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夫婦って？？
父母、妹がいる普通の家庭で育ち、今は結婚し夫婦二人でくらしています。 しかし、小さいときから怒られると叩かれたり蹴られたりしてて育ちました。 私は、気が強く、頑固なところがあります。 今思うと自分の意見を曲げないことが叩かれることへの反抗だったのかもしれません。 そのせいか、夫婦で意見が違うとなかなか相手の言うことを聞けません。 けして両親が私に愛情がなかったとは思いませんが… 時々、友達の家族を見ていて寂しい思いがでてきます。 子供たちが大きくなっても家族旅行にいったり、一人暮らしをしている子供達の家に心配して定期的に母親がきたり、電話がきたり… なにかつらいことがあったら、実家にかえってきていいよって言ってもらえる家庭がうらやまいいです。 うちはもう夫婦の時間ができているので帰ってこられても困るっていわれてます… お手本となるようなあたたかい家族ではなかったので…夫婦っていうものが分かりません。 今、離婚の危機で… 妻の役割を教えてください。
- happy2971
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- 夫婦・家族
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- juujuujunn
- ベストアンサー率0% (0/1)
厳しく育てられたのだと思います 私も厳しい家で育ちましたので うまく、ちょうどいい感情表現が苦手です 結婚してお相手の方の育たれた環境はどうでしょうか？ 私は主人が平和なあたたかい家庭で育たれたので 救われています ご主人と仲良く 自分の居場所をみつけるほうが 一番いいと思います 女二人姉妹であれば いずれは ご両親の老後やそのあとのことも 長女のあなたにかかってきますので ご主人が次男であれば そういうことも 自分の中において考えられると いい方にいくことがあります
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
それはあなたが決めてよいことだと思いますよ(^^) 親御さんのような大人、親、夫婦になる必要はないのです。 もちろん、親御さんの影響があり、貴方を作ってきたことは否めません。 しかしそれは、あなたが親御さんと同じ線上をあるかなければならない、 ということではありません。 あなたは、親御さんがどういう人で、どういう点で自分がうらやむ形を 違っているかを気づいて認識しています。 その時点で、あなたは親御さんの在り方から決別できる準備が整って いると思います。決別できない人は自分の状況も、それがどこから来ている のかも気づけないまま、なんでだろう？なんでだろう？と思うだけで 時を過ごすからです。 親御さんに、こうあってほしかった、と思うことを、 あなたの理想の夫婦の形のひとつとして考えましょう。 こういうところがイヤだ、と思うなら、そうならない夫婦を目指しましょう。 決めるのはあなたですよ。 親御さんは貴方に人生を与えてくれた感謝すべき対象ですが、 親のとおりにならなければいけないわけではないのです。 自分で選べるんですよ(^^)
- usikuma
- ベストアンサー率25% (23/92)
はじめまして。 私の考える妻の役割は・・。 笑顔でいってらっしゃいと送り出し、笑顔でお帰りなさいと迎える。 感謝の気持ちを忘れず、主人の話はまず共感をもって受け止める。主人の味方である。かな。 私はそれらが無い家庭で育ちました。 両親は口喧嘩が多く、父が帰ってくると母は嫌な顔をしていました。 そんな両親をみて思春期を過ごした私は、結婚する際絶対に母のような言動はするまいと心に決めました。 母を反面教師にした結果、先に述べたような妻の役割にたどり着きました。（ある意味母に感謝です） 良いお手本なんて私にはありません。 ただ、こんな夫婦は嫌だなと思うことはしないように心がけています。 この心がけには結構努力が必要ですが。 質問者様はご自身のことを分析し、反省点も見えているように感じます。 これ以上はご自分の育ち方に原因を見出し悩むのではなく、これからは目の前のご主人に向き合い、二人でどんな家庭を描くかに目を向けるほうが前向きだと思います。 最後は余談になりすみません。 がんばって下さい。
