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彼氏との別れについて
- 先日一年弱お付き合いをしていた彼と別れました。彼は社会人で私は学生です。お互いそんなにしょっちゅう会うのを好まず、月に1～3回くらい会っていました。彼は愛情表現が上手ではないけれど、不器用ながらも愛情を感じるような行動をしてくれました。しかし、彼の仕事の変わり目と私の大きな決断によって精神的に参ってしまい、彼の行動にモヤモヤを感じるようになりました。別れを考えたけれど、別れたくない気持ちもあったため、彼に伝えました。彼も別れを選んだと言ってくれましたが、最後まで本音を言ってくれませんでした。友達には彼が他の女性と出会ったのではないかと言われましたが、彼の行動の変化に疑問を感じます。彼との思い出や楽しかった時間が謎のままで、恋愛への勇気を失いました。
- 彼氏との別れを経験し、色々な方の意見を聞きたいです。彼とは一年近くお付き合いしましたが、お互いそんなに頻繁に会わないタイプで、月に1～3回くらいしか会いませんでした。彼は愛情表現が上手ではなかったですが、不器用ながらも愛情を感じさせる行動をしてくれました。しかし、彼の仕事の変わり目と私の大きな決断によって精神的に参ってしまい、彼の行動に疑問を持つようになりました。別れを考えたけれど、別れたくない気持ちもあり、彼に伝えました。彼は別れを選んだと言いましたが、最後まで本音を言ってくれませんでした。友達は彼が他の女性と出会ったのではないかと言いますが、彼の行動の変化に疑問を感じます。彼との思い出や楽しかった時間が謎のままで、恋愛への勇気を失いました。
- 彼氏との別れについて質問します。先日一年弱お付き合いをしていた社会人の彼と別れました。私は学生です。お互いあまり頻繁に会いたいタイプではなかったので、月に1～3回程度のペースで会っていました。彼は愛情表現が上手ではないけれど、不器用ながらも愛情を感じさせる行動をしてくれました。しかし、彼の仕事の変わり目と私の大きな決断をきっかけに彼の行動に疑問を持つようになりました。別れを考えたけれど、別れたくない気持ちもあり、彼に伝えました。彼も別れを選びましたが、最後まで本音を言ってくれませんでした。友達には彼が他に女性を見つけたのではないかと言われますが、彼の行動の変化に疑問を感じます。彼との思い出や楽しかった時間が謎のままで、恋愛への勇気を失いました。
- mayaaiko
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極論を持ち出しても、 貴方自身が自らの１年弱を否定的に感じてしまうだけ。 貴方が付き合ってきた、向き合ってきた彼だよ。 その彼の気持ちを、 一般論の「男」目線で切り取っても分からない。 そして、 貴方は分からないと書いているけれど、 実は「分かりたくない」気持ちの方が強いのも事実なんだよ。 分かりたい部分（自分に近い部分、こうであって欲しい部分）。 それは大いに分かりたいけれど・・・ 自分の想像とは違った部分はそう思いたくない。 思いたくないという感情が、 「分かる」という冷静な目線を難しくしているもの事実。 貴方はどう思う？ 実は、 貴方が歴史（これまでの二人）を綴っている部分にヒントはある。 貴方と彼は、 ある時期「まで」はバランス良く付き合えていた。 お互いに適度な距離感で関わりたいね！ それを縛らないルールにしながら付き合っていた。 貴方は、 もう少し彼から「ハッキリ」したものが欲しかった。 付き合い立ては、 イメージの（欲しい）彼像と、現実の彼像の違いに戸惑った。 それでも、 貴方も貴方なりの彼女力を活かして、 今の彼が私に対して何を届けようとしてくれているのか？ それが分かるようになっていったんだよ。 そして、 それは貴方にしか分からないもので、 貴方が分かれば（感じれば）それで良いものだった。 現に貴方は、 そういう形で彼を受け入れる事が出来ていた。 ところが、 お互いに「変化」が生まれた。 彼は仕事場を変えた。 貴方も大事な決断に臨むにあたり、心のゆとりを無くしていった。 ゆとりが無くなる＝相手を丁寧に感じる事が出来ない。 