苦しい人生から抜け出す方法とは？
- 苦しい人生に終止符を打ちたいあなたへ。元々うつ病で悩んでいたあなたが、不倫の恋や人間関係のトラブルによってますます苦しむ日々を送っています。しかし、一人で生きる力や体力がないため、結婚を選択しました。しかし、元恋人や新しい奥さんの幸せな生活を見るたびに絶望感と嫉妬心が湧き上がってきます。死にたいと思う気持ちが押し寄せる中、どうすればいいのかわからなくなっています。
- 不倫や人間関係のトラブルによって追い詰められたあなた。彼との関係によって精神的に狂ったようになり、自分の判断力が鈍っていくことを自覚しています。彼に熱心に誘われ、結婚を考えて彼の元に行ったものの、彼はすでに結婚したい相手が現れたと言い放ち、あなたは一人になることになりました。現在、彼とその新しい奥さんの幸せな生活を目の当たりにするたびに、絶望感と嫉妬心が押し寄せます。生きる気力が湧かず、未来に希望を見出すことができません。
- 苦しみ続ける日々から抜け出す方法を探しているあなたへ。苦しい人生に終止符を打つためには、まずは自分自身を受け入れることが重要です。自分が悪いことをしたという自覚を持ち、自分を正当化しようとせずに向き合うことが大切です。また、過去の出来事や他人の幸せに囚われず、自分自身の幸せを見つけるために行動することも必要です。周囲のサポートを受けながら、心のケアや新たな目標を見つけることで、前向きな未来を手に入れることができるでしょう。
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苦しくて仕方ないです
元々うつ病だったのですが、 不倫の恋が終わり、何もかもなくなって生きる気力がありません。 独身だと偽っていたひとを愛してしまい、結婚しているとわかったあともすでに離れられず、 奥さんにばれて修羅場にもなりました。 彼は私が離れると追って来ては、また去って行き、いい加減疲れ果てたところに 奥さんと離婚したから付き合ってくれと言ってきました。 同棲中、暴力をふるったり、やっぱり奥さんが一番の理解者だったと言ったり、 かと思えば熱烈な愛を囁いたり親御さんに、結する相手だと紹介してくれたりしました。 その間にも出逢い系で知り合った何人もの人と身体の関係を持っていて、もう疲れ果て彼から逃げ実家に帰りました。 実家では様子のおかしくなった私を両親が心配してくれて、 両親の紹介するある男性と結婚することになりました。 私は彼をまだ愛していましたが夫には申し訳ないですが一人で生きる生活力も体力もないため、結婚してしまいました。 しばらくすると彼から恨みつらみのような連絡が来始めました。 自分は私のせいで何もかも失ったのに…とかまだ愛してるとか。 私は自分も本当に悪いことをしてきたのはわかっています。 けして自分を正当化しようとは思いません。 ただ、もう彼と出会ってからは狂ったような自分になっていました。 彼と話すと正常に頭が働かなくて判断力がなくなっていくのです。 彼から熱心に言われ、夫に好きな人がいることを話し、慰謝料のことも考えて彼の元に行きました。 そしたら、熱心に一緒になろうと言ってたはずの彼が 結婚したい人が出来たから帰ってくれ と言いました。 私は一人になりましtあ。当然ですけど。 私は地獄いきだとおもいます。 夫に慰謝料を払って、彼からも取るというのを私が肩代わりして払いました いまはひとりです 彼と新しい奥さんが本名で私もみているち知っているフェイスブックやツイッターで 結婚式の様子や生活の様子をアップしてます。 一緒にいるとき一緒に作ったアカウントに書いてるのを見てたら、 もう私がなんでこの世界にいるのか生きる気力がありません。 死にたいです。 あの人と出会う前に戻りたいです。 ずっt結婚してることを隠していたのに私と深い仲になって結婚を意識し出したころメールで結婚してると言ってきた彼が憎いです。 でも憎いのに愛してもいます。 彼が幸せそうなのをみて良かったなって思気持ちと絶望が一緒に来ます。 でも彼から幸せを奪うtもりはありません。 もう人生で誰も傷つけたくないです。 でも生きる気力がわきません。 どうsたらいいのかわかりません 長文でごめんなさいよんでくれてありがとうございました
- sayonara2014
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苦しいですね…。 他の方への捕捉も拝見しましたが、あなたの悔しさ、やるせなさが伝わってきました。 〉教えてください、私は彼よりも酷い人間ですか？ いいえ、そんなことはありませんよ。 彼の言動は尋常ではありませんし、誠意のかけらもありません。 あなたも、さぞ口惜しかったと思います。 確かに、あなたは不倫によって彼の元・奥様やご家族を傷つけました。 でも、それは彼に騙されて始まった関係ですから、その点では、ある意味あなたも被害者です。 それが分かっているからこそ、元・奥様も「友達に」と言ってくださったんでしょう？ 「不倫だと判った時点で、すぐに別れればいいじゃない！」と言う人もいるかもしれませんが…人の気持ちは、そう簡単に割り切れるものではありませんよね。 結婚を考えていたなら尚更です。 ただね、あなたはもっと、自分を大切にする必要がありますよ。 いくら彼を愛していたからとはいえ、ご自分が受けた仕打ちを過少評価してはいけません。 普段の彼が、どんなに優しくていい人だったとしても、です。 あなたは騙されたうえに、暴力を振るわれ、浮気され、精神的にも振り回されてきたんです。 ずっと、本当はずっと、苦しかったでしょう？ 彼の罪まで、あなたが被る必要はないんです。 肩代わりした慰謝料は、あなたが彼に『くれてやった手切れ金だ』くらいに思いましょう。 彼と新しい奥様が幸せそうにしていられるのも、おそらく今のうちだけです。 彼は、今度は奥様に暴力を振るい、精神的に追い込もうとするはずです。 あなたが彼と別れられたのは、実は幸いだったんですよ。 ただ、不倫から派生し、旦那さんを巻き込んでしまったことは、やはり弁解の余地がありません。 あなたの『依存心』が原因ですから、ここは大いに反省しましょう。そして同じ過ちを繰り返さないようにしましょうね。 あなたは既に、大きな大きな代償を支払いました。 もう自分を責めるのはやめましょう。 いまは、ひとりで辛いかもしれませんが、これからまた新たな接点を作っていけます。 まずはご自分をいたわって、ゆっくり心を癒してくださいね。 あなた自身も、たくさん傷ついてきたんですから…。
