夫婦ってどんな存在？

質問

今、結婚を見据えて付き合っている彼がいます。
私は30代ですが初めての交際相手です。
とても穏やかで優しく、私にはもったいないといつも思ってます。
このまま何事もなければ結婚するような気がします。

人生に「結婚」という文字が見えて来て度々思う事があります。

夫婦ってどんな存在なんでしょうか？
私の両親は別居していて、私たち兄弟は母と暮らしてました。
母はだいたいお金の事で父と電話で喧嘩してました。
家族で出かけた記憶もないし、家族団らんなんて知りません。
父には他に女がいたので、男なんて所詮こんなものという英才教育を受けてきました。
子供目線で見て、両親に「愛」はなかったです。

そういう家庭で育ったので、自分がちゃんとした家庭を築けるのか？
夫婦として彼と一緒に人生をちゃんと歩めるのか？
ものすごく不安を感じます。
それでも彼と一緒になりたいと強く願っているので、こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。

回答No.8

kaories · ベストアンサー

夫婦ってどんな存在か…
私にとっては、悲しい事を半分に、嬉しい事は2倍にできるって思ってます。

私の両親も、お世辞にも仲の良い夫婦とは言えないです。父の会社員時代は、数日置きに出張で不在。母は育児のストレスで、パートのかたわらパチンコ三昧で軽く育児放棄のような状態。
家族旅行はした事がなく、稀に家族で出掛ける事はあっても、それは父親の趣味に付き合わされていただけ。

それでも、私は結婚して子供がいます。18年経っても、新婚の頃と気持ちは変わりません。
夫が事故で障害者になっても、癌になっても、全く変わりません。

あなたは母親と同じ人間ではないのだし、恋人も父親と同じではありません。ご両親の事は、反面教師にしてしまえば良いのです。

お幸せに。

お礼

ありがとうございます。

彼が寝たきりになったとしても下のお世話できるな～と考えた事があります。
この気持ちがあれば大丈夫ですかね？

回答No.12

noname#244420

５０過ぎの既婚男性です。　こればっかりはどっかの国の大統領で
あろうが、皇室であろうが、、、行く末は分かりません。
端から見れば、使っても使っても金はあるのに・・・と思うのですが？
また、学歴が高い者どうしが結婚してら上手くいくかというと
そうでもないみたいですし・・・？

バランスと距離感の問題なのでしょうね。
加えて、常に男女平等意識を超越した男女間であること。
ベクトルが同じ方向を向いていること。（時々修正しながら・・・）

「愛」の力で結びつくのは誰しも一緒。　「世界中で貴方一人！」から
始まるんですから（苦笑）　身も心も許し合える・・・ここからが悲劇の
始まり。　だって、何でも言い合える仲、と言うことはキリがないんです
から・・・。
学校や会社は、規則があるから健全運営、経営が出来てますでしょ。
平和な時は、気にする物でもありませんが、いざトラブッた場合には
大いに役に立つ組織の聖書のようなものです。

私がこんな考えですから、幾つかのトラブル回避のルールがあります。
夫婦喧嘩をした場合、、、翌日まで絶対に持ち越さない！
朝、互いに起きて来た際に、顔を見合わせればどちらかが必ず
「おはよう」と言う。　後に回った方は、前者の勇気に敬意を評し、発声
音量をそれ以上の声で返すと同時に一言謝り、前者の返しを待つ。

金銭面に関しては、女房が握り互いに小遣制。　その範囲内は干渉
しない。　
男女間（不倫問題）に関しては、キャバクラ、ソープ等店内のお遊びは
ＯＫ！　この辺は、「今日はどうだった？」と言われると面倒臭いし、
最近はそこにお金を使うより趣味に使う方を優先にしている。（苦笑）

休日（互いに日曜日）は、我家の台所も閉店。　各自が自分で自炊。
偶には私が簡単な料理（スパゲティや冷凍食品、インスタントラーメン等）
を作り振舞うこともある。　一緒に出かけることも少なくなったが、夕食は
外食と決めている。　互いに用事がある場合は、外で待ち合わせる
こともある。　ホテルのレストランもあればＢ級フード店の時もある。
その方が、家計簿の確認、子供の進路、近々の行事予定を話し易い。

生活する上でのパートナーとして尊重する、感謝することで持続が
得られるような気がします。　更には、何分初めてのことが多い子育て
や弊害的な問題に関して方針を微調整することによって今家庭内で何が
行われているかが互いに把握出来ているのも安心に繋がっています。

