日本人になりたいです

質問

こんにちは。
私は在日3世です。
正確には両親が帰化してから産まれたので戸籍上は完全な日本人ですが、血は生粋の中国人です。

中国の文化が好きではなく、両親や親族の食事のマナーから歴史の話まで疑問を持ち続けていました。
日本の教育を受けてきた私と中国で育ち日本に帰化した両親とでは価値観が違いよく口論になります。

幼少期には両親が元中国人なため(日本語が訛っているのと元中国人であることを隠していないため)いじめを受けました。
それからは以前の交友関係を断ち、新しい地で自分の血が中国人だということをごく親しい人たちにも隠し続けて生きてきました。

今まではそれで何ら問題はなかったのですが、結婚を前提にお付き合いをさせていただいている方にはいつかは言わなくてはいけないと思っています。
恋人の家系は古くから続く良家なので家系を汚してしまうのではないか、まず結婚を許してくれるのか、と不安です。
結婚式を挙げれば大勢の人に血筋がばれてしまい、また昔のように避けられたり悪口を言われるのではないかと怖くてたまりません。

私は日本で産まれ、日本の名前しか持たず、日本の教育を受け、オリンピックだろうが戦争だろうが迷わず日本側につきます。
心は日本人と変わりないはずなのに血筋が日本人であることを許してくれない気がして日々悩んでいます。
中国人全員が嫌いだと言うわけではありませんが自分に流れている血が自分の血ではないようで汚らわしく思います。

顔立ちが白人とのハーフっぽいので初対面の方には必ず「ハーフ？準日本人なの？親の出身は？」と聞かれその度に嘘をつかなくてはならず、罪悪感を感じています。
中国人だというフィルターを通して私を判断されたくないので本当の事がなかなか言えません。

もしあなたの友人や恋人が私のような境遇ならどう思いますか？
新しく出会った人に親が中国人だと伝えられたらどう感じますか？
恋人にはいつ真実を伝えるべきなのでしょうか？
友人にも言うべきなのでしょうか？
結婚式は？

何でもいいので思った事を教えてください。
長々と失礼いたしました。

回答No.16

pinetonyu

ネトウヨのいうことを真にうけたらいけません。
いまの若い世代ではグローバル化が進んでいるので、友人の親が元中国人だろうと気になりませんよ。
ただ、結婚相手となると早めに打ち明けた方がいいと思います。
相手の親の頭が堅い可能性もありますからね...
それでだめなら、説得するか諦めるかですが、打ち明けるのは早いに越したことありません。
もちろん相手自身は気にしないんじゃないでしょうか。
恋人というのは中身をよく知ってますから、今更血筋なんてどうでもいいと思います。

回答No.15

heyboy

自分なら絶対に言いますよ！！
うちの妻も中国人ですが、中国人はウソやムリを通そうとしませんか？
生粋の日本人もカミングアウトは恐れますが
結果的にはカミングアウトするものです！

それに結婚するのですから
自分の素性は言うべきでしょうし
相手だってあまり変には思わないし
結婚を通して相手が中国を知る事なんてザラですよ。

別に妖怪人間ではないので
「早く人間になりた～い」とか言わないで
そのままの自分を結婚する相手に言えばいいじゃん
相手だって結婚する気があるから
それぐらいで引いたりはしませんし、
たぶん貴方が好きなのだから魅力になるかもしれませんよ。

確かに同じアジア圏なのに国同士の摩擦は大きいですが
案外、うちの近くにも隣に中国人が住んでいたりするので
そんなに国民的にはそんなに問題はないですよ。

それに本当の事も言う事が「告白」ではないですか？

回答No.14

noname#192868

・面子を重んじる中国文化の尊重
・礼節を重んじる日本文化の尊重

を彼女さんと話し合って地道に擦り合わせていくしかないと思いますが…。

先祖が中国人として脈々と受け継いできた血はどうしようもないけど、帰化人の子供として生まれたんですから「俺は名実ともに日本人だ。」と胸張って生きていくしかないのではないでしょうか？

