解決済み

苦しくて仕方ないです

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お礼率 100% (10/10)

元々うつ病だったのですが、
不倫の恋が終わり、何もかもなくなって生きる気力がありません。
独身だと偽っていたひとを愛してしまい、結婚しているとわかったあともすでに離れられず、
奥さんにばれて修羅場にもなりました。
彼は私が離れると追って来ては、また去って行き、いい加減疲れ果てたところに
奥さんと離婚したから付き合ってくれと言ってきました。

同棲中、暴力をふるったり、やっぱり奥さんが一番の理解者だったと言ったり、
かと思えば熱烈な愛を囁いたり親御さんに、結する相手だと紹介してくれたりしました。

その間にも出逢い系で知り合った何人もの人と身体の関係を持っていて、もう疲れ果て彼から逃げ実家に帰りました。
実家では様子のおかしくなった私を両親が心配してくれて、
両親の紹介するある男性と結婚することになりました。

私は彼をまだ愛していましたが夫には申し訳ないですが一人で生きる生活力も体力もないため、結婚してしまいました。


しばらくすると彼から恨みつらみのような連絡が来始めました。
自分は私のせいで何もかも失ったのに…とかまだ愛してるとか。

私は自分も本当に悪いことをしてきたのはわかっています。
けして自分を正当化しようとは思いません。

ただ、もう彼と出会ってからは狂ったような自分になっていました。
彼と話すと正常に頭が働かなくて判断力がなくなっていくのです。


彼から熱心に言われ、夫に好きな人がいることを話し、慰謝料のことも考えて彼の元に行きました。


そしたら、熱心に一緒になろうと言ってたはずの彼が
結婚したい人が出来たから帰ってくれ
と言いました。


私は一人になりましtあ。当然ですけど。
私は地獄いきだとおもいます。


夫に慰謝料を払って、彼からも取るというのを私が肩代わりして払いました

いまはひとりです

彼と新しい奥さんが本名で私もみているち知っているフェイスブックやツイッターで
結婚式の様子や生活の様子をアップしてます。

一緒にいるとき一緒に作ったアカウントに書いてるのを見てたら、
もう私がなんでこの世界にいるのか生きる気力がありません。


死にたいです。

あの人と出会う前に戻りたいです。

ずっt結婚してることを隠していたのに私と深い仲になって結婚を意識し出したころメールで結婚してると言ってきた彼が憎いです。


でも憎いのに愛してもいます。
彼が幸せそうなのをみて良かったなって思気持ちと絶望が一緒に来ます。

でも彼から幸せを奪うtもりはありません。
もう人生で誰も傷つけたくないです。


でも生きる気力がわきません。


どうsたらいいのかわかりません

長文でごめんなさいよんでくれてありがとうございました

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
苦しいですね…。
他の方への捕捉も拝見しましたが、あなたの悔しさ、やるせなさが伝わってきました。

〉教えてください、私は彼よりも酷い人間ですか?

いいえ、そんなことはありませんよ。
彼の言動は尋常ではありませんし、誠意のかけらもありません。
あなたも、さぞ口惜しかったと思います。

確かに、あなたは不倫によって彼の元・奥様やご家族を傷つけました。
でも、それは彼に騙されて始まった関係ですから、その点では、ある意味あなたも被害者です。
それが分かっているからこそ、元・奥様も「友達に」と言ってくださったんでしょう?
「不倫だと判った時点で、すぐに別れればいいじゃない!」と言う人もいるかもしれませんが…人の気持ちは、そう簡単に割り切れるものではありませんよね。
結婚を考えていたなら尚更です。

ただね、あなたはもっと、自分を大切にする必要がありますよ。
いくら彼を愛していたからとはいえ、ご自分が受けた仕打ちを過少評価してはいけません。
普段の彼が、どんなに優しくていい人だったとしても、です。