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- chiara3000
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一般的に不倫はいけないことというイメージが強くありますが、 でも、予期していないときに相手から好意を寄せられ、 自分も相手のことを好きになることもあるんだな～と、 人妻になってから理解できたこともありました。 結局、私の場合ずっとプラトニックで何もなかったけれど、 でも、行動に移さなかった分気持ちが長続きしたし、 その経験によって自分自身が何を求めているのかはっきりと 理解できたので、決してデメリットばかりだけではなかったな、 と思っています。 彼とのことはもう終わりです。 だって、双方が一緒に生きていこうという気持ちにならないかぎり、 男女間は前には進まないのですよ。 もちろん、今までそばにあったものが突然目の前から消えていくと思うと、 なんだか、取り残されたような気分で生きがいがなくなってしまったかのように 思えることもあるとおもいます。 私もそうだったけれど、完全に彼との縁をきるまでにかなりの時間を要しました。 でも、もう会えないから…と言ってから1年以上経過し、 2年目の彼の誕生日に携帯に電話を入れると電話番号が変わっていたので、 多分、その前の年の誕生日に連絡しなかったことがきっかけだと思っています。 それまでは毎年、約8年間、必ず誕生日、クリスマスのときには、 どこにいても連絡を取っていたので。 心から完全に相手の存在を消去することはできなかったけれど、 でも、必ずああ終わった！！と感じ取れる日が来るはずです。 それも自然な形でね。 だから、それまで思いっきり彼のことだけ思い続ければいいのではないでしょうか？ だって、それだけならだれにも迷惑は掛かりませんからね。（苦笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 そういうご経験をされたのですね。 でもプラトニックで何も無かったということが、意志の強さを表していて尊敬します。 私は彼のことをもう長い間ウジウジ考え続けてしまいました。 心の中から彼の思い出が消えることはまだ先ですけど、ああ終わったんだなといまは思えます。 ここでご相談させていただいて、たくさんお言葉を頂いたことで最後の一押しになりました。 ああ終わったんだな。 と思います。 他の方からも言われたようにSNSのチェックなどやめて、本当に考えるべきことを考えて前を向いていこうと思います。 意志が弱い依存心の強い人間を卒業していくつもりです。 ほとんど誰とも接点のない日々を過ごしていたのですが、インターネットでこんなに心が前向きになれるんだなと みなさまに感謝しております ありがとうございました。
- qpu1iwr9
- ベストアンサー率42% (48/113)
No.2です。一言コメントに予想以上に長くお返事を頂いたのでせっかくなのでもう一度投稿してみました。今回はお返事は結構ですからね(^-^) 今おいくつかわかりませんけども、そりゃもう一気に老け込むくらいの苦労をされたことでしょう。 いろいろお辛かったでしょうね。 でも、あくまでも個人的な意見から言わせて頂くと、バッサリいくと 「どっちもどっち」 です。 あなたも悪い。でも、彼も悪い。 そうではありませんか？ あなたもうすうす気付いてらっしゃることでしょう。 そのことを、「彼は悪いことしたのに、罰を受けてない。私は何もかも失ったのに。私より彼のほうが悪いののに！」とかって僻むのは、子供のすることです。 あなたの人生の主人公は誰ですか？彼ですか？いいえ、違うでしょう？ 彼がどうなろうが、どうでもいいことです。 たぶんね、色々と後悔はしておられると思います。 でもね、ただの勘なのですけど、あなたは彼に出会わなかったとしても、同じような道を辿っていたと思います。 普通の感覚の女性なら、「実は既婚者なんだ」とバラされた時点で泣く泣く身をひくんですよ。 そして、普通の女性なら、口先だけの男性の嘘なんてほぼ見破ることができるんですよ。 彼と会わなければ普通の大人しい女だったっていう被害妄想はやめたほうがいいです。 お話しを聞いていれば、別に交通事故にあったような話ではない。あなたにも責任があります。 ツイッターとかfacebookをいまだに見ているのだってそうでしょう？ 普通の感覚した女だったら、バッサリ切って次いくんですよ。 それを >でも、バカだから見てしまうんです。つい。 と言い訳して。つい、じゃないですよ。それってただ自分が「見たい」から「見てる」だけなんではないでしょうか。彼を愛しているとか幸せになってほしいとか、そういうことではなく、ただ単に「暇で」「意志が弱い」だけでは？ みんなに慰めてもらいたくてこの質問を立てたのでしょうが、そこらへんをもう一度考えてみるべきです。 もう、SNSはみない。彼の連絡先等は消して着信拒否にする。 いつまでも自分の重たい感情にズルズルと流されて動物のような生き方をするのではなく、せめて「SNS」をみないってことくらいは覚悟して決めて実行されてはいかがでしょう。 それもできないくらい、あなたは意志が弱いのですか？いつまでも流され続けるんですか？
お礼
ありがとうございます。 お返事いらないとのことでしたが、お礼させてください。 どっちもどっち。 全くだと思いました。 暇で意志が弱いのも、本当に全くだと思いました。 慰めてもらいたかったのもありましたが、こうしてバッサリおっしゃっていただいてハッとすることで前を向ける部分もあります。 SNSはみない。連絡先を消す。 今すぐから実行します。 本当にありがとうございました。
