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親の立場から考えて

  • 質問No.8621942
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お礼率 90% (9/10)

現在学生(成人済)の女です。

私は物心ついた時から家族と合わないと感じていました。

父と祖母は嫌味を私に聞こえるように言ったり、
機嫌が悪いと物に当たったりするので面倒に思い、
中学生の頃には挨拶や必要最低限の返事しかしないようになりました。

母は兄と弟を溺愛しており、私との接し方が違います。
私だけ門限があったり学校での成績(テスト・役員・部活)にうるさかったり、
お小遣いがなかったり、私の話は聞かず一方的に怒る等…
姑や実家の家族の愚痴などは私に全て吐き出して、
買い物の荷物持ちなどに付き合わされ、いいように使われているなと感じていました。

それでも家族の機嫌を損ねないように、いつもニコニコして接してきました。
親の言うことは可能な限り守ってきました。
また、ここまで育ててきていただいた感謝をしなくてはいけないと
嫌なことがあってもずっと我慢してきました。
それに社会に出たらもっと人間関係が複雑で大変なんだと
自分に言い聞かせていました。


ところが、つい先日母親に言われた一言でその我慢が崩壊し、
「この20年間一緒に生きてきたけど、あなたたち家族とは合わない!!」と
本音が出てしまいました。

その一言は私の持病に関することで一番のコンプレックスでもある事です。
生まれつきでお医者様からはこの病気とは一生付き合うことになると言われ、
小さい頃から追いかけてきた夢を諦めた矢先に言われたものですから
ショックが大きかったのです。

「じゃあ就職したら一人暮らしでもすれば??」とその時母に言われましたが、
持病の関係で安定した職に就くのも難しいと思います。
(今はバイトをしていますが、オーナーは持病のことを分かってくれています。)

アルバイトの収入で一人暮らしをしながら
通院をする(薬をいただくの)は無理だと考えています。


あんな言葉を放った後に卒業後も今のバイトを続け、稼いだお金は親に渡し実家で暫くお世話になるというのは図々しいでしょうか…


親の立場から考えて、どう思いますでしょうか??ご回答よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 41% (1450/3485)

何だかんだ言ったって親ですよ。
実家に残るならそれはそれで当然だろうなくらいにしか思わないと思います。

ご質問者様が親から特別な扱いを受けている理由はこれだけではわかりません。
もしかしたらご質問者様の考えすぎかも知れないですし、親の方にも問題があるのかも知れません。

ただ、門限があったり成績にうるさかったりというのは、同性である母親から見て当然なのかなと言う気がします。
接し方はやり方は間違っていたのかもしれませんが、同性だからこそ気を許して横柄になってしまう部分もあるのでしょう。

でもそれが本来親のあるべき普通の姿で、逆に兄と弟に対する接し方の方がおかしいという気がします。
溺愛しているように見えるのは、男の子の扱い方がわからず、とりあえず嫌われないように取り繕ってるだけじゃないでしょうか?
兄と弟に対しては、異性であるがゆえに何を考えているのか母親もわからないんだと思います。
だから、気をつかった扱いになってるんでしょう。
逆にご質問者様は同性と言うこともあって、ご質問者様の考えていることをわかった気になって接し方が横柄になってるんだと思います。

あとは多少なりとも持病に関するコンプレックスのために、家族の態度に対して神経質になってる部分もあるのかなと思います。
むしろ家族であれば許されるような横柄な態度も、ご質問者様は許せなくなっているって可能性もあります。
たぶん、持病のために家族にも迷惑をかけているという負い目があるのだと思います。

ただ、こればっかりはご質問者様が悪いわけでもないですから、いかに持病のことをコンプレックスに感じないようにするかだと思いますね。
専門でないのでわかりませんが、カウンセリングを受けてみたり、そういうことで多少なりとも改善できるのではと思います。

お辛いでしょうが、がんばってくださいね。

ご参考まで。
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

性別が関係しているのかと前々から思っていましたが、もしかしたら関係している部分があるのかもしれないのですね…。今となっては母親の態度に対して何とも思わなくなりました。

私自身も病気に対して深く考えすぎているのかもしれません。それに、周りを巻き込んでるかもしれないと気付かせていただいてありがとうございます。


まずは自分を変えて、前向きに物事を考えていきたいと思います。勇気をくださり本当にありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 10:24

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 21% (37/172)

今の私になんとなく似ているので回答してみました。
親として子として両方の立場からの回答、いや提案です。
何か部分的にでも参考になればと思います。

ぶっちゃけ実家に居てもいいか?
ということですよね?