あなたは騙されたうえに、暴力を振るわれ、浮気され、精神的にも振り回されてきたんです。
ずっと、本当はずっと、苦しかったでしょう?
彼の罪まで、あなたが被る必要はないんです。
肩代わりした慰謝料は、あなたが彼に『くれてやった手切れ金だ』くらいに思いましょう。

彼と新しい奥様が幸せそうにしていられるのも、おそらく今のうちだけです。
彼は、今度は奥様に暴力を振るい、精神的に追い込もうとするはずです。
あなたが彼と別れられたのは、実は幸いだったんですよ。

ただ、不倫から派生し、旦那さんを巻き込んでしまったことは、やはり弁解の余地がありません。
あなたの『依存心』が原因ですから、ここは大いに反省しましょう。そして同じ過ちを繰り返さないようにしましょうね。

あなたは既に、大きな大きな代償を支払いました。
もう自分を責めるのはやめましょう。
いまは、ひとりで辛いかもしれませんが、これからまた新たな接点を作っていけます。
まずはご自分をいたわって、ゆっくり心を癒してくださいね。
あなた自身も、たくさん傷ついてきたんですから…。
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

haruco08様へ

最初の苦しいですね、という言葉が目に入ってからずっと涙が止まりません。
誰かにそう言って欲しかったんだと思います。

私は自分も悪い自分も悪いと言いながら、誰かに慰めてもらいたかったんだと思います。

だからいま、久しぶりに自分のために涙が止まりません。

私は依存心が本当に強いです。
これを一生懸命直していきたいです。

それから、相談文にはさらっと書いてしまいましたが、元夫に対して私がしたことを忘れず、きっちり背負って生きていきます。

彼と新しい奥さんが幸せなのも、今のうちだけでなくずっと続いて欲しいといまは思えます。
新しい奥さんまでも不幸になったら気の毒すぎると思うんです。

ここに書いてたくさん癒されました。ありがとうございました。感謝します。
投稿日時 - 2014-04-07 12:11:09

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 27% (23/83)

一般的に不倫はいけないことというイメージが強くありますが、

でも、予期していないときに相手から好意を寄せられ、
自分も相手のことを好きになることもあるんだな~と、
人妻になってから理解できたこともありました。

結局、私の場合ずっとプラトニックで何もなかったけれど、
でも、行動に移さなかった分気持ちが長続きしたし、
その経験によって自分自身が何を求めているのかはっきりと
理解できたので、決してデメリットばかりだけではなかったな、
と思っています。

彼とのことはもう終わりです。

だって、双方が一緒に生きていこうという気持ちにならないかぎり、
男女間は前には進まないのですよ。

もちろん、今までそばにあったものが突然目の前から消えていくと思うと、
なんだか、取り残されたような気分で生きがいがなくなってしまったかのように
思えることもあるとおもいます。

私もそうだったけれど、完全に彼との縁をきるまでにかなりの時間を要しました。

でも、もう会えないから…と言ってから1年以上経過し、
2年目の彼の誕生日に携帯に電話を入れると電話番号が変わっていたので、
多分、その前の年の誕生日に連絡しなかったことがきっかけだと思っています。

それまでは毎年、約8年間、必ず誕生日、クリスマスのときには、
どこにいても連絡を取っていたので。

心から完全に相手の存在を消去することはできなかったけれど、
でも、必ずああ終わった!!と感じ取れる日が来るはずです。

それも自然な形でね。

だから、それまで思いっきり彼のことだけ思い続ければいいのではないでしょうか?

だって、それだけならだれにも迷惑は掛かりませんからね。(苦笑)
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。

そういうご経験をされたのですね。
でもプラトニックで何も無かったということが、意志の強さを表していて尊敬します。

私は彼のことをもう長い間ウジウジ考え続けてしまいました。
心の中から彼の思い出が消えることはまだ先ですけど、ああ終わったんだなといまは思えます。

ここでご相談させていただいて、たくさんお言葉を頂いたことで最後の一押しになりました。


ああ終わったんだな。
と思います。

他の方からも言われたようにSNSのチェックなどやめて、本当に考えるべきことを考えて前を向いていこうと思います。

意志が弱い依存心の強い人間を卒業していくつもりです。

ほとんど誰とも接点のない日々を過ごしていたのですが、インターネットでこんなに心が前向きになれるんだなと
みなさまに感謝しております


ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-08 10:41:37
  • 回答No.9

ベストアンサー率 42% (48/113)

