どうしたら…(長文ですみません)

質問

私には20歳年上の彼氏がいます。
付き合って一年ですが色々あったなか、お互い支え合って受け入れて付き合ってこれました。
先日、彼が出勤前に準備をしながらカーペットに携帯を置きながら見ていました。
私は何も考えず「何コソコソ携帯触ってんの？」と言うと私の言い方に彼が腹を立て、「なんよその言い方！」と激怒しそのまま出勤していきました。
その後すぐに電話をして「言い方が悪かった…ごめんなさい」というと「二度と連絡するな」と言われ電話を切られ、その後何度かけても出てくれませんでした。
LINEでも何回も謝りましたが、彼は「そんなに信用されてないと思ってませんでした。残念です」とか「信用してない相手と一緒にいないほうがいいよ」と返事は来たものの…
私は彼を信じてないわけではないのですが、確かに酷い言い方をしたと言った後で凄く後悔しています。
LINEでは謝り、自分の気持ちも伝える内容も送りました。
彼は携帯でよくFXや株をしていて、それをよくみていて、私もたまに一緒にみたりしていました。
彼の仕事が今忙しいということもあり、疲れて余裕が無いのもあるかもしれませんが、どうしたら彼に分かってもらえるかと、このまま終わってしまうのかと、どうしていいのか分かりません。
いつもは、携帯を触っていても特に気にはしないのに、どうしてあんなことを言ってしまったんだろうと後悔ばかりです。

いつもなら電話などでちゃんと話して喧嘩をしてもその日のうちに仲直りしたりしてるのですが、今回はもう三日も立ちます。
彼は浮気は絶対してないし、自営業なので仕事が忙しい方です。仕事の連絡をとることも多く、プライドも高く、短気なところもありますが、凄く愛されてました。
確かに年下の女に、ただ携帯を触ってただけで「こそこそ携帯みてんの？」なんて言われたら腹が立つのは当然です。
それで信頼関係が崩れ別れるのかな…と
どうしたら、彼に分かってもらえて戻って来てくれるのでしょうか？
アドバイスお願いいたします。

回答No.4

heavy_lance

そのような関係で、お付き合いしている彼女がいますので、少しだけ。

年の差もあるので、いつも包み込んであげなければと、
知らず知らずに、気持ちを抑えて、色々我慢してきていたのだと思います。
今回のことは、運悪く逆鱗に触れたのだとは思いますが、
今まで、あなたを思いやって、飲みこんできた気持ちが切れたのでしょう。
あなたが、それに気がつき思いやることができれば、
また恋愛する気力が出てくる可能性もあるとは思います。

今は、彼は多忙だったりして、
あなたを思いやる余裕も時間もないかもしれませんが、
タイミングを見て会って話す時間ができると思いますが…

お礼

御回答ありがとうございます。
私から電話をした方ないいのは分かってるのですが、電話をするタイミングとか色々考えてるとなかなか掛けれなくて…
話ができると良いです。