回答No.13

hucha

今の社会状況では、貴方は差別されるでしょう。理由は分かるとは思いますが、反日デモ等の中国のイメージは日本では悪すぎますね。難しいですが貴方はこれから凄く差別されるでしょう。
しかし日本人同士でも格差はありますよ。私も奇形を二つもって生まれましたが、それで化け物と多様な人、宗教から差別されましたよ。
私はそんな過去があるからこそ人を見下したりしません。貴方は自分自身を愛し、中国人のハーフでも日本人でありたいということをうったえていけばどうですか。それは貴方だけではありませんよ。

回答No.12

mccoy0000

まず、自分の出自には、誇りを持ちましょう。中国は素晴らしい歴史をもった国ではないですか。
ご両親も親戚もご先祖も悲しみますよ…。

往々にして、在日1.・2世くらいまでや在日コミュニテイ内といふのは閉鎖的だし古い考えで反日感情がすごいかと思いますが
あなたは中華学校などには行かず、リベラルで、反日感情が無いようなので、それはとっても救いですよね。
中には両親に強引に民族学校へ行かされる子も多いですよね？

国籍や民族なんてどうでもいいんです、大切なのは日本に住む以上、日本を好きでいてもらいたい。そうでないと日本にとって非常に脅威で怖い印象を持ち、それ故に差別が発生します。
子供の頃の話は、地域にもよりますし相手にもよりますのでもう忘れてしまった方がいいですよ。気にしない人だってたくさん存在します。

むかし職場に在日韓国３世の子がいました。

こちらは特に何も意識せずに仕事を共にし、みんなでしょっちゅう飲みにもいき、プライベートでも遊んでいました。
そんなある日、何がきっかけか忘れましたがイキナリ

「日本は昔韓国にひどいことをした！それについてどう思っているのか！」と非常にきつい物言いで1対1で言われました。

わたしは驚いてしまい

[…そ・そういうことは、日本では教育されてないから勉強不足なので私は何とも言えない…ごめん・・・。]

というのが精一杯で何とかその場を逃げてきましたが、とっても不快だったし友達だとこっちは思っていたのに、実は、日本も日本人も嫌いだったんだ・・・とはじめて知り悲しくなったのを思い出します。

友達・恋人・恋人のご家族などへは本当のことを話してあげた方がいいと思いますね。

あなただって辛くなってきますよきっと。

日本人相手に自分のことを伝える時は、何しろ、自分は日本が大好きなんだ！自分は日本の文化しかしらないし国籍も日本だから日本人以外の何物でもない！ウチの両親も日本を愛している！(ココは仮に反日だった場合はご両親にきちんとお願いして理解してもらう必要があります。結婚は家族対家族なので反日だった場合は成就は難しいと思うので)

ということを誠実に伝えれば必ず伝わると思います。

まずは、自分のご両親ではないでしょうか。そんな気がします。

・・・ウチはおじいちゃんはアメリカが大嫌いでした。何せ自分が若いころに戦った相手ですからね。

でも日本人の良いところは、非常にサッパリしていて、後世にそれを語り継いだりしないところかと思います。
もちろん教科書にそんなこと載せてないからかもですが、普段の会話でもそんな会話存在しません。

やられたらやりかえす。ではなく、相手と協力していかなくてはいけない以上は[過ちを赦す]ということが大切だと思います。
誰かを恨むといつまでもそれだけに囚われて、全然前に進めないからです。

がんばって♪

回答No.11

noname#203300

質問者様のご心配は良く分かります。確かに未だに“血筋”を重んじる“家”もあるでしょう。

　ただ、家の娘の大親友はお父様（離婚）は日本人ですが、お母様はフィリピンで生まれ育ちアメリカの大学を出られた中国人。その所為か本人は英語はペラペラ、日本語もペラペラ（当然か！）。超難関私立の看護学部を出て今は看護婦さん。２年したら院に戻るとのこと。将来は看護学のエキスパートにでもなるんでしょう。
　彼女も質問者様と同じ悩みをお持ちかも知れませんが、全くそんな様子もありません。

