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実家に帰りたい夫

夫の実家とは高速で2時間の距離にあります。 夏と冬は帰省について必ずもめます。 よく、旦那さんは実家にあまり帰らない・帰りたくない人が多いと聞きますが、うちは帰りたくてしょうがないみたいで困っています。 夫の両親は悪い人ではありませんが、やはり常識や生活習慣等などで顔を合わせるとストレスを感じます。(皆さんそうだと思いますが) 盆・正月位しか会えない環境であればしょうがないと思うのですが、だ夫の両親は、何かしら理由を付けて2ヶ月に1度は家に会いに来ているのです。(子供が3人います) なので、無理して夏に行っても、例年のごとく9月・10月にはまた、こちらに断れない理由を付けて会いに来るに決まっているので・・・。 旦那は家族の旅行で会社を休むなら、実家に帰ると言います。 それが親孝行だというのですが、親孝行なら自分1人でやってほしいと私は思うのです。 今まで私の親に何かしらやってくれた事はないし(結婚8年)、何で私だけ・・・と思ってしまいます。 孫に会いたいのは分りますが、「産んでくれてありがとう」と言われ、もう義両親は受け付けなくなりました。 また、来年は7年に1度のお祭りらしく、「来て貰わないと困る」と言われそうで今から憂鬱でたまりません。 長男が1年生になり、もうさすがに小学生になったら孫パワーも落ち着くかな?と思いきや、全く健在で困っています。 回りでは、奥さんの実家に近く住んでいる方が多く、毎週のように奥さんの実家に行ったりして、でも旦那さんの実家には年に1度行くか行かないか・・・という人が多いので、羨ましくて溜まりません。 旦那さんは「別に行かなくても・・・」というらしいです。 出来るだけ義実家・義両親・義親戚とは関わりたくない、が本音です。 もう少し長男が大きくなれば、疎遠になってくれるでしょうか。

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  • 回答No.13
  • maria18
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No.11です。お礼ありがとうございます。>うちの旦那は少なくとも私とは過ごしたいとは思っていないかも。自分の両親と子供とで、私は邪魔者と思っているのかもしれません←これは少し考えすぎではないでしょうか。そうでなければご主人は一人っ子さんですか?お互い親離れ子離れできていないのかもしれません。娘の場合実の親子と仲が良くても傍からみて変には見えませんが息子が親離れできていないとこれから先質問者様のストレスはお子さんが中学生になっても軽減されないと思います。>自分の息子さんが結婚された時、息子さん夫婦が寄り付かなかったら、どう感じますか?←これは何も感じません(^^ゞ男は結婚した時点でお嫁さんのものです。それが普通です。女の子に恵まれなかった時点で私は子供たちが独立した後旦那と誰にも何にも気を使わずマイペースで過ごす事を夢みています(笑)旦那にもはっきり「うちには娘がいないから子供達は来なくなるんだから私を一番大事にしないと知らないよ~」って20代の頃から言っています(^^ゞ基本的に子育てが好きでないのではっきり言って孫の面倒まで見たくありません(^^ゞ大体子供は自分の老後のために産み育てるものではないと思いますが・・ >、「悪気はない。そう思うんだったら、右から左へ聞き流せ」←ここは譲ってはダメです。聞き流せないからこそストレスになるのです。そこをご主人にわかってもらうためには愚痴っぽく悪口を言うのではなく理路整然と筋道を立てて「私はこういう事を言われたら嫌だ」と訴えないとご主人はずっと自分と姑は正しいという意識がかわりません。お子さんを姑さん達に好きにされたり自慢大会が苦痛だと思われているようですが毎回そうなるのでしたら質問者様がお酒を飲めるのなら開き直って飲んだくれて聞かないようにしたらいかがでしょうか?(私は飲兵衛ですが旦那の実家では飲みません。運転担当なので一刻も早く帰るためお腹が一杯になったら片付けも手伝わずさっさと帰りますが(^^ゞ)質問者様は泊りのようなのでそのようなお話しの流れになったら片付けを放棄してお子さんと自分達の寝る部屋へ引き上げたらどうでしょうか?多分姑さんは後片付けを質問者様が手伝ってくれるのを見越して兄弟や親戚を呼んで宴会を開くのだと思います。自分1人もしくは他の方の手を煩わせるのは姑さんの本意ではないと思いますので「当てにできない嫁」に徹する覚悟ができればご主人も諦めるのではないでしょうか? それで自分の親を手伝えというご主人なら他の方も言われているように質問者様だけ留守番というのが一番簡単な方法だと思いますが・・お子さんを好きにされるのが嫌といわれますが子供は大きくなれば自然と友達と遊ぶ機会が増えるので頻繁に祖父母の家には行かなくなると思います(この点にあまり自信が無いのは大学生、高校生の息子達が私の実家今でも大好きなので一概に言えません(^^ゞ)長々と書いてしまってごめんなさいね。要は質問者様が行きたくないを優先するか子供と過ごすを優先するかです。ご主人にお子さんだけ連れて実家に行って貰うのもその間1人で自由にできるのですから案外楽しいかもしれませんよ。子供3人母親無しに面倒見るのはご主人だけでなく年寄りの方が先に根を上げます。子育ては体力です。何度か繰り返せば親の方からご主人に来るなと言う様になるか質問者様同行を言ってくると思われるのでその時ご主人にはっきり嫌だと断れば良いと思います。人の性格を変えるのは困難ですが自分のために自分が変わるのは頑張れます。できない理由を数えてイライラしてお子さんに当たるよりまず質問者様が子離れしてみてはいかがでしょうか?(決して育児放棄とかそんな意味ではありません)頑張って下さいね。