回答No.3

blazin

彼にとっては、
信頼って直ぐには挽回出来ないものなんだよ。
それに対して、
貴方は謝罪の連打で挽回が可能だと思っている人。
だから謝れちゃうんだよ。
貴方からすれば、
二人の交際という器に開いた（貴方が開けた）、
極極小さな穴＝今回の一件なんだと思う。
当然穴を塞がないと、
どんどん溜めていたものは漏れてしまう。
それでも、
穴さえ塞げば何とかなる。
完全に割れた訳じゃ無い。
打ち付けて粉々になった訳じゃ無い。
今までも、
今回程では無いにせよ喧嘩はしてきた。
その都度修復し合ってきた。
貴方の言葉を借りれば、
共に支え合って、受け入れ合ってきた。
今回もその調子で何とかなると思いたかった。
でも・・・
今回はちょっと質が違う気がする。
貴方はそう感じているんだよ。
いつもの調子で謝って、
いつもの調子で受け入れてもらえる・・・
そう思っていたら、
貴方は現在もまだ彼の圏外に置かれている。
貴方は彼よりも２０年分人生経験が少ない。
確かに共に支えてきた部分はある。
でも、
共に≠自分自身で立てる。
そういう側面もあるからこそ、
貴方は今一人でグラグラしているんだよ。
彼を支える姿勢は実は、
貴方自身を支える姿勢でもあった。
彼と自分が「セット」になってしまっていたからこそ、
貴方は「あのタイミング」で、「あんな事」が言えたんだよ。
信頼されていないという部分のショックもある。
でも、
貴方は勝手に自分と彼をセットにしていた。し過ぎていた。
そのトゥーマッチの部分が、
彼の管理者目線さえ芽吹かせ、
感情的になれば被害者意識さえ持つ事に繋がるんだよ。
自分は「彼女」なのよ！
自分こそ「特別」なのよ！
共に支え合い、理解し合うのは大事な事。
でも、
貴方はその作業の中で、
彼氏という存在の密度を濃くし過ぎていたんだよ。
その濃さが、
貴方の対応のイレギュラーに繋がったんだよ。
濃くなっていた分、
今の薄まった状態（距離感）が寂しくて仕方が無い。
自分がやってしまった事であるだけでは無くて、
濃い（恋）状態に貴方は確からしさ（安心）を感じていたから。
でも、
貴方の濃さはイレギュラーを生みやすい。
今の彼にはそういう目線で捉えられている。
仲直りは出来るよ。
貴方のやった事自体は許してもらえる。
でも、
バランスは変えようと思っているのが彼。
今の、
思ったように「ならない」時間があればあるほど、
貴方も今回の件を、
「いつもの」すれ違いとは捉えないでしょ？
良い意味で貴方には深刻に捉えて欲しいんだよ。
支え合うとか、理解し合うとか、愛し合うとか、
そういうフワッとした言葉で安易にカバーして欲しくないんだよ。
彼目線で言えばしたくないんだよ。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
今の彼は、
貴方を子供のように厳しく見ている。
同じ目線で即向き合ったら・・・
貴方に対して軽めのオッケーで済ませてしまったら・・・
今後また別の形で同じような事が起きかねないから。
信頼関係は、
今後より良い形で再構築していけば良い。
言い換えれば、
今までのようにやっていれば良いんだ。
そう思ってしまうと貴方はまた別の何かをしてしまうよ？
貴方の中にある彼氏に対する比重や設定。
それって少し大き過ぎる。
年齢的に貴方の方が小さ過ぎるのも事実だけれど。
これからもバランス良く交際していきたいなら。
貴方の「中」に、
もっとバランス良く彼への思いを存在させていくんだよ。
貴方もしっかり生活の「多面」の中で生きていくんだよ。
その「一面」として交際もあり、彼氏という存在もある。
それをしっかり理解する機会として、
貴方も今回の件を自分に対して前向きに昇華するんだよ。
ただ涙ぐんで、
ハァハァして分かってもらいたい、もらいたい・・・・
その姿は本当に子供だよ？
貴方はパートナーなんでしょ？
歳の差を越えて、
人生ステージを越えて共有しているパートナーなんでしょ？
だったらもっと踏んばらないと。
まさかの時に、真の対応が出来るかどうか？
それも大事なパートナーの見極めポイントなんだよ。
貴方は今、
誰の為に謝っているのか？
貴方は今、
誰の為に急いでいるのか？
改めて深呼吸を。
貴方には素敵な年上の彼氏が「いる」んだから。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

ご丁寧な御回答ありがとうございます。
確かに頭も気持もぐちゃぐちゃで彼の事も彼の事を考えてるのに重ねて自分の事もかばって重ねてた部分はあります。改めて冷静に考えてみます。
ご指摘ありがとうございます。

回答No.2

heisenberg

その程度のことでそのような怒り方・・・。
人間としての器量が小さい男ですね？
あなたはちゃんと謝罪していますので、後は、相手の男の問題です。
今後も改善されないようでしたら、そのような男とは、サッサと別れましょう。
年齢差もありますし、今後も、人生のさまざまなシーンで問題が発生します。
ちょうどいい機会ですから、こちらから「三くだり半」を叩きかえしましょう。
と言っても、別れることを宣言する必要はありません。
連絡を絶ちましょう。
相手の男が何か言ってきたら、「あなたの器の小ささに失望しました」「ですので、お別れします」とでも返しておけばいいでしょう。

くどいようですが、別れるいい機会です。
この機会を活用しましょう。
天があなたに与えたチャンスです。

お礼

御回答ありがとうございます。
彼は昔のトラウマなどもあり信頼関係を凄く大事にする方なので、ショックだったのかもしれません。
不審な言い方をした私が悪かったので、信用してることを彼にわかって欲しくて…

回答No.1

borg121

コソコソが彼の逆鱗に触れたんですね。
　でも、根気よく謝っていけば、そのうち怒りの感情もだんだん薄らいでいくでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
根気強く謝まってるのですが、忙しい時に何度もLINEを送るのも申し訳なく…
タイミングとか色々あるのでしょうが、難しいです