これからはご主人の幸せを願いながら生きていきましょう。 そしてご主人の幸せそうなのを見て良かったなって思ってください。 それをあなたの生きる気力にしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 彼の幸せがどうこう、とSNSを追っていた私は大事なことを忘れ去ってたなと思いました。 おっしゃる通りだと思いました。 夫になってくれたのに傷つけた方の幸せを願っていきます。 ありがとうございました。
No.5、haruco08です。 辛い時に、丁寧なお礼をありがとうございました。 自分のために泣く、というのは、とても大切なことです。 ゆっくり時間をかけて、ひとしきり泣いたら…いま抱えてる苦しい想いは、もう手放してくださいね。 実はあなたに、是非お薦めしたい癒し方法があります。 お花をね、１本だけ飾るんです。１本だけです。 誰に見せるためでもなく、お部屋を彩るためでもなく、ただ自分のためだけに飾ります。 できれば、お花屋さんに行って、自分が気に入ったものをお金を出して買ってください。 お店を見回して、パッと目についたお花や、好きなお花、気に入ったお花を、その時の気分で直感的に選ぶのがポイントです。 そして、自分のために丁寧に活けたら、そのお花の魅力をじっくり観察します。 優しいな…とか、可愛いな…とか、凛としてるな…とか。 あなたがそのお花に感じる魅力は、実はあなたの中にもあったりします。 それを受け入れてみて欲しいんです。 お花が傷み始めたら、「ありがとう」とお礼を行って、次のお花に活け代えます。 これをしばらく続けてみてください。 どんな言葉も、１本のお花に敵わないことがあります。 意外と効果があると思いますので、もし良かったら試してみてください。
お礼
ありがとうございます。 素敵な癒し方法ですね… 今まで余裕がなくてお花をずっと飾っていません。 ぜひ試してみようと思います。 早速お花屋さんへいってみます。 重ね重ね、本当にありがとうございました。
優しすぎる人、というタイプがいます。 あなたもそのお一人の様に思えます。 他人に優しい気持ち、というものを 保身的な偽善だと言う人もいますが、 それは優しい気持ちが「性格」に 由来する、ということを理解していない 子供の理屈だと思うのです。 確かに、気持ちの弱い人は、他人に 優しく接することで自分を守る習性が あると言ってもいいでしょう。 でも、優しい、という「性格」の人が いなければ、人は奪い合い、殺し合って 滅びてしまう。 優しいということは、とても辛いことです。 誤解されること、見下されること、存在価値が 低いモノ、として軽く扱われる苦痛をいつも 感じなければならなかったりします。 世間には、欲望や見栄で内面にきちんと した人間性を育むことが出来なかった、 幼稚な精神の人々が沢山います。 本当は何も揺るぎないものなど持っては いないのに、他人にバカにされることを 一人で惧(おそ)れ、誰かをバカにして 罵ることで自分が賢くて正しい存在だと 思いこまずにはいられない人々です。 努力も達観も出来ずに他人を羨み、 宝くじを当てたいとか、スロットで 儲けたいとか、楽して良い思いをする ことばかり、彼人は夢見ていたりします。 優しい性格の人、というのはそういう ロクでもない性格の人に踏み台にされて 我慢してしまう。 優しい人の中にも、何が正しくて何が いけない事なのか、ちゃんと「心」が あったのに、そういう理不尽な貶めに 傷つき、無理に自分で納得しようと 自分の悪かった処、反省すべき処を 無理にでも造りだして自分で自分を 批判し、否定してしまう。 私が悪かったから、あの人はあんな ことをしたのだ、私は酷い目にあっても 当然なのだ、と思い込もうとしてしまう。 そうやって、自分の中にある「心」を 守るのです。 何が正しくて、何がいけない事なのか。 それを識ることが出来るのは、「心」が 壊れていないからこそです。 「心」が壊れてしまったら、もはや いたいけな子猫を酷く殺して悦びを感じる ような狂人になってしまいます。 だから、自分が悪いことにして、善悪を 司る「心」が壊れないように守るのです。 でも、悪くない自分を悪者にすり替えて 成り立っている「心」は自分で自分を 際限なく痛めつけてボロボロになって しまいます。 逆に言えば、そうまでして自分を痛め つけても、狂うことも出来ない、強固な 「心」だ、とも言えます。 あなたに酷い仕打ちをした男は、丁度 あなたと正反対の性格のようですね。 彼の中にも「心」がある。 あなた同様に善悪を司る心ですが、 あなたと根本的に違うのは、最初から 全て他人が悪いことにして自分を守ろうと 自分に嘘がつける性格だ、ということです。 他人から見た善悪をあなたも彼も歪めて どちらかが９９％悪い、ということにして 自分の中の「心」を守ろうとする。 正反対ですけれどね。 長々と書いてしまい、当惑されたでしょう。 私が申し上げたかったのは、あなたの性格と 彼のような性格は、対になり易い、という ことです。 男性でも女性でも、とんでもなく酷い仕打ちを されても、それでも本気で相手が好きだ、 別れられない、という人が結構沢山いるよう ですが、残念ながら私にはその気持ちが良く 判りません。 いつも不思議に思っていました。 私は、昔、自分を踏みにじった人間が、仮に 今、殺されそうになって助けを求めて来たと しても、助けてやろうかと思いかねない 自分の気持ちを「優しい」という言葉ではなく 「弱い」という見方で厳しく律したいと思って います。 つまり、静かに、見殺しにする気持ちを 揺るぎなく持ち続けるべきだ、それが 自分が見失うべきではない「誇り」だと 考えています。 安っぽいヒューマニズムは、安直なハッピー エンドを求めがちですし、昨日の敵は 今日の友、みたいな考え方というのは 嫌な事や辛いことが沢山ある人生という ものを、じっくり腰を据えて考え続ける ことから逃げることです。 皆が笑顔でハッピーで、いいじゃん。 何も考えずにバカになることで、楽したい。 楽をすることで、善悪を判断する心は ぼやけてしまい、真剣に考える人を 疎んじるようになる。 恨みがあった加害者を赦すことが善だ、と 何も考えずに讃えるのは、バカのやること です。 だから、必ず彼らは言うのです。 バカで良いんだ、と爽やかに笑う。 でも、あなたのように踏みつけにされ 苦しんでいるのに、更に自分で自分を 痛めつけて来た人に取ってはどうですか？ 