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質問者からのお礼

沢山アドバイス、ありがとうございました。 おっしゃる通りなのですが、姑は私達に後片付けを手伝って欲しいとは思っていないと思います。 (「この家のお嫁さんは気が利く」と言われるのを臨んでいるかもしれませんが。) 「孫」自慢です。親戚に「孫」を自慢したいだけなのです。 義両親は、長男が産まれた時に、夫の小さい頃の写真を持ってきて、 「そっくりでしょ~」と私の親に見せ付けた非常識な方です。 悪気はなく、悪い人ではないのですが、「常識が違う」ので、どうしようもありません。 また、旦那は「故郷」が大好きで、「花火大会日本一」と思っているので、こちらで花火大会があっても、「うちの花火大会に比べたら・・・」と薀蓄を語られ、全く面白くありません。 とにかく、「故郷」「自分の実家」「自分の親戚」大好きには困ったもので、私にはとてもストレスです。 もう少しいい意味で「核家族」的な考え方を旦那にはして欲しいのです。 1人暮らしでこちらに住んでいる年数は、実家で暮らした年数を超えようとしているのに、男の人は実家がいいんですかねぇ・・・。 ありがとうございました。

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  • 回答No.12

はじめまして toromaroさまの様な考え方の方もいらっしゃって、本当に人っていろいろですね?昔小姑の立場だった頃、スープの冷めない距離(隣町に住む)兄夫婦の子供は毎週の様に遊びに来ていました。平日は会社に行ってしまってますから良いとしても、土日に来られた日にはたまったもんじゃありませんでした。一応は他人の子ですから強く叱るわけにはいかず、すき放題されます。日曜日の夕方、帰る頃にはへとへとでした。その間兄夫婦は、実家に泊まるわけでもなく夫婦の時間を楽しんだり、お互い好きなことしたりと傍から見れば本当に幸せな子育てでした。その間の面倒はすべて私の両親と私の三人で交代に見る感じ、体力がある分私のウエイトが高い!!(これが二週間続いた日には流石に内心切れましたが...)車で二時間と、多少距離は離れているでしょうがいっそのこと 子供と旦那様だけ置き去りにしてtoromaroさんは羽を伸ばしては如何でしょうか?子供が母親から離れられないのなら無理な話かも知れませんが?割り切って考えて如何でしょうか?