今まで感じられていたものが感じられなくなる。 それまでの貴方は、 あくまで自分が欲しい彼像には拘らずに。 彼はこういう人だから、 こういう風に向き合ってくるんだ（くれるんだ）。 それが彼にとっての感情表現でもあり、コミットメントでもあるんだ。 彼の変化球の中にも、 貴方は積極的に彼の気持ちを感じる事が出来ていた。 ところが、 ゆとりが無くなった貴方にはそれが出来なくなった。 むしろ積極的に探さないと見つからない（伝わらない）。 その状態に苛立って彼に伝えてしまった。 彼はそれを謝ってくれた。 彼は自分側の不器用問題にして謝ってくれた。 貴方は、 そういう自分を経て即反省モードに入った。 明らかにバランスを欠いてしまっている今の私では、 本当に彼にも迷惑になるし、悪態を増やしてしまいそう。 そうなる位なら・・・ 思い切って別れるという選択も「一つ」にはあるんじゃないか？ 貴方は、 その位考えている事、 その位彼との関係が大事だから悩んでいる事。 それを彼に伝えてみたんだよ。 彼にも一緒に考えて欲しかった。 そして分かって欲しかった。本音はカバーして欲しかった。 貴方も自分側の問題として反省する事も踏まえて、 彼にも「変化」に向き合って欲しかった。 それが貴方の別れる発言の本質なんだよ。 ところが・・・ 愛情表現はあんなに下手な彼が、 別れるという結論には実に「直球」だった。ラグが無かった。 貴方はそれに対してとても動揺してしまった。 まるで彼は、 貴方の別れたい発言を待っていたかのように。 自分からは言えない。 でも言われたらもう応じるような準備はある的な。 確かに別れ際の関係で言えば、 貴方の方が乱れて、彼に対して色々と持ちかけていた部分が多い。 でも、 彼も彼で仕事場所が変わった事。 それによる心の置き方（落ち着かせ方）には変化があったんだと思う。 今までのように貴方を感じる、 受け止める事は出来なくなっていた。 （⇒それを言えずに付き合っていた事も、対貴方への変化になっていた）。 彼も変化を感じ、貴方も変わってしまった。 彼はそれを以って、 付き合える所まで付き合えた二人（満了）として捉えてしまった。 自分「から」急いで結論を出す事は考えていなかったのかもしれない。 でも、 ある意味彼の気持ちを汲み取るように、 貴方が「先に」別れを持ち出した。 貴方にはそんな事分からなかったし、想像はしていなかった。 でも、 彼は貴方が持ち出した別れのタイミングにも実は意味を感じていた。 その分だけ、 貴方の別れ発言にサクッと同調出来たんだよね？ 貴方がその後、 慌ててフォローアップしようとしたでしょ？ 別れる必要性と、別れたい気持ちは別なんだよ？と。 今は良い影響を与え合えていないけれど、 まだ好きだと思える相手（彼）だし、 私はまだ別れたくは無いんだよ、と。 後付けであれ、 今一度別れ問題を二人の「前」に持ってこようとした貴方。 でも彼は、 既に自らの変化を経て、 「別れた方が良い」と貴方に「言って」いる人。 表現が上手くない彼が、ハッキリと表現しているという事。 そこには彼なりの覚悟もある。 その路線を貴方が後から揺さぶろとしても・・・ 彼は最後まで揺れる事は無かった。 むしろ、 貴方が「本音」問題に拘り続けている姿。 それが逆に触れられない貴方になってしまった。 気持ち問題で強行し合う関係では「そもそも」無いんだよ。 お互いにバランス良く付き合って、繋がっていけてこそ。 貴方が別れを持ち出したのも、 その後彼に撤回して本音問題を求めたのも。 貴方のアンバランス宣言なんだよ、彼目線で言えば。 アンバランスな貴方とは付き合えない。 勿論アンバランスな自分がいても付き合えない。 貴方と彼は、 実はとても繊細なバランスの中で成り立っていた関係。 凄くラブラブとか、凄く良い感じというよりも。 表面的な共有の「足元」がとても繊細な関係だったんだよ。 貴方の充実（目の前の日々）の変化は、 そのまま付き合い方に直結してしまう。 彼にも同じ事が言える。 貴方もそれは何となくであれ感じているんだと思う。 ただ・・・ 違いは失う事への怖さや苦しさの「所在」。 貴方にはあるじゃない？ 別れた寂しさや失った苦しさや、未だに認めたくない気持ちだったり。 