【元カレへの対応 - 復縁】

質問

1ヶ月前に別れた元カレと別れた直後からも一週間に1～2回は連絡をとっています。
私は振られた立場で向こうは振った立場です。6ヶ月間付き合いました。
別れた直後から、これからはいい友達になろうと言われたので会ってはいないですが
連絡をとっています。別れた原因は向こうに恋愛感情がなくなったという理由です。

私は正直まだ吹っ切れていないし、別れ際も大げんかしたわけではなく良い感じで
別れたので「これからはいい友達になろう」という言葉は都合がいいなと思いつつ
また復縁できないかと考えてしまいます。
絶縁するよりは友達関係を続けたら向こうに気持ちがまた戻ってきて復縁することも
あるかなという期待をどうしてももってしまいます。
しかし、この先どうなるのか分からなくて辛くて仕方ないです。
また復縁できるかもしれないという希望と、本当に都合のいい友達になってしまうかも
しれないという不安感、かといって絶縁するほど今は心も強くないです。
一体どうすればいいでしょうか？

実際に別れてからも友達関係を続けて復縁された方、
復縁を期待しつつ友達関係を続けていたけれど相手に新しい恋人ができて
余計に傷ついてしまった方、
絶縁もできないけれど引きずってしまっているという方
色々だと思います。