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質問者からのお礼

毎週自ら遊びに来るなんて、奥さんにとっては居心地の良い所だったのですね。 私から離れない訳ではないのですが、子供を姑・舅に好き勝手されるのが嫌なのです。 ありがとうございました。

  • 回答No.11
  • maria18
  • ベストアンサー率7% (93/1259)

今晩は。お気持ちすごくわかります。姑ストレスって辛いですよね。私は結婚して20数年なります。質問者様の希望通り姑とは冠婚葬祭と盆、正月以外関わりがありません。どれも顔を出す程度です。泊りません。今はどちらの実家とも同程度離れた所(車移動できる距離です)に住んでいますが自分の実家には頻繁に帰ります。さてそこに至るまでは質問者様もかなり気合を入れて臨まないと無理です。まず義実家へはご主人のみ行ってもらう、そして質問者様は自分の実家に子供と帰る。これ何度か繰り返すと旦那が根をあげます。まあ私の所は元々自分の実家に帰りたがりませんので(同居失敗しているので私が姑を蛇蝎のように嫌っているのを知っているからですが・・(^^ゞ誰だっていい大人の男が親と過ごすより妻や子供と過ごしたいのが普通です。数ヶ月に1度来襲されるとのことですがこれは今のうちに対策をしておかないと運動会、音楽会等の行事にも乱入してきます。断れない理由で来襲されているようですので日程はわかっているのですよね?その日に合わせて子供を連れて実家に帰りましょう。何度か続けると常識のある人なら迷惑なんだと悟って来なくなります。(私の姑は非常識な人なのではっきり「来ないでくれ」と旦那に言ってもらいましたが・・)肝心なのはご主人です。全面的に質問者様の味方になってくれるよう毎日いかに義両親が鬱陶しいかを呪文のように唱えると効果があります。決して悪口に聞こえないように枕詞に「悪い人じゃないんだけど」をつけて嫌い度をアピールすると良いと思います。自分の息子に云々と言われる方もいますが気にしない事です。私にも息子が2人いますが私がこういった性格にも関らず優しい良い子?に育っています。大丈夫ですよ!これから長い間親戚付き合いをしないといけない相手です。最初に嫌なことは嫌とカウンターを打つのが肝心です。ご主人の性格に折り合いをつけながら(マザコン気味の人ならやんわりと嫌い度をアピールした方が良いかも・・)ストレスを溜め込むと病気になります。過ごしやすい環境は自分で勝ち取るものです。頑張って下さい!

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質問者からのお礼

>誰だっていい大人の男が親と過ごすより妻や子供と過ごしたい  そうでしょうか?うちの旦那は少なくとも私とは過ごしたいとは思っていないかも。自分の両親と子供とで、私は邪魔者と思っているのかもしれません。現に、私が原因で好きに子供に合わせられないと友人にぼやいていたみたいなので。 >過ごしやすい環境は自分で勝ち取るものです。頑張って下さい!  そうですよね。でもうまく旦那をコントロール出来ません。旦那は自分の両親・兄弟・親戚が大好きなので。私がどうしてストレスを貯めるか分らないみたいです。姑にこういわれた・・・と結婚1~2年は言っていましたが、「悪気はない。そう思うんだったら、右から左へ聞き流せ」と言って、姑の味方です。 毎日義実家の事でイライラして、子供に当たっています。 でも、他の回答して下さった方がおっしゃっていますが、自分の息子さんが結婚された時、息子さん夫婦が寄り付かなかったら、どう感じますか?

