生まれと国籍は日本だが両方の祖父母が韓国人。結婚前に彼女に言うべきですか？

質問

父方の祖父母（僕からみておじいちゃん・おばあちゃん）が韓国人で、
母方の祖父母も韓国人です。

父と母の国籍は日本です。
祖父母も両親も日本に帰化しており、
帰化してから、日本で僕を生んでいます。
もちろん僕の国籍は生まれたときからずっと日本です。

普通に生活をしていると自分を完全に日本人だと考えているし、
自分に韓国人の血が流れていることは完全に忘れています。
パスポートを取るときも何の問題もなく普通に取れました。
韓国に対して特別な感情は一切ないし、
特別に友好的な感情も別にないし、
かといって敵対意識もないです。
ハングルもまったくしゃべれません。
韓国に行ったこともないし、今後特別に行きたいとも思いませんし、
ふつうの日本人が抱いている程度にしか、韓国に対して感情を持っていません。

日本に対する愛国心はあります。
日本に生まれて、日本に育ち、日本の学校に通い、
今までずっと日本人として普通に生活してきました。

名前も日本人の名前だし、
「在日」という差別を受けたことは今まで一度もなかったです。

兄もそのこと（韓国の血が流れていること）を打ち明けて、
日本人の女性と何ももめることなく結婚しました。
（というか、僕も国籍は日本人なのですが…、
こんな言い方をしないといけないことに違和感を感じます）

僕は最近、結婚を考えるほど好きになった女性と出会いました。

こないだデート中、とあるショッピングモールを歩いていたとき、
僕たちはブラックなジョークをお互いに言い合って笑ってました。
二人とも、ユダヤジョークとか、筒井康隆とか、
ブラックユーモアがけっこう好きなんです。
で、盛り上がっていたところで韓国料理屋の前を通り過ぎたんです。
そのとき彼女が、
韓国人に対する差別的なジョークをポロリと一言こぼしました。
僕は、ハッと息を飲み込んで、黙り込んでしまいました。
何年かぶりに自分の血筋について思い出したんです。
「そういえば両方の祖父母が韓国人だったな…」

彼女にそのことを黙って結婚しても、たぶん一生ばれません。

だけど、「両方の祖父母が韓国人だ」ということを
黙って結婚するのは、
なんだか彼女を騙しているような気持ちになります。

質問ですが、
この場合私は、在日扱いになるのでしょうか？
その場合、何世になるんでしょう。

また、このことを、彼女に言うべきなのでしょうか。
打ち明ける場合、どのように言えばいいでしょうか。

回答No.4

na_na_ko · ベストアンサー

一般的に「在日韓国人」とは、韓国籍を持ちつつ
日本の永住権を持って暮らしている人のことです。
帰化して日本国籍を取得した場合、韓国系日本人とか
最近は若い人なんかコリアンジャパニーズとかいいますね。
だから在日三世とかではないですね。
あえて○世というなら韓国系移民三世かな？

私だったら「あえて黙っていた」と思われるのがシャクなので
普通に話します。

言われるほうだったら、やっぱり普通に言ってほしいです。
結婚を見据えた話し合いの中で、打ち明け話的に
「実は俺の祖父母は…」なんて暗く告白されるのは嫌です。
え何それ負い目？みたいな。ドン引きしそう。

家族はどんな人、みたいな話しますよね？
おじいちゃんはガンコで、おばあちゃんは優しくて…
みたいな。その中で普通に言えば良いんじゃないでしょうか？
「そういえば、うちの祖父母は韓国出身なんだよね、
だから俺チャン・ドンゴン（？）に似てない？」とか。

お礼

いちばんよかったので、あなたの回答をベストにします。
ありがとう。

補足

ありがとうございます！

韓国系移民三世、ですか。

在日ではないみたいですね。

でも、回答者さんの話は、いいアイデアですね！

僕も、暗い感じで告白はだめだと思いました。
今は韓流ブームもあるし、
軽い感じでポンと、打ち明けれればいいかなと思います。

回答No.10

owl1234

私も、母方の先祖に中国とか韓国とかロシアとか日本海沿岸諸国が入っているのは間違いなく、鉤鼻とか赤毛とかの特徴をもつ親戚がたくさんいます。でも、大陸との交流は日本に住んでいれば当然のこと。それが差別の対象になることはありません。あなたも、この部類に入るのでしょう。

