと思いますが。
「経験もしていないのに」という言葉がある以上、そのように捉えてしまいました。
でも再度考え反省します。

＞経験が総てなら、
私は経験が全てとは思っていないです。だから結婚の経験がなくても予想をして「やめようかな」と考えたのです。

＞通常レベルの人なら結婚することをお勧めしますよ。
自分で通常レベルかどうかは判断出来ませんでした。通常レベルではないかと思いますが、所詮主観なので。

＞我慢出来ない人、相手を思いやれないひとは結婚しない方がよいと思います。
じゃあやはり、しない方が良い、かも、しれません。

＞結婚している女性はふんわかしています。子供がいる女性は、優しそうな女性が多いです。

「妊婦様（）」
「最近のママはチャラチャラしている」
「奥さんが厳しい。優しくない。口が悪い。暴言吐かれる。」
などなど

そのような意見が出てくる限り、回答者の主観を客観的事実として断言するのは難しいのではないでしょうか。
私は既婚女性でも独身女性でも、ギラギラしていたり、ふんわかしていたり、優しかったり、厳しかったり、色々あると思います。そう思うのは分からないからです。
ですからこの話を解決するならば、最低でも全国規模の調査などが必要かと思います。

少なくとも、
既婚者(既婚男女)は○
独身者(独身男女)は×
などと、それが真実などと、一緒くたに決めつけられたくはないです。

本題に戻しますが、経験が全てではない、予想も大事、と私は思っていますが、他の回答者さんも言っていた通り、流れに身を任せたり、再度考えるのも大切かなと思いました。参考にします。

回答No.8

key00001

結婚して添い遂げるのと、恋愛して添い遂げるのでは、基本的にはほぼ同じだと思うのですが。
では何が違うか？を突き詰めて考えれば、我が国における結婚とは「法律婚」であると言う点に尽きるでしょうね。

具体的に言えば、「医学的には赤の他人」が、「法律的に家族になる」と言うことです。
夫婦関係は親子関係と同等以上に強固な関係だし、伴侶の家族関係にも組み入れられますし、自分の家族にも何らか影響を与えますよ。

極論すれば、質問者さんが皇族と結婚すれば、質問者さんも皇族の一員になるワケで、伴侶や伴侶の家族並みの社会的地位が得られたりしますよ。
一方では、伴侶がヒモ状態だとして、離婚しますと、質問者さんが結婚後に働いて蓄えた財産も、半分は伴侶に持っていかれるなど、ちょっと理不尽な制度もあります。

まあ基本的に結婚は、女性にメリットが多い制度かとは思いますが・・。

いずれにせよ結婚は、人生において劇的な変化であって、結婚相手に対し、絶大な権利を手に入れたり、多大な義務を背負うことにもなりますので、少なくとも「何事も経験が大事」と言うレベルで考慮することではないと思います。

相手のことが大好きであることは大前提として、「法律婚である」と言う点を、良く考えてみて下さい。

お礼

＞我が国における結婚とは「法律婚」であると言う点に尽きるでしょうね。
他国は違うのですか？

そうですね。影響は受けることと思います。皇族なんかは怖いので嫌ですが。
財産持ってかれるのも嫌ですかね。今のところ自分のことしか考えてないので。

女性にメリット多いのですか？何故でしょう。
社会的弱者だからとか？収入も男＞女だから、みたいな？育児も母親にまわってきそうです。

＞絶大な権利を手に入れたり、多大な義務を背負うことにもなりますので、少なくとも「何事も経験が大事」と言うレベルで考慮することではないと思います。

そう考えると確かに重々しい感じですね。
得られる権利と背負う義務を再度天秤にかけてもみたいと思います。

回答No.6

kyo-mogu

お試しで結婚は辛いと思うよ。本当にその人が好きになったという事が大切だと思います。

　結婚して、子どもが出来てと言う事で、色んな事を学ぶ事もあります。子供が居ることで私は子どもの頃を思い出して楽しいと思って居ます。もう一度青春を楽しむという事もあります。

　出来るのにしないのでは損かなと思いますが、特に無いのであればそのままでもね。ただ、年を経る毎に友人や知人、家族などが亡くなっていく寂しさが出てきますけどね。なにかと一緒に楽しめる関係があれば結婚も楽しい物です。

　結婚してみろという人は今の結婚生活が楽しくないので、巻き込みたいという心理だと思いますよ。

お礼

そうですよね。相手にも失礼な話ですし。嫌になったら離婚すれば良い、という話でもないですし。
だから私はお試し婚なるものをしてみたいなと、冗談ですが思います。

なんていうか、子供が好きではないのです。
潔癖症もあるから、汚いと思ってしまいますし。(赤ちゃんではなく他人から果てには自分のものまで汚いと思ったり。)
立派に成長させられるか不安ですし、愛してあげられないかもしれませんし、とにかく責任を持てる自信がありません。
そんな意識で出産して結局駄目だった、となったら、周りからは「何故産んだ？」でしょうから。
でも周りの人達が出産して育児しているのは、それは一つの幸せだと思います。