  • 回答No.10

はい、旦那はあまり帰りたがりませんね。 たまに旦那1人で帰っても 無理やり?日帰りしてくることが多いです。 正直、もーちょっと帰ってもいいんでないか?と思ってますが まあ楽といえば楽。 ただ、子供がいないせいもあるのか >奥さんの実家に近く住んでいる方が多く、毎週のように奥さんの実家に行ったりして ↑これ、全然羨ましくない(笑)。 それならまだ、旦那の実家に、今の2倍3倍行ったほうがいいなぁ。 いろんな家が、ありますねぇ。 私は結婚して1*年なのですが 旦那のことがだーい好きなんです。 義母は、旦那に似てるから好き、という面があります。 結婚して10年目くらいに、旦那が単身赴任した時期は 旦那に会えない寂しさの穴埋めに、たびたび義母に会いに行きました。 普通、自分の実家に帰るものかもしれませんが・・・ 旦那≒義母なので、義母に会いたかった。 それで思ったんですが 旦那様との関係、いま比較的、隔てのある時期だったりしませんか。 自分には、それが当てはまりました。 旦那との関係が密接で良くなればなるほど 義理の両親への見方も良くなりました。 うちの母も、おばーちゃんが亡くなったあとも(別居ですが) 夢でうなされるほど嫌ってました。 で、母は自分の「姑アレルギー」の延長線上で 私と私の姑の関係も見てしまうのか 初対面から 「私の(大嫌いな)姑にソーーックリ!すごい気の強い人だわね」 「あなたの悪口言ってたよ」 「あんなことも言ってたよ」 「あなたも私とおんなじ目に遭ってるのねぇ」 いろいろ言ってましたけど ・・・・・・・・・ハァ? の世界です。 母の言う、姑の言ってたらしい私の悪口も、別に悪口と思わない。 実は、友達の中にも実母と同じ言い方する人がいて、気づきました。 同じセリフも、出来事も、私と180度反対の解釈をして 「すごい嫌味な人、よく我慢できるね」と思う人がいるってこと。 私、何度同じこと言われても、ピンとこない。 なんて優しい義母だろう、と甘えてしまう(笑)。 前後の関係がわからないですが 「産んでくれてありがとう」この言葉だけだったら 「そんなぁ、お母さんが○○さん産んでくれたから 私も今、こんなに幸せなんです~!こちらこそありがとうです~」 私なら確実にこう返してます。 アホですかね? (それ以外の解釈が思いつかない) まぁ、いろいろと、見方を変えると 関係も変わるかも?と・・・・・・ 詳しい事情わからないなりに、感想書きました。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。 参考にさせて頂きます。

  • 回答No.9

私も 結婚してから10年くらいは隔週で主人の実家に泊まりに 行くことが『義務』でしたね。 正直幼い子供たちをつれてのお泊りは 風邪を引いていたり 荷物も物凄いし やめたいって思いましたけど・・ でも 私には他人でも夫にとっては大切な両親ですから。 あなたは息子さんのお嫁さんから 『関わりたくないのよね』って思われて疎まれたら どう思います? まだ想像もできないでしょうけど きっとそうされて 気づくんでしょうね。 ご主人に対して あなたの本音がわからないようにした ほうがいいですよ。 浮気してた友人が(男)言ってたんですが 友人の両親に対して 奥さんが、あなたのような態度から冷めていったって。 あと数年で落ち着くと思うので 同居なわけじゃなし、 そのくらいやってあげたらどうですか? 自分が老いたとき、お子さん夫婦から大事にされなくても いいなら別ですが。

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質問者からのお礼

あと数年・・・長男が中学に入るまででしょうかね。 ありがとうございました。

  • 回答No.8
noname#90000
noname#90000

すごくわかります。 私も結婚前は年2回は義実家に行こうと思っていましたが、友人親戚が遠方の方が多く、冠婚葬祭のお付き合いだけでも、交通費、宿泊代、祝金で一回当たり一人10万くらいかかります。義家に帰るのにも交通費で10万弱。とてもじゃないけど、年2回も家族で義家に行くなんて経済的に無理です。それに常識や生活習慣等などで顔を合わせるとストレスを感じるのはもちろん、私は義親達に嫌われているようで、行くと必ず陰湿な嫌がらせや嫌味を言われたりするので、本当に行くのが嫌です。義親達も私に来てほしくないから嫌がらせしてくるんでしょうし。 夫は自分の親だし、何と言われようが夫だけ帰ってもらうようにしました。年1回くらいは私も子供達もお伴します。私も義実家・義両親・義親戚とは関わりたくないのでお気持ちはすごくわかります。そう仕向けたのはうちの場合、義実家・義両親・義親戚達ですから。質問者さんも今までいろんなマイナスの感情になるようなことをされてきたから義家と関わりたくないとまで思うわけですよね。 質問者さんのご実家には旦那さまは冷たい態度なのでしたら、質問者さんも同じようになさったらいいと思います。そんなに実家に行きたいのなら一人で行けばいい。 でも来年の7年に1度のお祭は行ってあげた方がいいと思います。がんばってください。孫パワーは落ち着くことはないと思いますけど、中学生くらいになったら子供が離れていくんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

遠方ですが、車で5000円位なので、私の実家に帰るよりは安いんです。 私の場合、嫌がらせとかはないのですが、ストレスが溜まるんですよね。 中学生までの我慢・・・でもまだまだ時間がありますね。 ありがとうございました。