No.2です。一言コメントに予想以上に長くお返事を頂いたのでせっかくなのでもう一度投稿してみました。今回はお返事は結構ですからね(^-^)

今おいくつかわかりませんけども、そりゃもう一気に老け込むくらいの苦労をされたことでしょう。
いろいろお辛かったでしょうね。

でも、あくまでも個人的な意見から言わせて頂くと、バッサリいくと

「どっちもどっち」

です。
あなたも悪い。でも、彼も悪い。
そうではありませんか?

あなたもうすうす気付いてらっしゃることでしょう。

そのことを、「彼は悪いことしたのに、罰を受けてない。私は何もかも失ったのに。私より彼のほうが悪いののに!」とかって僻むのは、子供のすることです。

あなたの人生の主人公は誰ですか?彼ですか?いいえ、違うでしょう?
彼がどうなろうが、どうでもいいことです。

たぶんね、色々と後悔はしておられると思います。
でもね、ただの勘なのですけど、あなたは彼に出会わなかったとしても、同じような道を辿っていたと思います。

普通の感覚の女性なら、「実は既婚者なんだ」とバラされた時点で泣く泣く身をひくんですよ。
そして、普通の女性なら、口先だけの男性の嘘なんてほぼ見破ることができるんですよ。

彼と会わなければ普通の大人しい女だったっていう被害妄想はやめたほうがいいです。
お話しを聞いていれば、別に交通事故にあったような話ではない。あなたにも責任があります。

ツイッターとかfacebookをいまだに見ているのだってそうでしょう?

普通の感覚した女だったら、バッサリ切って次いくんですよ。
それを

>でも、バカだから見てしまうんです。つい。

と言い訳して。つい、じゃないですよ。それってただ自分が「見たい」から「見てる」だけなんではないでしょうか。彼を愛しているとか幸せになってほしいとか、そういうことではなく、ただ単に「暇で」「意志が弱い」だけでは?

みんなに慰めてもらいたくてこの質問を立てたのでしょうが、そこらへんをもう一度考えてみるべきです。


もう、SNSはみない。彼の連絡先等は消して着信拒否にする。

いつまでも自分の重たい感情にズルズルと流されて動物のような生き方をするのではなく、せめて「SNS」をみないってことくらいは覚悟して決めて実行されてはいかがでしょう。

それもできないくらい、あなたは意志が弱いのですか?いつまでも流され続けるんですか?
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
お返事いらないとのことでしたが、お礼させてください。

どっちもどっち。

全くだと思いました。

暇で意志が弱いのも、本当に全くだと思いました。

慰めてもらいたかったのもありましたが、こうしてバッサリおっしゃっていただいてハッとすることで前を向ける部分もあります。


SNSはみない。連絡先を消す。
今すぐから実行します。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-08 10:33:32
  • 回答No.8
これからはご主人の幸せを願いながら生きていきましょう。
そしてご主人の幸せそうなのを見て良かったなって思ってください。
それをあなたの生きる気力にしてくださいね。
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。

そうですよね。
彼の幸せがどうこう、とSNSを追っていた私は大事なことを忘れ去ってたなと思いました。

おっしゃる通りだと思いました。
夫になってくれたのに傷つけた方の幸せを願っていきます。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-08 10:28:24
  • 回答No.7
No.5、haruco08です。

辛い時に、丁寧なお礼をありがとうございました。

自分のために泣く、というのは、とても大切なことです。
ゆっくり時間をかけて、ひとしきり泣いたら…いま抱えてる苦しい想いは、もう手放してくださいね。

実はあなたに、是非お薦めしたい癒し方法があります。

お花をね、1本だけ飾るんです。1本だけです。
誰に見せるためでもなく、お部屋を彩るためでもなく、ただ自分のためだけに飾ります。

できれば、お花屋さんに行って、自分が気に入ったものをお金を出して買ってください。
お店を見回して、パッと目についたお花や、好きなお花、気に入ったお花を、その時の気分で直感的に選ぶのがポイントです。

