好きな人との関係に悩む手に障害を持つ大学生の物語

質問

• 手に障害を持つ大学生が好きな人との関係に悩む日々を送っています。彼が自分の障害を知った時にどうなるのか、恋愛を続けるべきなのか悩んでいます。
• 大学生の女子が生まれつきの障害を持っているため、好きな人との関係に悩んでいます。彼に自分の秘密を明かさないままアプローチを続けるのか、それとも告白するべきか悩み中です。
• 手に障害を持つ大学生が好きな人との関係を悩んでいます。彼に自分の秘密を打ち明けて受け入れられるのか不安でありながら、彼のことを本気で大好きだと思っています。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

大事なのは、
あまり色々背負わない事。
貴方の身体の問題を気軽には扱えない。
それ位大丈夫だよ！
外側から口で言うのは簡単だよ。
でも、
貴方は当事者として、
自らの身体（不完全な部分）と付き合ってきた人。
一日も休む事無く。
その貴方にとっては、
人様に自分の抱えているものを打ち明ける（見せる）。
それって本当に大変な作業なんだよ。
しかも、
貴方は障害に負けないように生きてきた人。
どうせ私はこんなですよ・・・
自ら下を向いて、
常に足元の石ころを蹴り続けた訳じゃ無い。
貴方の言葉を引用するなら、
コンプレックスは気にしつつ「普通」にやってきたんだよ。
貴方の「普通」には重さがある。
その為に頑張ろうとしてきた分重さがある。
「しつつ」って実は凄く凄く大変な事。人間力が要る。
貴方だから出来た事なのかもしれない。
そして、
普通にやってこれた部分もある反面、
自身に対する嫌悪は嫌悪で残り続けている。
その気持ちの扱いがまだ上手く出来ないのが貴方なんだよ。
これも私。
こういう部分も含めて私。
中々そうは思えない。
実際にはそうなんだけれど、
どこかで部分的には切り取ってしまいたい位、
自分で自分の不具合を嫌悪してしまう貴方もいるんだよ。
もっと言えば、
自分が嫌悪しているのに、
何でそういう私を相手が嫌悪「せず」に捉えられるんだ？
貴方はどうしてもそう思ってしまうんだよ。
自分が嫌悪するなら、相手だって嫌悪する「はず」だ・・・
実際に嫌悪はあり得ない。
嫌悪って、
それを「無くしたい位」酷く嫌う、なんだよ。
相手目線からすれば、
無くす無くさない以前に、貴方を「知らない」んだよ。
それこそ、
貴方には人には言えない、
でもそれを自分自身として受け止めていかないといけない。
凄く複雑でもどかしい葛藤があったんだね？
貴方を知っていく中で、
自分が見えている範囲の事も、見えていない事も知る事になる。
その見えていない範囲に、
仮に貴方が抱えている不具合があっても。
それは「嫌悪」にはならない。
何故なら、
貴方のように長く長く向き合って「いない」から。
煮詰まる感情（嫌悪）はそもそも無いんだよ。
その彼だって、
形にならない何かを抱えているかもしれない。
人に言えない経験だって、
障害のように抱えてしまう人もいるんだよ。
何でも無い自分として日々を過ごしていながら・・・
実は内側にはもどかしい歴史を抱えている人もいる。
今もその渦中にいる人もいる。
分かり難いだけで、
貴方のように「普通」に頑張っているだけで。
貴方の周りにも実はいるかもしれない。
貴方の身体の問題を同列に語るつもりは無いけれど。
実は皆コンプレックスって持っているんだよ。
ただ、
貴方の持っている「それ」に違いがあるとしたら。
貴方は嫌悪という感情を長く照射し続けている。
したくてしたわけでは無いんだけれど、し続けている。
その分だけ、
そういう自分の他面を人様がどう捉えるのか？
特に自分が大切にしたい人がどう捉えるのか？
それってやっぱり考えるんだよ。
ただでさえ、
お付き合いをして、
男女として曝け出す事も一つの「冒険」でしょ？
おっぱいの形にしても、男性自身にしてもそう。
ドキドキするんだよ。不安もあるんだよ。怖さもあるんだよ。
貴方はそこに、
自ら照射して嫌悪の焼き印が付いた「自分」も含まれている。
その分だけ、
物凄く考えてしまうんだよ。
そういう貴方を不自然だとは言えないし、思わない。
それも素直な自分。
そして、
今距離感が縮まってきた相手がいて、
その相手の存在から貴方自身がこうして「考えて」いる。
変化に対して考えている。
まだまだ変化（開示）に対する準備は万全では無いけれど。
不安もあるけれど、そうしたい。
枷のように背負う部分を変えたい。
もっと抱えやすくしたい。
そう思っている貴方がいる事。
それもやっぱり「自然」な事なんだよ。
出会いの中で、
人間関係の中で貴方はきちんと導かれている。
貴方は実は、
貴方なりに手探りであれ自分自身を導こうとしている。
今直ぐこうした方が良い、すべきじゃない。
それは言えないし、考える必要はない。
もっとゆっくりと、もっと丁寧に感じてみるんだよ。
自分はどう「したい」のか？
したいけれど、したくない（するのが怖い）。
そう感じる自分にもきちんと向き合いながら、
貴方なりに自分の世界を広げていけば良いんだよ。
あれ「も」これ「も」と背負い過ぎない。
結婚など、将来を見据えて・・・
それは明らかにトゥーマッチ。
背負い過ぎ。
それは、
貴方が今後段階を踏んでいった分「だけ」見えてくるもの。
急に人生とは？
そこまで考えない。
貴方は凄く真面目なんだよ。
でも、
真面目さが時として、
自分自身を追い込んだり、苦しめてしまう事がある。
もう少し柔らかい部分も大切にしていく事。
誰も貴方を追い込んでは「いない」。
まだ１４年は始まったばかりだよ？
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

遅くなってしまい申し訳ありませんm(- -)m
回答、本当にありがとうございました。
なんというか、解決策というより私の心に寄り添って代弁してくれているような回答者様のたくさんの言葉に心を揺らされました。

回答者様の言うとおり、私は自分が「普通」でいられるように常にどこか必死でした。今もです。
それには色々な理由があって、手のことは大のコンプレックスですが、そのことで色々なことを諦めたら本当に自分が「普通」じゃないんだと自分で認めるようで怖いからだと思います。
また、回答者様の言うとおり障害に負けたくなかったからです。お洒落とかも好きなのでちゃんとそういうことも楽しみたいんですよね。普通の女の子として。でも「どうせ手が変なのにこんなことやっても意味ないじゃん」と虚しくなるときもあります。

そんな臆病なくせに強情な私ですが、年をとるにつれて今は周りの人からちゃんと愛されてることを感じ、心から感謝できるようになったことが自分の嫌いな部分と付き合っていける1番の原動力です。

そうやって色んな怖さや、逆に幸せと寄り添っているこの手は間違いなく自分の一部なんだと思います。
でも、回答者様の言うとおり私はまだそれを認められない。
明日起きたら何かの奇跡で病気がなくなっているんじゃないかと何度も夜寝る前に期待したことがあります。
私はずっと自分の嫌いな部分を切り離す夢ばかり見ているんだと思います。
だから、まず私が本質的に乗り越えなきゃいけないところはそこなんですね。

薄々気づいていたことを回答者様の温かい言葉によって今回しっかり考えることができました。複雑なことですが、丁寧に向き合いたいです。本当に、ありがとうございました。