  • 回答No.7

>よく、旦那さんは実家にあまり帰らない・帰りたくない人が多いと聞きますが、  そういう話「も」ありますね。あなたが都合よくそこだけ話を引き合いに出し、 >(皆さんそうだと思いますが)  と決め付けているだけです。  他の方もおっしゃってることですが、あなたの息子さんが将来他の女性とご結婚され、あなたにとっての孫が生まれ・・・その女性の考えが、あなたと同様であったとして・・・あなたはそれがうれしいですか?  私は義父母に特別肩入れをするつもりはありませんし、嫁姑問題で一方的に姑側に立つこともありません。しかし、あなたのように嫁側の事情しか考えない人の意見には、全く同調できません。 >旦那さんの実家には年に1度行くか行かないか・・・という人が多いので、羨ましくて溜まりません。  あなたが羨ましがるべき人たちは、そういう人たちではなく・・・毎月のように実家に通っていても仲良くできている人たちでしょう?どうしたら仲良くなれるかを放置して、関わらないのを第一義に捉えてしまっています。いずれあなたがそういう立場に置かれることは覚悟の上なのでしょうか?No6さんのご意見に賛同します。

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  • 回答No.6

こんにちは~ キツイ言い方だと思われたらごめんなさい。 質問者さんにも息子さんが居ますよね?もし息子さんが大人になって、実家に帰りたがらなければ、質問者さん寂しく思いませんか?さらに息子さんが結婚して、その嫁さんに家に来られるのが迷惑そうにされたら、質問者さんはどう思いますか? 質問者さんにとっては家族ってなんですか?旦那さんと子供だけですか?質問者さんの旦那さんが質問者の旦那さんだけではなく、人の息子さんだから、その旦那さんの両親にかかわりたくないと言ってる質問者さんの考えは私にはできません。私は家族を大事にするタイプなので、自分の親も旦那のご両親も大切にしています。 遊びに来てもらうことが大歓迎だし、こっちも休み利用して、なるべく逢いに行きます。 質問者さんが年取ってからはどんな暮らし望んでいますか?息子さんに相手されない孤独な老後を望んでいるのですか?そうでなければ、旦那さんのご両親にもご自身のご両親にも親孝行してください。その親孝行の最低限は親に子供や孫の顔見せてあげることです。

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  • 回答No.5
  • cattall
  • ベストアンサー率23% (15/65)

愚痴ですか? 私は義両親と同居した事あるので(離婚したので、今は他人です) 気持ちは解らなくも無いですが 間違っても、自分の両親の所だけに頻繁に帰る事の無い様に助言しておきます。 義両親と疎遠になりたいなら、ご自分の両親とも同様にして下さい。 あくまで、平等に、です。 貴女にとっては、ご主人のご両親は他人という意識? ご主人にとっても、貴女のご両親は他人という意識? お互い様なのですから。

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質問者からのお礼

私の実家には年に1回行くか行かないかだし、会うのも年1回位です。 なので余計、どうして旦那の実家・親戚ばかりに・・・と思ってしまうのです。 お嫁に行ったんだからしょうがない・・・とは私は思えないのですよ。 平等ではないのでしょうね、この世の中。 ありがとうございました。

  • 回答No.4

あなたの気持ちも解るけど、旦那さんが望んでいて しかも拒まれるわけでもないのだから、行ってあげればいいんじゃないですか? あなたはお嫁に行ったんだから、あなたの親にもなる訳だし… 私の旦那さんは帰りたがりませんので、100%理解できていないのかも解らないけど 我が家も行かずとも、向こうから頻繁に遊びに来ていましたよ。 うまく使えばいいじゃないですか?? 「お母さん、子供がね…」って言っていろいろ買ってもらうとか 「子供がこれが食べたいって言うんですけど」とかで御馳走になるとか。 そんな感じで、私も前は随分嫌な時もありましたが 今は逆に出費も少なくなるので、嬉しいです。 子供をかわいがってくれるのにも感謝しています。 そうでない親も、いる訳ですから… 同居などされているわけでもないので 考え方を変えてみてはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

