元カレと復縁された方いますか？

質問

昨日彼氏と別れました。

交際期間は3ヵ月です。

お互い一目惚れのような感じで付き合ったので、友達の期間はほとんどありません。

彼と付き合い始めたころ、付き合うのがちょっと早かったかなと感じました。

その後、ずっとモヤモヤしながらも彼のことが好きな気持ちだけで3ヵ月過ごしたような気がします。

でも、私の中のモヤモヤが限界になり、彼の気持ちを確かめるべく、結婚を前提にお付き合いしていただけますか？と送りました。

彼はごめん、今は確かな答えが出来ない、気軽に言えることではない。と返信してきました。

私は、結婚したくてそのような質問をしたわけではないのです。

だから、彼の返信を見て、同じように感じてるんだなと思いました。

私も同じ質問をされたら同じように答えるかもしれないと言いました。

何故その質問をしたのか、今の心境も伝えました。

彼からの返信は

私が彼に好かれようと必死になり、気を使ってる感じがした。

付き合って男女の関係ではなくお友達としてお付き合いしたかったかなって気持ちがある。

仕事に追われていて会わなきゃとか会えない申し訳なさがストレスになってるとこが少しある。

正直長く付き合える気がしない。

傷を深くする前に離れませんか？と言われました。

私も言われてる事に納得と、自分の原因に反省もあったので受け入れました。

私は彼ともっと向き合えてたら変わったのかなって思う気持ちがあります。

でも、お付き合いしたことでそういった感情に至らせた事実は変わらないので付き合いを続けようとせがむことはありませんでした。

無理に付き合わせたくもなかったし、その感情にどこかで区切りをつけないとズルズル行くと思い、今の関係も崩れると思ったからです。

私は正直、今も彼が好きです。

別れて気づいたのは異性としてだけでなく、一人の人間として好きだったということ。

この先のことははっきり分からないけど、いつかよりを戻せたらとも思っています。

でも、そのためには自分が変わらなければよりを戻してもまた一緒だなって思うんです。

ただ、彼の中でこういった結果を出したということは彼の中でもう本当に最後を迎えてしまったのでしょうか。

私には可能性が無いと見切りをつけた感じですか？

因みに、私は人としてでも繋がっていきたいと思っていたので友達になりませんか？と伝えました。

彼はまた飲みに行けたらいいね！と返信してきました。

彼の誕生日プレゼントを買ったままお祝いできずにいたので、近々お祝いさせてほしいと伝え、月末くらいにご飯を食べに行こうとは言っています。

彼は前に7年付き合った彼女がいて、その彼女とも別れた当初は何度かご飯に行っていたそうです。

嫌いになって別れたわけではないという点で友達に戻ることは可能ですが、その彼女のことも1週間くらいで吹っ切ったと言っていました。

その時のお付き合いは彼が相当我慢したようです。

婚約まで行きながらも遠距離や彼女の態度の変化でお別れを決断したそうです。

状況は違いますが、私もその彼女と同じように1週間くらいで吹っ切られてしまうのかなぁと。

彼の気持ちをまた自分に向けるには時間も労力も少なからず必要になると思うのですが、私はどのように行動すべきでしょうか。

私自身も他の人を全く探さないとかそういうことではなく、絶対彼をと執着したくはないのですが、自分の中で結婚するならこの人(今は結婚しても上手くいかないなって思うけど、色んな条件を満たしていること、信頼できるという気持ち、分かりあえるという思いから）と思う気持ちがあり、出来ればという気持ちで復縁を願っています。