そして、自分のために丁寧に活けたら、そのお花の魅力をじっくり観察します。
優しいな…とか、可愛いな…とか、凛としてるな…とか。
あなたがそのお花に感じる魅力は、実はあなたの中にもあったりします。
それを受け入れてみて欲しいんです。

お花が傷み始めたら、「ありがとう」とお礼を行って、次のお花に活け代えます。
これをしばらく続けてみてください。

どんな言葉も、1本のお花に敵わないことがあります。
意外と効果があると思いますので、もし良かったら試してみてください。
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
素敵な癒し方法ですね…
今まで余裕がなくてお花をずっと飾っていません。

ぜひ試してみようと思います。
早速お花屋さんへいってみます。

重ね重ね、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-08 10:25:42
  • 回答No.6
優しすぎる人、というタイプがいます。
あなたもそのお一人の様に思えます。

他人に優しい気持ち、というものを
保身的な偽善だと言う人もいますが、
それは優しい気持ちが「性格」に
由来する、ということを理解していない
子供の理屈だと思うのです。

確かに、気持ちの弱い人は、他人に
優しく接することで自分を守る習性が
あると言ってもいいでしょう。

でも、優しい、という「性格」の人が
いなければ、人は奪い合い、殺し合って
滅びてしまう。

優しいということは、とても辛いことです。
誤解されること、見下されること、存在価値が
低いモノ、として軽く扱われる苦痛をいつも
感じなければならなかったりします。

世間には、欲望や見栄で内面にきちんと
した人間性を育むことが出来なかった、
幼稚な精神の人々が沢山います。

本当は何も揺るぎないものなど持っては
いないのに、他人にバカにされることを
一人で惧(おそ)れ、誰かをバカにして
罵ることで自分が賢くて正しい存在だと
思いこまずにはいられない人々です。

努力も達観も出来ずに他人を羨み、
宝くじを当てたいとか、スロットで
儲けたいとか、楽して良い思いをする
ことばかり、彼人は夢見ていたりします。

優しい性格の人、というのはそういう
ロクでもない性格の人に踏み台にされて
我慢してしまう。

優しい人の中にも、何が正しくて何が
いけない事なのか、ちゃんと「心」が
あったのに、そういう理不尽な貶めに
傷つき、無理に自分で納得しようと
自分の悪かった処、反省すべき処を
無理にでも造りだして自分で自分を
批判し、否定してしまう。

私が悪かったから、あの人はあんな
ことをしたのだ、私は酷い目にあっても
当然なのだ、と思い込もうとしてしまう。

そうやって、自分の中にある「心」を
守るのです。

何が正しくて、何がいけない事なのか。

それを識ることが出来るのは、「心」が
壊れていないからこそです。

「心」が壊れてしまったら、もはや
いたいけな子猫を酷く殺して悦びを感じる
ような狂人になってしまいます。

だから、自分が悪いことにして、善悪を
司る「心」が壊れないように守るのです。

でも、悪くない自分を悪者にすり替えて
成り立っている「心」は自分で自分を
際限なく痛めつけてボロボロになって
しまいます。

逆に言えば、そうまでして自分を痛め
つけても、狂うことも出来ない、強固な
「心」だ、とも言えます。

あなたに酷い仕打ちをした男は、丁度
あなたと正反対の性格のようですね。
彼の中にも「心」がある。

あなた同様に善悪を司る心ですが、
あなたと根本的に違うのは、最初から
全て他人が悪いことにして自分を守ろうと
自分に嘘がつける性格だ、ということです。

他人から見た善悪をあなたも彼も歪めて
どちらかが99%悪い、ということにして
自分の中の「心」を守ろうとする。
正反対ですけれどね。

長々と書いてしまい、当惑されたでしょう。
私が申し上げたかったのは、あなたの性格と
彼のような性格は、対になり易い、という
ことです。

男性でも女性でも、とんでもなく酷い仕打ちを
されても、それでも本気で相手が好きだ、
別れられない、という人が結構沢山いるよう
ですが、残念ながら私にはその気持ちが良く
判りません。