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 自分が作りたいような家庭を、作れると思います。 だって、自分たちのおうちなのですから。 見本があったとしても、それで自分たちがうまくゆくとは限りません。 どんなに幸せそうに見えても、どこの家庭にも悩みはあります。 たとえ、どんなに尊敬する夫婦のもとに生まれたとしても、 結婚したのは、自分と旦那さんです。 誰の真似をしても、きっとうまくゆかないと思います。 自分がしてほしかったことを、してあげるのもひとつ。 自分がしてもらって、嬉しかったことをするのもひとつ。 大切なのは、相手の気持ちや立場を考えて、相手がしてほしいこと、 かけてほしいだろう言葉を、かける。 そんな、ささやかなことの積み重ねだと思います。 「こんな温かいおうちにしたい」という理想を、 もうすこし具体的に「どうしたらそうなるか」を、書き出してみると、わかりやすいかもしれません。 たとえば、帰ってきてほっとできるように、部屋をととのえ、 旦那の好きなごはんを作っておく。 それだけでも、きっとこころは歓んでくれるはず。 夫婦の暮らしを作るのは、ふたりです。 もしもお子さんが生まれたら、「いつでも帰っておいで」といってあげられるお母さんに、 happy2971さんは、きっとなれると思います。 ご主人と、仲なおり出来るといいですね。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
過去のせいにしても始まらない。過去は決してやり直しができない。あなたには未来しか変えられるものはない！！！ 隣の芝生は緑に見えるものです。あなたの夢だって・・・ ＞子供たちが大きくなっても家族旅行にいったり、 子離れ、親離れができてない？ ＞一人暮らしをしている子供達の家に心配して定期的に母親がきたり、電話がきたり… 子供を信頼していない？ ＞なにかつらいことがあったら、実家にかえってきていいよって言ってもらえる 親離れができてない。「嫁いだら帰るな！」というのが本来では？ とも見える。 我が家は多いときは９人の３世代家族でした。私たち夫婦と子供(3人)、私の両親、義理の妹と娘(姪)・・・。もちろん意見の食い違いや思惑違いはありましたが、我が家では『夕食だけは全員そろってから』というルールを守ってきました。誰かが意見が通らず、すねて部屋に逃げ込んでも夕食のときは、当事者以外の誰かが連れ出してきた。でないと本人も家族のだれもが食事できない。お風呂も順番が決まっていたから誰かが抜けると次が入れない。 意見の不一致は、とことん話し合ってました。暴力では決して解決しないのです。いずれ年老いたら若い者に負けるし、そもそも「無理が通れば道理引っ込む」では、心理的なトラウマが残ります。だからみんな「理屈屋」 ＞気が強く、頑固なところがあります。 ＞今思うと自分の意見を曲げない 這っても黒豆( http://www.sanabo.com/kotowaza/arc/2002/06/post_1389.html )は困るけど、きちんと議論できていればよいのでは？ ＞お手本となるようなあたたかい家族ではなかったので… これとは別問題ですよ。 ＞今、離婚の危機で… あなたの性格もご主人は理解しているはずだし、同じようにあなたもご主人の性格を理解しているはず、もし双方が「温かい家庭」を望むなら、いくらでも解決方法はあったはず。 はっきり申しますと 「離婚の危機に至った原因を他のせいにしすぎです」 まず、ご自身が ・離婚を望んでいるのか ・結婚生活に何を望んだのか ・どうすれば改善できたか なぜできなかったか などを、真剣に自問して、またご主人と話し合ってください。過去や他人のせいにしないで、あなたがた自身に問題があるのですから
- baroque203
- ベストアンサー率30% (150/497)
