親の束縛について(長文です)

質問

私は、高2のゆいといいます。
タイトル通り、親の束縛で悩んでいます。
私の家庭は、小学校の時、離婚し、
最初は、母の実家で暮らしていたのですが、
母と、おばあちゃんの虐待で耐え切れず、
父の実家に戻ってきました。
父の実家では、おばのものすごい期待や、
父の過度のしつけがストレスになり精神的な病気に
なりました。精神科に行く事も世間体を気にして
あまり賛成してくれませんでした。
高校では、いじめにあい少し不登校になりました。
無理やり学校へ行けと言われ、なんとか、
単位をとることができましたが、
2年でやっていけるか心配でたまりません。
うちの父とおばは、私がなにかやりたいと思う事を
すべて「ダメ」と断ってきました。
社会にでたらもっと、ひどいんだから甘ったれるなこんだけお金あげてるんだから我慢しろと
いつも言ってきます。それは、自営の父を見ているので十分わかっています。
でも厳しすぎて、やっていけないのです。
私の学校は、とても派手な子が多く、
友達は、派手な子しかいなくて、
門限もないという子がばかりです。
なので、私の家の門限が短いのをみんな知っているので、気を遣いたくないので、誘ってくれないんです。
ある日、「ピアスみんなであけたんだー」って
友達がいってきて、私は無意識に1人1人に
「親に怒られないの？？」といって、
みんな怒らないよ。って言うから、
「いいなぁー。うらやましいなぁー。」といって
しまいました。それは友達からするとウザいとしか
思えないと教えてもらいました。でも、
親に怒られないの？っていう口癖が、
直りません。
・門限6：30(でも6：30に帰ってくると遅いと怒られる)
・彼氏作ったらダメ
・男とメールをすると嫌がる
・茶髪・化粧・ピアス・バイト禁止
・カラオケ禁止
まだ他にもいっぱいあります。
どなたかアドバイスお願いします。
長文すいません。

回答No.18

minatodesune

二十歳過ぎてもゆいさんと同じ境遇の方が嫁の親友にいますよ。
ゆいさんのお父さんはよほどゆいさんのことが大切なのだと思います。
でも深すぎる愛情は見方次第では束縛に見えてしまうんですよね。
学校に派手な子が多いのならピアスつけたりもしたいと思いますし
夜遊びに行ったりもしたい気持ちはわかりますが、普通ではないことです。
周りと同じではないと嫌ですか？
怒られないのではなく怒ってもらえない人達が好き勝手できるんですよ。
怒ってもらえるゆいさんは幸せ者です。
まだ高校生、自分が思っているよりもまだまだ子どもな時期、
大人になってから振り返るとお父さんが怒ってた理由、自分をどれだけ大切にしてくれてたのかが
きっとわかります。

回答No.17

noname#53563

家を出るまでの我慢です。一生続くわけでなし。
私の家も厳しく、テレビのリモコンに触る権利すらなかったです。
理由は、テレビを買ったのは私ではないから。終始こんな調子でした。
門限もあったし、漫画もアニメも禁止。付き合う友達も査定あり。
厄介になっている人間には、権利がないという説明でした。
私はその理由に納得したので、忠実に守り通しました。
両親が、私を保護したくてそうしているのは理解できたので。
潮時が来たらすぐに家を出ました。
すると、15年ありとあらゆる治療法で闘ったアトピーが一ヶ月で完治してしまいまして…
今は実家に近づけません。

回答No.16

summersan

matyuiさんの感覚はごく普通ではないでしょうか？
たしかに厳しさの根底には愛情があるのでしょうが、
まだmatyuiさんは高校生なんですから、
それに気づいて納得するのはもっと先でいいのでは？と思います
親の立場で考えたら・・・とか、そこまで悟ってる高校生なんて不気味です。

少し違うかもしれませんが、高校生で
周りの人と同じようにしたい、と思うのは当然で
大げさに言えば成長過程のひとつだとおもいます。
小さい子の、大人の真似をしたがる時期や、
質問をしたがる時期、なんでも自分でやってみたがる時期、
それと同じだと思うんです。

高校生だからこそできるおしゃれも多いですし、
もう、事後報告でいいんじゃないでしょうか？
遊びに行っちゃって、電話で『遅くなるから～((ガチャン！！』ってかんじで。
高校生は高校生らしく遊んで、勉強して、
そのなかで、これはやっちゃいけなかったな～と自分で気づくのが大事だと思いますよ(^^)