問題なのは、いわゆる在日と言われる方々が、終戦以来犯してきた犯罪や日本人差別行為を隠蔽するためにしてきた悪行三昧です。現在の５５歳ぐらい以上で、東京にいらした方々は、日本人だけでなくあらゆる国籍の人々が苦しめられたそうです。石原都知事だけでなく、そういう方々が差別的な発言をするのは当然で、その子どもである現在の２５歳ぐらいより上の人々も、その影響を受けるのは当然です。ちなみに「第三国人」という呼称も、日本人が述べたものではなく、彼らが自ら名乗ったものです。このあたりは、彼らも都合よく間違えて使っています。

ただし、在日の人たちの影響は、戦後、中国や韓国が国をあげて行ってきた日本蔑視教育と比べれば、全く大したことがありません。日本人の差別的傾向は、許容されるものではありませんが、世界的に見ても、かなりマシな部類です。

以上の前提で、たとえば映画の「ルーツ」か何かを一緒に見て、自分のルーツを語るというのは、手かも知れません。ご参考になれば。

回答No.9

noname#66607

難しい問題ですね。

今時、国際結婚などとは、敢えて表現しないですが(何処の国籍の方と結婚されても)、あなたの場合、日本人だと胸を張るべきなのか、ルーツは韓国だと胸を張るべきか悩む所かも知れませんが、日本女性は、韓国に憧れを抱く人も多いので、ルーツは韓国だと胸を張った方がより好感を持たれるかもね。
---
所で、ハングル語と、言う言語は有りませんよ。

回答No.8

-catmilk-

さらりと言ってしまっていいと思いますよ。
かしこまっていう必要はありません。
私の友人にも同じような子がいます。
本人がハングル語が話せないので韓国の祖父母のもとへ遊びにいっても全く楽しくない、と言ってました。
何かの会話の途中で「私の祖父母　韓国人なんだー」というのが出てきたと思います。私も「ふーん」と言ったぐらいで特になにも思いませんでした。
彼女も悪気があってジョークを言ったわけではないと思います。
もしかしたら、そんなジョークを言ったことすら忘れているかも。
気にしなくて大丈夫ですよ。

回答No.7

keepfaith

こんにちは。アメリカ在住、日本国籍の既婚女性です。わたしの夫はカナダ生まれのアメリカ国籍、先祖はドイツ・ベルギー・アイルランドなどヨーロッパ系ですが、本人はアメリカ人と認識しています。

貴方の場合、国籍的には日本人で、民族的には韓国の血が流れているということですね。（帰化されたご両親のもとに、日本で生まれたんですから、他の方もおっしゃっているように、在日ではないでしょう。）
しかし、結婚相手には結婚前に、お兄様がされたように、打ち明けたほうが良いと思います。韓国の血が流れていることがどうのというのではなく、結婚相手に隠し事をしたり、と事実を伝えないのはよくないということです。

そのことに限らず、結婚前に話すべきだと思うこと、話さないと騙すようなことになるのではと思われることは、お互いに話したほうが良いですよね。良心のささやきに従うことはいつでも大切だと思います。結婚においては、他の人間関係より以上に「信頼の絆」が非常に大切ですし。あとで、何かの折に言わなかったことが発覚したら、騙したと言われても仕方ないですし、そうでなくても、話さなかったことがもしわかったらという不安を心の隅に抱えて生活するのも辛いと思います。

どのように話すかですが、普通の会話の中で「先祖や曾祖母様やご両親の出身地」を話題にし、「自分の家はこうだ」という感じで、ここに書かれたようなことを、お話されたらいかがでしょうか。

わたしが気になったのは、貴方に韓国人の血が流れていることよりも、彼女が「韓国人に対して差別的なジョークをポロリと一言こぼした」という部分です。どこの国の人に対しても、差別発言はよくないですよね。まあ、そのときは、あまり深い意味も悪気もなく、それこそブラックジョークの1つとしていったのかも知れませんが、やはりそのような発言は慎むべきだと思います。

貴方が話したあとの彼女の反応により、彼女が貴方の結婚相手なのかどうか見極めることができると思います。これは、彼女の人となりの大切な部分を見ることのできる、そして結婚相手となり得る人なのかどうか知るこのできるよい機会と言えると思います。