義両親自体が苦手と言うわけではないのです。 義両親だけであればある程度我慢出来ますが、必ず義兄弟や義親戚を呼び、孫の誰が何が出来るとか、そういう自慢大会が始まるのがとても嫌なのです。 しかも義両親は私の親の事は一切お構いなしだし・・・。 ありがとうございました。

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    新婚1年目のパート主婦(26歳女)です。夫名義の義実家の事で悩んでおります。 お互いにまだ知り合っていない頃に、実家暮らしの夫(26歳長男)が、夫名義で一軒家を購入したらしいです。購入したのは今から4年前との事です。 私たち夫婦は今は賃貸暮らしです。 義父(64歳)は昔、自営業をしていたみたいですが、取引先にとんずらされて借金を背負い、義父ではローンを組めなくなってしまったため、夫名義で家を購入したみたいです。 義父は今、身内のところで農家の仕事をしています。 義父は昔から苦労がたえなかったみたいで、家族で引越すってなった時に、夫がそれなら一軒家を購入しようとなったみたいです。夫の義両親への優しさだと思います。 今は義両親がまだ仕事をしているので、実家のローンは義両親が払っていますが、いずれ義両親が働けなくなった時は夫がローンを払っていく、というスタンスになっています。 まだ付き合ってる時にどうしても実家のローンの事とか将来の事が気になったので、夫に義両親と同居だけはしたくないと伝えました。 夫も同居は反対派です。 義母は現在、自分自身が同居のためか、(義父の母と一緒に暮らしています)義母も同居には抵抗があるみたいです。 なので義両親と家の事で話し合いをした時に義母が「同居じゃなくて私たちが出て行くよ」と言ったそうです。 夫名義の家である以上、同居なしとなると義両親を追い出す形になるのですが、そもそも私の本音はその家には住みたいと思いません。 毎月のローン返済は今住んでいる家賃とさほど金額が変わらないので、払っていけないわけではないですが、今まで夫家族で暮らしてきたっていう生活感MAXの家に私は住みたいと思いません。。 私のこの性格にも問題があるのかもしれませんが… リフォームしてから住むっていうならまだマシですが、町並みもだんじり祭りで毎年うるさいところっていうのも苦手です。 義実家のローンを払っていくなら、今の賃貸暮らしでいいと思ってしまいます。 私に持病があるため(うつ病歴10年)、子供は作らない約束で結婚しました。なので今の賃貸でもじゅうぶんです。 夫は今になって家を購入した事を少し後悔してるみたいです。 新築欲しいなぁと嘆いています。 私も新築には憧れています。 夫がそう言うなら、義両親がローンを払えなくなったと同時に家を売ればいいと私は思うのですが、、 家を残す事を中心に考えると、夫名義の家である以上、同居か義両親を追い出すかってなるし、 私たち夫婦だけ新築に住むのは気がひけるので、それなら義両親も私たち夫婦も、お互いに賃貸暮らしでもいいじゃないと思います。 義両親が今も住んでいるんだから、これからもローンを払いながら住み続けてくれたら一番助かりますが、将来年金だけで払っていけるのかは分かりません。 義両親はまだまだ元気ですが近い将来、実家の事で私の本音を伝えた時に、一悶着起きそうで今から憂鬱です。 今はまだ何も考えなくていいのでしょうか? どうするのが一番いいですか?

  • 義実家への訪問頻度(孫を見せに行く頻度)