恨むことも憎むことも、生き物として 必要だから備え付けられた「正常な機能」 なのです。 あなたは正常な判断が出来ない。 普通の思考が出来なくなってしまい、 何をどうしていいか全然判らない。 まるで暗闇の中で灯りも持たずに うずくまっているようなものです。 それは、あなたが酷い目に合って、 普通に考えればおかしいことを無理に 自分が悪いことにしてバランスを取ろうと しておかしくしてしまった「心」の 機能不全によるものだと思います。 明らかにおかしい、相手の方が悪い。 それを無理して自分が悪いことにして 守ろうとしているもの、それがこんなに 酷い目に合わされても「彼が好き」と 言いきれてしまうあなたの愛情の形 なのでしょう。 あなたは、どういう人生を歩まれて 来たのか存じませんが、一人でも生きて 行く、というご自分の脚、精神の脚です。 それを持っていないか、或いはとても 虚弱なのかも知れません。 「アルプスの少女ハイジ」に登場する、 クララという足が悪い少女みたいに、 自分の「精神の脚」で立つことを、 恐れて生きて来たのではないでしょうか。 独りで生きていくなんて、そんなこと 出来る訳ない、自分は弱い、誰かに 支えてもらわなければどこにも行けない。 そういう気持ちが心の中にあるのなら、 酷い目に合わせた男を好きでい続ける 心理、私にも理解できるのですが。 一言で言えば、「男への依存心」。 私の当て推量です。 当たっていることがあるかどうかも 判りません。 でも、私は、あなたが今の辛い状態から 抜け出して、心の健康を取り戻し、更に あなたと幸せな家庭を創ることが出来る 伴侶と出会うためには、まず、あなたの 精神的自立が必須ではないか、と思う。 確かに、不倫の恋愛は世間では糾弾され 女が悪いことにされがちです。 でも、あなたのように彼に独身と偽られ 愕然とした段階で「心」は善悪を損ない 大きなヒビが入ってしまった女性は 沢山いるはずです。 そして、そういう男性は性愛が上手です。 セックスそれ自体だけではなく、言葉や 態度で女性に「愛されている」という 気持ちを抱かせるのが上手、という意味 です。 一生懸命「燃える恋」の相手に情熱を 注ぎ込むから、当然家庭は疎かになり、 破綻したり離婚したりしますが、上に 描いた理由で、自分は悪くない、悪いのは 相手だ、と自分に嘘がつける人でもある。 ね？ そんな男性とあなたのような依存心の ある女性の組み合わせ。 女は概ね、「本気の恋愛」に弱いものです。 心が壊されても、性愛に縛られてしまい 憎みながらも愛し続けてしまう、という 無茶ぶりも、理解できなくもないです。 でも、そろそろ正常な「心」に戻って 見ませんか？ あなたは悪くないのに悪いと思ってる。 そこをつぶさに紐解いて、一つ一つ 正当なジャッジを下すことから始めて みてはいかがでしょうか。 彼の滅茶苦茶な言い分は、要するに あなたが彼の言う通りに聴くから、 頷くから、調子に乗って繰り返すの です。 一筋縄ではいかないでしょう。 それでも、これから何年か掛けて あなたの本来の「心」を取り戻して 欲しいと思います。 善悪を揺るぎなく判断できること。 それを見失ったときに、人は操られ、 巻込まれ、踏みにじられて壊される。 愛さえも貫く、人生の背骨です。 自分を正当化する、というのは あなたが自分を痛めつけて見せることで これ以上、自分を責めないで欲しいと 願う「痛み」です。 あなたに落ち度が無かったとは思い ませんが、大半の問題は相手方に あります。 はっきり申し上げましょう。 あなたは、殆ど、悪くありません。 あなたが悪いのは、唯一、自分を 痛めつけてしまう自虐性向です。 それでも壊れない、本当はタフな あなたの「心」です。 他人を責めて、いいんですよ？ 他人の落ち度を指摘して良いんです。 他人がそれによって傷ついても 傷つくことなしに人生なんてありません。 それはあなたが人より良く知っている ことです。 性愛に歪んだ依存心を一旦置いといて、 客観的で冷静なジャッジを、相手方にも し、その上で、自分にも改善点として 示す。 どうか、ご自分を聖母の様に受け入れる 存在ではなくて、容量に限りのある、 普通の人間として、大切に扱って下さい。 壊れないように、自分を大事に。 平板な意見しか書けなくてごめんなさい。 元気出してね。 それを祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たくさん書いてくださり、心にしみました。 私が自分の足で立つことを恐れている人間だというのは本当にその通りだと思いました。 私の自立心のなさ、依存心の強さがたくさんの方を傷つけたんだとおもいます。 こんな私のことを優しいと評してくださりありがたく思います。 また、優しさだけではいけないのだということを肝に銘じたいと思います。 たくさん書いて下さったのに、今はみなさまのお言葉に胸がつまりうまく言葉が出てこないのですがお許しください。 元気だしてね、という言葉が嬉しいです。 本当にありがとうございました。
- yumeiroyamaneko
- ベストアンサー率59% (405/679)
そんな想いに囚われ続けているのは， あなたがその彼のこと，それだけ好きだったということでしょ。 それだけ人を好きになるのって，悪いことじゃないと思います。 それにあなたは，それぞれの相手とのことに 真面目に取り組んできているように思えます。 それはけっして悪いことではないはずです。 そんなあなたに，地獄に行く資格があるんでしょうか？ 足りない気がしますね。 あなたがもっと悪い人にならないと，全然足りませんよ。 でも，たぶんなれない。あなたはやさしすぎるから。 自分を裏切った人の幸せを喜ぶような人には無理でしょ，そんなの。 あなたは，彼じゃなくて自分を責めちゃうような人だもの。 だからまずは自分の優しさを認めてあげてください。 そして，自分を許せないと思っているようだけど，それもやめてください。 自分自身を抱きしめて，許してあげてください。 まずはそれ，してみてください。
お礼