性格というか、感性がすごく似ているため自分と相手の考えていることがいつもシンクロするのです。

でも、それを活かせなかった点は残念だったなという気持ちがあります。

男性は別れた後も恋愛としての好意があるのが見えると、戻りたいという気持ちにはならないですか？

自分の気持ちを抑えてでも、私はもう前に進んでいるっていう感じを出した方がいいのでしょうか？

もちろん、100％なんてないので絶対復縁できるなんて思っていませんが出来る事ならやれるだけのことをやって諦めに至りたい気持ちもあります。

因みに付き合っていても4月の彼の転勤で遠距離は免れなかったので、会えるのは今のうちなんです。

遠距離になることも私は不安でした。

距離よりも今の状況で関係を続けていくことが遠距離に耐えれるような信頼関係に至ってないと思ったからです。

書きたいこと、伝えたいことが中々文字でまとめられなくて申し訳ないのですが、こんな私にアドバイスいただけるとありがたいです。

回答No.2

blazin

貴方の書き込みはとても素直だよね？
復縁という言葉に対して、
目先の寂しさのに見込まれた悲壮感は無いから。
彼の言いたい事も貴方はよく分かるんだよ。
そして、
お互いに惚れから即交際という「形」を決めてしまった事。
それが今思えば、
お互いに対する微妙な擦れ違いを創っていた。
そもそも、
貴方が結婚前提云々を持ちかけたのも、
すれ違いの部分を「調整」する為だったんだよ。
でも、
結果的には、
彼には貴方の結婚前提って、
グイッとアクセルを踏み込んだ行為なんだよ。
踏み込まれたと思った彼は、
彼側にも存在してたモヤモヤを理由にゴメンと言ってきた。
実は彼自身が、
貴方との関係に踏み「込めない」ものを感じていたから。
今の状態で付き合っていたら、
おそらくどちらかが傷ついてしまう。
既に彼は、
貴方との交際に感じる、
貴方から感じる「頑張る」という感覚が少ししんどいくなっていたから。
彼も実は、
いつかどこかで貴方には言わなければいけない。
そういうものを抱えたまま付き合っていたんだよ。
皮肉にも、
そういう彼のタイミングに、
貴方自身がシンクロさせて被せてきた。
それが結婚発言なんだよ。
伝えてみたら、
実は私以上に多く語る事を抱えていた彼。
彼の方から終わらせたいと「言わせる」呼び水になってしまった。
貴方はそれに対して慌てた。
いやいや、それは違うんだよ！違うんだよ！
私は、
結婚という後ろの橋を絶つ約束を持ち込む事で、
今の貴方（彼）の気持ちを知ろうとしただけなんだよ（汗、汗）。
貴方は慌てて釈明した。今までの不安も含めて。
でも、
その慌てた釈明（後出しで色々伝えてくる姿）は。
彼に言わせるなら、
好かれようと必死になって気を遣っている姿そのものなんだよ。
だからこそ、
僅か９０日で不安が限界になってしまうんだよ。
貴方は彼に対して、
気を遣わない部分こそが二人の関係の肝だ。
そう思っているんでしょ？
⇒感性が合う。いつも考えている事がシンクロする。
そういう部分も事実あったのかもしれない。
でも、
本当にシンクロしていたら・・・
彼は貴方に疲れなかったんだよ。
本当に感性が合っていたら・・・
貴方は結婚前提云々「から」持ち出す事はしなかったんだよ。
貴方が言いたいその感覚に「心地良さ」が伴ってこそ。
初めて二人には活きた感性が共有されている事になる。
彼目線で言えば、
合う部分はあるけれど、違う部分は全く違う。
それが貴方の印象だよ？
だから長く付き合える気がしなかったんだよ。
合う部分の心地良さが、
合わない部分（お互いの違い）の上に存在している。
そこまでの関係では無かった。
貴方もそれは認めるでしょ？
遠距離に耐え得るだけの信頼関係も不十分。
本来は、
お互いに確かめ合うような時間（期間）が必要だった。
その時間は、
お互いに隙間のある関係として、
お互いに形として縛り合わずに繋がっていく。
その中で、
お互いに本当に形（交際）があっても、
その中で上手くやっていけるのか？（いけないのか？）
それ自体を急いで決めようとせずに、
あくまでお互いに心地の良い距離感を選び合える二人。
その感覚に圧を掛けずに、
もっとゆったりと交流していく必要があったんじゃないか？
彼はそう思っているんだよね？
もしかしたら、
距離感に拘らない（友達）関係こそ、
実は僕らの間の「適量」だったんじゃないか？
今の彼はそういう実感の方が強いんだよ。
９０日前は、
あの状態（惚れ同士）でお互いを選び合う事になった。
それはそれで後悔はしていない彼。
でも、
進んでみて改めて分かる事、感じる事もある。
進んでみないと分からない事もある。
貴方との関係は、
進んでみた事で色々な事が分かってきた関係でもある。
必ずしも嬉しい事ばかりじゃない。