彼の姿勢は、 一旦崩れた（難しくなった）時点でもう頑張らなくなってしまった。 確かに不器用な彼ならあり得るけれど。 頑張ろうとしてくれていた彼も感じている貴方がいる。 彼にとって、 私を失うという事ってその程度なのかな・・・？ 私と別れる選択って、 そんなに断腸でも無かったのかな・・・？ その余韻の残り方の違いが寂しさなんだよ。 貴方はそう思いたく「ない」んだよ。 私の知っている、 良いイメージの彼の集積の「上」から今を見つめてみるなら。 別れ際の対応ってイメージに「合わない」から。 それはイメージであって、 あの別れ際の彼もまた彼そのものなのか？ そう思う（認める）事は可能だけれど、簡単では無い。 それが今の貴方なんだと思う。 ただね、 まだ「先日」の話なんだよ。 別れたその後としてはまだ時間が経っていない。 貴方のメッセージに対して、 時間差で対応する彼の姿だって想像出来る。 だから彼を待つ必要は無いけれど、 即貴方の中で過去形にしたり、彼をどんどん心の中で斬ったり。 それは急いでする必要は無い、という事。 これから毎日大変なんでしょ？ 仮に彼とまた未来志向で再会するとしても、 大変な毎日と貴方自身が折り合えていなければ。 当然心の「ゆとり」だって生まれないんだよ。 ゆとりが無くなってしまうと、 バランスの悪い貴方が生じやすい。 それは彼との交際でも見えた部分なんだからね？ 直ぐスッキリ出来なくて当たり前。 もう少し時間を掛けて「今」に向き合ってみる事。 大切にしてみて☆
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- masa8901
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率直な感想です。傷ついたならごめんなさい。 読んでいて思ったのですが、お互い淡白な付き合いをしたのが原因では？ 別に毎日べったりいちゃいちゃ・・・がいいとも言いませんけど、貴方が辛い様に彼も彼で 新しい職場とか環境とかで一杯いっぱいだと思いますよ。 そんな時に、貴方が自分の事よりも彼の事を思って励ましたり癒してあげたりなんてことを しなかったのも原因だと思います。 お互いが、未熟で自分の事しか考えられなかったんでしょうね。 彼も辛くて一杯一杯の時に貴方から「別れる」なんて言葉聞いたら、もういいや・・・って思いませんか？ 今までも月に1~3回とかちょっと少ないでしょう・・・。 結局、そう言う人って相手に尽くすよりも自分に尽くすことを選ぶんですよ。 特に男の人は女性以上に社会に出たら、プレッシャーなど半端なく重くのしかかるのに、そんな時に 貴方のヒステリーじみた「別れた方がいい」とか「別れたくないけど別れる」とか・・・。 私が男なら、もういいや・・・ですよ。 何も言わないのは、今の精神状態一杯の貴方に言っても分からない・・・と思ったからです。 あと不器用な方らしいので、上手く言ういい方が分からなかったかもしれません。 貴方の社会に出たらわかると思います。学生は学生で大変でしょうけど、社会人はもっと大変です。 男性が何を考えているか分からないと貴方は言いますが、 世の男性が女性に求めるのは 「己のプライドを傷つけず、いつも自分事を気遣って癒してくれる」ってことです。 恋愛をする勇気云々の前にもう少し、その淡白な性格を治した方がいいです。 私だって月に1~3回合うだけで満足する彼女なら、いつも自分を気遣って必要としてくれる彼女を 選びますよ。 新天地で新しい彼女ができたのかも・・・っていう友人の意見は可能性としてあると思いますよ。 自分が満足していても、相手も同じとは限りません。 実際、貴方の様に年に1～2回合えばいいと言っていた友人も別れていますし、もう一人の女性は あまりにも自分に構ってくれないと言われたと言っています。 やっぱり男の人は頼りにされ、必要とされる人を選ぶのだと思います。 あなたも今は大変でしょうが、落ち着いたらもう一度自分を見つめて、新しい恋に出会ってください。 世の中に男の人は彼だけではないですから・・・・。 頑張れ！
- potatorooms