　要は、血より何より、自分に如何に自信があるかだと思います。

　質問者様ももっとご自分に自信を持たれてください。如何に“血筋”を重んじる“家”も自信を持った素晴らしい男に“血”もクソもありません。それでも言うなら、それはもう『差別』というより『やっかみ』です。
　ソフトバンクの孫社長の“血”をいう奴もいますが、明らかに『やっかみ』。見苦しい限りです。“可哀想な奴”らというよりバカタレですね。殺してやりたいくらい情けない。虫けら同然。

　孫社長は質問者様と同じ境遇が今の彼を作られたと本に書いてありました。貴君の将来を期待します。

回答No.10

hunaskin

戸籍が日本人であるならば日本人であるために必要な条件は完璧に満たしています。
思想信条宗教習慣その他がどのようなものであろうと質問者様は日本人です。

＞中国で育ち日本に帰化した両親とでは価値観が違いよく口論になります。
個々人や家庭、あるいは地域や世代にによる価値観や文化の違いはいくらでもあることです。

＞もしあなたの友人や恋人が私のような境遇ならどう思いますか？
ああ、そうなんだ、としか思いません。
小さい頃にいじめられた話を聞けば憤るだろうし同情もするでしょう。

＞新しく出会った人に親が中国人だと伝えられたらどう感じますか？
ああ、そうなんだ、と思うだけです。
もしも中国の文化について継承していることがあればそれについてはなしを聞きたいと思うかもしれません。

＞恋人にはいつ真実を伝えるべきなのでしょうか？
そのことを問題とするような相手であれば早いほうがいいでしょう。

＞友人にも言うべきなのでしょうか？
すべきとかすべきでないという問題では無いと思います。
私は友人の両親や祖父母、友人本人の国籍には関心がありませんからそのことについて誰一人確認をしていません。
祖父母が中国人で両親の代で帰化したと聞けば苦労があったかもしれないなと思いはするでしょうが、それを知らされていなくても気にしません。
相手が伝えたいのであればはなしをしてくれれば良い、ということです。

＞結婚式は？
私個人は結婚式はしないと決めているのでこの件については何も言えません。

ただし、血が汚れるとか家系だとかに強い拘りを持つひとは同じ理由で他人を差別しそうなので質問者様と友人として付き合う気にはなれません。
これは出自とは関係のない人間としての価値観の問題です。

回答No.9

ginga3104

うーん。どうなんだろう。隠す事かな？確かに説明するのにいちいち

「在日3世で両親が帰化したあと生まれたので戸籍上は日本人」

って面倒かもしれないけど。笑

ご両親が元中国人で有る事は紛れもない事実で有る以上、堂々としていらしたらと思いますよ。

一方で、日本国内での対アジア人への偏見があるのも事実です。古来より仏教や儒教など多くの文化を喜んで受け入れたくせに、西洋文化をちょっと齧ったくらいで偉そうにバカじゃ無いの。と個人的に思います。

今や中国は超大国。政治的に不安要素はあるものの、国際社会での影響力は計り知れません。

こうした時に両国の文化を理解している貴方のような方が我が国にいらっしゃる事は実に心強いと思います。中国の文化はお好きで無いとのことですが、ある程度は知らないと恥ずかしいと思います。出来たならご両親から生の伝統やしきたりを受け継ぐものは受け継いだ方が良いと思いますよ。

幼い時のイジメは本当に申し訳ないと思います。ですが、日本もかなり成熟してまいりました。出自で差別を受けるいわれは全く有りませんし、貴方のような方が親となって、また、我が国の子ども達を導いて頂けれたらと思います。

あとは、彼との関係ですね。良縁になると良いですね。

回答No.8

dondoko4

口では偏見ないと否定しますが、身内にそういう人たちが入ってくるのを嫌います。特にこの点では。

お礼

そうですね。友人と家族ではまた違いますからね。
ありがとうございました。

回答No.7

gomagoma427

日本人であるかどうかということより、質問者様自身が信頼できる人間であるか、あるいは信頼を築いてくることができたかどうかという点がまずお相手の方には大事なことだと思います。