だから「独身」を選んだのは、私の意識の問題からの結論でした。

独身への寂しさや不安もありますが、結婚への責任や不安もあります。
今後はどちらかを選ばずに、流れに身を任せてみようかなとは思いますが。

参考にします。

回答No.5

qualheart

そもそも友だちは「結婚は経験しておいた方が良い」という意味では言ってないと思いますよ。
それだと、1度はとりあえず経験しておけ、って意味になってしまいますよね。
友だちが言いたいのはそう言うことではないです。

友だちが言いたいのは「経験もしたことがないことの善し悪しは決められないでしょ」ってことです。
経験したことがない以上、まだ良いか悪いかもわからないんだから、せめて「生涯独身でいる」なんて考えるのはやめた方が良いというアドバイスだと思いますよ。

別に試しに結婚してみろだとか、好きでもないのに結婚しろ何て意味で言っていないと思いますよ。
それはご質問者様が意味を歪曲しすぎです。
単純に「生涯独身でいる」なんて決心をする必要はないでしょ、というだけです。

良い人がいれば結婚すればよいし、結果的に良い人に巡り会えず結婚できないのだったらそれはそれで良いでしょう。
ただ、「生涯独身でいる」と決めてしまって、最初から結婚を否定する必要はないでしょうという、ただそれだけの意味です。
結果的に結婚するかどうかは、もちろんご質問者様の自由です。

ご参考まで。

お礼

ちなみに言われたのは友人もそうですが、あとは親と親戚からもでした。

＞そもそも友だちは「結婚は経験しておいた方が良い」という意味では言ってないと思いますよ。

そうなのでしょうか？
そのままの意味として捉えてしまいました。
経験がないのだとしても、良いか悪いかの予想は全てと言わなくても、未知の世界ではないから出来ると思いますし。そもそも自分の性格を考えた時に、「相手が自分で幸せになれるか？」という可能性も低いのでは、と予想しました。

でも確かに、「決心」までいかずとも、良いのかもしれません。
未来は分からないわけですし。ただ一つの可能性として独身の道を考えて、対策を練った方が、気持ち的にも良いのかもしれません。

参考にします。

回答No.4

noname#195568

羊水が腐らないうちに結婚してください。
生物学的には25歳までが理想です。
高齢出産が多いから障害児が多い。
独身者にはどこか感情に問題があります。
独身の身勝手さに困っています。

お礼

＞生物学的には25歳までが理想です。
政府からもそのような話が出ていたので、であるならば、やはりやめておいた方が良いのかもしれません。

＞独身者にはどこか感情に問題があります。
＞独身の身勝手さに困っています。

既婚者も独身者も同じではないでしょうか。その中で幸せを見つければ良いと思います。
その幸せを考えた時、"私の中"では「独身の方が良いかもな」ということでした。

今回の質問では「独身より結婚の方が幸せ」というその人自身の考えを私に押しつけるように言うから、そちらの方が身勝手なのではないでしょうか。

と同時に、確かに経験した方が良いのかな・・・？という不安もあったから、質問した次第です。

回答No.3

hanayamadaikiti

本当に結婚したい相手が見つかってこそだよ。

経験しといたほうが良いって程度でいったい誰と結婚するの？

年齢なんか良い相手が見つかった時が貴方の適齢期ですよ。

お礼

そうですね。本気の恋をして、なおかつ経済面でも大きな不安点は特になく、相手が子供も必要とせず、性行為もそんな頻繁にしなくても良く、親戚付き合いもおろそかにしても構わない、となれば、その時が適齢期でしょうか…。

ってそんな細かい条件難しいですよね。勝手ですし。

職業体験はあるのに、恋人体験、結婚体験はないのですね。やってほしいです。なんちゃって。

回答No.2

kadakun

とにもかくにも、皆さんは「結婚は経験しておいた方が良い」と思いますか？
「何事も経験が大事」と思いますか？

思わない。
経験しておけば良いこととそうで無いことがある。
結婚もそう。

私ならあなたに
「一生この人と一緒にいたい（＝結婚したい）と思えるような恋したことが無いなら、一生独身もアリだと思うよ。でもそれを今のあなたが決めつけるのはどうかと思う。一瞬で恋に落ちることもあるんだから」
と言うでしょう。

お礼

＞経験しておけば良いこととそうで無いことがある。
確かに、場合による、のかもしれませんね。

良いお言葉ありがとうございます。
しかしもう30歳です(まだ30歳？)
今まで本当の意味で恋をしてきませんでした。
そもそも恋をしたとして、お金の事情、親戚付き合い家族付き合い、子供嫌い苦手、趣味にお金を使いたい、性行為の面倒くささ、などという考えがあります。ていうか政府が「子供は35歳までに～？」とか言うので、もう女性の機能として手遅れのような気もします。

決めつけたくもなる感じです。

ただしあくまで自分の中の話なので、他の人が「結婚は良いもの」というならそれはそれとして良いでしょう。ただ、だからといって独身の道を否定はしてほしくありませんでした。

ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

無意味にする必要はないでしょう。

「何事」とか言い出したら犯罪だって刑務所に入ることだって当てはまってしまいますw

結婚も別れれば「バツ1」といわれるように戸籍に傷が付きます。

お礼

そうですね。極端な話としては犯罪行為も経験・・・みたいな。

自分の中で無意味だと思うなら、それはそれで良いでしょうか…。