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女の人のことは分かりませんが、男は、常に恋愛をしていないと不安になる、ということはありません。そして、愛している人と常に一緒にいたいとか、常に支配したい、と行動に出す人は、ごく少数です。 そしてもうひとつ。女の人は子育てのため、多くのことを並行して行い、並行して考えることができると聞きますが、男は、ひとつのことをする、考えることしかできません。ひとつずつ結論を出す、先送りにするを判断しながら、思考をしていきます。 なので、何かをしているとき、何かを考えているときに、それを遮られるととても困りますし、再開するために大きなストレスを感じます。 頻繁に女性と会い、複数の女性とつき合える男の人がいるとしたら、その人の心の中の最重要課題が「複数の」女の人とつき合うことだからできるってことです。なので、女の人に会うなら、すべての事項を無視して、とりあえずそれに専念できるってこと。 別の女の人がいるという可能性もあるとは思いますが、単に、あなたとの関係を終わらせたというだけじゃないでしょうか。 一度、その判断をした男の人に対して、再度、あなたとの関係のスイッチをオンにするには、相手の人もあなた自身も相当のストレスを得ないとできません。相手の人は、相当の考えて出した結論だと思いますので、動けるとしたらあなた自身しかありません。 カンタンにスイッチをオンオフできる女の人と違って、男は、ひとつひとつに先延ばしも含めて、判断をして結論を出していきます。ご質問者さんが「別れて」と話した後、彼が「カンタンに」結論を出したと思うのなら、もう恋愛はしない方がいいです。あなた自身が相手の苦しみを分かっていないと思えますから。 自分の言葉を軽く考えてもらえる人とだけつき合うとよいのではないでしょうか。 自分の言葉に責任を持って話す人は、相手の話も真剣な話なんだととらえて一生懸命に考えます。すでに言われていることに、確認をしたり、問いただしたりはしません。 その男の人は、男の私から見ると、女性の経験があまりなく、真剣につき合っていたんだと思います。だから、別れてと言われたら、真剣に考えて結論を出したわけです。そこで、その前提を覆されても、軽くは覆りません。真剣に考えて出したこと自体を否定されているわけです。あなたがあなたの発した言葉を覆すほど、もう一度あなたは言葉を覆すかもしれないんですよ。そういう人と真剣につき合えます？ すごくまじめな人とつき合えていたことを、もう少ししっかりと考えてから、ご自身のことを考えた方がよくありませんか？ あなたには、少なくとも書かれた文章には、相手に対しての思いやりがひと言も書かれていません。そういう思考をする人なんだと、相手の男は気づいてしまったんじゃないかな。
- 1201h0129
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何歳差か分かりませんが。 最初にあなたが別れたいと言ったとき、年上の彼はあなたの意見を尊重したのではないでしょうか？本当は別れたくなくても。かなり年上の方ならその可能性はあると思います。 その後に本当は別れたくないと言ったんですよね。私だったら、どっちなんだよ、面倒臭いなって思います。 本人にしか本当の気持ちは分かりませんが..
恋愛的な面、就労的な面、人生的な面を考えて あなたと今後を彼氏彼女として付き合っていくことはできても それから先は望めない、と思ったのかもしれません。 恋愛と結婚、生活。人生。それぞれ別のものです。 「恋人にはいいけど、配偶者にはちょっとねー」と言うセリフがたまに聞かれます。 そういうことなのでは、と思います。 個人的には、あなたのこのお話を読んで あなたは彼に対してすこーし上から目線だな、と思いました。 相手があなたとの別れを簡単に選択するとは思わなかったあたりとか。 不器用なりにという言い回しとか。 あなたにとってはこのあたり愛情表現のうちかも知れないですが 不快に思う人もいただろう、と思います。 ＞本音っぽいことを言ってくれず 個人的に、本音を言わないのは本人の資質もあるとは思うんですが 「とっくに言ってるのにお前がそれに気づいてないだけ！」ってパターンが 多いように思います。