実家に居ることが可能なら、また出て行けと言われない限り堂々と居候してください。

私は今年で45になった男です。
8歳下の妹がいます。
4年前に離婚しました。
21歳で「ハタチ過ぎてまで親の世話になってんじゃないよ!」と言われ家を出た経緯です。
26で結婚して海外で仕事をして29で子供が生まれ・・・
間は省略します・・・
41で離婚し半年後に心筋梗塞を起こし2度心肺停止・・・
現在も通院しています。
医者からは死ぬまで通院して貰いますと言われています。
自営業でしたが当然仕事は一定期間出来なくなり、その為にほぼ廃業状態です。
それでも生活費と医療費は掛かります。
田舎なので自動車がないと生活できない場所ですから生活保護も受けることは出来ません。
親からは「帰って来い」の一言もなく、また実家に出戻り(結婚した時から同居なので出戻りではないですね)の男子の親からすれば孫を連れた妹がいて他に部屋もない状態ですが。
しかしながら生活するのに、ほぼ無収入に近く貯金を使ってもこんな長い間もつ訳もなく(薬代だけで月1万円を越します)
借金だらけになり最終的には何ヶ月か1年後には自殺の道しか残されていない状態です。
親には先に「妹にお金が掛かるからもう貯金もないよ」と言われていましたので相談も出来ませんね。
妹は子供の頃から可愛がられて普通以上に甘やかされて育ちました。
家には一切お金を入れず収入は全て小遣い・・・それでも足りずに借金をして親が払う始末です。
子供がいる現在も大して変わらない生活をしています。

社会一般的で現実的な結論からすると

出て行けと言われていない
アルバイトをして家にお金を入れる意思がある
一生付き合う持病があるのに一人暮らしなんて無理

これを考えただけでも家を出る必要なんかまったくないです。
それに兄と弟を溺愛していても結婚したら立場が逆転します。
「ほぼ間違いなく」娘の産んだ孫が可愛くなります。
これは溺愛した息子を「盗った」女の子供(孫)になるからなんですよ。
兄や弟に勝ち目はありません。

私のように生きるために借金なんかする必要ないと思いますよ。
薬を飲まないと生きていけないなんてアホらしいですからね。
生き抜いていくのに親に対してずうずうしいなんて考える必要ないですよ。

私の娘は今17歳ですが、今一緒に住んでいて持病があったらずっと手元に置いておくかも知れません。

がんばってください。
持病があっても楽しめるし結婚だって出来ますよ!

少しでも誰かの参考になれば幸いです。
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

回答者様の経験を交えたご回答に安心感を抱きました。

親に対して酷い事を言ってしまった後でしたので、自分の中で「どうしよう」という危機感が強くとても混乱していました。

私自身、こんな体でも正社員として働けるよう就職活動はずっと続けていこうと思っています。

しかし、ずっとアルバイトかもしれない・暫くは実家でお世話になるかもしれないということは親に相談しておこうと思います。


親からの立場・経験談からのお優しいご回答、本当にありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 10:37
  • 回答No.7

ベストアンサー率 15% (148/943)

49歳の既婚男性です!

私にも20歳の娘が
いますので
他人事では
ないですね~

どうも家庭が
あまり
上手くいって
なかったの
でしょうか?

たぶんですが、
お母さんは
ストレスを抱えて
いたんじゃないかと
思いますね~

一連の関係は
貴方は同性だから

きっと一番
心が開ける存在だったろうとも
とれますよ~

だから
言いたい事を
貴方には
言えたのかも
しれません

親の立場としては

子供には
幸せになってもらいたいって
常に
思っているもんです

だからつい
貴方に厳しくなって
しまったと言う事です

愛情の裏返しだと
思いますよ!

貴方がどんな
ご病気を患って
おられるのか
わかりませんが、

きっとお母さんは
貴方に
気持を強く持って

そんな病気に
負けないで

戦って欲しいと言う
願いがあるんじゃないですか?

親を憎む子はいても
子供を憎む親は
いませんよ!

だから
貴方が外に出たら
きっと
お母さんは

寂しがると
思いますよ!

息子は貴方の
代わりには
なりませんからね!


図々しくないですよ!

