親が彼氏を批判します。

質問

親が彼氏を批判します。

高校２年生女子です。彼氏は他校で同い年です。

わたしは県内では一番の進学校に通っています。

わたしの彼氏は県内で二番程度の進学校を受験して、不合格となり、私立の高校に通っています。その私立高校はいはゆる「特進クラス」みたいなものがあり、そこからはある程度の国立大学合格者もけっこういます。しかし、私の彼氏はそこにははいっていません。部活がやりたいため「普通クラス」です。その私立高校は高校と大学が一貫になっており、普通クラスのほとんどがその付属の大学に進学します。偏差値は全然高くないです。

わたしの母がそのことを不満に思っています。「あんたの彼氏は所詮ばか。普通クラスのバカと付き合ってるんだからあんたももう終わりだわ。」と罵られます。

ちなみに母は偏差値５０もない高校を卒業しました。それを言うと「ママは働いて子供養ってるんだからそんなこと言われる筋合いないの」と発狂しました。それは納得できます。子供にこんなふうに言われるのもいやということも分かります。でも、それなら私の彼氏にたいしてそんなことを言う筋合いもないと思うのです。このこと以外に彼氏に対して何も言わないので不満はないと思います。

彼氏は不良とかそういうわけでもなく、普通に優しくて真面目なひとです、委員長とかも一応はやってるみたいです。

母としては、わたしには同じ学校のひとと付き合って欲しかったみたいです。「自分よりバカと付き合ってどうするの」といわれます。「将来どうしてくの。大した大学いけないバカと付き合って、結婚する気なの！？」と。まだ高校生なのでそんなことなにも考えていません。

彼氏のことをバカにすることが許せません。そう言われると「母が高校生のときは私のレベルなんておろか、彼氏のレベルもなかったくせに」と思ってしまいます。偏差値５０以下です。正直未知の世界です。こう言ってしまうと母をバカにしているみたいになってしまいますが、彼氏のことをそんな風にいわなければこんなこと思いません。いくら今はわたしを育ててくれてるとはいえ・・・。

みなさんはどう思いましたか。率直な意見をおしえてください。

※自分の学力を書いたのは、母親が同じ学校のひとと付き合って欲しいと言っている理由（＝進学
校のひとと付き合って欲しいから）が分からないからです。

他のサイトでも質問させていただいていて指摘をうけたので補足させていただきました。

回答No.12

pate_brisee · ベストアンサー

こんにちは。40代の主婦です。

質問のお答えになるか、わかりませんが、彼氏については、ご両親になるべく語らない、というのはいかがでしょうか。

こどもの付き合う相手を、現時点でなにも問題を起こしていないのに、その一面だけにこだわって反対するような親御さんは、おそらく相手が誰であっても反対するのだろうと思います。いまの彼氏については、たまたま矛先が学歴なのは、そこがお母さんの劣等感を刺激されているというだけですが、これがたとえば開成男子・東大理三が相手だったとしても、やはりおかあさんはなにかとあらさがしされたのではないでしょうか。

ようは、おかあさんは寂しいのでしょう。推測ですが、ご両親の夫婦仲はどうでしょうか。また、おかあさんには仕事か、趣味か、交友関係など、家庭以外に自分の世界がありますか。想像ですが、夫婦仲があまりよくなくお父さんに愛されている自覚がないか、仕事あるいはプライベートで自分をみとめてもらっている感覚がなくて、みたされていないのだろうと思います。

嘘や騙しを推奨はしません。ただ、質問主さんは、現時点で成績はそこそこいいのでしょうか。でしたら、経験上、親というものは、こどもの成績がよく、家の手伝いもし、男の子とも派手な遊び方をしなければ、それ以上やかましくいわないものです。うまく立ち回りましょう。

質問主さんのいうことは正しいとわたしも思います。彼氏がなにもわるいことをしていないのに、通っている学校が気に入らないくらいで、娘の彼氏をあたまごなしに批判するのは、ひととしてどうかといわれて仕方ないです。しかし、おかあさんの苦しさ悲しさが、そのようにして発散されるのも、また仕方のないことで、そこの是非を問うても意味がないと考えます。

いっぽう、おかあさまのご意見は出方がひどいけれども、成績のよい娘が、そこまで成績がよくない男子と付き合うのを、反対する親というのは、世の中に結構な割合で存在します。わたしの周囲では、外国人だからとか、職人だからという理由で、付き合いを反対されていた友達が、若い頃にずいぶんいました。