本来は、
分かり合えている足元からスタートしていかないといけない。
そういう部分さえ、
お互いに上手く分かり合えていなかった。
お互いにお互いの目線で切り取り合ってしまった。
やや性急に交際の枠の「中」から始めてしまった。
こういう形で交際を始める事もあるんだろう。
でも、
僕にはこういう関係はやっぱり心地良くない。
自分自身にも無理が出ている。
そればかりか、
相手（貴方）も無理をして、
交際という言葉に見合う事をしようとしている。
要らないシンクロが生まれている。
その二人の関係に未来は無い。
今の僕と、
今の君が分かち合える範囲はここまで。
彼は今、
貴方と交際した９０日に特別な悔いも無く、
やるだけやった感を以って前向きに卒業している。
実は復縁は無いんだよ。
やるだけやった９０日だけれど、
戻りたい９０日では無いから。
貴方にとっては少し違う。
今までの９０日を以って、
あれをやるだけやったと思われてしまうのは不本意なんだよ。
今の反省や後悔を経て、
彼に素直に向き合った後の私として考えるなら。
もっと出来る事は別にあったんじゃないか？
貴方はそう思っている。
出来ればそれを付き合いながらやりたかった貴方。
でも、
それを既に求めていないから、
彼は私との進行形を選ばなかった。
不本意ながらそれも認めるしかない。
でも、
今の時点で私の中にある反省や後悔を活かしたい。
その気持ちに嘘も吐きたくない（と貴方は思っている）。
今バタバタしたら、
私との関係は疲労感とセットになってしまう。
ストレスという言葉を使わせてしまった。
今私がどれだけ熱く語っても、
それ自体が彼の肩の上に乗ってしまう時点でアウトだ。
だったら、
お互いにストレスを与え合わない距離に足元を移し替えて。
しばらくはそれぞれの日々を大切にしよう。
私自身がまず変わらなければいけない。
こうして変わる手前の私が必死に考える復縁と、
変わった（成長した）後の私が考える復縁は違うだろう。
そもそも、
彼は戻るという方向性を必要としていない。
その彼に対して、
私が９０日の交際感覚を大事に大事に残しながら。
また狭い枠の中で一緒に過ごしてもらえませんか？（復縁という形で）
それは既に、
私の為の復縁であって、
彼が気持ち良く受け止められるものにはなっていない。
受け止める相手あってこそ。
頑張らない感覚こそ大事なテーマの彼。
もう疲れるような恋愛（交際）はしたくない彼。
その彼に対して、
私が持つ力感は要らないものになっている。
その自覚を持って、
私自身が彼との未来（可能性）に捉われ過ぎないで。
私も私の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしていく事。
仮に付き合っている相手がいても囚われない私。
相手に賭け過ぎない私。
バランス良く、
交際も生活の多面の「一つ」として感じていける私。
まずは、
そういう私に辿り着かない限り、
私が持っている（と信じたい）感性の波長なんて合わない。
感性を活かす為には、
私自身が一人でも活き活きと生活出来ていてこそ。
まずはそういう自分をしっかり構築しよう。
彼との関係をチラ見しながらでは、
私の変わり方自体が「必死さ」になってしまうから。
本当に自分の為に。
自分自身の活き活きの為に変わりたい。
そういう私こそ、
彼にとって心地の良い風として届いていくんじゃないか？
いつか、
届けられるような時があればいいな。
そう思う気持ちは、
自分自身と向き合う為の大事な足元にもなる。
大切にしていこう。
僅か９０日の関係。
傍から見て仮にそうであっても。
私にとってはそうでは無い。
もっともっと意味のある、大事な大事な時間（存在）なんだ。
それを自ら体現する為には、
彼と別れた「後」の時間の使い方が大切だ。
貴方は今そう思っている訳でしょ？
だったら、
大切にしていかないと。
貴方自身が、
自分との付き合い方を上手くなっていく事。
それはそのまま、
違いのある他者との付き合い方にも活かされていくんだからね☆

回答No.1

nasonic

貴方の気持ちからすると、
(1)彼とよりを戻したいと思っている
(2)自分が変わらないといけない
(3)前の彼が別れを貴方の前の人と一週間でしている不安がある
等ですが、
(1)は可能だと思います。だって彼も嫌いで貴方と別れた訳ではないから
(2)は貴方が自分の心と真剣に話しをできるかどうかで左右されます
(3)は貴方の出方次第で、彼と別れる可能性があるかも知れませんが、貴方が彼の重りにならない限り別れる可能性は低いと思いますよ

私は元カレとよりは戻してませんが(相手が身体目当てだった)、本当はよりを戻したいと思ってます。でも遠距離恋愛中の彼がいるので、なかなかよりを戻せないですが…