質問者様のお気持ち、痛いほどよく分かります。 私は両親に否定され続けました。何を言っても「違う」と言われてしまうので、話さなくなりました。孤独を感じたこともあります。 そのせいか、結婚して実家を出た時は本当に清々しかったですね。それからは、親とは普通に付き合えるようになりましたし、私も言い返すようになりました。 私は、両親との確執を実家に置いてきたつもりです。両親は「いつでもおいで」と言いますが、農業を営んでいるし、距離も離れているし、何より私を否定してきた親を当てにすることはプライドが許せません。何が何でも自分の力でやっていくという覚悟で、家を出ました。 質問者様はどうでしょうか。 気が強いとのことですが、肝心なところがすごく弱いように感じます。相手の意見を真っ向から否定することが、「気が強い」とは言えません。相手の意見を尊重しつつ、自分の意見も含めて、徹底的に話し合える忍耐力こそ「気が強い」と言えるのではないでしょうか。 夫婦の関係など、夫婦の数だけ形があります。 他人の家庭を見て、自分を比べてしまうのは間違っています。自分たちの関係は、自分たちで作るしかないのです。 「妻」という役割にこだわらず、「人間」として付き合うには何が大切なのか、もう一度考えてみましょう。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
小さい頃から、叱られると叩かれたり蹴られたりは普通の家庭ではありません。 その環境で育ったので、反抗的な態度になってしまうのではないですか？ 夫婦というのは、お互いに尊重し合い助け合って行かなければ不満が出るものです。 意見の食い違いは夫婦でも当たり前にありますが、露骨に反抗的な態度を見せられると愛情は冷めます。 良い夫婦のお手本なんかありません。夫婦が尊敬し合えるようにお互いが努力するしかないのです。 夫婦間の愛情が冷めれば、元は他人同士なので離婚の危機になるのは当然です。 妻の役割は、夫を信頼して愛する事です。夫も妻に愛されてると実感すれば妻が愛しく思えるのです。 夫婦仲良くしてれば、子供達も素直に育ちますから、家族旅行でも計画したくなります。 どうやら、子供時代の辛い思い出を教訓に明るい家庭作りを目指せなかったようですね。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
妻の役割というか・・・ この質問文からだけでは詳しいことはわからないので 漠然とした回答になりますが。 すべて周りの、人のせいにしてますよね。 小さい頃から怒られると叩かれるから抵抗として自分の意見を曲げない、とか、よその家みたく帰っておいでと言ってくれない、 お手本となる家庭じゃなかったから夫婦というものがわからない、とか。 頑として我が強いから、叩かれたりされたのでは？ (だからといって蹴ったり叩いたりもいけませんが・・・) 周りや人のせいにしている間は幸せにはなれないですよ。 旦那さんと意見が違ったとして 折れたことはありますか？ 夫婦って我を通すこともあってもいいけど 譲る、引くことも 大切ですよ？ 自己主張ばかりで上手くいくわけありません。
- shionomama
- ベストアンサー率11% (36/321)
あなたが思うような(サザエさん一家)みたいな家庭がどれくらいあると思いますか？私はほとんどないと思いますよ。みんな色々な事情や悩みを抱えて生きています。あなただけではありません、、、だけど生きていくには前に進むしかありません。御主人と上手くいっていないのであれば自分一人で一からスタートしてみればいいじゃないですか。そこに新たな出会いや、信頼関係ができる人がまた生まれてきます。全てはあなた自身が進むことにありますよ。気が強く頑固な性格であなたの中にあるモヤモヤを解消してください。泣いてもいいんですよ、怒っていんですよ、それで前進できるなら。。。
- takkan555
- ベストアンサー率11% (11/94)
無償の愛を捧げること。 結婚が、「条件だけの契約事」になってませんか・・？ 自分が他人に対して横着するために、結婚したんじゃないですもんね？ 無償の愛を捧げれば十分です！
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お礼
ご回答ありがとうございます。 本当その通りで肝心なところがすごく弱いんですよ… 人生の選択が本当怖いです。 確かに夫婦の形は夫婦の数だけありますよねっ… 相手の尊重、忍耐力…よく考えてみたいです。 本当ありがとうございます。