とりあえずは、もう少し振舞い方を考えましょう。親とも、なんでも話してわかりあえる関係が築けたら理想ですが、そうもいかない場合もあります。正直さがかえって人を傷つけることもあるし、急がばまわれとか、逃げるが勝ちという戦法もありますね。わたしは、高校学部大学院を通して、付き合っている男性に関しては、実家の家族には、徹底的に隠しました。理由は質問主さんとは違いますが、やはり、話すと厄介なことになる、と思いましたので。

他ご案にもありますが、大学入学と同時とか、就職と同時に、早く家を出る、もひとつの方法です。

がんばってください。

お礼

「なんでそこまで分かるんですか？」と思ってしまうような推測でした笑

夫婦仲は冷めきって離婚の危機です。そして昨日お父さんも含めこのことについて３人で家族会議をしました。そしてお父さんも「自分の時間をもとうとしないから家族に依存してるんだ。友達と飲みに行くのもいいし、趣味をもつのもいいし、結婚してから一度もそういうことに関して反対したことないだろ！家族を所有物みたいに扱うのはやめたほうがいい。」とおなじようなことを話していました。

回答ありがとうごさいます。とても参考になりました＾＾

回答No.2

kingyo_tyuuihou

親は子供の付き合い。特に恋愛相手に
あれこれ口出しをする権利はあると思います。

文句を言われたくなければ、
とっとと自立して自分の食い扶持くらい
自分で稼ぎましょう。
それでも結婚相手などにはあれこれ
文句を言う権利ぐらい親にはありますから、
それも嫌なら、こづかいくらいドカンとあげて、
老後の世話もしてやるよ。くらい言えば
グーの音も出せません。

所詮は子供の戯言です。
たわごと。と読みます。

低偏差値がバカにされるのは
それなりに理由があります。
子供はそんなこともわからないから
親にとやかく言われます。
子供とは親の子供という意味ではなく、
世間を知らない。世の中を知らない。
という意味の子供です。

補足

そもそも彼氏は「低」偏差値ではありません。質問にも書いたように県内で二番目の進学校を受験して不合格です。一般的にみてバカにされるレベルではありません。平均以上です。

なにか不都合やわたしに悪い影響があったことで、親が文句をいう権利はおっしゃる通りあると思います。しかし彼氏の場合、そうではありません。

彼氏をバカにする権利はないと思うのです。

それと私が県内で一番の進学校をめざして入ったのは、将来親の面倒をみるためです。そのために努力しました。老後の世話もするつもりです。

どうでもいいですが、戯言ぐらい読めます。そういう発言はバカにしているように思われて不快にさせるので控えたほうがいいとおもいます。

回答No.1

Bankai-37

ママはどんな男と恋愛し、結婚したのでしょうか？

それが「失敗」と感じているのではないでしょうか？

偏差値だけが全てではないですが、大切なことを伝えておきましょう。

幸せになるためには「環境」は大切です。
良い環境にいる人は、周りを幸せにしますが、
悪い環境の人は、周りを不幸に巻き込みます。

１０代の恋愛のほとんどが幸せな結末を迎えないのは、
目の前にあるものに惑わされるからです。

人生は、過去から今、今から未来に繋がっています。
切り離すことはできません。

今の彼氏は、どのような高みをめざし、どんな努力をし
どんな人間に成長して、どんな人を幸せにしようと考え行動していますか？

おそらく何も考えず、今を堪能していると思います。

人生は、社会は、貴女方が考えているよりも、
はるかに厳しく、はるかに深いです。

少なくとも、お母様は貴女よりも経験値が豊富であるということも知っておいてください。
お母様の意見に耳を傾けることも、貴女の未来の幸せにとっては重要なことです。

普通に優しくて真面目では、何もできません。
人生の荒波にのまれて終わりです。

バカにされるような彼氏が悪い。
それだけです。

悔しかったら、歯を食いしばって努力することです。
人より突出した何かを得るために。
部活やるなら日本一を目指せ。
それが男です。

補足

バカにされるような彼氏が悪いですか。少なくとも母の高校生のときと比べたら全然上で一般的にバカといわれるレベルではありません。学力も平均以上です。

母の言いたいことも分かっています。わたしを心配してくれてるということも…。しかしそれが彼をバカにしていい理由になるとは思えないのです。

部活の件ですが彼は陸上とかそういうのだったらわかるのですが、吹奏楽部で団体戦なので男を見せるとかそういう雰囲気のものではありません。

高校生の今の時期に結婚のことを考えて男女交際をしなくてはならないのですか？Bankai-37様はそうだったのですか？