回答No.15

kya_p

ちょっと厳しい回答も多いですね。
高校生ですもんね、もっと楽しみたいという気持ちわかります。

私もここまでではないですが、親は過保護でした。
一応やりたいことやらしてもらえてましたが、
そこそこ厳しかったと思います。

まず、友達に対して「親に怒られないの」や「うらやましい」といった発言はなるべく控えましょう。
毎回だと友達も「またか」と思ってしまいます。
「大学生(社会人)になったらする」や「アレルギー体質」などと言ってなるべく肯定的意見にしましょう。
友達の親はそういうことは許してくれるけど、うちはダメなんだと思って「親に怒られないの？」という言葉は飲み込みましょう。

門限はちょっと厳しすぎですが、最近物騒ですからね。心配もあるのだと思います。
私の場合は部活やってましたので7時くらいでしたが、
友達によっては10時くらいに普通に遊んでいる子いました。
その状況に驚きましたね。。。
「うちはダメだろうなー」と思いつつ、働き出したら～と考えてました。

彼氏・メールも心配に派生するのかな。
揉め事あったので、ひたすら私は隠してました。

ちなみに、友達が門限もないっていうのは、むしろ考えモンですね。
それは普通ではないです。
日本の高校生の親はここまで甘くないはず・・・。
あなたの周りがちょっと偏りすぎてると思います。

派手な子が多いということは、派手じゃない子もいるわけで。
その子たちは普通に門限あると思いますよ。
門限ない子たちが普通に集まりだして友達になっていったのでは？
疎外感を感じてしまうと思いますが、
友達もあなたの状況を理解して誘わない、あなたも行けない、
このラインを引いて友達として接すればいいのだと思います。

それができないようであれば、友達の意味はなくなると思います。
環境が異なっていても、わかりあえるのが友達だと思いますから。

家族は少し厳しすぎる気はしますけどね。
ただ、やっぱり高校生ですからね。しょうがないのかな。
暴力がひどいとかだと、それは問題ですが、
親に生活を支えてもらっている以上、ある程度のルールを守ることは必要です。
そのルールをきっちり守るのではなく、少し逸脱してしまってもいいと思います。
（隠れてルール違反してしたり、ちょっとしたうそついたり・・・。）

家が窮屈であるならば、
自分で生活費を稼いで家を出るしか方法がありません。
それができない以上、ある程度の束縛は仕方ないと思います。

あと何年もありますが、それを目標にして頑張ってください。

なんだか支離滅裂な文章ですみません。。。

皆さん言っているように、、、
社会人になったら、少し親の気持ちがわかると思いますよ。
でも、今はそんな余裕はないと思いますので、
自立・自活するんだ！という気持ちで取り組みましょう。

回答No.14

mogamogamoga

同じ同じ。高校生の頃、私も同じ条件を出されていましたよ。カラオケ行くのも禁止って、なんでダメだろうね～。疑問でしたよ。もっと色々制限ありましたが、バイトだけはやっていました。家が貧しかったので、お小遣いくらいは自分で稼いでました。

彼氏ができると一晩中説教されて、相手と相手の親を連れて来いだの、占い師のところに連れて行って相性を見てもらうだの、ひどかった。

友達と遊んでもすぐ６時になっちゃうから、最初から学校から直帰してました。あまり思い出ないわ。友達がなにかすると「なんでこの人の親は何も言わないんだろう」って思ってた。友達同士でお泊りするときも、私はもちろん父に反対されました。

質問者さんはどうにかしてもっと自分に自由がほしいのかな？私も、ちいさいころから「自由」に憧れていましたよ。好きなことしたい。親の目を気にせず遊びたい、とかね。

でも、親に養ってもらってるうちは、しょうがないのかな。友達の自由さに憧れる気持ちはよくわかります。「あんたんちっておかしいね」と言われるのももううんざりだし。でも、高校生だからしょうがない。それが「しつけ」なんですから。

いま、子供を持ってわかるのは、親って、子供のこと、本当に心配なんです。
もしこの子が高校生になって夜遊びして変な男に乱暴されて最悪妊娠して中絶なんてことになったらどうしようとか。まだ１歳にもなってないけどｆ＾＾；、心配なんですよ。ホント。

ひどく殴られると蹴られるとかの「しつけ」を超えた暴力があるなら、警察に相談しなさい。それくらいはしてもいいよ。命の危険があるならね。
でも、養ってもらってるうちは、その制限の中で生きていくしかないのです。仕事をするようになったら、家を出て自分の生活をおくりましょう。その時になってきっと、親の言っていたことがわかることもありますよ。

あと、私は、どうしても譲れないことがあったら、殴られても蹴られても泣いて頼み込んで許してもらいましたよ。それはコンサートに行くことだったけど、「そんなものに行くなんてバカげてる」って言う父に「どうしても行く」と絶対に曲げずに宣言したら、父の送迎つきでならってことで、了解が出ました。ハイハイっていい子ちゃんでいてもいいけど、「どうしても」のときは、曲げずにし合ってみて。努力次第でうまく行くこともあるよ。