ありがとうございます。 優しいお言葉に心が救われる思いがいたしました。 色々な理由があって、ここで彼が私とのことを相談していたことを知り、 そこで私が「魔性の女」だとかいずれ奥さんを巻き込んだ事件(殺すとか)になるだろう、とか夜叉のような女だとか 書かれているのを見たのです。 彼はそれを否定もせず、実際そういう女だろう、というように返事していたのです。 私は恋愛に長けたテクニシャンでもなく、 夜叉のような女でもなく、人を傷つけることはできる限りしたくない、と思って生きてきたのですが、 こういうことになってしまいました。 彼に奥さんがいると知ったあと、奥さんのお立場を考えて涙が出ました。 同時に彼の、二人好きな人が出来てしまってどちらかを選ばなければならない状況を想像し、 さぞかし辛いだろうと涙が出ました。 その結果、「私は何も望まない、別れることも構わないし、あなたが辛いならここにいる」 というような言葉を言いました。 その言葉が魔性の女の言葉、男を繋ぎ止める方法をわかっている女の言葉と書かれていました。 本当に怖い女に引っかかったね、と書かれていました。 その日から目を瞑ると自分が鬼の顔、夜叉の顔をしているような映像が浮かんできて怖くてたまりません。 自分は恐ろしい夜叉なんだ、と思ってしまいます。 匿名で書かれたことですが誰もが私を夜叉と見てるような恐ろしい妄想してしまいます。 でも、うまく言えませんが、こういう場所でみなさまからお言葉をいただいて少しずつ頭が正常になる気がします。 本当にありがとうございます。 彼のことは本当に愛してました。 自分もたくさん悪い人間でした。 でも必要以上に自分をせめるのではなく悪かったことを反省して前を向いていこうと思います。 ありがとうございました。
- yama891
- ベストアンサー率13% (191/1368)
投稿者・貴方様の文章は、ボヤキと嘆きと_ご自身（貴方様の事）への、”怒り”だけで・投稿されましたか。 元々、恋・恋愛事は、その渦中にある”当事者同士”でなければ・良いとか、悪いとか、善悪の判断なんて、できないでしょう。 ⇒貴方様との何らかの、ご関係があった、彼氏様が・どういうご性格・お仕事しているか・生活力旺盛か、はたまた・とてつもなく、素敵な社会人なのかは、さっぱり・分かりませんが、言える事は、貴方様自身が、”異常に・稀にみる、”ナルシスト”と言う事でしょうか。 ⇒女性のお立場で、”不倫したとか。？・彼氏の分まで、慰謝料を支払ったとか、ききしに勝る”できた”人”と思われるでしょうが、結局・何が、残りましたか。 ○何を、未練たらしく・愚痴とも・ノロケとも、書き連ねる事は、ご自由でしょうが・ご自身の人生をもう少し・大事に、丁寧に、考える事から、始める事でしょう。 ○他人様の為に・生きるも、自分自身の為に生きるも、その事自身は、貴方様が熟慮・慎重に、なられる事でしょう。 ●第三者から、客観的に考えれば、”ひどい男性・優しさのない_グズ男性に、のめり込んだ”結果”ですか。 お気の毒様ですとしか、言えませんでしょう。 ○人生は長いですから・何れ_貴方様を必要とされる方も、現れる事でしょうが。 ＊出来得る限り・今度は失敗されないようにと、祈念致しますが。●
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身が、稀に見るナルシストであるというお言葉にハッといたしました。 真摯に受け止めたいと思います。 本当に未練たらしい私です。 いずれ私を必要としてくださる方も現れると言ってくださり、また今度は失敗しないようにと祈ってくださり、 心から感謝します。 本当にありがとうございました。
- qpu1iwr9
- ベストアンサー率42% (48/113)
とりあえずfacebookやツイッターを退会してはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 ツイッターもフェイスブックも、退会しました。辛いし、彼が何を考えて、私や元奥さんが見ているものにこういうことが書けるのか、 最初は不思議な思いで見てました。 今の奥さんに悪いし、退会しました。 でも、バカだから見てしまうんです。つい。 言い訳みたいですが、彼が幸せになることを望んでる自分もいるんです。 愛した人なので。 でも一方で、不倫とはいえ、騙されて始めた関係で、結婚まで意識させられる発言の数々のあと唐突に結婚してると言われ、 奥さんに罪悪感を抱いた一方で、私も被害者ではないかと思いました。 彼は私も自分と全く同じ罪の重さで元奥さんに悪いことをした加害者だと言ってます。 ここ教えてGooでも彼が私との事を相談してました。 そこで彼、自分が嘘をついていたことを隠していたので、回答者の方々が、既婚者にせまる魔性の女であり、怖い夜叉だと書いてました。 実名で晒されたわけではないですが怖かった。 彼が奥さんに罪悪感はあっても私を騙した事を悪いとは思ってないのが分かりました。 奥さんの存在が分かって、私罪悪感を感じて、でも昨日まで結婚したいほどの関係だった相手との唐突に分かれを決められませんでした。 彼が分かれたくないというので、流されました。 流されたこと、罪だったと思っています。 奥さんに対して罪だったです。 でも昨日まで結婚寸前とおもっていた男性なんです。人ってそんなに強いのでしょうか…。 彼が分かれたくもないし、離婚もいやだというので、私は彼が納得いくように、申し訳ないですが奥さんよりも彼が納得いくようにするしかないと考えました。それで、今のままでいい。何も求めない。つまり、ある日捨てられもいいから彼が辛くならないようにしたいと伝えました。 そのことでもこの教えてｇｏｏで、甘い言葉の吐き方繋ぎとめ方を分かってる、魔性の女のやり口だって書かれ、彼がその通りとかへんじしてます。 私は、奥さんとは一応和解しました。お互い本気だったこと、私が騙されて始まったこと。奥さんとは友達にならないかとまで言っていただきました。苦しいです。 私さえいなければ。 夫に対しても、申し訳ありませんが、不貞はしていません。彼と不貞になる前にけじめのため、気持ちを話して慰謝料を払いました。 私は、悪い人間です。人を傷つけた。 しかし 彼はどうなのかなって思ってしまいます。 因果応報、覚悟しています。 でも当の彼は幸せそうです。 因果応報なんて彼には起こらないのかも。 好きだった方のSNS追いかけちゃダメですね。 