わたしは、韓流ブームが起きる前から、韓国の人たちに対しては、
好印象を持ってきました。勤勉で礼儀正しく芯の強い人たちが多いと感じてきました。韓国の男性にはとても親切にしてもらった経験もあります。一昨年、ブログの日本語の校正をさせていただいた韓国の外務省に勤務されている（退官されたかもしれませんが）方で、命を狙われても、勇敢に正義のために闘ってきた方がいて、わたしはその方を大変尊敬しています。

明るく誇りを持ってさらりと言うのが良いかと思います。

回答No.6

noname#75462

結婚を考えているのであれば彼女には正直に伝えた方が後々問題がでないと思います。

＞父方の祖父母（僕からみておじいちゃん・おばあちゃん）が韓国人で、～～～今までずっと日本人として普通に生活してきました。
の部分をそのままお話すればいいと思いますよ。変にかしこばって伝える必要もないでしょう。

そして彼女がそのことを自分のご両親にお話するかどうかは彼女に判断してもらえばいいのでは。

私の親（50代）の世代では少しややこしい話みたいですけど、もし私（30代）がそれを聞いても「そうなんだ～」で終わりますね。

回答No.5

akiko0828

＃４の方がおっしゃるようにあなたの場合は在日とは言わないでしょう。それを言い出したら現在の日本人のほとんどが渡来人の血を引いてるわけですからみんな朝鮮人になってしまう...。
でも祖父母が韓国人ということは親戚に韓国の方がいるかもしれないわけですし、結婚を考えている彼女には伝えるべきでしょう。
外国人に対する揶揄は身近に居ないからいえるのです。
例えば親しい人が在日だったら彼女もそのようなジョークは控えるでしょう。
私は韓国人の夫と結婚していますが以前うちの両親も差別的な言動がありました。(50代以上の年代だとそういうのが多いのです)でも実際親戚関係になってからはなくなりました。
韓国ドラマでも見ながら祖父母が韓国人なんだ、とでも自然に切り出したらいいのではないでしょうか。

補足

ありがとうございます。

そうですか、やはり私の場合は在日ではないのですね。

なんだか質問をして、少し気分が晴れました。

ＮＯ4さんの意見を基にして、
重い感じで言わずに、
軽い話の流れで、
「俺、遠い親戚に外国人がいるんだ～」みたいに
軽く言ってみて、様子を見ながら徐々に全部打ち明けていこうかなと
思います。

回答No.3

otemachi01

> 彼女にそのことを黙って結婚しても、たぶん一生ばれません。

祖父母の方々の名前の話になった時に、ばれる可能性があるかも
しれません。
結婚したい程の方なので、真摯な態度でお話されれば、お相手の方も
わかってくれるのではないでしょうか。

補足

祖父母の名前も、日本名で、帰化していますので、
問題ないかと思うのですが、
さらに入念に調べ上げるとわかるという感じなんですよ。

そうですね、断られたらそれまでかな…。

回答No.2

r0709

私は祖父が中国人、母が中国人です。
祖母も父も日本人で、私は日本で生まれ、日本の国籍しか持たず、日本語しかしゃべれません。
免許もパスポートも何の問題もありません。
中国に対して何の思いもありませんし、一生日本で暮らします。

私は完全に日本人だと思っていますが、、結婚を意識した男性には早い内に家系の事は話しています。
両親は完全に放任で、私の判断を信頼してくれているので、中国のしきたりを押し付けられたりは一切ありませんが…

私の家がそれで良くても、彼のご両親がどう思うかわかりません。
家族になるんですから、知らない状態が良いとは思えないので、必ず言います。

私は名前が少しだけ珍しいので、実はこの名前は意味があって…と言う感じで、話しましたよ。

補足

ありがとうございます。

やはり、早いうちに話したほうがよいでしょうか。
付き合って三ヶ月で、早くも結婚の話が出ているのですが…。

何か、オブラートに包んで打ち明けたいと思うんですが。

うちは葬式も法事も何にもやらないですし、韓国に親戚もいません。
完全に無宗教です。

まったく日本人と結婚するのと同じで、一切デメリットはない、
ということを言えばよいでしょうか。

回答No.1

s_yamazaki

こんにちは。

いちおう、告白しておいた方が無難だと思います。

後で何かしらの形で彼女が知った際に、
「言っておいて欲しかった」と言われても遅いですから。

質問者様が自身のことについて、特に負い目などを
感じていないのであれば、言っちゃいましょうよ。

補足

そうですね…。
でもちょっと怖いですね。