その上で、結婚の話を進める前には話しておかなければならないことだとは思います。
結婚を意識しているのなら、質問者様の御両親とお相手の方とその両親を引き合わせなければなりませんので、そう長く隠しておけるものでもないです。

国籍を気にする人は確かに存在します。その割合がどの程度なのかはわかりません。個人的には書類上の国籍などは特に問題だとは思わないのですが、国籍に関係して文化や価値観の違いは大きく影響を及ぼしてくると思います。国籍を気にする人の理由も多くがそれのような気がします。

質問者様自身、御両親や親戚の方の価値観や振る舞いをあまり好んでおられないようですが、国籍がどうのこうのという前に、お相手の方とその両親も同じように、質問者様の家族とは合わずにうまくやっていけないような印象を持ってしまうかもしれません。これは国籍にかかわらず、同じ日本人同士でも起こりうることです。

結婚に関しては意見がさまざまあり、人によっては結婚は当人同士の問題であると言う人もいれば、結婚は家族同士の問題であると言う人もいます。
これに関しては質問者様とお相手の方とその両親がどのように考えているのかが重要だと思います。

また、質問者様が長男であるかどうか、将来質問者様の御両親と同居する可能性があるか（質問者様の一方的な気持ちではなく、質問者様の御両親がどう思っているか）、また、将来質問者様の御両親に万一のことがあった場合に、介護などは誰がするのか、という問題も絡んできます。

そういったことを含めて
・その事実を隠していた理由（過去にいじめにあったから等）
・質問者様が日本生まれで日本人として育ち、日本の文化の方を好んでいること
・質問者様の両親が子供の「配偶者」の立場をどのように考えているかの具体的説明
・これから質問者様の御両親や親戚の家族とどのように接していかなければならないのか。たとえば冠婚葬祭や年行事などはどのようなものがあって、どのような決まりなのか。
・将来的な同居に関する質問者様の御両親の意志、介護問題など

以上の説明がきちんとなされ、それが自分の価値観と一致するものであるのなら、私個人の意見としましては恋人がどこの国籍の人であろうと気にならないと思います。

恋人の場合はそういったことが重要ですが、ただの友人であれば相手の家族のことまでいちいち気にしませんので、私はまったく気にならないと思います。事実現在交際のある友人の御両親などは8割方面識がありません。ですので気にしようがありません。

それでも結婚式に招待するのであれば、やはり事実がそこでわかってしまいますので、前もって説明しておくのが良いのではないでしょうか。式場でざわざわ騒がれても困りますので。
その場合も、特に詳しく説明などはいらないと思いますが、隠していたことに対して引け目を感じてしまうのなら、いじめにあったことなどを説明すればよろしいのではないでしょうか。
個人的には国籍だけでそれまで友人だった人間に対する態度を変えるような人は縁を切ってもよいように思います。

恋人でも友人でもなく、初対面の相手に対してわざわざ自分の親が中国人であることを伝える必要は私は特に感じません。そうする必要があるような場合なら仕方のないことですが、私はいちいち自分の親が日本人でどんな仕事についているかなどを初対面の人に話したりしません。

恋人に対して伝えるタイミングは難しいと思いますが、信頼関係が築けて将来を考えるような仲になったときに話すのが良いのではないでしょうか。お互いの両親に会うような話になったときに、話すのが良いと思います。

それと、遺伝的なものはどうしようもありませんが、アメリカでは先祖がどこの国から来ていようが、白人だろうが黒人だろうが黄色人種だろうがみんなアメリカ人です。

自分がその国に帰属しているという意識があるのならば、私はそれだけで質問者様は日本人であると思います。

お礼

国籍よりも文化や価値観が大切なのですね。
同じ日本人同士でもうまくいかないことがあるということをすっかり忘れていました。
うまくやっていけるよう、まず両親と話し合ってみます。
全てが的確で私の求めていた答えでした。
家族への挨拶の話になった時に伝えてみようと思います。
ありがとうございました。