あくまでも一例なので、ご参考までに、、、。

回答No.11

noname#231734

紙切れ一枚で繋がった、
もとは赤の他人・・。
だからこそ、お互いに「ありがとう」の気持ちを忘れない、
（言葉や態度で示す・・）、
どんなことでも「当たり前」とか「当然」とか思わないのが
大事・・なんじゃないかなぁ・・と思います。
日常の些細なことから、
何年に一度の大きな出来事まで・・。
荷物を持ってもらったら「ありがとう」、
お弁当を作ってもらったら「ありがとう」、
食事の片づけを手伝ってもらったら「ありがとう」、
（お互いの）親戚の法事や葬式に出てもらったら
「ありがとう」や労いの言葉・・。
ある本に
「旦那さんに“ありがとう”を言ってもらえない奥さんは
そのうち“旦那、早く死ねばいいのに”と思うようになる・・」なんて
書いてありました。
怖いですね・・。

回答No.10

hekiyu

”夫婦ってどんな存在？ ”
　　　↑
お互いに刺激し合って、高める存在。
愛情よりも更に高次の情感を育てる存在。

”こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。”
　　　　　↑
私のつたない経験から。

・嫁さんには逆らわないこと。
　これマジ。
　嫁さんが威張っている家庭の方が上手く行く感じ。
　女性の立場からは、逆らわない男。

・基本的な価値観が同じ。
　特にお金は大切で、ケチと浪費家ではうまく
　いきません。

・互いに尊敬、ないしそれに似たモノがあること。
　これがないと、およそ人間関係、永続きしない
　と思っています。

・互いに、相手を第一に考える。
　自分よりも優先する。

回答No.9

kyo-mogu

夫婦はなんだろうね。たぶん明確なものはないと思います。
　ただ、一人で居るより楽しい時間ではあります。
　私は子供も居ます。私自身喧嘩をしないです。お互いに問題点を言い出せば大変な事でしょうけど、それでも相手を許せる関係かなと。

　私たちは特に夫婦間のルールなど作っていません。家事なども出来る物がするという感じです。お互いに色々出来る事も関係するのかな？

　結婚は漠然としていますよね。私自身結婚までに想像できなかったです。でも、次第に二人で、子供達で作り上げて行く家族の姿が出てきたのかなと。

　それと、子育てなど相談出来る場所もあります。上手にそういった所とつきあうことで、楽に成るかもしれません。

　夫婦はお互いに努力して居ますし、それを認め合えば良い夫婦になるのでは。

回答No.7

borg121

お互いに、思い遣りがあれば大丈夫です。

お礼

ありがとうございます。

シンプルですが、一番大事な事ですね。

回答No.6

toshipee

彼の家庭が、良好で腹立つくらいに普通な親子関係ができていたら、大丈夫です。持論ですが、こればっかりは、身近に見本がいなければ、想像では学べません。
　夫婦とは戦友と言うのが今ひとつピンときませんでしたが、人の上に立つ立場に立って苦しんで、何もかも辞めたくなったときに、同僚の言葉より何より、無条件で味方というところに戦友を感じました。生きるも死ぬもという感じです。

お礼

彼は幼少期は私の考える「普通の家庭環境」だったと思います。
休日は家族でお弁当持ってピクニックに行ってたようです。
絵に描いたような家族でとても羨ましく、思い出話を聞くとたまに涙が出そうになります。

お父さんがお母さんを労り、お母さんがお父さんに感謝をする。
そんな印象です。
でももうお母さんが亡くなっているので、その様子を見ることは私はできません。

回答No.5

nobu1717

あなたの彼があなたの父親ではないし、そんなに悩むこと無いですよ。
旦那と妻の関係は、貴女と彼の間で決まることですから他人の真似をしても上手く行くとは限りません。また、父親の見本があると「私の父はこうしてくれたのに、なんて使えない旦那だろう」とか弊害もあります(笑)
私の妻も母子家庭なので、妻も妻の母親も質問者様のような心配をしていました。
しかし、夫婦の在り方なんて決まっていませんから彼と貴女が二人とも居心地が良い空間を二人で作れば良いだけで、それが夫婦です。
家族団欒を知らないとありますが、きっと結婚すれば彼が教えてくれますよ。

ただ、私の妻は母子家庭だったからか、私が娘を姫のように甘やかすのが納得出来ないようです…

お礼

ありがとうございました。

>家族団欒を知らないとありますが、きっと結婚すれば彼が教えてくれますよ。
確かに。
人を愛すること、愛されることを知らなかったけど、彼が初めて教えてくれました。
同じように、私の知らないことは彼から教わり、彼が知らないことを私が教えるのかもしれませんね。

彼のおうちの話しを聞くと「普通でいいな～」といつも感じます。
それでも「何か」あるのが家族で夫婦なんでしょうね。

回答No.4

noname#196270

３０代で結婚した女性です。
結婚前と結婚後では「夫婦」に対する考え方が全く違ってます。
結婚前はお互い愛し合って思いやることが出来るから
幸せな結婚生活が送れるので
離婚している夫婦はそれが出来てない夫婦だと思っていました。
でも自分が実際結婚生活を送るとそれは違うことに気づきました。