教えてください、私は彼よりも酷い人間ですか？ 自分が酷い人間なこと、反省しています。 でも彼が私さえいなければ自分が奥さんを傷つけることは無かったとか、奥さんを傷つけたのは私だと言うので納得出来ないのです。 彼が私に結婚してると教えてくれたのは付き合ってだいぶ経ってからです。 肉体関係も、あまり経験無かった私には大きなことでした。 彼は隠してたというより、積極的に自分が独身だ、と騙したので騙されました。 私と彼は同罪ですか…？ 誰かに、お前はそこまで悪くない、最初はむしろ被害者だったと一言でも言って欲しいのかもしれません。 夫に対しての罪は重いです。でも結婚期間不貞、いわゆる肉体関係はありません。慰謝料も払いました。彼を庇いたくて彼に請求すると言ってた金額も肩代わりしました。 ごめんなさい。正当化してます。 地獄に落ちる覚悟と言いながら慰めの言葉にすがりたい。 彼に出会う前の私は恋愛に奥手で身体の良くない世間知らずな普通の女だったと思います。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
世の中は自分中心に動いていません 悪い事をしたら悪い事をしただけの罰があたります 特に不法行為をした場合それが顕著です 自分の欲望に忠実に動いて他人を不幸にしてませんか？ 他人が不幸になることはやらない人間になりませんか？ それだけでだいぶ変わると思いますよ
お礼
ありがとうございます。 本当ですね。 罰が当たったとおもってます。 他人様を不幸にしました。 これ以上もう誰も傷つけたくないと思います。 傷つけません。 今はもう誰にも接点がないです。 地獄に落ちるとおもってます。
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- その他(結婚)
- 結婚を機に東京から夫の郷里である福岡に一緒に帰ってきたものです。
結婚を機に東京から夫の郷里である福岡に一緒に帰ってきたものです。 夫は家業である自営業を経営、私は看護師として働いています。 夫は40歳、私は30歳で、子どもはまだいません。 帰ってきて2年以上が経ちましたが、未だに土地に馴染めたという気持ちが 持てていなく、折にふれ地元に帰りたくなります。 仕事を通して親しくなれた人はいますが、実家にいたころのような 打ち解けた友人はできずにいて、さびしい気持ちが続いています。 私は社会人を経て看護師免許を取ったため、看護師として働くのもこちらに来てからが 初めてで、仕事を覚えるストレスや、夜勤のきつさなども地元が 恋しくなる一因と思っています。 夫がいつか地元に帰るということは、付き合い当初から聞かされて わかっていたことでした。 私は実家に母が一人いるだけですので、本当は実家を離れるのは 不安だったのですが、夫と一緒にいることだけを唯一譲れないこととして、 結婚、引越し、就職と突き進んできました。 夫を心から愛していますし、夫のご両親はとても優しくしてくださるし、 結婚自体はとても幸せです。 でもさびしくて、このままこの土地にずっと暮らしていくことを考えると 苦しくて絶望的な気持ちになります。 地元に帰って、母がいて友達がいて生まれ育った町並みの中で 暮らせたらどんなに幸せかと考えてしまいます。 けれどそこに夫がいなければ、意味がないかもしれないとも思います。 夫か、故郷か、選ばないといつまでもこの苦しさが続くのかと思います。 ご意見をいただけると嬉しいです。
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- 夫と別れるべきか、否か。
悩みすぎて、疲れてしまいました。 無気力です。 夫と私は共に３０代前半、０才の息子が１人います。 夫は結婚当初から身体×言葉のDVが酷かったです。 精神的な病も後に分かりました。 ２年前一度警察沙汰になり、この時点で一度別居しましたが、もう一度がんばろうと思い生活を再開しました。 子供が生まれてからは、身体的なひどい暴力は無くなりました。 しかし現在も些細なことでキレる、神経質なところは変わらず。 結婚生活って、よく大変だとか、忍耐だとか、聞きます。 友人の家庭でも、皆ではないですが夫の浮気、ギャンブル、単身赴任、姑との問題、いろんな話を聞きます。 そんな話を聞き、それでもがんばって育児や家事をこなす姿を見て、「みんな、がんばっているんだなぁ・・・」「私も、こんなことでめげてちゃだめ」と思い、今がんばっています。 ただ、今までは「夫と幸せになるんだ」と思っていた気持ちが、今は「無」です。 無気力というか、夫を見ても、「もう、どうにでもなれ・・・」と思っている自分がいます。 些細なことでキレられることに恐れていたのですが、いつもビクビクしていることが続きすぎて、「別居できるならしたい・・・・」と漠然と思っています。 振り返ってみると、私が陣痛が始まり病院に駆け込んだときも、私の荷物に入っている物がなかったときに陣痛で緊張している私の横でブツブツ文句を言って怖い言葉を言っていました。 私の実家の両親が息子をとても可愛がっている姿を見て、夫は私の両親の可愛がり方が気に入らずストレスを溜めて、帰ると必ず文句を言います。 「あれが気に入らない、これが気に入らない」そんなことばかり言って私ががっかりしていると「何でそんな態度なんだ」とまた怒りだす。 本当に頼りにしたいところ、ここは分かってほしいと思うところが頼れないから、愛情が冷めたのかもしれません。 特に、私は自分の親がとても大切で、親の悪口を言う人は本当に本当に嫌いです。 しかし、現在DVを治療するところへ通い、夫は以前よりは良くなったのは事実で、身体的暴力はなくなり、今は暴言まで落ち着き、もう少し、様子を見たいような気もします。 でも、こんな無気力で、愛情の薄れた（というか、もう無いのではないか）という状態で、いつまで一緒にいたら良いのだろう、こんな夫婦生活を何十年耐えるんだろうと思うと、何だか胸が苦しくなります。 世の中のご夫婦は、もっと愛情にはぐくまれているのでしょうか。 夫婦とは何なのでしょうか。 苦しいときに支え合うということが、世の中のご夫婦は当たり前のようにできているのでしょうか。 私が結婚生活にしがみつきたいと思っているのは、今や経済的なことだけです。 皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。 「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。 夫のことを考えると、辛くなり、苦しくなり、でも可哀想になり、なんだか心がぐちゃぐちゃしています。 子供にとっても、父親は大切ですし、夫も息子をとても可愛がっているので、このままがんばれば、変わっていくのかもしれないとも思いますし。 もっと夫を受け入れたい、強い妻になりたいのい、いつの間にか逃げだすことばかり考えて、妻としても母としても弱いなぁと思います。 文が全くまとまらないのですが、こんな私に喝を入れてください。