お母さんと仲良く
やって下さい!
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

私の病気や家庭のストレスを抱え込んでいる母は相当なストレスを抱え込んでいますよね…。愚痴を聞く度に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

それに現状をどうにかしないといけない私が弱気になっていたらダメですよね。


就職活動はずっと続けていくつもりです。

少し時間が経ったら私がこれからどうしていこうかと考えていることを話してみます。


お優しいご回答ありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 11:14
  • 回答No.6

ベストアンサー率 35% (56/160)

合わない親子関係というものはありますね。
私は親の立場なので、子供と合わないという親の悩みはよく聞きます。
子供の立場の時は親と合わないという友達はそれはそれは多くいましたけどね。

うちは息子ですが、子供と合うかと問われれば合わないかもしれませんね。
ただ、合う合わない事にあまり重きを置いていませんでした。これは親の立場だからでしょうか。
子供にとっては死活にかかるほど厄介であり、子供の立場だった時は大いに悩んでいたかもしれません。
うちの子供たちも悩んだことがあったかもしれませんが、多分、合わないことに悩む以上に
自分たちの厄介ごとに、親を悩ませている肩身の狭さを感じていて、強いことを言ってこれなかったかもしれません。
親は子供のことは分かっているつもりでも、やはり『つもり』の部分が大きいと思います。
だから子供たちは、ことあるごとに自分をさらけ出してきました。
『お母さんが思っているような子供ではない』ということを見せてきました。
>中学生の頃には挨拶や必要最低限の返事しかしないようになりました。
うちの子供たちも同じでしたよ。
思春期の頃は親(大人)とは合わない時期ですから、普通の思春期の態度です。

持病というのがどういう病か分かりませんが、貴方が病気を患っていることで、他の兄弟に淋しい思いをさせていたということはありませんか?
そういう負い目があると、その部分の埋め合わせとして甘くなってしまうのは考えられることです。
貴方にとっては『差別』と思うでしょうが、持病もちの娘の行動を制約し、親の管理下に置こくことで『安心』したい親心も分からなくもないかしら。
貴方も家族の機嫌を損ねないようにニコニコして、出来る限り約束事を守ってきた背景に
ご自分の病気のせいで親に迷惑をかけているという負い目を感じているからなのではないですか?
そうだとするとなかなか反抗も出来なかったのでしょう。
反抗してくれないと、親はどんどんつけ入ってしまいます。
これ以上侵害してくれるなという線引きを示してくれると、ぶつかり合いながらも、互いの距離感が
つかめ、親子の関係が確立していくのだと思います。
うちが上手く親子関係が出来ているのは、子供が線引きをきちんと示してくれたからだと思っています。愚痴など聞いてくれません。だから子供に愚痴は溢しません。聞いてくれる子だったら、私も愚痴三昧の母親になっていたでしょう。

持病の類にもよりますが、どうにかして自立できるのであれば、親元を離れ独立してみてはいかがですか?
無理かどうか病院の先生とも相談してみてはいかがですか?
仕事も、貴方の病気に理解ある会社は本当にないのでしょうか。
何もしないで、自分ばかり我慢していると不満を抱えたまま生きるのと
ダメだったとしても、自立に向けて動いた結果を受け入れて実家に住み続ける選択をするのとでは、
貴方の気持ちの中で大きな違いがあるのではないかしら。

親でも、いつまでも子ども想いで、子供のことばかりを考えているわけではないですよ。
小さい時ならいざ知らす、察してほしいではなく、きちんと主張してもらわないと、子供の気持ちはわかりません。
成人してもなお甘えてくるのであれば、こちらの言うことくらい聞いてほしいと思うでしょうね。
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

ここまで育ったのは誰のおかげだと思っているの??というのが母の口癖でした。それに私が反抗的な態度をとっても何故反抗するのか理由を聞いてもらったことは一度もありません。「何か言うことは?」と一言。そして私から謝罪の言葉を聞けばその場は丸く収まりました。

暴力を振るわれるのが恐くでとにかく反抗できない、意見を聞き入れてはもらえない環境でしたので自分を閉じ込めてきました。親子関係とは何なのか未だに分かりません。

お医者様からは仕事に関してアルバイト(体調を考慮し、休みがとりやすい・ストレスが溜まりにくい業務内容等)が限界ではと言われました。


私はこれから就職口が見つかるまでアルバイトを続けて親にお金を渡していくつもりです。そして就職口が見つかり安定した収入が得られるようになった時には家を出て行こうと思います。それがお互いのためだと思います。


この先の方向性や親子の気持ちの食い違いについて、考えさせられるご回答ありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 11:08
  • 回答No.5
親としての立場からお答えします。
あくまでも憶測です。親と言えどいろんな考え方があるからです。

私は、高三の息子がいます。現在、反抗期です。受験生で精神的にピリピリしているのもありますが、
私が何か言うと、聞こえないように(聞こえていますが)文句を言います。
その際、「出て行け」 と何度、言ったか解りません。おそらく、出て行かないと親自身が高を括っているんだと思います。

ましてや、あなたが、ご病気とあれば尚更でしょう。どういった、ご病気か解りませんので、何とも言えませんが、
親御さんも、元気に生んで上げれなかったという思いもあるのではないでしょうか。
(私の同級生の男の子で、跡取りなんですが、無精子症で、100%子供は出来ないと言われたようで、その同級生のお母さんは
 私のせいなんじゃと泣いておられました。親ってそういうものです)

特に母親は、男の子と女の子がいれば、男の子を可愛がり、女の子を便利に使います。
男の子の方が精神的に幼く、女の子の方がしっかりしているので、放って置きがちです。
あなたが、良い子を振舞っていたから余計では?