    昨年結婚・出産し、夫の地元で暮らしています。 私の地元は同じ県内ですが、車で1時間程度の距離があります。夫の実家は車で20分ほどです。 実は、夫の実家依存度が高く、週に何回かは義実家で食事をしています。(過去の質問を先にご覧いただくと手っ取り早いかもしれませんhttps://okwave.jp/qa/q9529398.html) 私たちにお金がないこと、夫と義両親の予定ではいずれ同居する予定(私は反対しています)で、少しでも早く私と義両親が馴染むようにとの理由からです。 義両親は私にとても良くしてくださいます。でも、私は特に義父の言動が苦手で、あまり会いたくありません。義父の言動を思い出すと怒れて眠れなくなるほどです。その義父と同居したら、子どもに悪影響だろうと私は思っています。義実家が散々甘やかした結果が今の夫だと思っているので、子どもがそうなることは是が非でも阻止したいです。 私の性格上気を使って疲れてしまうから、できるだけ会うのを控えたい、と里帰り前に夫に伝え、会う頻度を減らしていました。でも、里帰りから帰宅後も私も義実家での食事に普通に連れて行かれるため、「子ども共々、生活リズムを整えたい」との理由で頻度を減らそうとしてみたのですが、義父に「生活リズムの件は分かったけど、週に1回は孫に会わせて」と言われてしまいました。 チャイルドシートが私の車についているため、夫は私抜きで行くことは考えていないようです。私は何ヶ月かに1回でもいいくらいですし、もし義実家に週に1回会いに行くなら、うちの両親にだって週に1回会いに行かないとおかしくない?と思います。夫には「ひと月に1回とかじゃダメなの?」と伝えましたが、「分からない」と頼りになりません。 とにかく週に1回はしんどいので、できるだけ会う頻度を減らしたいのです。何かいい方法はないでしょうか。

  • 夫の実家の墓とは別に夫婦墓を。

    昨年、長男(2人兄弟)と結婚しましたが、夫の実家の墓に入りたくありません。 義父も長男なので、義祖父の入っている墓に義両親と夫・私が入るのが当たり前と夫は考えています。 夫の実家の墓に入らない方法をいろいろと考えていますが、長男である夫と私の夫婦墓を、例えば夫の実家の墓の敷地内などに作ってもいいのでしょうか?

  • 実家・義実家は必要?

    実家も義実家も好きになれません。 実家は遠方ですが半年に1回程度孫と遊ぶために来ては旅行に連れ出したりします。 義実家は1時間程ですが会いには来ず、義実家に来い、お祝い(誕生日やお年玉等)を取りに来いと言うだけ、孫が可愛い感じはありません。 どちらの親も私の話しは聞き入れず、乳児に自分の使った箸でごはんをやったり、食べさせたくないもの(ナマモノ等)を無断であげようとする等… あと過去のいろいろな出来事から、生理的に受け付けないというのもあります。 実家側は断ればいいだけなのでどうにでもなりますが、義母方祖父母(九州)が入院して長くないかもしれず、会いに行かされそうです。 年末に夫の独断で行かされそうになったのは、相手の都合を確認させて流れましたが… 行かないといけないでしょうか。 結婚式もしていないし、夫側の親戚はかなり遠方の方ばかりなので1度もお会いしたり関わりはないし、今後もないと思います。 お葬式はあっても結婚式に呼ばれる程の付き合いもないし… ちなみに子どもは園児と未就園児、あとお腹にもう1人(8ヶ月)です。

  • 夫の実家で・・・

    夫の仕事の都合でお正月に帰省できなかったので,今度の3連休に夫の実家に行きます。とはいえすごく近い距離なので日帰りですが。 夫は長男で,義両親は夫の弟夫婦と同居しています。 実家に行くといつもお食事をいただくのですが,台所が家族の集合場所でもあるので狭く,義母と弟の奥さんが台所に立つとお手伝いをするにも動き回れず逆にじゃまになってしまう感じです。 以前「お手伝いしましょうか」と言ったこともあるのですが,「いいから座ってて」とお義母さんに言われてしまい(イヤな感じでは決してありません),2人が忙しく動いているそばで,夫と義父,義弟と一緒に椅子に座っているしかありませんでした。 義弟の奥さんは同居していることもあり,もちろん台所の勝手もよく分かっています。 一方私は料理があまり得意な方ではなく,人前で包丁を握るのも苦手です。 このような場合,無理にお手伝いを申し出ず,座っていてもよいものでしょうか。 夫は「座ってれば?」とも「手伝えば?」とも言いません。 アドバイスをよろしくお願いします。

  • 義実家への訪問について(男性に質問)