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- 私は遊ばれているのでしょうか？
１年前に私が調子を悪くした際、母が「この度は実家に帰ると約束しなさい 」と言ってきて、休養で1週間実家に帰ってから、自分の家へ戻れなくなり、夫と別居が始まり、離婚の話も出ました。 別居から１０カ月後、本格的に離婚を始める前に後悔しないように私は夫に以下のように伝えました。 「私はまだあなたに気持ちがあり、やり直したいと思っている。一緒に住むのが難しいなら別居でも構わない。 でも、あなたが離婚をしたいのなら、私の弁護士にそう伝えてください」 夫は 大事なことは落ち着いてから決断したい。今は会社の問題があるから、離婚についての決断は待ちたい。 と言いました。 それから、1、2週間に１回夫から誘われて会っています。 食事をしたり、散歩をしたり。 体の関係はないです。 会いだしてから現在３か月目です。 ここは外国で、恋人以外へは挨拶の際は頬にキスをする習慣があります。恋人へは口にキスをします。 ３か月前は 私から、さよならをする時に夫の口へキスしようとしたら、避けられているような感じでした。なので、先日は私から頬へキスしようとしたら、夫がにっこり笑って口へキスしてきました。 夫の仕事も手伝っているのですが、その際夫の知り合いに会うとき、最初の内は「 僕の妻です」と紹介されず、私の名前で紹介していました。 先日は１日の内３回紹介され、その内１回 ぎこちなく 「僕の妻です」と紹介していました。 夫とは１０年一緒に過ごしてきました。今夫を見て 私とやり直そうか悩んでいるのかな という感じがします。私の事を嫌い という印象はないです。 今後どうするか夫とそろそろ話し合おうと思っているのですが、私の両親から以下のように言われました。 ３か月前に夫にまだ好きと伝えたことに関しては 「プライドはないのか！」ちなみに夫と話し合いに絶対に行くなと言われていました。 現在は 「のこのこ会いに行って。 夫からすれば現在の宙ぶらりん状態は都合がいい。このままでも何ら夫にとっては不都合なことはない。 最近は仲がいいかも知らんが、それは一緒に暮らしていないから。 別居でもいい？！ 夫婦は一緒に住むものだ。 結婚して子供を産むのがちゃんとしている人だ。今あなたは何をやっているの？ 夫とはやっていけないって一目瞭然じゃないの。結婚している男性が浮気相手に 奥さんとはいつか別れる って言って それを待ってる浮気相手がいるでしょ。 あなたはそれと一緒。 とっとと離婚しなさい。 夫が悩んでいるように見えるって！？ どれだけ幸せで、おめでたい人なのあなたは。 夫はあなたと一緒にいたかったら、とっくに行動してるわよ」 私の両親が正しいのでしょうか？ 夫は現在の状態を利用して楽しんでいるだけ で、夫を信じて待っている私はバカでおめでたい人なのでしょうか？
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- タイトル通りですが、夫の実家に行く回数を減らしたいです。結婚2ヶ月の、
タイトル通りですが、夫の実家に行く回数を減らしたいです。結婚2ヶ月の、新婚の者です。 夫の実家とは自転車で10分ほどの距離で、結婚してから毎週末行ってます。 諸事情により夫の車も実家に置いてあり、車でどこかに行くときも夫実家にまず行き、それから車に乗り換えて・・というかたちをとっているため、なおさら行く回数が増えています。 行ったらやはり家にあがらざるを得ないので、最近では本当におっくうです。 ちなみに、義両親は免許を持っていません。 独身時より非常に親思いな夫で、よくドライブなども一緒に行っていました。 親思いなのはもちろん良いことですが、義両親がいい人たちでも私はやはり気疲れしてしまいます。 出来れば、せいぜい月1回くらいに減らしたいです。 これって、わがままですか？ 夫は、私の実家にも遠慮せずどんどん帰っていいよと言いますが（自分も同行で）、 私は実家に帰らなくても良いから、夫の実家に行く回数を減らしてほしいです。 私の実家は車で1時間ほどです。 結婚当初は同居の話もありましたが、私がかたくなに拒否してなんとか今の距離に収まりました。 先日も、お花見に義両親を誘っていました。 私は体調があまり良くなかった為、結局ひとり行かずじまいでしたが。 正直、ただでさえも毎週会っているのに、花見にも誘うなんて勘弁してほしい・・と思いました。 義両親は私にも良くしてくれ、不満は特にありません。 だからこそこんな自分の気持ちに良心が痛みます。 私はおかしいですか？ わがままでしょうか？
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- 結婚後の悩みについて（義実家問題）