いつも不思議に思っていました。
私は、昔、自分を踏みにじった人間が、仮に
今、殺されそうになって助けを求めて来たと
しても、助けてやろうかと思いかねない
自分の気持ちを「優しい」という言葉ではなく
「弱い」という見方で厳しく律したいと思って
います。

つまり、静かに、見殺しにする気持ちを
揺るぎなく持ち続けるべきだ、それが
自分が見失うべきではない「誇り」だと
考えています。

安っぽいヒューマニズムは、安直なハッピー
エンドを求めがちですし、昨日の敵は
今日の友、みたいな考え方というのは
嫌な事や辛いことが沢山ある人生という
ものを、じっくり腰を据えて考え続ける
ことから逃げることです。

皆が笑顔でハッピーで、いいじゃん。
何も考えずにバカになることで、楽したい。

楽をすることで、善悪を判断する心は
ぼやけてしまい、真剣に考える人を
疎んじるようになる。

恨みがあった加害者を赦すことが善だ、と
何も考えずに讃えるのは、バカのやること
です。

だから、必ず彼らは言うのです。
バカで良いんだ、と爽やかに笑う。

でも、あなたのように踏みつけにされ
苦しんでいるのに、更に自分で自分を
痛めつけて来た人に取ってはどうですか?

恨むことも憎むことも、生き物として
必要だから備え付けられた「正常な機能」
なのです。

あなたは正常な判断が出来ない。
普通の思考が出来なくなってしまい、
何をどうしていいか全然判らない。

まるで暗闇の中で灯りも持たずに
うずくまっているようなものです。

それは、あなたが酷い目に合って、
普通に考えればおかしいことを無理に
自分が悪いことにしてバランスを取ろうと
しておかしくしてしまった「心」の
機能不全によるものだと思います。

明らかにおかしい、相手の方が悪い。

それを無理して自分が悪いことにして
守ろうとしているもの、それがこんなに
酷い目に合わされても「彼が好き」と
言いきれてしまうあなたの愛情の形
なのでしょう。

あなたは、どういう人生を歩まれて
来たのか存じませんが、一人でも生きて
行く、というご自分の脚、精神の脚です。
それを持っていないか、或いはとても
虚弱なのかも知れません。

「アルプスの少女ハイジ」に登場する、
クララという足が悪い少女みたいに、
自分の「精神の脚」で立つことを、
恐れて生きて来たのではないでしょうか。

独りで生きていくなんて、そんなこと
出来る訳ない、自分は弱い、誰かに
支えてもらわなければどこにも行けない。

そういう気持ちが心の中にあるのなら、
酷い目に合わせた男を好きでい続ける
心理、私にも理解できるのですが。

一言で言えば、「男への依存心」。

私の当て推量です。
当たっていることがあるかどうかも
判りません。

でも、私は、あなたが今の辛い状態から
抜け出して、心の健康を取り戻し、更に
あなたと幸せな家庭を創ることが出来る
伴侶と出会うためには、まず、あなたの
精神的自立が必須ではないか、と思う。

確かに、不倫の恋愛は世間では糾弾され
女が悪いことにされがちです。

でも、あなたのように彼に独身と偽られ
愕然とした段階で「心」は善悪を損ない
大きなヒビが入ってしまった女性は
沢山いるはずです。

そして、そういう男性は性愛が上手です。
セックスそれ自体だけではなく、言葉や
態度で女性に「愛されている」という
気持ちを抱かせるのが上手、という意味
です。

一生懸命「燃える恋」の相手に情熱を
注ぎ込むから、当然家庭は疎かになり、
破綻したり離婚したりしますが、上に
描いた理由で、自分は悪くない、悪いのは
相手だ、と自分に嘘がつける人でもある。

ね?