そうやって、自分の意見をはっきり言うことは、親に対する反抗ではなく、意思表示だから、それくらいはちゃんとしましょう。

回答No.13

morning_c

matyuiさんが
子供だから。
精神的に弱いから
自分で責任とれないから親は反対する。
もっと言えばこんなの束縛とかかいちゃってるけど親の教育方針なだけ。
お友達の親が愚かなんだよ。
ついでに言えばお友達はバカをさせてもハメを外さないタイプなのかもね。
matyuiさんは違う。
親からみればmatyuiさんは手綱を緩めれば際限なくハメを外すと思われている。
そういう性質を持っている。
皆がやっているから、とか自分は自分、人は人と割り切ることが出来ない。
だから親は恐れて全てを遮断する。
大人になるまで、大人の判断ができるまで微塵も許さずに。
それはmatyuiさんのせいなんだよ？
matyuiさんがもっと高校生でも芯がしっかりした子なら違う形のはず。
ちょっと許せば、貴方はずるずると流されるから。

それにこんなことに自分の生い立ちや、背景、精神病云々は関係ないから書かなくてよろしい。別に特別な要素はないので回答は変わらない。
親がちゃんと結婚してようと病気があろうとなかろうと高校生という時点で一緒。

いい？門限が早いからといって友達と遊べないと言い訳するのはおやめなさい。
>気を遣いたくないので、誘ってくれないんです。
違うね。
自分から仲間に入ればいい、そして門限になったら　じゃーねー(^^)/~~~明るく帰ればいい。貴方のもつ性格が重い、ウザイから誘わないの。
バイバイするときに『いーなー私の家は門限が...ウンチクカンチク』言うからうざいんです。門限のせいじゃないよ、絶対。
あえて門限のせいなら貴方の親がうちの子は誘わないでくれ！誰が誘うんだ！と言ったときに貴方は友達の名前をだして迷惑をかけるでしょ？だからよ。

派手な子しかいないから、一緒にハメ外さないとお友達が離れる？
そういう考えが甘いんだよ。
精神病だから保護される？甘い甘い。
一緒にハメ外さないと遊んでくれない？私は一人になるのが怖いので、いじめにあうと学校にいけないので皆と一緒にしなきゃいけない？
高校生でしょ？もっと大人になりなさいよ。

ここまで回答くれた人は親切な大人。

私みたいに『本当の事』をバシバシ言う人はこれからどんどん出てくるよ。

matyuiさんが彼氏が出来たら、同棲して妊娠するかもしれない。
子供のmatyuiさんが育てられるわけない。中絶しても産んでもどっちも大変。
matyuiさんは自分のしたことに自分で責任取れない。
せいぜい、心を病んで殻に閉じこもるだけ。
だからよ。
matyuiさんが精神的に弱いから。
自分の失敗を人のせい、親のせい、門限のせい、束縛のせいにしてるから弱い。
貴方が書いている
>母と、おばあちゃんの虐待で耐え切れず、父の実家に戻ってきました。
っていうのも私は少しも信じてないね。
お母様との生活に貴方がなじめなかっただけでしょ？
この文章が、そう証明てるもの。
つまり、そういうこと。

私の回答はすごくキツイでしょ？
でも人生は自分のものだけど、成功も失敗もすべて自分のもの。
貴方は調子のいいときだけ親の庇護下にいる。
だから子供。
いいえ、まだ子供でもいいの。高校生だから。
だからこそ、今は親の言うことを聞きなさい。
そのうち言ってもくれない日がくるの。
自分で判断し自分で責任をとる日が。
10年後この質問を読み返してごらんなさい。
それでも今の気持ちのままならおしまいってことです。
親は親、親が憎んで貴方の自由にさせないとでも思う？
高校生のあなたには高校生としてのやるべきことがある。
それだけの問題よ。

回答No.12

illv_vlli

私がなにかやりたいと思う事をすべて「ダメ」と断ってきました。
社会にでたらもっと、ひどいんだから甘ったれるなこんだけお金あげてるんだから我慢しろといつも言ってきます。

⇒ココが気になりました。
ほかのところは、皆さんと同じ意見で、
親だから心配しているんでしょう。
それに、本当になにかやりたいのであれば、
説得するなり、振り切ることも出来ます。

家族背景が少し気になりましたけど、
お父さんはお金さえあげていればいいと思っているのでしょうか？
そもそも、そんなにお金もらっても、遊びに行けないわけですから
使うところもありませんね。