私は結婚3年目の主婦です。一人息子長男の嫁です。夫には妹が一人います。 結婚してからの悩みが主に夫の実家のことです。 夫の実家から車で５分ぐらいの場所に住んでいて、家を購入したので同居の予定はありません。いずれ義実家が老人一人になってしまった、など何かあれば帰省するかもしれません。何が悩みかと言いますと・・・ まず、義両親は３連休などがあると必ず誘ってくる。 子供は少なくても２人は要る、と勝手に私が生む子供の人数を決める。 連休の誘いを断ると、「何をするから来られないんだ？」と根堀葉堀聞いてくる。 とにかく私たち夫婦に接したがる。一緒に行動したがる。 などです。 夫は私が嫌がるのを知っているので誘いを全部断ってくれているんですが、それでも諦めず、連休になると必ず誘ってきます。 子供の人数に関しても、夫は「言わしておけばいい。はいはいと受け流して、実際生む人数は俺らで決めればいい」と言いますが、私は言われるたびに「うざい」と思います。 なんだか私たちの結婚を老後の自分らの楽しみにされている気がします。 結婚は私と夫のことなのに、自分たちの出来事みたいに思っています。 他の人と結婚していればこんなことないのでは・・・と子供が居ないので離婚も考えてしまいます。 結婚て自分と夫と新しい家族を築いていくことだと思うのですが、私は結婚してから夫とより、夫の実家の対応に振り回されていて、」これでは夫の両親の為の結婚ではないか！！と嫌気が差すことがあります。 ちなみに義実家とは近所なのですが1ヶ月に１度の帰省をしています。大体３時間ぐらい滞在して帰ります。 それ以上は私の精神上無理なんです。 でも子供が出来たらもっと会わなくてはいけなくなるんじゃないか、と今から不安です。夫は今までと同じペースにするように間に入って頑張る、とは言ってくれています。が、あの勢いのある義両親ことだし阻止は無理なんでは・・・と落ち込みます。 友達に言ったら、「1ヶ月に1回なんて帰り過ぎだ。よく頑張ってるね。」と言います。義実家の帰省ってもっと少なくてもいいんでしょうか？ 結婚したら、夫のことだけではなく、義実家のことで悩むということは必ず付いてくるものなのでしょうか？誰しもどこの家庭も同じなのでしょうか？ 今の夫としか結婚したことが無いので、よそのおうちが未知の世界なので、周りのことが分かりません。
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- 幸せのつかみ方
夫とは結婚して６年。子供はいません。人付き合いが苦手なところはありますが、仕事はまじめ、家事を手伝ってくれたり休みの日は何処か連れて行ってくれたりと・・・私も好きな仕事と家事を両立させ、平凡でとても幸せな毎日でした。思い出したくないのですが・・・・・職場でも認められ責任ある仕事を任させるようになり、夫より遅く帰る日々になりました。そんな生活が長く続き、それでも夫は嫌な顔もせず「お疲れ様、大変だね」といつも言ってくれました。それなのに私は仕事に追われ家事も思うようにいかなくなり夫に八つ当たりばかりで、あげくの果てに上司（独身）と浮気しました。そして離婚。実家に戻ったのですが自責の念にかられ、重度のうつ状態になってしまいました。そんな生活を救ってくれたのも夫でした。 電話での私の様子がおかしいと実家にきて「私を助けたい、やり直します」と両親に頭をさげ（両親はやり直せる訳がないと大反対）もう一度夫との生活がはじまりました。今６ヶ月になります。うつ状態もだいぶよくなり、少しですがアルバイトもできるようになりました。本当に夫に感謝しています。幸せは、なれるなれないではなく、自分でつかむものだと・・・ そこでアドバイスをいただければと思い質問です。こんな私でも夫を幸せにできるのでしょうか？復縁をして幸せをつかんだ方はいらっしゃいますか？またどんなことを心がけていますか？
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- 人を許すこと・・・
私は未婚の母親です。 昔不倫をしておりました。そのときにできた子供と今は二人で過ごしています。 彼とは同僚でした。 彼は奥さんとうまく言ってないという事を会社でよく話していて、しょっちゅうみんなと遊んだり飲みに行ったりしていました。 私は不倫だけは絶対に恋愛でもしたくないと思っていたのに、彼の押しに負けてしまい付き合ってしまいました。（大変後悔、反省してます） 子供が産まれて喜んでいたのに、生まれた娘が障害を抱えてると解って、それでも彼は一緒に育てよう、一緒になれるからとずっと言っていましがた、ある日彼から奥さんとやり直すからと言い出しました。 奥さんが二人目を妊娠したからです。それ前からも態度がおかしいと思っていました。 彼には裏切られたというか、そのとき全部嘘だったんだと気づき、ものすごく悔しくなり、人生を返して欲しいと思うくらいになっていました。 もちろん、そういう事をしたわたしの罰だとは思っています。 奥さんから多額の慰謝料が請求されてきました。 一人で悩み、でも自分がしたことの償いはこういうことでしか出来ないんだと思い、慰謝料は払うことにしましたが、彼は奥さんと別れることもなく今は幸せに過ごしているのかと思うとそれだけがなぜかどうしても許せないのです。 二人でしたことなので、二人で慰謝料をと思ったのですが、彼ははらう気はないと言っています。そして妻に謝ってくれと・・・ もちろん奥さんには心から謝罪をしました。許すということは無いといっていましたが、示談書をくれました。 きちんと支払ってくれればいいと・・・私もそれで奥さんの気がすこしでもまぎれるのならと思っていましたが、彼は・・・ なぜ彼は何もなく居られるのかが不思議でなりません。 許せるのならなにもなくすむかもしれませんが、私一人が慰謝料を払ってというのがどうしても納得できないのです。 自業自得なのは承知です。でもこういう場合の男の人の立場って・・・全て女性が悪くなるのでしょうか？
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お礼
haruco08様へ 最初の苦しいですね、という言葉が目に入ってからずっと涙が止まりません。 誰かにそう言って欲しかったんだと思います。 私は自分も悪い自分も悪いと言いながら、誰かに慰めてもらいたかったんだと思います。 だからいま、久しぶりに自分のために涙が止まりません。 私は依存心が本当に強いです。 これを一生懸命直していきたいです。 それから、相談文にはさらっと書いてしまいましたが、元夫に対して私がしたことを忘れず、きっちり背負って生きていきます。 彼と新しい奥さんが幸せなのも、今のうちだけでなくずっと続いて欲しいといまは思えます。 新しい奥さんまでも不幸になったら気の毒すぎると思うんです。 ここに書いてたくさん癒されました。ありがとうございました。感謝します。