次は、子の意見をお伝えします。

私自身があなたと少し似ていました。私は兄がおり、「兄は出来がよく妹は勉強も出来ずぼーっとしてる」
という育ち方でした。が、当たっています。兄は2000gもない未熟児で生まれその直後、腸閉塞と言う病気で
先生からオペをしても、半々だと言われたようです。その時、父が死ぬのなら、オペをしてこの子の生命力に賭けますと
お願いして、オペをしたようです。なので、両親は、一度、諦めた命だからと思って育てたようです。
やはり、そのせいか、体つきも小さく、病気がちで熱ばかり出していたようなので、腫れ物にさわるような感じだったとよく
言っていました。
そこへ手のかからない私が生まれたので、放ったらかしで、気がつたら大きくなったとよく言われていました。

例えば、兄と私が同じように親に悪態をつくとします。でも、兄はあまり叱られませんが、私はすごく叱られました。
こういうことが積み重なって、20歳を過ぎていたと思います。あなた様のように親に猛抗議したことがあります。

父は、悪かったなと改めてくれました。(父は、もともと、私に甘かったのもありますが、男性なので冷静な部分を持っています。
が、母は頭では解ってるんだけど、兄の生まれた際の出来事から、あの子には甘くしてしまうし、女親は理屈ではなく、男の子がかわいい、あなたも親になったら解るといわれました。
結果、私は男の子の一人っ子の親で女の子はいないので比べれませんが、息子の同級生の周囲も男の子を溺愛し、
女の子は、しっかりしているからと安心している親御さんも多かったですよ。(けれど、やはり、寂しかったのか、親に振り向いて欲しかったのか、いじめっ子になった子もいました)

長文になりましたが、親御さんが、ご健在な限り、甘えていればいいのではないでしょうか。
成人してらして学生さんということは大学生ですか?可愛くない子に安くはない教育費を費やすでしょうか。
ただ、順番で行けば親御さんが先に旅立つわけです。自立できる部分は努力しましょう。

お体お大事に・・・
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

親と子ども、両方の立場からの経験を交えたご回答ありがとうございます。

やはり性別というのは大きいのですね…今となっては諦めています。そういうものなんだと言い聞かせるようにしています。


今は大学に通っています。学費に関しては、親戚が裕福なので「子どもに学費など払わせるな」と言われたことがあるらしく、親はそれに影響され払っているようなものです…。

ですから、高校は学費免除で卒業し、大学もなるべくかからない所に入りました。負担をなるべく少なくしました。


今出来ることとして就職活動は続けていくつもりです。就職出来るまではアルバイトでお金を入れようと思います。


体まで気遣っていただいて、お優しいご回答ありがとうございました。これからも病気に負けず頑張ります。
投稿日時:2014/06/05 10:52
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (46/202)

>私は物心ついた時から家族と合わないと感じていました。
ずっと家にいる予定なのですか、それとも就職したら家を出る予定なのですか。
補足コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

就職が出来、安定した収入が得られるようになれば家を出たいと考えています。

しかし、お医者様からはアルバイト(体調のことを考えストレスが溜まらない業務内容・休みがとりやすいなど)が限界だと言われましたので、就職するのが難しいです。
投稿日時:2014/06/05 10:27
  • 回答No.2

ベストアンサー率 29% (1235/4117)

>図々しいでしょうか…

厚かましいにもほどがあります。


親の立場からすれば、
娘はかわいいものですし、
別に働けないなら働けないで、
一生でも面倒は見てやりますが。
もちろん自分が生きている範囲でですが。
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

自分自身、あんな発言をした後に実家に居座ろうなど図々しいと思われると重々承知です。

今はとにかく就職口を見つけることに集中したいと思います。

親の立場からのお優しいご回答ありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 10:16
  • 回答No.1

ベストアンサー率 10% (6/58)

持病を理由に独り暮らしが出来ないって言うのは単なる甘え。
お礼コメント
a1a1b2b2

お礼率 90% (9/10)

そうですよね。

今のバイト先で迷惑をかけているので、もしも社員として働くようになった場合余計に職場に迷惑をかけたくないという気持ちから不安が大きく、甘えた考えを持ってしまったと思います。

病気持ちでも出来る仕事を見つけて、安定した収入を得られるように頑張りたいと思います。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2014/06/05 10:12
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