夫婦にとって大切なのは
「同じ価値観」「信頼」「コミュニケーション」です。
その３つがあれば自然と愛し合い思いやることが出来ます。
でもその３つが無ければどんなに愛し合っていても思いやっていても
結婚生活は上手く行きません。

私にとって夫婦は二人で一人です。
同じ価値観なので、同じモノを見て同じ様に感じます。
信頼があるので疑う気持ちは微塵もありません。
毎日何時間もいろんな話しをしてとても楽しいです。

私達はいろんな、ご年配の仲良し夫婦と
ご一緒に食事などをさせて頂きます。
その時に良い手本を見せて頂きます。
そして自分達夫婦の手本にさせて頂きますよ♪

お礼

ありがとうございます。

二人で一人ですか。
そう思える人生を二人で作り上げたいです。

回答No.3

love-flower

そういう夫婦を知っているから　間違わない、と思いますよ。

子育てについてもそうじゃないでしょうか。

私の両親も　「愛がない」夫婦でした。
別居はしていなかったけど　父は母から　金をむしり取り　ギャンブルに狂っていました。
旅行は　自分だけ「麻雀と風俗旅行」
私たちの運動会も　昼を食べにきて　午後の競技が始まる前に　パチンコ屋に戻っていくほど「ギャンブル狂い」の父で　今では　借金とか　カードローンで　とうとう　車も手放しました。

どんなに母が怒ろうと泣こうと　金をむしり取って　パチンコ屋に行っていました。

ですから　父に　かわいがられた記憶は一切ないです。
酒は　飲まなかったけど　理由もわからずに　殴られたりもしました。

ですから　私は　こんな夫婦には　絶対にならない。と決めました。
子育ても　もっと　自分がこうしてほしかった、とか　言われて嫌だったこと（お姉ちゃんだから　我慢しろ等）具体的に　こうしたい、越してはだめ、と　自分の中で　ありました。

早く　家から出たいのもあり　若いうちに結婚しました。
結婚したものの　旦那が　働かなくなり　ギャンブルはしなかったけど　借金発覚して結婚　11年で　離婚しました。
子供に「離婚しなよ」という言葉で　腹が決まりましたね。

結婚を決める要素は　「ギャンブルしない人」でしたけど　それからは　酒乱と働かない人、がプラスになりましたけどね。。。

そういう家庭で育ったからこそ、間違わない気がしますよ。
私は　結果　離婚しましたけど　失敗なんて　思っていません、子供も　大きくなり　しっかりしているし　男　二人は　高校生、中学生だけど　反抗期も　特にないくらい　仲良しです。
学校の話も　よくしてくれます。
案外　男の子は　会話もなくて…とママ友から聞くけど　うちは　一切ないです。
一番下の娘も　元気いっぱい　素直に　育っています。
学校でも　問題にはないし　この子供たちが　よく育ってくれたのは　本当に幸せです。

ですから　こうなりたくない、ということがあるほど　間違わないと思います。

お礼

ありがとうございます。

こうなりたくないという思いは強いのです。
母のような人生は嫌だ。
父のような人とは結婚したくない。

だからこそ完璧というか、自分の理想を求めてしまいそうで怖いです。

子供さんが3人もいて羨ましいです。
私は年齢を考えると、子供が産めない可能性もあります。
それでも彼に後悔して欲しくないです。
私と二人きりでも一緒になれて良かった。そう思って貰えるような人生にしたい。

回答No.2

kadakun

「それでも彼と一緒になりたいと強く願っているので、こんな私に何かアドバイスがあればお願いします。 」
その気持ちがあれば大丈夫、幸せな家庭を築いてください。

誰もが初心者です。誰もが幸せになりたい、幸せにしてあげたいと思って結婚するのです。
でも、残念ながら１／３は離婚しているのが現状です。
浮気するかどうかも人それぞれ。しない人はしないし、する人は何度でも繰り返します。
いわゆる、男を見る目があるかどうか・・・・
とは言っても、初めての彼氏ならそれも無理でしょうね。

私は結婚２０年。離婚の危機とか一度もありません。つまり、浮気もゼロ。
長く続けるコツは、夫婦としてのルールを決めて、尚かつ自分ルールを守ること。
そして、そのルールは相手に押しつけないこと。
（ちなみに、私の自分ルールはごくごく普通の事。自分が嫌なことは相手にもしない事。だけです。
だから、妻に浮気されるのは死ぬほど嫌なので、自分もしません。）

２０年は長いようですけど、一歩一歩進めばたどり着けます。
焦らずゆっくり行きましょう。
家庭の理想はあるでしょうけど、それを固守しないこと。
幸せな家庭を続けていけば、それが理想の家庭になるんだから。

お礼

ありがとうございます。

浮気の不安というよりも、問題は私自身です。
不仲な夫婦のもとで育ち、自分自身も親子関係が決して良いとは言えない家庭で育った私が、家族の絆を築けるのかに悩んでいます。