そんな男性とあなたのような依存心の
ある女性の組み合わせ。

女は概ね、「本気の恋愛」に弱いものです。
心が壊されても、性愛に縛られてしまい
憎みながらも愛し続けてしまう、という
無茶ぶりも、理解できなくもないです。

でも、そろそろ正常な「心」に戻って
見ませんか?

あなたは悪くないのに悪いと思ってる。

そこをつぶさに紐解いて、一つ一つ
正当なジャッジを下すことから始めて
みてはいかがでしょうか。

彼の滅茶苦茶な言い分は、要するに
あなたが彼の言う通りに聴くから、
頷くから、調子に乗って繰り返すの
です。

一筋縄ではいかないでしょう。

それでも、これから何年か掛けて
あなたの本来の「心」を取り戻して
欲しいと思います。

善悪を揺るぎなく判断できること。

それを見失ったときに、人は操られ、
巻込まれ、踏みにじられて壊される。

愛さえも貫く、人生の背骨です。

自分を正当化する、というのは
あなたが自分を痛めつけて見せることで
これ以上、自分を責めないで欲しいと
願う「痛み」です。

あなたに落ち度が無かったとは思い
ませんが、大半の問題は相手方に
あります。

はっきり申し上げましょう。

あなたは、殆ど、悪くありません。

あなたが悪いのは、唯一、自分を
痛めつけてしまう自虐性向です。

それでも壊れない、本当はタフな
あなたの「心」です。

他人を責めて、いいんですよ?

他人の落ち度を指摘して良いんです。

他人がそれによって傷ついても
傷つくことなしに人生なんてありません。

それはあなたが人より良く知っている
ことです。

性愛に歪んだ依存心を一旦置いといて、
客観的で冷静なジャッジを、相手方にも
し、その上で、自分にも改善点として
示す。

どうか、ご自分を聖母の様に受け入れる
存在ではなくて、容量に限りのある、
普通の人間として、大切に扱って下さい。

壊れないように、自分を大事に。

平板な意見しか書けなくてごめんなさい。
元気出してね。 それを祈ってます。
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。
たくさん書いてくださり、心にしみました。

私が自分の足で立つことを恐れている人間だというのは本当にその通りだと思いました。
私の自立心のなさ、依存心の強さがたくさんの方を傷つけたんだとおもいます。

こんな私のことを優しいと評してくださりありがたく思います。

また、優しさだけではいけないのだということを肝に銘じたいと思います。

たくさん書いて下さったのに、今はみなさまのお言葉に胸がつまりうまく言葉が出てこないのですがお許しください。

元気だしてね、という言葉が嬉しいです。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-07 12:17:08
  • 回答No.4

ベストアンサー率 59% (404/678)

そんな想いに囚われ続けているのは,
あなたがその彼のこと,それだけ好きだったということでしょ。
それだけ人を好きになるのって,悪いことじゃないと思います。

それにあなたは,それぞれの相手とのことに
真面目に取り組んできているように思えます。
それはけっして悪いことではないはずです。

そんなあなたに,地獄に行く資格があるんでしょうか?
足りない気がしますね。
あなたがもっと悪い人にならないと,全然足りませんよ。

でも,たぶんなれない。あなたはやさしすぎるから。
自分を裏切った人の幸せを喜ぶような人には無理でしょ,そんなの。
あなたは,彼じゃなくて自分を責めちゃうような人だもの。

だからまずは自分の優しさを認めてあげてください。
そして,自分を許せないと思っているようだけど,それもやめてください。
自分自身を抱きしめて,許してあげてください。

まずはそれ,してみてください。
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
優しいお言葉に心が救われる思いがいたしました。

色々な理由があって、ここで彼が私とのことを相談していたことを知り、
そこで私が「魔性の女」だとかいずれ奥さんを巻き込んだ事件(殺すとか)になるだろう、とか夜叉のような女だとか
書かれているのを見たのです。