又、振った側で(特に男性の方) 振った彼女に自分から連絡する方の気持ちは
どんな気持ちなのか知りたいです。
やはりただの寂しいだけの埋め合わせですか？

また復縁した方のエピソードもお聞きしたいです。

アドバイス、体験談なんでも聞かせてください。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

yonesuke35

＞　　私は振られた立場で向こうは振った立場です。6ヶ月間付き合いました。

恋愛はあくまでも恋愛です。

　恋愛の期間でセックッしてはいけません。

　恋愛はしていいのですがセックスしてしまえば恋愛の終わりになります。

回答No.2

blazin

貴方目線で振り返ってみて、
何で彼は貴方に恋愛的に「冷めて」しまったんだと思う？
明確に冷める理由（喧嘩や擦れ違い）があった訳でもない。
それなのに、
１８０日の関係で貴方に対して冷めて（落ち着いて）しまった。
何でだと思う？
今までのコミュニケーションを振り返ってみてどう？
今の関係で言うなら、
そもそも復縁って「無い」んだよね？
彼目線で言えば、
冷めている状態なのに、
貴方に対して恋愛的「温度」が必要な関係＝それが戻る。
そもそも相手を思う気持ちに頑張りって必要？
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて適量で、適温の思いを分かち合える特別な二人の事。
どちらかが熱過ぎても、
どちらかが冷め過ぎても上手くいかない。
大事なのは「二人」なんだよね？
貴方に友達になろうと言ってきた理由は、
振った立場と振られた立場での感覚が違うから。
彼は振った側。
自分の中の恋愛感情の変化やそれに伴う畳み方、
お付き合いに対する気持ちの整理は「済んだ」側。
彼からすれば、
今の恋愛的温度が無い状態で、
そのままお付き合いという縛り合いを続ける事。
それって相手（貴方）を思う気持ちに頑張る、という事。
頑張る必要がある状態はしんどい。
相手が一生懸命頑張って来れば来るほど余計にしんどい。
でも、
恋愛感情には頑張れない、頑張りたくないだけであって。
関係性自体を「切りたい」という意思までは無い。
これからは、
お互いに頑張らなくていい距離感（友達関係）に足元を変えて、
今まで以上に身軽に、隙間のある関係として仲良くしたい。
それが彼の良い友達提案の真実。
でも、
貴方は「振られた」側じゃない？
振られたなら、
じゃあ友達でいいや、と。
そう簡単に思えない人も沢山いるんだよ。
恋愛関係がベストだと思っているなら、
友達に戻るって関係性の「降格」でしょ？
その時点で友達としても楽しめない。
中途半端に以前の匂いがする状態って苦しい。
近いようで遠い感覚は苦しい。
だったら、
付き合えないならもう縁としても要らない。
付き合えないなら疎遠で構わない。
付き合えないならサヨナラで良い。
極端に割り切られてしまう可能性もあるんだよね？
貴方はまだ寂しい気持ちがあったから、
振られても「繋がる」提案＝友達関係を飲めたけれど。
人によっては、
一度付き合ったら友達も無理なんだ、と。
そういう人もいるんだよ。
別れた後に何も言わずに「そのまま」にしていたら。
おそらく貴方は極端な「後退」をする気がした。
貴方を振る事＝あくまで恋愛関係としての終了であって。
貴方を振る事＝貴方を存在として遠ざけてしまう事では無い。
それは振った側の自分から「先」に伝えておかないと、
貴方が極端に離れていってしまうかもしれない。
彼は、
お付き合いという責任を負わない関係であれば、
これからもマイペースに仲良くするのはありなんだよ。
だからこその友達提案。
貴方が想像するような打算的な感覚って実は無い。
ただ、
貴方に対して「頑張らない」自分を決めただけ。
頑張らない自分でも仲良くしていける関係＝良い友達。
でも、
貴方には未練がある。
どうしても感情的になってしまうんだよ。
友達として＝キープなんじゃないか？
友達として＝都合良く扱われているんじゃないか？
真実はそうでは無い。
彼が貴方に冷めてしまった理由は分からないけれど。
彼の中では恋愛感情って「頑張らない」ものなんだよね？
「心地良く」相手を思えてこそお付き合い。
例えば、
相手の方が自分よりも何倍も気持ちが大きくて、
交流欲、交際欲が強い状態だって。
それって彼には「頑張る」対象になってしまうんだよ。
彼の理想は、
自分の心の自発性が自然に発動して、
その自然な熱量が思う気持ちを育て続けていく状態。
貴方に対して冷めているという事は、
彼の中の自発性が動き「難く」なっている、という事。
ある程度貴方ってこういう人で、
一緒にいるとこういう感じだ。
感覚として分かっている部分もあるからね？
今の友達関係って、
今までよりもお互いに「見えない」部分が増えたでしょ？
それって冷められた側にはチャンスなんだよ。
新しい貴方を育てやすい。
近過ぎても変化が分かり難いから。
彼が気持ち良く、自分から貴方を思い「たい」と。
そう思ってくれてこそ。
たった１か月ではお互いの印象って変わらないからね？
友達関係であれ、
今までとは「違う」部分が増えていく事で、
あれ？何だか最近の貴方って印象が違うな？
今までの俺の知っている貴方では無いな？
貴方に対して興味であり、関心を注ぎたくなるような、
貴方の側での変化であり、練磨って必要なんじゃないの？
今の「まま」の私に対して、
冷めた気持ちを温め直してもらえませんか？
それって彼に「頑張り」を要求する事でしょ？
頑張らない彼でも貴方を再評価出来る事が重要。
どうしても振られた側は、
以前の「続き」をしたくなってしまうんだよ。
でも、
彼にとって「続き」は無い。
あるとすれば、
気持ちが心地良く盛り上がってきて、
再び頑張らない感覚で相手を思えるようになった「第二章」。
以前のお付き合いは以前のお付き合い。
貴方も「今」目線で考えていく事が大事になるんじゃない？
ただ相手の方「から」戻ってくる事は期待出来ない。
何故なら、
彼は貴方に頑張る姿勢を創っていないから。
まずは、
友達でも良いから「心地の良い」関係を目指すんだよ。
貴方の目線が恋愛「だけ」になっているなら、
彼にとっては友達としても楽しく無くなってしまう。
彼の言葉にある「良い」友達だって、
実際もしそうなれたら。
貴方に対する評価って「上がっている」という事でしょ？
友達止まりを怖がる前に、
友達であれ心地良さや評価を「上げる」事。
それが彼の、
貴方に対する目線を「変える」きっかけにもなるんだからね☆

回答No.1

409409409

頭の良い方の様で、あらかたのあらすじは見えておられるようです。

「あとは覚悟だけだ!!」

私の場合は告白後フラれましたが、その後友人として大学4年間一緒に過ごした女性がいます。
しばらくは想いはありましたが、最終的に縁はありませんでした。
苦悩はありませんでしたよ。