心配する気持ちもわかりますが、お父さん、
もう少し愛情持って接してほしいなと思います。
お金だけではないです。また、なにかやりたいことに対して
一方的に反対はしないでほしいと思いますね。
その辺のちゃらちゃらした遊びは反対ですが、
将来考えて、こうなりたいのでコレがしたい！と
言った時に、ちゃんと聞いてもらっていれば
安心ですが。

通りすがりでした。

回答No.11

kaorin_yas

みんなと同じだから～したい
なんて主体性のなさが反対される理由ですよ。

極端な話すると今の質問者さまの状態を
親御さんの目から見るとね。

・みんなが援助交際してるから
・みんなが万引きしてるから
・みんなが浮浪者に火炎瓶なげてるから

「わたしもするー！」
って言い出してもおかしくないんですよ。
（実際はここまで酷いことしないでしょうけど）

・みんなが親に嘘ついて彼氏と外泊してる
これくらいならやりかねないでしょ？
「親」が言うから、じゃなくて自分の意思で「止めとく」って言えなさそうに感じられます。
そして怒られた時には「みんながしてるから」「誘われたから」と言う。
多分お父さまも「ウチの娘はすぐに流される」と感じているのでは？
だから、制約せざるを得ないんですよ。
親は貴女が成人するまで責任あるんですから。

しっかりすればいいんです。
親がどこに出しても恥ずかしくない、誰に引き合わせても自慢できる、そんな娘になれば制約する必要もなくなりますよ。

あとね。
何でも「人（親）のせい」にする子ほどいじめられたり、ウザがられる傾向にある、と覚えておくといいですよ。
集団と言う物は、中学生でも高校生でも社会に出ても「主体性のない人間」は、常に排斥または見下されるように出来ています。

回答No.10

peachblossom

こんにちは

私の弟が高３になるのですが、弟の彼女の門限は８時です
晩御飯は必ず家で食べることなど彼女はちゃんと文句も言わずに守ってます。いまどき珍しいな～って言うくらい厳しいですよね。

家もどちらかといえば厳しいほうだったと想います。
門限は高校の時は１０時くらい。でも、何処へ誰と行くのか必ず言わなければならなかった。
ピアスや髪の毛を染めることについては流行りだからしょうがないって言われたけど学校で駄目って言われたら駄目。
外泊は駄目
もししたいなら相手の親御さんに連絡してお願いしますって言ってました。
"よそはそんなことしないのにどうして・・？”
って良く尋ねてました。
返ってくる返事は皆さん同様：家は家、よそはよそ。それができないなら何処にも行かなくて良い：って言われました。
弟には特に何も言わないのに女の私には凄くていつも不公平差別って怒ってました。

２１で結婚し２２で出産し現在は女の子のママになって
旦那と良く話すのは子の子が大きくなってのルールです。
まだ産まれて３ヶ月なのですが・・

旦那は外国人なのですが何時も"門限は６時。冬場は４時くらいから暗くなり始めるので４時。彼氏は１８までは禁止。泊まりにいく時はその家までしっかり送り届けて親御さんに会う・・・"など
めちゃくちゃなルールです・・

でもやっぱり自分の子供って心配です
それにとても大事です

今はまだどうして？？って思われること多いと思いますが自分が子供を持ったとききっと親御さんの言われてる意味が良く分かると想いますよ。私は厳しく育ててくれた両親に凄く感謝してます。

回答No.9

noname#24544

私の時代も最後のルールはふつうです。
もっとも、ここで私の時代のことを言っても仕方がないのでやめますが。

質問者さまは、他の子と同じことができないことに焦りを感じているのでしょうか？
幼い子供でも居ますね、
なんでも「○○ちゃんも持ってるから欲しい～！」って騒ぐ子供。
こういう子供を見たら質問者さまはどう言いますか？

そうね～、みんな持ってるなら…と
周囲の顔色を伺って子供に言われるまま買い与えますか？
○○ちゃんのおうちはそうでも、うちはうちなの。と説得しますか？

ピアス、したいのですか？
なぜしたいのか、なぜ今なのか、親を説得できますか。
カラオケ、行きたいんですか？
なぜしたいのか、説明できますか？
「みんながしてるから…」ではそんな子供と一緒です。

自分のポリシーを持たずに他人と比較ばかりしていては
進学しても、社会に出ても、結婚しても、
隣の芝生は青く見えてしまいますよ。

どうしても好きなことをやりたいなら、
卒業後、自分のお金で自活してから好きなことをやりましょう。
今は高校生で養ってもらっている以上、親に従うしかありません。
親には法的にも責任がありますから。
厳しいようですが、それが現実です。