    私は29歳の専業主婦です。 33歳の旦那と1歳の子供がいます。 私の実家と旦那の会社が近い為実家から車で10分のところに済んでいます。 旦那の実家は車で2時間~半位です。 義両親には半年に一度会うか会わないかです。 私と子供で遊びに言った事はなし、旦那交えても子供が生まれてから1度しかありません。30分ほど。 義両親が自宅に来る事もありません。 また、私の実家へも近いのに旦那と子供と3人で行く事もないです。 私と子供で旦那の会社の時間に行っています。 旦那はそれを予想して『うちの母さんにも孫を見せにいってやれよ』と言います。 寂しくて旦那の携帯に電話してるそうです。 私は姑が大嫌いです。 元々義実家の借金で関係は崩れました。 2000万を越える実家のローン残を旦那が肩代わりし毎月返済しています。 義両親とも無職です。 旦那は仕方ない、長男としてあたりまえの事!と一歩もひきません。 むしろ働かせるなら俺が払いたい、と。 義母も悪いわねぇ~と言いながらでも長男だし親に仕送りは当たりまえよね~と言います。 もともと将来は息子に払わせるつもりでローンを組んだようです。(結婚して知りました。) なのでぶつかり不仲の今に至ります 正直借金があるのに無職で働く気もなく息子に依存しまくってそれを当たり前と豪語する義母に孫を抱かせてやるつもりはありません! 私は義実家に行く予定がないのですがこのままだと夫婦関係は壊れるでしょうか? 旦那は強制はしません。 旦那の気持ちが離れるかが心配です。 お金の問題とは別に義両親に孫を会わせるべきでしょうか? どうにも割り切れないのでアドバイス下さい。

  • 夫の実家に・・・

    夫には姉と弟がいます。 夫は長男です。 夫の実家は超繁華街にありますが小さい家なので 私達は郊外に一戸建てを立てて居住しています。 夫の姉もとっくに嫁ぎ、ものすごい郊外の一戸建てに住んでいます。 (弟は独身で都会に住んでいます) 夫の実家には夫の両親(年金暮らし)が住んでいます。 夫は私には内緒にしていますが、おそらく毎月数万、 ボーナス時には10万程度のお小遣いを実家にあげています。 先日、夫の実家を家族で尋ねて驚いたことに、 義姉の長男(高一)が夫の実家に住み着いていました。 理由は、義姉の家はあまりにも郊外で、高校に通うのが大変。 バス代が高い、部活をすると帰りが遅くなる などの理由だそうです。 私達長男夫婦には何の相談もありませんでした。 夫にそれとなく聞いたところ、下宿代などは払っていないそうです。 これって、長男として、義姉なり、両親に 少し物申してもよいのではないでしょうか?皆様のご意見お願いします。 ((裕福な実家ならまだしも、年金暮らしで、前述のとおり 小遣いは長男からもらっている。その家の固定資産税は 先代の死後は、ずっとうちの夫が払っている)

  • 義実家と距離を置きたいです><

    今年の1月に長男が生まれました。妊娠中より、生まれてからの赤ちゃんのお世話は自分達でやりたいと思っており義実家にも実家にも頼るつもりがないことを伝えていました。が、義実家の方では1ヶ月くらい同居して(私と赤ちゃんだけが世話になるのではなく、夫も義実家から仕事に行く)面倒をみたいとしつこく言われました。そのしつこさに逆に嫌気がさし、自分達で産後を乗り切ることを決行しました。(義実家は車で1時間弱、実家は交通機関を利用して3時間くらいの距離) 自分達で乗り切りたかった理由は (1)前の年に義姉が出産し里帰りして面倒をみてもらっていたが、義両親が孫をおもちゃのように扱っていた(かわいがっていた?)のを見て自分の子供はそうされたくないと思った (2)自分の実家は寒い地方なので、冬生まれの赤ちゃんをわざわざ寒いところで生活させたくなかった (3)私が里帰りしてしまうと、夫に育児の大変さを理解してもらえず里帰り後に協力してもらえないのでは?と感じたため そのことをもうすぐ3ヶ月になろうというのに、いまだに恨み?に思っているのか遊びに来ては皮肉を言ったり、わざと?うちの子を義姉の子の名前で呼んだり、義姉の子と比べます。(生まれた時の体重、ミルクの飲み具合等) 彼らに会うとすごくストレスで、ミルクの飲みの悪い自分の子にイライラしてしまいます。今後の付き合い方をどうしたいいのか悩んでいます。私は会いたくありませんし子供を会わせるのもイヤです。でも子供にとってはおじいちゃん、おばあちゃんなんですよね・・・。

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