会いたいけど、会っていいのかな？

質問

気になっている男性のことなんですが、男性からのお誘いで毎週会っていて、かれこれ会った回数は５回になります。ほぼ丸一日一緒にいますが、二人とも体を動かすのが好きなので、一緒にスポーツをした後にディナーに行ったり、遊園地に行ったりと、とても楽しいです。また、車の時は横浜から私の自宅まで往復3時間かけて送り届けてくれるときもあります。メールも毎日送ってくれます。他に女性がいるような感じはしません。どちらかというと、不器用で誠実なタイプだと思います。

ただ、デートはするけど、それ以上はありません。
そんな時…一緒にいて楽しいけど、付き合ってほしい！と自分から告白するほど強い気持ちが今はないんだと言われました。
ショックだと伝えたところ、少し考えさせてと言われ…

私は会いたいので、次のデートは自分からお誘いしようかと思いましたが、考えると言っているんだから静かにしていたほうがいいのかとも思ったり。楽しくデートして自分を好きになってもらえるよう距離を縮めるべきか、少し距離をあけてじっくり考えてもらうべきか、悩んでいます。

それか、そもそも脈なしなんでしょうか…
会いたいけど、会っていいのかな…

回答No.4

kinako076

こんばんは。

似たような状況で、以前質問したことがあったので回答します。

私は考えたいと言われてから一ヶ月連絡をとりませんでした。
それが正解だったかどうかは、正直今でもわかりません。
ただ、今でもなあなあな状況です。

521125さんの、彼の気持ちを尊重したい気持ちも、まだ可能性があるなら少しでも距離を縮めて好きになってもらいたい気持ちもすごくわかります。

521125さんが彼を好きなら、付き合いたいと思ってるなら。
好きな気持ちを伝えたうえで、もう一度私のことを恋愛対象としてみてもらえないか言ってみるのはどうでしょうか。
彼との間に気持ちの温度差があるのもわかる。だからすぐ付き合ってとは言わない。
だけど、もう少し長い目をみて私を恋愛対象としてみてほしい。と。

ちなみに521125さんは告白して、彼にあのように言われたのですか？
それによってもまた違ってきますよね。

こういうのは時間をかけても、彼がまた521125さんを自然と恋愛対象としてみてくれない気がします。
素直な気持ちを言って、彼の意識を変えるきっかけを作れればいいんじゃないかなと思います。

と、本当は私もそうしたいんですが、相手の反応をみるのもこわくてなかなか実行できません。

なんのアドバイスもできませんが、同じような状況というのもあって、私は応援します！
頑張ってくださいね！

回答No.3

yaoshiakix

一度距離を取ってしまうと、なかなかその距離を縮めにくいのではないでしょうか。

相手が考えるといっているのであれば、答えは急がず、デートは続けるというのがいいような気がします。

脈はあると思いますが、相手のテンションを考えると深追いは禁物です。

お礼

ありがとうございます。
私も答えはすぐに出す必要ないと思ってて、今までどおりメールしたり、デートしたりしたいなと思います。
誘いたいのは山々ですが、彼に距離おかれたらと思うと、すごく不安です。

回答No.2

blazin

会いたいと伝えたら、
考えてから会ってくれるんだと思う。
場合によっては、
考えた末会ってくれない。
既にお互いに本音は伝え合っている。
確かに貴方は、
当初はドキドキ出来る相手として想定されていたんだよ。
一緒に居ると楽しい。
楽しいから自然と声を掛けやすい。
理想は、
そういう形で貴方をどんどん異性としても好きになれる事。
ところが・・・
楽しいけれど決定が無いんだよ、貴方には。
それ以上はありません・・・
彼自身不器用で手が出し難いのもあるけれど。
手を出し「たい」、貴方を自分の方に引き寄せ「たい」。
そう思わせるものが貴方には少ない。
でも、
既に少なくない数（５回も）二人で会っている。
僕も当初はデートだった。
君（貴方）にとっても既にデートにはなっているんだろう。
今の中途半端な気持ちの「まま」交流してしまっても。
その回数の加算が意志を表すような誤解を与えかねない。
付き合いたいから何度も会うんだ。
異性としても見ているから何度も声を掛けられるんだ。
彼はそうでは「無い」と言っている。
それを分かってもらう為には、
ただフワッと声を掛けて会う形をどこかで止めないと（変えないと）。
彼は思い切って正直な吐露をしたんだよね？
貴方はショックだったはず。
会えば会うほど気持ちが増えないんだよね・・・
そう言われたようなものだから。
貴方は正直にショックだと伝えた。
ショックだと言えるという事は、
貴方は彼を異性的にも、恋愛的にも意識していたからでしょ？
貴方も大体自分（彼）と同じような△目線なら。
彼のその吐露を機に解散（今までの５回でとりあえず終了）。
そういう形になりやすかった。
でも、
貴方はショックだと伝えてきた。
それはもしかしたら彼にとっては意外だったのかもしれない。
そして、
現時点では僕の気持ちは色々な意味で△だけれど。
そういう僕の等身大を理解してくれた上で、
それでももう少し会いたいとか、分かち合いたいと思ってくれるなら。
どこまで気持ちが動いていくのかは未知数だけれど。
もう少し長い目で見てみてあげてもいいかな？⇒考えさせて。
貴方はどう思う？
そもそも彼は、
お付き合いをする（したい）相手って考えなくても分かるんだよ。
考えてしまう時点でもう違うと言えば違うんだよね？
ただ、
異性的な部分は△だけれど。
一緒に居て楽しい（分かち合えるアクティビティーも多い）、
そういう別枠の良さは貴方には感じている。
異性的な魅力以外の部分をお付き合いの決定打にしていいのか？
後々自分が苦しくならないか？
付き合うと決めた後に、
貴方が僕（彼）に異性的にも見てよ、感じてよ！
付き合うと決めた事を根拠にそう求められた時に、
僕は本当にしんどくならないか？
貴方の為に僕も気持ちがある「風」の演技をしなければいけない、
そんな息苦しい関係になる事にならないか？
付き合う以上、
その相手に対して求めたい感覚ってあるんだよ。
ドキドキ出来る部分はどうしても欲しい。
何かが足りない。
それを別の何か（良さ）で補う形で受け入れたとして・・・
その後の自分は交際として心地良く感じていけるのか？
それも含めて、
彼は少し考えているんだと思う。
別に貴方が動いても、動かなくても。
それに対して彼も選べるんだからね？
貴方の選択だけで何かが変わる訳じゃ無い。
会いたいなら、
会いたいと言ってみる事は構わない。
ただ、
そういう貴方に彼がどういう風に言ってきた（返してきた）としても。
貴方はどんな対応でも受け止められる貴方でいる事。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

まさに、おっしゃるとおりだと思います。私には魅力がないんでしょうね。
そして彼、気持ちを隠し続けて会っていたら、不誠実だから…と思って話してくれたみたいです。

会いたいけど、その時悲しい返事をされたら、受け止められる自信がありません。。余裕、無いです。
お誘いは控えて、何気無いメールだけしてみようかな。

回答No.1

atti1228

メンタルヘルスからね。ただ、自分に自信がないだけみたいだね。ちょっと辛抱してみて下さい。どう考えても彼の問題だな。

お礼

回答ありがとうございます。
自信、なさそうでした・・・自分はちょっと変わっているところがあるとか・・・
笑顔で冗談ぽくですが、少しつめてしまいました。怖い女だと思われていたらどうしよう。
辛抱って、しばらく彼の出方を待つってこと？
それとも、彼の気持ちが低いのはしょうがないけど、仲良く付き合っていきましょう？