彼はそれを否定もせず、実際そういう女だろう、というように返事していたのです。

私は恋愛に長けたテクニシャンでもなく、
夜叉のような女でもなく、人を傷つけることはできる限りしたくない、と思って生きてきたのですが、
こういうことになってしまいました。

彼に奥さんがいると知ったあと、奥さんのお立場を考えて涙が出ました。
同時に彼の、二人好きな人が出来てしまってどちらかを選ばなければならない状況を想像し、
さぞかし辛いだろうと涙が出ました。

その結果、「私は何も望まない、別れることも構わないし、あなたが辛いならここにいる」
というような言葉を言いました。

その言葉が魔性の女の言葉、男を繋ぎ止める方法をわかっている女の言葉と書かれていました。
本当に怖い女に引っかかったね、と書かれていました。


その日から目を瞑ると自分が鬼の顔、夜叉の顔をしているような映像が浮かんできて怖くてたまりません。
自分は恐ろしい夜叉なんだ、と思ってしまいます。

匿名で書かれたことですが誰もが私を夜叉と見てるような恐ろしい妄想してしまいます。

でも、うまく言えませんが、こういう場所でみなさまからお言葉をいただいて少しずつ頭が正常になる気がします。
本当にありがとうございます。

彼のことは本当に愛してました。
自分もたくさん悪い人間でした。

でも必要以上に自分をせめるのではなく悪かったことを反省して前を向いていこうと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-07 12:03:17
  • 回答No.3

ベストアンサー率 13% (191/1367)

投稿者・貴方様の文章は、ボヤキと嘆きと_ご自身(貴方様の事)への、”怒り”だけで・投稿されましたか。 元々、恋・恋愛事は、その渦中にある”当事者同士”でなければ・良いとか、悪いとか、善悪の判断なんて、できないでしょう。
⇒貴方様との何らかの、ご関係があった、彼氏様が・どういうご性格・お仕事しているか・生活力旺盛か、はたまた・とてつもなく、素敵な社会人なのかは、さっぱり・分かりませんが、言える事は、貴方様自身が、”異常に・稀にみる、”ナルシスト”と言う事でしょうか。
⇒女性のお立場で、”不倫したとか。?・彼氏の分まで、慰謝料を支払ったとか、ききしに勝る”できた”人”と思われるでしょうが、結局・何が、残りましたか。
○何を、未練たらしく・愚痴とも・ノロケとも、書き連ねる事は、ご自由でしょうが・ご自身の人生をもう少し・大事に、丁寧に、考える事から、始める事でしょう。
○他人様の為に・生きるも、自分自身の為に生きるも、その事自身は、貴方様が熟慮・慎重に、なられる事でしょう。
●第三者から、客観的に考えれば、”ひどい男性・優しさのない_グズ男性に、のめり込んだ”結果”ですか。 お気の毒様ですとしか、言えませんでしょう。
○人生は長いですから・何れ_貴方様を必要とされる方も、現れる事でしょうが。
*出来得る限り・今度は失敗されないようにと、祈念致しますが。●
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ご回答ありがとうございます。
私自身が、稀に見るナルシストであるというお言葉にハッといたしました。
真摯に受け止めたいと思います。
本当に未練たらしい私です。
いずれ私を必要としてくださる方も現れると言ってくださり、また今度は失敗しないようにと祈ってくださり、
心から感謝します。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2014-04-07 11:45:27
  • 回答No.2

ベストアンサー率 42% (48/113)

とりあえずfacebookやツイッターを退会してはいかがですか?
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
ツイッターもフェイスブックも、退会しました。辛いし、彼が何を考えて、私や元奥さんが見ているものにこういうことが書けるのか、
最初は不思議な思いで見てました。
今の奥さんに悪いし、退会しました。
でも、バカだから見てしまうんです。つい。
言い訳みたいですが、彼が幸せになることを望んでる自分もいるんです。
愛した人なので。

でも一方で、不倫とはいえ、騙されて始めた関係で、結婚まで意識させられる発言の数々のあと唐突に結婚してると言われ、
奥さんに罪悪感を抱いた一方で、私も被害者ではないかと思いました。
彼は私も自分と全く同じ罪の重さで元奥さんに悪いことをした加害者だと言ってます。

ここ教えてGooでも彼が私との事を相談してました。
そこで彼、自分が嘘をついていたことを隠していたので、回答者の方々が、既婚者にせまる魔性の女であり、怖い夜叉だと書いてました。
実名で晒されたわけではないですが怖かった。
彼が奥さんに罪悪感はあっても私を騙した事を悪いとは思ってないのが分かりました。

奥さんの存在が分かって、私罪悪感を感じて、でも昨日まで結婚したいほどの関係だった相手との唐突に分かれを決められませんでした。
彼が分かれたくないというので、流されました。
流されたこと、罪だったと思っています。
奥さんに対して罪だったです。

でも昨日まで結婚寸前とおもっていた男性なんです。人ってそんなに強いのでしょうか…。
彼が分かれたくもないし、離婚もいやだというので、私は彼が納得いくように、申し訳ないですが奥さんよりも彼が納得いくようにするしかないと考えました。それで、今のままでいい。何も求めない。つまり、ある日捨てられもいいから彼が辛くならないようにしたいと伝えました。

そのことでもこの教えてgooで、甘い言葉の吐き方繋ぎとめ方を分かってる、魔性の女のやり口だって書かれ、彼がその通りとかへんじしてます。

私は、奥さんとは一応和解しました。お互い本気だったこと、私が騙されて始まったこと。奥さんとは友達にならないかとまで言っていただきました。苦しいです。
私さえいなければ。

夫に対しても、申し訳ありませんが、不貞はしていません。彼と不貞になる前にけじめのため、気持ちを話して慰謝料を払いました。

私は、悪い人間です。人を傷つけた。

しかし
彼はどうなのかなって思ってしまいます。
因果応報、覚悟しています。

でも当の彼は幸せそうです。
因果応報なんて彼には起こらないのかも。

好きだった方のSNS追いかけちゃダメですね。


教えてください、私は彼よりも酷い人間ですか?

自分が酷い人間なこと、反省しています。
でも彼が私さえいなければ自分が奥さんを傷つけることは無かったとか、奥さんを傷つけたのは私だと言うので納得出来ないのです。

彼が私に結婚してると教えてくれたのは付き合ってだいぶ経ってからです。
肉体関係も、あまり経験無かった私には大きなことでした。
彼は隠してたというより、積極的に自分が独身だ、と騙したので騙されました。

私と彼は同罪ですか…?
誰かに、お前はそこまで悪くない、最初はむしろ被害者だったと一言でも言って欲しいのかもしれません。

夫に対しての罪は重いです。でも結婚期間不貞、いわゆる肉体関係はありません。慰謝料も払いました。彼を庇いたくて彼に請求すると言ってた金額も肩代わりしました。

ごめんなさい。正当化してます。
地獄に落ちる覚悟と言いながら慰めの言葉にすがりたい。

彼に出会う前の私は恋愛に奥手で身体の良くない世間知らずな普通の女だったと思います。
投稿日時 - 2014-04-06 22:18:19
  • 回答No.1

ベストアンサー率 6% (16/247)

世の中は自分中心に動いていません
悪い事をしたら悪い事をしただけの罰があたります
特に不法行為をした場合それが顕著です

自分の欲望に忠実に動いて他人を不幸にしてませんか?
他人が不幸になることはやらない人間になりませんか?
それだけでだいぶ変わると思いますよ
お礼コメント
sayonara2014

お礼率 100% (10/10)

ありがとうございます。
本当ですね。
罰が当たったとおもってます。

他人様を不幸にしました。
これ以上もう誰も傷つけたくないと思います。
傷つけません。

今はもう誰にも接点がないです。
地獄に落ちるとおもってます。
投稿日時 - 2014-04-06 20:51:01
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